Расскажи свой любимый анекдот

Автор Guakamayo, 01 ноября 2003 09:30:56

« назад - далее »

0 Пользователи и 2 гостей просматривают эту тему.

dima

А тут все так:... сказал дедушка и весело замахал хвостом
                     ... поцоковая при этом копытами
                     Он поднял руку, почесав за павым рогом
Тока я идеот- про жабры какие-то :embarassed::embarassed::embarassed:
:D
Свободный странник..............

dima

Случайно в новостях наткнулся.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4049940
Самые ненужные изобретения года.
ЦитироватьСтуденты Массачусетского технологического института создали список из десяти самых ненужных изобретений. Первые три места занимают водоотталкивающее полотенце, звуконепроницаемый микрофон и форточка для подводной лодки.
Как пишет Washington ProFile, для определения этой десятки в университетской компьютерной сети был организован конкурс, на который было прислано около 500 различных изобретений. Из них и была отобрана лучшая десятка.
Вот как выглядит весь список:
1. Водоотталкивающее полотенце
2. Звуконепроницаемый микрофон
3. Форточка для подводной лодки
4. Книга о том, как научиться читать самостоятельно.
5. Надувная мишень для игры в дартс
6. Оглавление для словаря.
7. Подводный парашют.
8. Растворимая вода.
9. Стул на колесиках с педальным приводом.
10. Водонепроницаемый чайный пакетик.
Подобных изобретений в мире наберется достаточно для того, чтобы заполнить их описанием не один десяток томов. В Америке, например, подобный сборник давно уже существует, а в прошлом году он в очередной раз был переиздан. Составил его некий Тэд Ванклив (Ted VanCleave) и называется он "Totally Absurd Inventions:America's Goofiest Patents", что можно перевести как "Абсолютно абсурдные изобретения: самые идиотские американские патенты".
Из всех описанных в этом сборнике изобретений по методу студентов из Массачусетса также можно вычленить несколько наиболее абсурдных и смешных. Например, Hijacker Injector (США, 1974 год) - устройство для инъекций воздушному террористу. В кресло монтируется "прибор" с иглой, через которую в филейные части террориста по команде командира экипажа самолета должно поступать либо снотворное, либо яд - смотря чем зарядить капсулу.
Не менее оригинально устройство для почесывания собак - Pet Petter. По идее автора она "должна напомнить питомцам, что их любят, несмотря на отсутствие времени, да и отсутствие самих хозяев". Для приведения в действие довольно сложного механизма пес, по идее, сам должен подойти к механической руке и дотронуться до нее, после чего она должна начать его почесывать. Неясно одно: чем эта "машина любви" предпочтительнее, к примеру, ножки стола.
Можно также выделить самосмывающийся туалет для кошки, слюнявчик для табачного пепла и сидящий на голове в виде шляпы пивной кег.
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:39)
Свободный странник..............

Alex

Моя рука — чаша. Моя бровь — черта.
Мои страдания — красная пучина,
Смытая сильным потоком в печальную вечность.

Force

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000608&mid=4047439
:lol::lol:. ND, это не ты там перекрашенным бегал? :D
Бедный кот.
Кот крут!

dima

Цитироватьhttp://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000608&mid=4047439
:lol::lol::lol:
[off]У нас в подъезде тоже один черный живет и ничего. (Терпеть немогу людей которые из-за предрассудков не дают другим спокойно жить).[/off]
[off]
Цитировать(на иврите "куши" значит черненький или негритенок. Прим. NEWSru.com)
Примечание- "Куши" - значит не "негритенок", а что-то вроде "нигер". (Одним словом если негр такое услышит то разнесет все, что в пределе его досегаемости).[/off]
Свободный странник..............

dima

Не знаю куда это относится к теме о выборах или сюда, но так как это анекдот то решил поместить тут. Так, случайно наткнулся.
2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолётов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врёт, наверное?
- Да нет, не врёт... Подлодки кончились ещё перед прошлыми выборами. Последний вертолёт Басаев сбил месяц назад. Мимо самолёта пролетела последняя баллистическая ракета...
- Значит всё в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка... Ракета упала на последний космодром...

Свободный странник..............

dima

Еще один на тему выбров
"А знаете Вы, что...
... Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!" - то за неё проголосуют 99% населения."
Если кто-то понял что тут смешного - плиз напишите, а то я ничего смешного не нашел, это даже грустно.
Свободный странник..............

Alex

Распорядок рабочего дня программиста:
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7.30. Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7.52. Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7.58. Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8.20. Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9.20. Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9.30. Попытались согнать с компа играющих.
9.40. Попытались согнать с компа играющих.
9.50. Попытались согнать с компа играющих.
10.00. Попытались согнать с компа играющих.
10.10. Попытались согнать с компа играющих.
10.20. Попытались согнать с компа играющих.
10.30. Попытались согнать с компа играющих.
10.40. Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10.50. Наорали на играющих, сели работать.
11.00. Вспомнили, в чем заключается работа.
11.01. Проголодались, пошли в буфет.
11.32. Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11.38. Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12.30. Объяснили главбухше, пошли курить.
12.40. Стукнули по голове играющим, сели работать.
13.20. Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13.30. Продолжили отлаживать написанные две строки.
15.03. Написали еще 120 строк.
15.22. Отладили их.
15.23. Пошли курить.
15.33. Покурили, сели работать.
15.50. Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16.20. Проголодались, пошли обедать.
17.00. Убили играющих, сели программки писать.
17.08. Поняли, что голова не варит.
17.10. Поняли, что голова совсем не варит.
17.14. Поняли, что голова совершенно не варит.
17.15. Посмотрели на часы, вздохнули, запустили клавиатурный тренажер, создали видимость усиленной деятельности.
17.59. Собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18.00. Пошли домой.
18.05. В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19.00. Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22.00. Включили модем, пошли на второй ужин.
23.44. Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0.00. С юзерами початились, побазарили.
3.56. На часы глянули, офигели, спать легли.
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
Надеюсь, читать не замучились:)
Моя рука — чаша. Моя бровь — черта.
Мои страдания — красная пучина,
Смытая сильным потоком в печальную вечность.

Force

Цитироватьна кота наорали, успокоились
:lol:
Где ND? Это я не про то, что он кот :lol:, а про то, что он программер :).
Но кот крут!
Это я про котов вообще! :)

Alex

Буду более лаконичным, чем раньше...:)
Встречаются два компьютерщика, один грустный, другой веселый.
- Почему грустный?
- Да с досом проблемы.
- Как?! Неужели не грузится?
- Да дасморк у меня...

Моя рука — чаша. Моя бровь — черта.
Мои страдания — красная пучина,
Смытая сильным потоком в печальную вечность.

Force


Alex

А я продолжаю компьютерную тему...:)
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?".
:lol:
(Добавлено 5 янв. 2004 14:41)
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А Вы бы хотели, чтобы у Вас был e-mail: prime-minister@gov.no?

Моя рука — чаша. Моя бровь — черта.
Мои страдания — красная пучина,
Смытая сильным потоком в печальную вечность.

Force

:lol::lol::lol:
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но пребывая при этом в постоянном страхе...

Elder keeper


Elder keeper

Идет мышь по полю, катит пред собой тележку, на тележке лежит пшеничное зерно.
Поет: "А-а  й-еду я домо-ой, нап***ила зерна-а!"
Дурь, конечно, но меня прикалывает :)