Итак, дело не в том, что мне просто нечего делать или я как обычно лентяйничаю =)
Дело в том, что посмотрела я на то, что творится на форуме у нас сейчас и вспомнила маленький такой анекдотик и захотелось им поделиться с окружающими, а оффтопить не хотелось =), поэтому решила открыть такую тему, может еще кому в голову что-нить интересное придет, он этим и поделится с окружающими...
"Дед Мазай и зайцы": экранизация
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё
несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая
мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: с полуслова: "Ты мня
уважаешь?...".
Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё
небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое -
своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не
умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в
зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они
соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует
о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В
самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших
Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.
(вот именно ситуацию с бразильским сериалом мне весь наш форум сейчас и напоминает)
сорри за длинный пост
(Отредактировал(а) Guakamayo - 9:34 - 1 Ноября, 2003)
Класс! Особенно порадовал индийский вариант :D
Просто вспомнилось:
идет нарк по деревне, заблудился, подходит к первой приглянувшейся избе, стучит - открывает бабка.
Бабка в ступоре от нарка, стоит в дверях, нарк - тоже, пялится на бабку, так стоят они пару минут, потом:
Нарк: "ну че, бабуся, заходи, коль пришла".
(Добавление от 10:36 - 1 Ноября, 2003.)
зайцы по украински!!!
зайцы по французски!!!
:lol: :lol: :lol: :lol:
еще есть веселые штуки типа:
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
:lol: :lol: :lol:
Ну налоговики поймали бизнесмена и посадили. Адвокат говорит "я быстро всё улажу, через пару дней выпустят. Запомни, втюрме когда будут спрашивать за что посадили говори что статья "137 б про" и все будет путем". Ну в тюрме он заходит в камеру и его спрашивают за что сел. Он ответил как учили смотрит ему дали лучшее место все с ним вежливые, все дают что попросит, обувь ему чистят и вобще как с призидентом. Через пару дней его выпускают, он спрашивает адвоката " что это за статья "137 б про". Адвокат "за износилование крупного рогатого скота со смертельным исходом" .......
Мазай это весело :)
1-ЫЙ ЗАКОН ИНОПЛАНЕТНОЙ ЛЮБВИ
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
+ Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
+ Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным
+ Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся
2-ОЙ ЗАКОН ИНОПЛАНЕТНОЙ ЛЮБВИ
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
+ Уточнение Тенчи
...причем не одна...
+ Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
+ Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
+ 1-ый оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет
3-ИЙ ЗАКОН ИНОПЛАНЕТНОЙ ЛЮБВИ
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин
+ Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
+ Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет
Гуа:
зайцы - рульно
курево - ммм.... звучит как самоубеждение ;) Ты брось это!
Dima:
клевый анекдот
Atim:
тупорылым нужны пояснения :)
кто такие Эко, Тенчи.....
ммм.... Короче все кроме Квазимодо ;)))
Ну от себя я приведу фразу, которая мне оооооочень гравится, и приводит к серьезным размышлениям.
Ее я услышал в одном фильме, назвния не помню
ЦитироватьМужчина держит в руках младенца-мальчика и говорит сам с собой
- 9 месяцев мы пытаемся оттуда вылезть, а затем всю оставшуюся жизнь - попасть обратно...
(Отредактировал(а) DonSleza4e - 18:01 - 4 Ноября, 2003)
ЦитироватьЦитата:Мужчина держит в руках младенца-мальчика и говорит сам с собой
- 9 месяцев мы пытаемся оттуда вылезть, а затем всю оставшуюся жизнь - попасть обратно...
:lol: :cheesy: :lol: :D
Клёвый анекдот!
Кстати, тут припомнил ещё один на аналогичную тему:
Была у деба Мазая заячья шапка...каждый день новая..
сорри за короткий текст
Atin
прикольно, очень здорово.
DonSleza4e, солнышко, про курение, это шутка юмора. =)
за систематическое нарушение режима больной был прооперирован повторно.
Мне последнее время начали нравится серьезные шутки
Точнее, констатации факта
Перед важным шагом в своей жизни мужчина думает о том, что сказать, а женщина - что одеть
Немного чёрного юмора:
Вскрытие показало, что пациент уме от вскрытия:D
1)
- Доктор, я буду жить???! :embarassed:
- Будете! Но хреенооооооово!!
(вариант: (доктор) - А вам оно нужно??)
2)
- Доктор, а я буду ходить???
- Конечно, но только под себя.
3)
- Доктор, а после операции я буду играть на скрипке?
- Разумеется, голубчик!
- :confused: Странно, до этого не пробовал..
4)
- Доктор, посмотрите, у меня в попе - рак!
- Ну-с, так там у вас камень!
- Вот-вот, за ним-то он, гад, и прячется!
(вариант:
- Так у вас там цветы!! :confused:
- А это вам, доктор! :cheesy:)
5)
- Доктор, я чешусь!
- Эээ, а вы мыться не пробовали?
- Пробовал-пробовал, но через месяц опять чешусь!
старье, конечно, зато про войну, самоотверженную войну за жизнь! :D
Ага!
- Доктор, а мой сосед в меня стулом кидает!
- Ну, так и вы в него киньте.
- Я не могу - у меня жидкий!
-------
Немного пошлый
У мужика было 3 яичка. Приходит он в больницу с намерением отрезать лишнее. Думает, как бы так поприкольнее подрулить к хирургу, чтобы свой позор превратить в шутку. Ну, придумал и обращается к доктору:
- Доктор, а давайте поспорим, что у нас с вами на двоих пять яичек! :)
Доктор с умным видом отвечает:
- Вы хотите сказать, что у вас одно?
:lol:
:)
- Доктор, я умру?
- А как же! ;)
- Доктор, а что у меня?
- Ну так вскрытие покажет!
...А давайте я вам все скотчем заклею! :D (институт спортивной травмы)
(Добавлено 17 нояб. 2003 1:12)
Вот из Фидо старое, но с душой :D :
Что-то я заведующего каpдиологическим отделением не вижу. Опять с сеpдцем плохо? Интеpесно! Как опеpативка, так у него сpазу сеpдце! Ладно, начнем.
Hеделя пpошла спокойно, летальных исходов всего два, оба не по нашей вине, так что пеpеживать не пpидется. Одному больному вместо печени удалили селезенку - во вpемя опеpации погас свет, - отвечать будут электpики. Втоpой замеpз в палате в выходные, когда отключили отопление; отвечать будут коммунальщики.
Хиpуpги в целом pаботали. Успешно пpовел опеpации пpактикант Пиpожков, удалил четыpе аппендикса. Пpавда, все у одного больного, но тот ничего не заметил, выписка пpошла без осложнений. Сегодня Пиpожков пpишивает ухо мальчику.
Вопpос стаpшей медсестpе: где ухо?.. Что значит холодильником больные пользуются, могли пеpепутать?! Татьяна Юpьевна! Hе найдете - пpишьем ваше! Hичего, что женское и с сеpежкой! Hичего! С месяц походит, пока ему снова не отоpвут.
Кстати сказать, куpение в опеpационной запpещаю! Мало ли что: опеpации тяжелые! Работайте с пеpекуpами! Разpезали пеpикаpд, пеpекуpили! Разpезали миокаpд, снова пеpекуpили!.. Лабоpатоpия постоянно pугается, почему в кpови табачные кpошки плавают!
Стаpшая медсестpа одни и те же бинты по тpи pаза использует! Татьяна Юpьевна! Сколько pаз пpедупpеждать?! Бинты можно использовать только два pаза! Два! Hа тpетий сдавать в пpачечную! А на pемонт закpыта - сами стиpайте! Где, где... В подвале соседнего дома лужа есть.
Анестезиологи куда смотpят? Файл Газизович! Маковой соломки на две опеpации осталось! Что значит, поставщика взяли?! Езжайте в долину сами, деньги я вам выдал. Мало - тpясите pодственников! Хиpуpги без кайфа pаботают! Я уж не говоpю о больных, те вообще без наpкоза!..
Глазное отделение, десять дней назад к вам поступил больной Ковыляев с двумя глазами .А выписался с тpемя! Дома заметил любовника жены, посмотpел человеку в глаза - у того инфаpкт! "Hовое слово, новое слово"... Hо неужели нельзя было
тpетий глаз не на нос посадить?! Что значит, лба не было? У каждого человека есть лоб. А нет, так делайте! Мы что, зpя косметолога деpжим?!
Владимиp Виктоpович тоже хоpош! Пациентке Вшивковой удалил моpщины, навел глянец, стаpушке девяносто два, вечеpом шла домой, навстpечу южане... Они ж утpом в ее паспоpт заглянули! ..Тепеpь все в психиатpии...
Инфекционный блок! Пpедупpеждаю, на вас зуб в санэпидстанции! В гоpоде появилась стая инфузоpий-туфелек. Туфельки кидаются на собак, кошек.
Hевpопатолог где? Тpясется под стулом? Пpавильно делает. У него в сpеду из окна оpдинатоpской пациент вывалился. Пpямо на pоженицу, котоpую муж на санках в соседний pоддом вез. Еле пpинять успели... Сколько? Семеpых, все девочки. Думаете, кто за забоpом по ночам выл? Виталий Тихонович, окна закpывать надо!
"Как пpоветpивать,.как пpоветpивать"... Для пpоветpивания тpещина в стене ванной имеется
Родильное отделение. Почему у вас тpетий месяц pождаются одни девочки? А кто знает? Мужчины?! Да мужчины своих же в нашу больницу уже давно не сдают! Чтобы завтpа же мальчика pодили! Можете сами, это ваше дело. Hо чтобы мальчик pодился! А то на двадцать коек одна pоженица! И той мама pожать не велит. Когда
с мамой договоpитесь? Полгода пpошло. Ребенок в утpобе уже читать научился! Этой ночью стащил "Спpавочник гинеколога"! Между пpочим, единственный экземпляp. Как дальше pаботать будете? Откуда знаю, откуда знаю... Рентген показал.
К слову о pентгене. Петp Пpокопьевич! Ваш аппаpат пpосвечивает весь этаж. Идешь по коpидоpу - одни скелеты навстpечу! Туалеты насквозь... Защитный экpан укpали. Значит, воpов надо искать, а не сидеть на совещании! А гастpоэнтеpологи куда? Клизмы ставить? Ясно. Опять пищи, котоpой больных коpмят, напpобовались.
Реанимация. Почему вчеpа сдали в моpг некондиционного покойника? Патологоанатомов отоpопь взяла, как он вскочил, когда они pаботать начали! Что, что... Hаши сильнее оказались. Сделали все, что надо, сегодня выдали pодственникам. Те, пpавда, недовольны, что у покойника синяк под глазом и pубашка pазоpвана... Так что Семену Анатольевичу пpишлось свою шубу отдать.
:lol:
Семен Анатольевич, на вас смотpеть холодно! Зайдите к сестpе-хозяйке, она вам телогpейку выдаст... Когда тепло будет? Тепеpь уже только летом! Hочью все тpубы отопления лопнули! Кстати, pазбудите там на последнем стуле кочегаpа, пока не замеpз! Спать хочет, пусть идет на улицу! Там теплее...
Все! Совещание закончено! Сейчас каждый получит у Татьяны Юpьевны по мензуpке спиpта - и за pаботу!..
(Добавлено 17 нояб. 2003 1:48)
Вот еще хорошая, и, наверное, реальная история из Фидо:
"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. Hа уазе преодолели полсотни
верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое
количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка!
Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине
дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Hачальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Hеприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить -
закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.
И тут...
"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель
поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.
Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Hо - потихоньку -
страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Hачкар - "В ружье!", кто вы?
Б****!! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. -мое,
мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас
не видел и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся
сильнее, чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках
родились.Залезаю на турель - а боец Баяубаев съежился в клубок и
рыдает в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- *** твою мать!!, Баяубаев, толком скажи,
что произошло!!!???
- Пулемет заклинило... :lol::lol::lol:
Классные истории!!! :lol:
ЦитироватьФидо
А че это такое?, первый раз слышу, может еще есть?
FIDOnet, доинтернетовская диалаповская некоммерческая сеть BBS по всему миру, с эхоконференциями (немеряно) и файл-эхами (прообраз осла, наверное) и многочисленными подчетями.
Еще помнится Tmail (почтовик и терминал) и "Голый дед" (редактор Gold edit)
Алекс Экслер оттуда, например.
Хиреет оно по понятным естественным причинам =(, хотя..
Тоже весело :)
"Попали ...! У одного моего знакомого произошла такая история ... Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!! "
:lol: представляю, что было дальше!!
:lol: ААААА! Ужас!!! :lol:
:bigsmirk:
:susel:
Да........ Они хоть живы еще или так :fingal: отделались?
Это был настоящий черный юмор :D
Рай...
Повсюду растут диковинные деревья с подами, красивые цветы.
Ходят люди в белых одеждах.
Снизу приезжает лифт. Из него выходит квакер - с пулемётом, одежда порвана, весь в крови и ожогах.
- Ага, bonus level!!!:D
(Добавлено 26 нояб. 2003 12:30)ЦитироватьНемного пошлый
У мужика было 3 яичка. Приходит он в больницу с намерением отрезать лишнее. Думает, как бы так поприкольнее подрулить к хирургу, чтобы свой позор превратить в шутку. Ну, придумал и обращается к доктору:
- Доктор, а давайте поспорим, что у нас с вами на двоих пять яичек!
Доктор с умным видом отвечает:
- Вы хотите сказать, что у вас одно?
Ещё пошлее:
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня яйца болят.
Ну, тот осмотрел, потом мажет одно яйцо зелёнкой, пишет что-то
на листке бумаги и с этой запиской мужика в соседний кабинет.
Мужик приходит, отдаёт записку второму доктору. Тот читает записку, что-то дописывает. Потом мажет мужику второе яйцо йодом
и посылает обратно. Идя по коридору, мужик из любопытства читает записку:
- Христос воскрес, Иван петрович!
- Воистину воскрес, Павел Иваныч.
Внук приехал в Белорусскую деревню к дедушке:
- Дедушка, какие у тебя большие помидоры!
Д: Внучок, это не помидоры, это вишня.
В: Дедушка, какие у тебя большие тыквы растут!
Д: Это не тыквы, внучок, это груши.
в: Дедушка, как у тебя соловей заливается в саду!
Д: Это не соловей, внучок, это счетчик Гейгера.
:lol:
... сказал дедушка и весело замахал хвостом :D
:lol:
........ и похлопал жабрами. ;)
:)
... поцоковая при этом копытами.
Он поднял руку, почесав за павым рогом, и добавил: "Хм, внучок, никогда не связывайся с ворами. Нехороший это люд... На собственном опыте убедился!" ;)
>>Он поднял руку, почесав за павым рогом
Force, мне кажется, ты на Трикстера намекал :))))
А тут все так:... сказал дедушка и весело замахал хвостом
... поцоковая при этом копытами
Он поднял руку, почесав за павым рогом
Тока я идеот- про жабры какие-то :embarassed::embarassed::embarassed:
:D
Случайно в новостях наткнулся.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4049940
Самые ненужные изобретения года.
ЦитироватьСтуденты Массачусетского технологического института создали список из десяти самых ненужных изобретений. Первые три места занимают водоотталкивающее полотенце, звуконепроницаемый микрофон и форточка для подводной лодки.
Как пишет Washington ProFile, для определения этой десятки в университетской компьютерной сети был организован конкурс, на который было прислано около 500 различных изобретений. Из них и была отобрана лучшая десятка.
Вот как выглядит весь список:
1. Водоотталкивающее полотенце
2. Звуконепроницаемый микрофон
3. Форточка для подводной лодки
4. Книга о том, как научиться читать самостоятельно.
5. Надувная мишень для игры в дартс
6. Оглавление для словаря.
7. Подводный парашют.
8. Растворимая вода.
9. Стул на колесиках с педальным приводом.
10. Водонепроницаемый чайный пакетик.
Подобных изобретений в мире наберется достаточно для того, чтобы заполнить их описанием не один десяток томов. В Америке, например, подобный сборник давно уже существует, а в прошлом году он в очередной раз был переиздан. Составил его некий Тэд Ванклив (Ted VanCleave) и называется он "Totally Absurd Inventions:America's Goofiest Patents", что можно перевести как "Абсолютно абсурдные изобретения: самые идиотские американские патенты".
Из всех описанных в этом сборнике изобретений по методу студентов из Массачусетса также можно вычленить несколько наиболее абсурдных и смешных. Например, Hijacker Injector (США, 1974 год) - устройство для инъекций воздушному террористу. В кресло монтируется "прибор" с иглой, через которую в филейные части террориста по команде командира экипажа самолета должно поступать либо снотворное, либо яд - смотря чем зарядить капсулу.
Не менее оригинально устройство для почесывания собак - Pet Petter. По идее автора она "должна напомнить питомцам, что их любят, несмотря на отсутствие времени, да и отсутствие самих хозяев". Для приведения в действие довольно сложного механизма пес, по идее, сам должен подойти к механической руке и дотронуться до нее, после чего она должна начать его почесывать. Неясно одно: чем эта "машина любви" предпочтительнее, к примеру, ножки стола.
Можно также выделить самосмывающийся туалет для кошки, слюнявчик для табачного пепла и сидящий на голове в виде шляпы пивной кег.
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:39)
dima, :up::up::up::D
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000608&mid=4047439
:lol::lol:. ND, это не ты там перекрашенным бегал? :D
Бедный кот.
Кот крут!
Цитироватьhttp://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000608&mid=4047439
:lol::lol::lol:
[off]У нас в подъезде тоже один черный живет и ничего. (Терпеть немогу людей которые из-за предрассудков не дают другим спокойно жить).[/off]
[off]
Цитировать(на иврите "куши" значит черненький или негритенок. Прим. NEWSru.com)
Примечание- "Куши" - значит не "негритенок", а что-то вроде "нигер". (Одним словом если негр такое услышит то разнесет все, что в пределе его досегаемости).[/off]
Не знаю куда это относится к теме о выборах или сюда, но так как это анекдот то решил поместить тут. Так, случайно наткнулся.
2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолётов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врёт, наверное?
- Да нет, не врёт... Подлодки кончились ещё перед прошлыми выборами. Последний вертолёт Басаев сбил месяц назад. Мимо самолёта пролетела последняя баллистическая ракета...
- Значит всё в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка... Ракета упала на последний космодром...
Еще один на тему выбров
"А знаете Вы, что...
... Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!" - то за неё проголосуют 99% населения."
Если кто-то понял что тут смешного - плиз напишите, а то я ничего смешного не нашел, это даже грустно.
Распорядок рабочего дня программиста:
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7.30. Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7.52. Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7.58. Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8.20. Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9.20. Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9.30. Попытались согнать с компа играющих.
9.40. Попытались согнать с компа играющих.
9.50. Попытались согнать с компа играющих.
10.00. Попытались согнать с компа играющих.
10.10. Попытались согнать с компа играющих.
10.20. Попытались согнать с компа играющих.
10.30. Попытались согнать с компа играющих.
10.40. Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10.50. Наорали на играющих, сели работать.
11.00. Вспомнили, в чем заключается работа.
11.01. Проголодались, пошли в буфет.
11.32. Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11.38. Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12.30. Объяснили главбухше, пошли курить.
12.40. Стукнули по голове играющим, сели работать.
13.20. Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13.30. Продолжили отлаживать написанные две строки.
15.03. Написали еще 120 строк.
15.22. Отладили их.
15.23. Пошли курить.
15.33. Покурили, сели работать.
15.50. Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16.20. Проголодались, пошли обедать.
17.00. Убили играющих, сели программки писать.
17.08. Поняли, что голова не варит.
17.10. Поняли, что голова совсем не варит.
17.14. Поняли, что голова совершенно не варит.
17.15. Посмотрели на часы, вздохнули, запустили клавиатурный тренажер, создали видимость усиленной деятельности.
17.59. Собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18.00. Пошли домой.
18.05. В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19.00. Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22.00. Включили модем, пошли на второй ужин.
23.44. Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0.00. С юзерами початились, побазарили.
3.56. На часы глянули, офигели, спать легли.
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
Надеюсь, читать не замучились:)
Цитироватьна кота наорали, успокоились
:lol:
Где ND? Это я не про то, что он кот :lol:, а про то, что он программер :).
Но кот крут!
Это я про котов вообще! :)
Буду более лаконичным, чем раньше...:)
Встречаются два компьютерщика, один грустный, другой веселый.
- Почему грустный?
- Да с досом проблемы.
- Как?! Неужели не грузится?
- Да дасморк у меня...
[off]Угу, ДосМарк![/off] :D
А я продолжаю компьютерную тему...:)
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?".
:lol:
(Добавлено 5 янв. 2004 14:41)
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А Вы бы хотели, чтобы у Вас был e-mail: prime-minister@gov.no?
:lol::lol::lol:
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но пребывая при этом в постоянном страхе...
класс! надо запомнить.. :D :D
Идет мышь по полю, катит пред собой тележку, на тележке лежит пшеничное зерно.
Поет: "А-а й-еду я домо-ой, нап***ила зерна-а!"
Дурь, конечно, но меня прикалывает :)
отличный анекдот про мышь, очень его люблю =)
Да, бывают такие моменты, когда что-нить не в тему сказанёшь, а смешно. Клёвый анекдот!:up:
PS а на какой мотив мышь напевает? Это я так, чтоб потом рассказывать.:)
Пасиба..
Ну как о мотиве написать? :D Мотив оригинальный, но можно подобрать из блатняка что-нть с соотв. голосом :)
Идет мужик через проходную. На тележке землю везет. Охранник спрашивает: "Че-т ты подозрительнй какой-та. А ну - чё стырыл?"
Тот отвечает: "Да ничё я не стырыл!"
Охранник: "Врешь! стырыл!" И начинает рыться в тележке. Нифига не находит и разочарованно говорит: "проходи!"
Мужик проходит. Отошел за угол и выкидывая землю с тележки говорит: " Чё стырыл (?!), чё стырыл?! - тележку стырыл!"
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:43)
Не, было про солдата и прапора и не землю, а дерьмо.
Наверное, многие уже читали эту историю... эх.. представляете, что можно устроить нечто пободное, дав игроку возможность поджеч кошку из огнемёта..
Цитировать
Аргентинская трагикомедия
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью
взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А
болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в
голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку,
понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все
в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте
рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении
сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице
спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную
группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении
паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через
несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит
линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во
все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся
перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара
сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается
столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с
Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый
шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую
рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от
катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка
свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь
все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами
газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась
на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших
соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут
президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а
вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30
человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия
болонки".
Сидит девочка в песочнице в нарядном платтице и вся обрыганная. К ней подходит мужик и спрашивает: Девочка, ты такая красивая и платтице у тебя красивое, но почему ты обрыганная вся? Она ему: " ДА ВОТ БУХАЛА Я ВЧЕРА И ОБРЫГАЛАСЬ!!!!!"
Звонок в магазине: - Алло, у вас нитки есть? - Есть! - Суровые? - И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь!
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:43)
Анекдот моей юности :D
Идет в театре спектакль. На сцене и в зале мрак (прям как в "Воре"). Артисты потихонечку по ходу действа ушли со сцены... В зале гробовое молчание (все ждут развязки). Тишина давит на уши. И тут...
На сцену мелкими шаркающими шажками выходит мужик со свечой в одной руке и какой-то книжкой в другой. Садится посреди сцены. Ставит свечку перед собой и открывает книгу. Тут резко подымает голову и всматривается вдаль (в зал, то есть). Зрители в напряжении (что же сейчас произойдет?).
Мужик опускает голову и всматривается в книгу... Тут он расстегивает штаны и начинает... кхм... "гонять удава" (онанизмом, короче, заниматься). :)
В зале все в шоке. Неужели такая смелая постановка? Тут один мужик (пришедший с женой и дочерью) срывается и говорит: "Слышь, мужик, ты чё делаешь-то?!!"
Мужик на сцене (задувая свечу - "уфу-у-у") спрашивает: "Кто здесь?"
:D:D:D
Может так и не смешно - просто нужно видеть мимику рассказывающего - так намного смешнее выходит. :lol:
ЦитироватьМожет так и не смешно - просто нужно видеть мимику рассказывающего - так намного смешнее выходит.
Только мимику? ;)
ЦитироватьТрагедия болонки
Ненавижу тупых собак!!!! :angry: Как же они меня бесят!!! Вы не можете себе этого представить. Погулять она вышла! Тьфу! Блин, убил бы чесслово...
Еще анекдот...
Мужик звонит другу на мобильник: "Здорово, Колян! Ты щас где? На Урюпинском шоссе? Блин! Сворачивай на обочину быстрей! Тут по радио передали, что по Урюпинскому шоссе один муд@к прет на огромной скорости по встречной полосе!"
Друган: "Ха! Один!!! Да их тут сотни!!!"
:lol::lol::lol::D:D:D
:lol::lol::lol::D:D:D:D
КЛАСС!!!!!!
Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом: - Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать... Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: - Ребят,как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!
Ага знаю, тоже прикольный анекдот!!!
(Добавлено 17 янв. 2004 19:42)[off]Когда отправлял сообщение, то получил
ЦитироватьПроизошла ошибка при отправке сообщения
Возможная причина ошибки при отправке сообщения:
На форуме включена защита от флуда, вам придется подождать 20 секунд до отправки
Короче, так и не отправил, пришлось второй раз печатать.[/off]
раз уж про эстонцев начали...
Летит душа в рай. Догоняет другую душу, которая летит ооочень медленно.
Говорит ей:
- Ты тоже в рай?
Пауза.
- Дааа. В рааай.
- Давай вместе лететь - веселее будет!
Еще более долгая пауза.
- Дааавааай.
- Ну, познакомимся. Я Вася Пупкин, 20 лет, из Москвы. Погиб оттого, что бухой и обдолбанный гулял по Третьему кольцу и попал под КАМАЗ. А ты?
Чрезвычайно долгая пауза.
- Яааа... Яан... Тоооммассооон. Тфааатсать леэээт. Ис Тааалллинннааа. Уууббиттт фашшшистами под Стталллинкратттом.
(Добавлено 17 янв. 2004 23:49)
Объявление на кладбище:
"Цветы рвать только на своей могиле"
(Добавлено 17 янв. 2004 23:50)
И в продолжение истории о болонке...
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
[off](DonSleza4e: все пошлые анекдоты вырезаны)[/off]
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:47)
Прочёл сейчас:
Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара."Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек на сахар, закомпостированный в троллейбусе.
(Добавлено 19 янв. 2004 19:25)
ХАХА.. ну и LOL Ещё про магазин прочёл.
Пpиходит голубой в магазин (!),где мясные изделия пpодают.
- Мне, пожалуста, палку колбасы.
- Вам поpезать или так?
- Слушай, у меня что - задница или копилка?
(Добавлено 19 янв. 2004 19:35)
Идет в армии перекличка:
- Иванов?
- Я
- Петров?
- Я
- Децел?
- Йоу
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:49)
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
(Добавлено 19 янв. 2004 21:00)
На кладбище разбился 2х местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел погибших!
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:49)
Каталог
Мыло для верёвок
http://bask.ru/catalog/product.php?id=186
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:50)
http://www.skorp.com/pentagon/
LOL
[off]DonSleza4e: на правах исключения[/off]
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:55)
мда, юзвери дики и ужасны, но добрые внутри
(Добавлено 23 янв. 2004 1:18)
Жалко их.. :D
(Добавлено 23 янв. 2004 1:35)
"обратная" теория Дарвина в действии
[off]Потерли все-таки... :) Правильное решение. [/off]
DonSleza4e
Я удалил все сообщения, которые посчитал нужным. Осталось еще парока от Force, но нет технической возможности их удалить пока.
Твои ссылки я снес. Если хочешь, можешь оттуда (если помнишь) самые классные достать и опубликовать. Но не ссылкой.
Надеюсь, ты поймешь и не будешь обижаться. Нам не нужны по 10 штук посредственных анекдотов каждый день. Лучше один - но полный отпад
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:57)
УСТАНАВЛИВАЕМ ПРАВИЛА ДЛЯ ЭТОЙ ТЕМЫ.
1. Запрещено использовать маты. В любом виде.
Пытайтесь заменить слова на эквивалентные (редиска, нехороший человек :)))))
Иначе это буду делать я.
Исключение делается лишь в том случае, когда анекдот полностью теряет смысл. Тогда необходимо заувалировать спец символами. Но Не допускаются анекдоты с числом завуалированных матов более 2-х
2. Запещено давать ссылки на страницы, содержащие больше 5 анекдотов. Лучше выберите парочку самых самых. Вообще воздержаться от ссылок
3. Запрещено публиковать анекдоты на апсолютно пошлые темы.
4. Желательно публиковать анекдоты, можно давать картинки веселые. Не давать ссылки на всякие тесты.
5. Запрещено более 3-х анекдотов от одного человека за раз. Эта тема - любимый анекдот, а не анекдоты, которые я знаю.
Ну что, поехали по новым правилам в новый полет!!!
(http://fomenko.ru/pic/pic2/archive/95.jpg)
Только что рассказали, я выпал :D
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я ему буду морду бить!!!
:lol::lol::lol::lol:
Знаю, прикольный анекдот.
А теперь я катаюсь по полу :D
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Да забейте, пусть каждый останется со своим мнением, DonSleza4e - зачисти это все.
(Добавлено 29 янв. 2004 0:47)
[off]DonSleza4e - Ты меня конечно извени, но я выложу четыре, уж больно они мне понравились. Если хочеш сам потом убери то что не понравится.[/off]
1)
- Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Нет не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...
2)
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
3)
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
(И последний, про нас:)
4)
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
(Добавлено 29 янв. 2004 0:49)
[off]Откуда этот смайлик вылез? Я же отменял использование смайликов.[/off]
(http://www.bugz.ru/upload/251203-111323-0.jpg)
1) негр приходит к врачу:
- доктор, у меня...
- хорошо, хорошо, голубчик, раздевайтесь
- угу
- тэээкс, теперь встаньте, пожалуйста, в коленно-локтевую позицию, рядом вон с той кушеткой
- :confused: угу
- а теперь - переместитесь к окну
-:confused::confused: угу
- тээк, повернитесь
- угу
- ну-с, хорошо, все у вас в порядке, одевайтесь, свободны
-:undecided:ок.. спасибо... доктор, а зачем это?
- да так, не берите в голову, просто думаю вот, куда мне новый журнальный столик из красного дерева лучше поставить.
2) идет операция. Все в напряжении.
Вдруг из под операц. стола - "Мяу!"
хирург: - Блин! Кто пустил, тут же стерильно!!?
- ассистирующие: :embarassed::-\:o
- Мяу!
- Черт!
- Мяу!!
- Ладно, это последний раз, смотрите у меня! (и кошке: - на, зараза, подавись).
Ха ха ха ха ха.........................Супер анекдот!!! Никогда не слышал :lol::lol::lol:
(Добавлено 29 янв. 2004 23:56)
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- И харошую?!
- Харошую.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
-... Какое отзывчивое эхо, блин...
(Добавлено 29 янв. 2004 23:58)
Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! у, дорогой! у, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 30 янв. 2004 11:28)
:D
(Добавлено 30 янв. 2004 12:41)
Это мне шеф прислал :))))
http://noisydisco.free.fr/kaba-kick.jpg
(http://noisydisco.free.fr/kaba-kick.jpg)
Перевод на русский:
"Kaba Kick - это русская рулетка для детей! Игрок приставляет руЖЖо к своей собственной голове (!!WOW!! :lol:) и нажимает на спусковой кручок
:eek2:
Вместо пуль (:cry:) из ствола вылетает пара копыт гиппопотама (с соответствующим звуком). Если сей девайс не выстреливает, то игрок набирает очки..."
Интересно, там применяется нечеткая логикая для выбора стрелять/не стрелять? Или может пука приспосабливается под каждого игрока, и предугадывает действия :lol: ?
(Добавлено 30 янв. 2004 14:08)
Осторожно, синие на дороге :D
(http://www.bugz.ru\upload\231203-170654-8.jpg)
Масяня! :lol:
(http://www.bugz.ru/upload/161203-135236-0.jpg)
Не бейте меня сильно, но это ребенок DonSleza4ea(пингвин) и ND(кот)!:lol::lol::lol:
А чьи глаза? От меня наверняка только заднее место :D
dima, :lol:. Вот это реально ЛОЛ!
Я блекну и шизею... No comments.
Ну а вот почти про меня:
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!
косу dima cтафферил. :D
Открылся благотворительный фонд сбора средств на новый Boening 747 для глобальной реконструкции здания Microsoft.
:lol:
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 31 янв. 2004 16:29)
:lol::lol::lol::lol:
А куда деньги сдавать? Номерок то дай.
:D:D:D:D
Базара нема :)
Дзвякни по
666-13-13
Договоримся
:cool:
dima Тебе лучше чем 666-666-666 не подойдёт.
Самолёт рейса Нью-Йорк - Москва вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолёт все же взял курс на Москву.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём же была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
- Девушка, почему вы такая холодная?
- А я и при жизни теплая не была.
Цитировать- Туалетной бумаги...
:lol::lol::lol:
Сегодня рассказали.
Грузин ведет урок русского языка:- Русскый язык - очинь сложный язык! Напрымэр... Настя - это дэвушка. А
нэ настя - плохой погода!
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 3 фев. 2004 15:50)
:lol::lol::lol::D:D
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...
Мотивы... =)
(Добавлено 3 фев. 2004 19:58)
Рагна, special 4u: мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Прислали по ICQ:
ПОТЕНЦИЯ, если наоборот прочитать: ЯИЦ НЕТ ОП!
:lol::lol::lol:
(Добавлено 4 фев. 2004 16:55)
Еще по ICQ (у нас была только что попойка по случаю день рождения =))
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но
"дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей
"девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса"
выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет - поймете
сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к
примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает
отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НАХРЕН СКОРЕЕ!!!
Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое...
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Ой ***!! Даааааааа.... :lol::lol::lol:
Давно уже ничего так не задевало...
Postal 2 отдыхает... :confused:
Добавлено позже
Это я про игрушку, если кто не понял.. :lol:
Почти про нас.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
В ХИТ-ПАРАД!!! =)
Даешь сборник воровских анекдотов! А чё, сообразим?
Вчера с друзьями гуляли. Сначала пивка для разгона, потом водочки, затем зашли в ресторан и выпили по бутылочке бренди, потом зашли в шашлычную и выпили коньячку, зашли к одному другу (только из Мексики вернулся) и текилы попробовали. Потом познакомились с девушками и выпили с ними винца, затем денег почти не осталось и мы посидели во дворе, выпили пару бутылок портвейна. Затем пошли в гости к одной девушке и пили чай. И вот там-то я и отравился овсяным печеньем...
:D
прочитала в одном из ЖЖ:
«Винни-пух и пчёлы» в исполнении группы «Ария» Исполняется с характерными завываниями в концах куплетов
Медведь с поpосёнком за мёдом идyт,
О жизни и смеpти беседy ведyт...
Раскатаный гpомом по лесy летит
Тяжёлая постyпь свинячих копыт,
Любимый цвет и любимый pазмеp
Снаpyжи — свинья, а внyтpи — ЛЮ-ЦИ-ФЕЕЕР!!!...
Шаpы над медведем — два дивных кpыла,
Hо смеpть yлыбнyлась емy из дyпла,
И понял геpой, что попал на кpючок
С небес пpогpемело — СТРЕЛЯЙ, ПЯ-ТА-ЧОООК!!!...
Hад косолапым завис злобный рок,
Исчадие ада спyстило кypок,
Таких выpаженй не знала земля,
Во всём виновата КОСАЯ СВИНЬЯ-Я-Я!!!...
я плакаль!!!
Это песня исполнялась в одной из игр КВН, если мне не изменяет память командой института дружбы народов. У меня даже Mp3 есть, получилось похоже :))
Guakamayo :lol:
Это реальная новость, мож кто-то слышал раньше (этак в течении прошедшего месяца)
Microsoft не довольна сайтом "www.mikerowesoft.com"
17-летний канадский подросток Mike Rowe, добавивший слово "soft" к своему имени для названия сайта (mikerowsoft), получил письмо от корпорации Microsoft с заявлением о нарушении их авторских прав и требованием передать ей права на сайт. Подросток отказался, мотивируя своими затратами времени и усилий по созданию сайта, выпуску визитных карточек и размещению предлагаемых услуг в Интернет, и потребовал денежной компенсации.
Microsoft предложила $10 :) - стоимость регистрации домена. Подросток был удивлен такой мизерной суммой и ответил, что оценивает стоимость домена не менее $10,000. Microsoft отказывается платить больше $10. Вопрос пока остается открытым.
:D
Летят в самолете 5 пассажиров: Папа римский, Джордж Буш, Рональдо, Брэд Питт и маленький мальчик.
Вдруг, с самолетом что-то случилось и он начинает падать.
Оказалось, что парашютов только четыре. На всех не хватает.
Рональдо хватает парашют, орет "мои ноги стоят больше всех вас вместе взятых!" и выпрыгивает из самолета.
Брэд Питт хватает парашют, кричит "я слишком хороший актер, чтобы так умереть!" и выпрыгивает.
Джордж Буш хватает парашют, говорит "я президент США. Моя нация не сможет без президента" и выпрыгивает.
Папа римский говорит мальчику: "Бери парашют, мальчик, я уже пожил своё, вел праведную жизнь, я надеюсь, Бог примет меня на небезах"...
Мальчик отвечает: "Да нет, всё в порядке, у нас есть как раз два парашюта. Нам хватит. Просто этот президент вместо парашюта выпрыгнул с моим школьным рюкзаком."
Два друга один горбатый другой заика. Горбатый решил подшутить над заикой звонит ему по телефону: слышь заика я тебе работу классную нашел, заика заинтересованно, какую?
Да диктором на радио.
Заика решил не оставаться в долгу звонит другу "Слышь горбатый забери свою фотку а то у меня альбом не закрывается.
возвращается Змей Горыныч домой под утро, а жена его и спрашивает:
- Где был? А ну, дыхни!
Вот такая глупая и бесполезная смерть.
Надпись у входа в мясную лавку "ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ РАЗРУБЛЮ РЫЛО"
Snatch
Из той же оперы...
Сидят муж с женой, обедают. Оба пытаются выбить мозг из кости (ну, знаете, в общем). У мужа все попытки оканчиваются неудачей, а у жены все более удачно в этом действе складывается. Она ему с сожалением так и говорит: "Хочешь, я тебе мозги выбью?.."
:D
Новый русский долго не мог себе найти спутницу жизни.То некрасивая, то глупая, то наглая, то запросы у ней большие...Решил он поехать в деревню." Вот там-то точно я найду себе жену",- думал он. Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли все. Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка, грязная, нечесаная. Он подходит и говорит: "Девушка, выходите за меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в золоте и в бриллиантах. Она вынимает бычок изо рта и отвечает:"Не для тебя, козел, мама ягодку растила!"
_______________________________
Жена посылает мужа программиста в магазин и просит купить батон. Уже перед выходом вдогонку кричит: "Если есть яйца, то купи десяток!". Он в магазине: "У вас яйца есть? Да? Тогда дайте мне десять батонов."
_______________________________
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
ЦитироватьxxThief написал(а) 24 фев. 2004 11:02
Она вынимает бычок изо рта и отвечает:"Не для тебя, козел, мама ягодку растила!"
Класс.. 5 баллов!:D
У Гарретта появится новое оружие....
(http://users.ncable.net.au/~abirch/Thief/chookjack.jpg)
(http://users.ncable.net.au/~abirch/Thief/chookbow.jpg)
(http://users.ncable.net.au/~abirch/Thief/balloon.jpg)
А у стражников действительно человеческие "лица".....
(http://gamma.nic.fi/~kermaah/temp/T3_benny.jpg)
http://www.ttlg.com/forums/showthread.php?s=2bb8f96fe60d0af3f692b83a1e178d3b&threadid=79527&perpage=25&pagenumber=1
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
[off] Арни, ты думаешь, я всегда такой добрый? :asthanos:
Ты пошутил - я пошутил соответственно, но нехорошо это. С чего бы такие шутки?[/off]
Но ведь похож... А я соглашусь быть тем, что слева. =)
Вор взламывает квартиру, входит и начинает складывать деньги и драгоценности в сумку и слышит:
-Иисус все видит и очень недоволен!
Смотрит по сторонам, никого нет.. складывает вещи дальше.. и опять голос:
-Иисус все видит и сильно недоволен!!
Никого..он продолжает заниматься своим делом вдруг опять тот же голос:
-Иисус все видит и дико недоволен!!!
Вор смотрит сидит попугай в клетке. Вор его спрашивает:
-Как тебя зовут хоть?
-Архангел Михаил.
-И какой дурак тебя так назвал?
-Да тот же, кто назвал нашего бультерьера Иисусом!!!
:lol::lol::lol:
Красная Шапочка
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.
Министеpство здpавоохpанения Укpаины
----------------
УПРАВЛЕHИЕ ПО ВHЕДРЕHИЮ HОВЫХ ЛЕКАРСТВЕHHЫХ
СРЕДСТВ И МЕДИЦИHСКОЙ ТЕХHИКИ
===================================================
Утвеpждаю:
Hачальник Упpавления по внедpению
новых лекаpственных сpедств и
медицинской техники МОЗ Укpаины
___________________А. В. Танский
< 14 > сентябpя 1999 года.
АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО
По пpименению Цианистого калия(R) (Kalii cyanidum)
Одобpена Фаpмакологическим комитетом МЗ Укpаины.
Регистpационный номеp: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8.
Цианистый калий(R) (коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия), Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания).
ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО
Калия цианид.
ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpyсодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых
гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.
ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ
Цианистый калий(R) пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных
действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.
СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА
Цианистый калий(R) назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев.
Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.
ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ
Цианистый калий(R) пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.
СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ
Цианистый калий(R) совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и т.п.
Hесовместим с Удавином(R) ввидy схожести механизма действия.
ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ
Пpи назначении Цианистого калия(R) возможны следyющие побочные эффекты: Головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, ощущение нехватки воздyха, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и
дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача.
По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.
ФОРМА ВЫПУСКА
Цианистый калий(R) выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.
ХРАHЕHИЕ
Список А. Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.
Рекомендован Госyдаpственным Фаpмакологическим комитетом Укpаины, 1999г.
ЦитироватьЗастpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и т.п.
:lol::lol::lol:
Добавлено позжеСтоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали! Не, ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!
Мент, участливо:
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот - двадцать кошельков украли!
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым. Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. Всем было ясно, что во всём виноват Дятел. Однажды Медведь захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. Звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И тогда её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Кабан был большой сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие.
А теперь non-trial вариант:
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал Свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жил да всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный.Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
На сайте, где я работаю:
---------------
Был такой случай....
На конечной. Все сидячие места заняты, водитель принимает деньги за проед, но еще не трогается. Вдруг дверь открывает молодая девушка и спрашивает у водителя:
- Вы меня стоя возьмете?
На что водитель отвечает:
- Извините, девушка, но мне нельзя, я на работе!
Все выпали в аут
---------------
В общем история произошла с одним моим знакомым:
Он со своей девушкой возвращался из института. Автобус, в который они еле влезли был итак битком, а тут ещё и целая куча студентов залезла(ны вы сами понимаете, что такое наш транспорт и кто такие наши студенты).
В общем стоит он рядом сос воей девушкой, ну и начинает поглаживать её бёдра. Девушка ноль реакции, он продолжает - она не обращает внимание. Он вскоре не выдерживает и спрашивает: - Тебе приятно? девушка начинает входить в ступор, типа того: милый что с тобой. :)))
Тут вдруг где-то рядом слышиться женский голос: - Нет, это мне приятно!
Автобус весь просто валялся от смеха:))))
----------------------
Тут с одним моим товарищем, Гришей, произошла такая история - нарочно не придумаешь. Он - студент пятого курса в меде. Как-то его предки уехали в командировку, и он на радостях зазвал к себе подругу - поели, попили, заснули... В три часа ночи - звонок в дверь. Причем настойчивый такой. Он проснулся, полежал - звонят. Ругнулся, оделся, пошел открывать.
- Кто там? - тишина.
А дом привелегированный, и даже немного охраняемый. Так что он взял и открыл. Hа лестничной площадке стоит... монитор ViewSonic 15-ти дюймовый. Гриша - парень на компах слегка задвинутый, поэтому первая мысль - я сплю. Ущипнул себя, по скуле врезал - да нет, вроде не спит. Следующая мысль - крыша поехала. Hо нет - монитор вполне натурально выглядит. Hогой его осторожно так потрогал - нормальный монитор, не разговаривает, не взрывается. Разыгрывает кто-то, что ли? Hо ни хрена себе розыгрыш - в три часа ночи, внизу в подъезде - вахтер, а люди вокруг живут серьезные. Взял фонарь, поднялся площадкой выше, площадкой ниже - никого. Вернулся к двери, поскреб в затылке. Потом решил, "а, утром разберемся" - если это все-таки сон, то монитор утром исчезнет. Взял и затащил его в коридор квартиры. Дверь закрыл, постоял немного. Потом пошел в комнату, свет выключил, стал раздеваться... опять звонок в дверь! Hа этот раз один. Чертыхнулся, снова встал, пока тапки нашел, туда-сюда. Подошел, открыл дверь, не спрашивая... на лестничной площадке стоит планшетный сканер Mustek. Гришку начинает трясти. Он орет: "Кто тут надо мной прикалывается, а?". Только эхо, и ничего больше. Как сомнабула, берет сканер, затаскивает внутрь. Hекоторое время стоит у раскрытой двери - никого. Закрывает. Идет в комнату, хочет подругу разбудить, чтобы спросить, видит ли она монитор и сканер... Подходит к кровати, потом представляет себе ее лицо после такого вопроса и передумывает. Идет на кухню, наливает себе рюмку коньяка, опрокидывает - руки дрожат. Только-только успокаивается, как снова звонок - Гришка подпрыгивает на месте, бежит к двери, но в последний момент останавливается - ему почему-то кажется, что в третий раз там будет что-то страшное. Он смотрит в глазок, но ничего не видно. Идет, будит подругу, минуты три объясняет ей, в чем дело. Потом берет свой газовик, подруга - хоккейную клюшку, и они идут открывать. Когда подходят к двери, раздается звонок, и Гришка, уже на грани, тут же распахивает дверь с воплем "Я вам дам сканер, уе#&*ща!"...за его спиной маячит подруга с клюшкой... А на лестничной площадке стоят какие-то коробки... и Гришкины родители. Родители видят подругу с клюшкой... 8-[ ] 8-[ ]... Гришка, приняв их за очередной глюк, глупо улыбаясь, начинает сползать вниз спиной по косяку...
Короче, его предки просто вернулись на пару дней раньше, привезли кой-какую оргтехнику. Пока мать стояла внизу с коробками, отец взял монитор, поднялся, звонил-звонил...потом ему надоело, поставил монитор на пол и побежал вниз за сканером. Потом со сканером та же история... Потом они сами поднялись... вот и все. ;-)
Две недостающие строчки нашёл к "Винни-пух и пчёлы":
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду — Пятачок, а в раю — Винни-пух!
Добавлено позже
Трудно быть богом:
Истиный Православный : Отче наш, еже си на
небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым
глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально
разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу
твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет
одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны
небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы
услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать.
вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю.
У тебя почему все сироты
с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То
меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на
тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя
Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата
нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем.
Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> :
Да придёт царствие твоё,
да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей
освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты
слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если
бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза
запорол. Как грицца : кому
я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей
обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная
по образу и подобию
твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не
называл. <косицца в сторону
Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с#$&ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя
простил. Ну маленько
всё же накажу.
ИП <испуганно> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с
женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : #$&ом будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с
Мухамедом в Ираке играть.
Добавлено позже
Рекламный ролик.
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
- Просто добавь воды...
---------------------------------------------------------------------------------
- Привет, я Натс.
- Привет, я Мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками...
---------------------------------------------------------------------------------
ОФИСНАЯ МОЛИТВА...
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск
начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей
день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы
прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть
твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не
есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы
гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И
возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета.
Резет?.
Стук в дверь.
- Кто?
- Смерть.
- Ну и чё?
- Ну и всё.
:lol::biggrin::lol:
Короче, прочитал я в автобусе у человека, читающего газету :))))
Приехал еврей из-за рубежа, привез попугая женского пола, ну, попугаиху :)
Созвал всех близких показать, сдирает с клетки покрывало.
А попугаиха кричит во все горло: I want to have a sex!
И так эта тварь орет каждый день.
Пошел еврей к раввину, и рассказывает о своей проблеме, мол стыдно жить с таким папугаихой-развратницей.
Он отвечает - у меня есть два попугая, и оба молятся целый день. Давай притаскивай свою птичку, мои наверняка святым словом на нее повлияют.
Еврей резоно согласился и притащил свою попугаиху.
Запихивают ее, значит, в клетку.
Попугаиха попугаям: I want to have a sex!
Молящиеся попугаи посмотрели друг на друга, и один говорит другому:
- Изя, кажется господь услышал наши молитвы...
Это нечто потрясающее:
Японцы додумались заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле ХАЙКУ.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен
***
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.
твой файл был так велик
возможно, что и весьма полезен
однако и он накрылся
***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
есть навалом других
***
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
тогда порядок вернется
***
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
программа закрылась
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много памяти
***
Windows NT crash"d.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.
Виндоус NT -- в полной жопе
а я -- ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей
***
Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that.
вчера оно работало
а сегодня не хочет
это -- Окна...
***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!
***
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***
The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.
Тао, который ты слышишь –
не настоящий Тао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя
***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
успокойся
твой гнев немногого стоит
ведь сеть упала
***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
ты вступаешь в поток
а вода все движется, движется...
этой web-страницы здесь больше нету
***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но нет, мы не сможем
***
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped.
напечатай заново документ
который ты ищешь...
он, увы, стерся
отличная штука! I like it!!! =)))
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 5.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
:lol:
Подниматель настроения: http://r-i-p.info/artview.php?id=295
Я не въехал, но может вам понравится? :)
Добавлено позже
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий+ и дизель 6200 кб/см и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес+ Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает).
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: -Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь+ Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой +мм греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия!
- Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! – после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать: Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!).
Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 – колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же
****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы – гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм+ рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там+ мм+ там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться. Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там+ немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял, Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова взял - вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.
Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано. Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: - А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший
хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на х..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались.
Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Сонник юзера:
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам
встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день
гм... топтать.
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть.
Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из
" Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец,
мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают,
простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь
ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек,
что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам.
Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени
мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике,
экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние,
отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет
доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что
я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня
сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или
расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду
вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы
это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай
простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин,
чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа
мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Добавлено позже
Женский манифест
ЗАЯВЛЕHИЕ!
Господин, сyдаpь, хахаль, жених, мyж, а также дpyгие мyжчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже. Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.
7. Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.
8. Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.
9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.
10. В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp - несколько pаз в год, классные телефоны - pаз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хyже вас. И так хочется новенького. Скyлить - не шантаж, это пpизнак вашего невнимания к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга новой железки.
11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.
12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " недостаточно даже на вопpос - Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.
13. Если y меня возникли женские тpyдности, не пpоси состpадать тебе мою подpyгy.
14. Отсyтствие вpемени в течении 8 недель - это не отсyтствие вpемени. - Я yхожy!
15. Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиpалась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляд мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.
18. Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.
19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь "ничего", не гpеши ночью на то, что много выпил!
20. Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.
21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!
Пожалyйста, pаспpостpаните это "Заявление" сpеди максимально возможного числа мyжчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - pазные вещи. Понимать дpyг дpyга нyжно одновpеменно - также, как заниматься сексом.
Пожалyйста, pаспpостpаните это "Заявление " также сpеди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мyжчины, котоpые пытаются их понять. Хоть это и не всегда yдается
http://www.patrick.ru/tales/5.html
Я плакаль
хорошие сказки, особенно про фотки волынщика
Из объяснительных:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
- Опять без Energiser!!! кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Звонит бабушка в Горгаз и спрашивает: Сынки вот вы подскажите, я плиту газовую с утра включила, три часа прошло, а она всё не горит...
Ей отвечают: Бабушка, а вы хоть спичку-то зажигали?? Бабка: О спасибо, щас зажгу!!!
ЦитироватьО спасибо, щас зажгу!!!
:lol::lol::lol::lol::lol:
ик.. хроший анекдот :)
- Это у тебя что?
- Скворечник.
- Он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Добавлено позже
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- БLя - не дети, а булыжники!!!
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"..
[off]Elder keeper, прочитал вот это http://www.livejournal.com/users/zlodey/221984.html (не коментарии) Знаешь, всё-таки ты прав, признаю свою ошибку.[/off]
Если кто читал книгу "Самоучитель по ловле Бен Ладена" тот узнает.
"...ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ
В эфире «Дорожный патруль». За истекшие сутки в Москве было совершено:
Щипаний женщин за ягодицы — 18 тысяч 500.
Дорожно-транспортных показов среднего пальца — восемь миллионов двести четырнадцать.
Неуступаний места в троллейбусе — четыре миллиона пятьсот двадцать семь.
Хлеба, взятого к обеду не в меру — сто восемнадцать тоннокусков.
По окончании передачи «Спокойной ночи, малыши» не отправилось спать миллион семьсот пятьдесят тысяч малышей.
Проплюнуто мимо урн тринадцать тысяч слюнометров. Из них две тысячи преднамеренно.
Звонков в дверь с убеганием 850 тысяч.
Выключений света в туалете 1 миллион 250 тысяч. Из них с паралельным защёлкиванием один миллион.
На каждого жителя города в среднем пришлось по два с половиной снежка-попадания.
С тоски подохли 850 человек. Из них на КВНе пятеро (отыгрыш на жюри). Из них на КВНе 849 (отыгрыш на Маслякова).
Послано на хрен — 2 миллиона двести тысяч человек. Из них гостей столицы 2 миллиона двести тысяч..."
________________________________________________
"... КАК ПРАВИЛЬНО РАССТРАИВАТЬ СВАДЬБУ
Введение
Если ваша невеста вышла замуж за другого, то это значит, что вы можете принять участие в пикантном торжестве, именуемом в народе «чужая свадьба».
На самом деле «чужая свадьба», конечно, никакая вам не чужая — она и есть ваша единственная настоящая свадьба. На ней вы не пугливый лопоухий жених, не марионетка-свидетель и не блеклый гость, ворующий хозяйскую водку. Нет, вы сидите на «чужой свадьбе» как моральный король на именинах печали, и при вашем появлении все потирают руки и шепчут «сейчас начнется, это тот самый», при взгляде на вас сжимаются сердце невесты и кулаки жениха, ваши жесты ловят, ваши слова отслеживают. Это ваш день — день триумфа, день сладкой горечи, день синяков и Великого Изгнания Прочь.
К несчастью, наши женщины редко дарят нам такие дни, по странной прихоти предпочитая все-таки выходить замуж за нас, а не за наших друзей-предателей. И потому те счастливцы, для которых играют «чужую свадьбу», не должны терять ни йоты своего и общественного наслаждения. От них ждут Поступка. А какой может быть Поступок, если отвергнутый претендент на руку и сердце весь вечер «сидит тихонько в стороне», не зная даже, с чего начать?
Между тем, свадьбу, в отличие от похорон, расстроить несложно. С этим справится даже ребенок, крикнувший невесте-девственнице: «Мама, я хочу к папе домой!» — или просто: «Мама!»
Следовательно, вопрос стоит не столько в том, чтобы расстроить свадьбу, сколько в том, чтобы сделать это красиво, изящно и театрально.
Однако поставленная задача при всей ее сложности вполне выполнима — глаза, как говорится, боятся, а руки тут же делают. В конце концов, не каждый день вы расстраиваете свадьбы, и на подготовку время есть. И вас не должна смущать ваша неопытность — ее с лихвой восполнит ваш энтузиазм.
Помните: хорошо расстроенная свадьба останется в памяти не только у «молодых», но и у пожилых (бывших «молодых»).
На Руси всегда ценились умельцы-свадьборасстройщики. Они ходили по деревням и закатывали представления, собиравшие толпы народу. Легенды слагали о Феофане Смиренном, который мог расстроить любую свадьбу буквально двумя словами: «Свадьба — дерьмо!»
Известен был также Сергий Непривередливый, славившийся своим умением пукать так, чтобы окружающие относили неприличные звуки на счет жениха, а запахи — на счет невесты.
Виртуозом был и знаменитый Иван Паганини, который мог испоганить всю свадьбу одним своим появлением.
Однако секреты мастеров прошлого утеряны или варварски уничтожены. Мы вынуждены собирать приемы свадьборасстроения по мельчайшим крупицам: особая трудность состоит здесь в том, что секреты этого мастерства передавались исключительно в устной форме из поколения в поколение, а у мастеров-свадьборасстройщиков, как правилО, не было детей по причине характерных профессиональных увечий. Да и жили мастера недолго.
Но, несмотря на все вышесказанное, и сегодня еще есть люди, умеющие придать свадьбе тот неповторимый колорит, те удаль и размах, которые отличают исконное русское бракосочетание от заимствованных в XIX веке у шведов и немцев похорон.
От них мы и узнали несколько приемов свадьборасстроения, чтобы предложить их тем, кто решил на практике овладеть азами этого старинного народного ремесла.
Подарок с намеком
Дождитесь, пока гости вручат «молодым» свои подарки, а потом привлеките к себе внимание легкими ударами вилки по бокалу до полного его измельчения. Затем достаньте из-под стола большую коробку, на которую ваш угол стола и опирался.
Внимание привлечено, можно вручать подарок. А можно уже и не вручать. Если вы все-таки решили преподнести ваш сувенир, то желательно сделать это быстро и без затей. Просто передайте коробку, из-за отсутствия которой грохнулся весь стол, жениху, сопроводив ее словами: «Пусть ваш дом никогда не будет пустым, в отличие от этой коробки!»
Такой подарок и оригинален, и поучителен, хотя вручение его не вполне безопасно.
Подарок с намеком — 2
Дождитесь, пока коробку снова установят под стол. Далее действуйте, исходя из предыдущих рекомендаций. Только быстрее.
Подарок с намеком — 3
Дождитесь, пока вас развяжут и возьмут с вас честное слово больше не дарить подарков.
Сразу по возвращении на место, даже не садясь на него, привлеките к себе внимание. Сделать это теперь вам не составит труда — достаточно лишь резко выхватить из-под стола «поучительную» коробку и поднять ее над головой. После этого стоит зафиксировать успех фразой: «Дорог не подарок, а внимание!» Затем переходите к подарительному шоу. Сигналом к нему послужит характерный топот ног, приближающийся к вам. Не теряйте времени, для вас оно еще дороже внимания. Громко воскликните: «Продолжаем наше капитал-шоу! Сектор «приз»!» Далее тотчас обратитесь к жениху с вопросом: «Что будешь брать — деньги или приз?» Это всех заинтригует, даже тех, чья очередь убирать осколки у того угла стола, который опирался на «поучительную» коробку.
Предложите жениху вместо приза девяносто восемь миллионов рублей. Некруглая цифра усыпит его бдительность, и он, конечно же, выберет деньги, а не заведомо пустую и порядком расклеившуюся коробку.
Тогда, выдержав паузу, вздохните: «Девяносто восемь миллионов?.. О таких деньгах, Антон, твой отец не мог и мечтать... Эх, да что там... Мда, молодежь... За родителей жениха...» Тост нужно произносить таким тоном, словно родители жениха умерли вчера вечером, а свадьбу не отменили только из-за душевной черствости Антона.
Если после вашей речи хотя бы пять минут будет царить неловкое молчание и перестанет играть музыка — значит, вы обрезали правильный шнур. Поздравьте себя: в темноте нелегко будет найти вас и наказать.
Веселая путаница
Привлеките к себе внимание громкой песней: «Ой, полным-полна моя коробочка!...» Окружающие вас гости вцепятся кто в стол, кто в уже знакомую всем коробку. Таким образом, руки у окружающих вас людей будут заняты, а вы, наконец, свободны. Всхлипните и, утерев слезу, истошно возопите, обращаясь к жениху: «Антон, да на кого ж ты меня покинул!»
Репутация жениха пошатнется прямо на ваших глазах. Чтобы расставить все точки над i, добавьте с легким укором: «Посмотри на себя, Тошка! Совсем на лахудру стал похож! А ведь я тебе в косметике никогда не отказывал!»
После того, как жених поперхнется, сильно хлопните его по спине, тут же объяснив окружающим, что хотели именно по спине, но растяжка уже не та, и нога сорвалась.
Когда жениха подымут с пола, а вас на него положат, докажите, что вы умнее жениха. Только не детским инфантильным лепетом: «Я все равно умнее, чем он», а полными мужества словами: «Жених — дурак!»
При этом ни на секунду нельзя отпускать ножку стола, иначе вас будут бить на улице, что крайне нежелательно. В теплом помещении и стены помогают, и грязи не так много, и женщины уговаривают мужей пинать вас чуть-чуть потише.
Волшебное «Горько!»
Примерным получасовым поведением дайте свадьбе размякнуть. Найдите себе сторонников за столом с помощью следующих нейтральных фраз: «А стол-то мог быть и побогаче», «Зря я перед свадьбой не поел», «Это не шампанское, а моча». Если вас поддержат, переходите к наблюдению за женихом. И в тот момент, когда он будет в уборной (все мы люди), тихо задвиньте щеколду снаружи и выключите свет (все мы люди). Вернувшись к столу, начинайте кричать «Горько!» Ваши новые сторонники подхватят этот клич, а за ними его подхватят и все остальные гости. Это, во-первых, заглушит крики жениха, а во-вторых, суетливо озирающаяся по сторонам невеста доставит всем немало забавных минут (и даже часов — если вы предусмотрительно повесите на запертый туалет табличку с надписью «Не работает»).
В конце концов, возмущенной невесте придется целоваться со всеми подряд. Самое время ее похитить. Мчась в веселой кавалькаде похитителей, выкрикивайте: «Чур, первый я и последний я!» Таким образом, вы сформируете соответствующее мнение родителей жениха о невесте. Вдобавок, если сформированное мнение вдруг окажется правильным и авантюрка выгорит, вы сумеете занять очередь дважды.
Но самый удачный момент для волшебного «Горько!» наступит тогда, когда подвыпивший тесть полезет в туалет, не обращая внимания на табличку «Не работает». То-то начнется потеха! Истомившийся в заключении жених будет стремиться выйти, переполненный тесть — войти... Словом, ваш крик «Горько!» придется как нельзя более кстати — он легко превратит простую неловкость в безобразную двусмысленность.
Неудобный головной убор
В ресторане всегда много предметов, которые можно использовать при свадьборасстроении. Это и швабра, и резиновый шланг, и бак с какао, и забытый халат уборщицы... Но особенно вам повезло, если ресторан имеет охотничью специфику и украшен висящими на стене рогами. Вы можете великолепно, блистательно и тонко пошутить, указав жениху пальцем на рога и сказав: «Это твои».
В отличие от прочих шуток, которые теряют прелесть от частых повторений, эта напоминает доброе вино. Со временем она становится все лучше и лучше, все смешнее и смешнее. После пятидесятого-семидесятого повторения вы можете уже не говорить: «Это твои», а просто подпихивать жениха в бок, указывать на рога и делать вид, будто подавляете приступ хохота. Подавив смех, поворачивайтесь к гостям и серьезно сообщайте им, не отводя указательного пальца от рогов: «Это его».
Примечание: Ознакомьтесь со схемой эвакуации ресторана при пожаре. Она вам пригодится, даже если никакого пожара вы толком устроить не сможете."
:lol:
Кстати, мне кажется, что ты, NuwXP, слегка не удался на той фотке, которую ты поместил в качестве аватара. :)
У меня он ещё не сменился :(
Так в общем-то приятное лицо... Малость желтоватое... :) Один глаз синий, а другой - красный. :lol:
А это могет быть проксятник. Я три дня ждал, пока мой новый аватар сам увижу. :(
- Простите, у вас есть запись Дюны?
- Нет, но спросите в соседнем отделе. Там торгуют Покемонами, наверное, у них и Запиздюны тоже есть.
Добавлено позже
однажды академик Телятников заснул во время собственного доклада...
-Па, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок, это фантастика!
-.....
-.....
-Па, а геи есть?
-Да, сынок, это фантастика!
Идет мужичина по лесу, все прикольно - травка цветет, птички прыгают, зайчики размножаются, солнышко сияет. Вдруг глядь - на березе висит девочка с ОГРОМНЫМИ челюстями, вцепившаяся данными челюстями в ветку.
Мужик: - Девочка! Ты шо делаешь???
Та (не разжимая челюстей): - Что-что... не видишь - сок пью :)))))
:biggrin:
Нашел! Всем сомневающимся:
"Курина - вьетнамская курица-мутант, выжившая в суровых условиях травли вьетнамских деревень ДДТ, ипритом и напалмом американской военщиной. Выжила благодаря развитию четырех дополнительных конечностей с десятью когтями для быстрого зарывания в землю (условный рефлекс на звук пролетающего самолета).
Весит около 25 кг, в холке - 125-150 см, кожа голая, серо-розового цвета, имеются роговые наросты в виде гребней и отростков по форме напоминающих молодые бамбуковые побеги ("бамбуковый отросток" ). Имеет три пары дополнительных глаз. Питается всем, что движется. Не ядовита, но очень опасна, когда догонит. Размножается яйцами, выстреливаемыми специальной железой в тело жертвы. Неконтролируемые стада курин стали в последнее время настоящим бедствием для отсталых районов центрального и западного Вьетнама. Уже имеются отдельные сообщения о человеческих жертвах в Бирме и Лаосе.
Пользуется большой популярностью среди определенных групп населения, "бамбуковые отростки" содержат слабое наркотическое средство."
ИТАР-ТАСС (по мат. Синьхоа), 4.01.2003 12.55
(Сообщение отредактировал(а) Elder keeper 15 апр. 2004 23:56)
...
- внучек, разве ты видел, чтобы я наши яблочки какой нибудь гадостью поливал?
- нет, дедушка...
- а я ПОЛИВАЛ!!!
Elder keeper Курина.
Ну ваще.. Как мы теперь будем есть любимую еду??? :lol: :lol: :lol:
в холке - 125-150 см (я ща умру) :lol:
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...
Elder keeper
Это круть... я плакаль!
респект
пасиба, родныя... :)
Дима, :lol:!
:biggrin:
У светофора тормознул "Мерс". Сзади в него на всей скорости въехал "Запор" . У водителя Мерса на мониторе появляется надпись: "Обнаружено новое устройство. Будете инсталировать? Да. Нет. Позже."
Два грузина идут по краю пропасти. Один оступился и сорвался вниз.
Другой кричит сверху:
- Гиви! Ты цел?
- Цел.
- Голова, руки, ноги целы?
- Целы.
- Тогда выбирайся наверх.
- А я еще до дна пропасти не долетел!
dima:up:
-Пап, а что такое флуд?
-Гы, сынок, лол
Смайлы...
(_!_) - жопа обыкновенная. (__!__) - жирная жопа. (_._) - жопа плоская. (!) - тощая жопа. {_!_} - шикарная жопа. (_*_) - геморройная жопа. (_zzz_) - жопа усталая. (_?_) - жопа безмозглая. (_о_) - жопа пользованная. (_0_) - много раз пользованная. (_$_) - новорусская жопа. (_х_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! ->(_!_) пошёл в жопу. (_!_)-> как из жопы. ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо). (_=_) какая, в жопу, разница? (_!_)!!! Слава Жопе!
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку западло кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?",
он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка!" и одевает на голову волку унитаз.
Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные
перчатки?", дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?
Кстати, я вспоннил альтернативный вариант анекдота Arlett, который, ИМХО, немного смешенее. Только ещё не про красную шапочку был разговор, а про панаму :cheesy:.
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку западло кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя панама?",
он и ответит: "Нет у меня никакой панамы!", дальше - мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя панама!" и одевает на голову волку канализационный люк.
Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои перчатки?", дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- А, дома лежат!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку канализационный люк, говорит:
- А вот твоя панама!!!
:biggrin::lol::biggrin:
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"
:bigsmirk: мда, анекдот со смыслом... ;)
Из записок африканского путешественника (http://www.fs1.ru/text/?9)
ND, я когда-то эту смешную притчу в Апе читал. Обхохотался, ей-богу. Кстати в предпоследнем его (журнала Upgrade) номере есть одна прикольная статейка из рубрики Мастдай. Ща посмотрю...Ай-ай-ай, еще не оцифровали. Целая мыльная опера прям. Называется "Рабыня и аура".
Действующие лица:
Нонеймио - бродяга из провинции Цинь.
Синьор Интелино - владелец ранчо, на котором развиваются главные события сериала.
Дон Кулерито - сын синьора.
Дона Трансенда - дочь синьора и сестра Кулерито.
Синьора Асусина - жена Синьора.
Шлейфино - слуга и друг Трансенды.
Синьора Виндузина (я в покате:)) - мама друга Интелино.
Друг Интелино - просто друг.
На ранчо восходит солнце...
Короче, если кому интерсно и на сайте журнала "Упграде" не появится таки эта статья, я могу ее отсканировать и здесь выложить. Она не большая, но смешная.
Ну а пока...http://www.computery.ru/upgrade/mustdie.htm
(Сообщение отредактировал(а) The Wayfarer 8 мая 2004 1:21)
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
----------------------------------------------------------
Почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
Они ищут свои яйца.
Дедка и бабка учли свою ошибку - испекли ВТОрого Колобка... и тут же его зарезали.
:lol:
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на Х**, Ежик! Нам сегодня некогда!..
Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк:
- Привет, дура.
- Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка - красная, платье - красное, туфельки - красные, чулочки - красные... и вправду дура.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Вот и пиZдец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.
-----------------------------------------------------------------------------------
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!
Ну что-жжж...
Анекдот про Торчков :biggrin:
Стоят наркоманы в подьезде косяк забивают,
мимо дедок идет:"Сынки а што вы тут делаете?"
Нарики отвечают:"Да вот старик, косяк забиваем."
Дедуля:"Эээ, а зачем он вам?"
Нарики:"Экий ты темный дед, что-б крышу себе сорвать."
Дед такой:"Ааа, понятно, только бросте эту фигню, давайте я вам лучше своего самосада дам."
Короче дед притащил им своего табачку и ушел домой.
Нарики забили косяк, дунули, свет всего лишь моргнул три раза и все.
Те в непонятках что за лажу им дед подсунул, совсем не торкает...
Опа мимо опять дед этот идет.
Нарики к деду:"Слышь старый, ты что нам за хрень подсунул, совсем не торкает никого?"
Дед:"Сынки! Так вы тут уже четвертый день стоите..."
:) Они не токо торчали, но и маскировались... предстовляю - рожи белые, под глазами синь, руки дрожат, волосы клоками... бомжи залётные.
Самосад и вправду бывает очень крепким, если не курящий рядом стоять будет задохнёться, в остматика превратиться.
(http://www.journals.ru/attach/220/21935/67898.gif)
(Сообщение отредактировал(а) ND 18 мая 2004 13:55)
О, как внезапно кончился диван...
http://www.vein.ru/Article413.phtml
нормальное такое объявление...:lol:
Парочка анекдотов:
1. В одной из мрачных подворотен Бронкса двое негров насилуют немца. Бедняга вопит: -Oh! Nein! Nein!
И тут прибежало еще девять...
2. Это уже наш, камчатский...
Двое охотников идут по лесу, ищут дичь. Вдруг слышат в кустах близлежащих - шум, треск! Медведь! Один, значит, с разбегу на дерево запрыгнул, другой, что с ружьем, в кусты убежал.
Медведь вылез из кустов, оценил ситуацию, и полез на дерево - за тем охотником, что поближе будет.
Лезет-лезет, тот трясется от страха и кричит:
-ВАА-ся, ссттрреляй!
Охотник из кустов вылазит, руки-ноги трясутся, ба-бах!
Попал медведю в правое яйцо.
Медведь от боли взревел, но жрать больше хочется, лезет дальше...
-ВАА-ся, ссттрреляй!
Ба-бах! Отстрелил медведю правое яйцо.
-Вася, стреляй в голову - по глазам вижу, не п**рас!
Кто сказал, что у Гарретта не было одного глаза!? Был у него один глаз!!
Идет Иван Царевич по лесу видит-мышь бежит... Хотел раздавить ее Иван Царевич, но взмолилась Мышь: Не надо! Возьми меня с собой, я тебя еще пригожусь... Подумал Иван Царевич и не стал ее давить. Взял ее с собой и пошел дальше. Тут видит: Лягушка. Он ее раздавить хочет. р-р-раз!-мимо. р-р-р-раз!-мимо. р-р-р-р-раз!-промахнулся. :angry: Ускакала лягушка. Тут мышка и пригодилась....... :)
:lol:
Цитироватьно взмолилась Мышь
:lol:
СКАЗКИ:
Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Один чувак накурился в маму и стоит, семечки щелкает. Бац, одна упала на землю и давай валяться. Чувак ей грит:"Обана, ну-ка, иди сюда!" Семечка лежит себе, как ни в чем не бывало. Чувак:"Ну ты че на, иди сюда, говорю!" Семечка - ноль реакции. Чувак:"Ваще обалдела что-ли, давай сюда, БЫСТРО!" Та даже не пошевелилась. Чувак:"Ну ладно, (кидает на землю целую горсть) приведите ее ко мне!"
Добавлено позже
Женщина с любовником кувыркаются в постели. Вдруг звонок в дверь. "Ах,это муж! Прячься на балконе!" Мужик спрятался,жена открывает дверь, а там чёрт пришел. Залазят в кровать и давай там...Звонок в дверь"Муж! На балкон!" Мужик с чертом на балконе.Черт ему: "Сейчас превращаемся в пауков и на паутине вниз спустимся".Спускаются. У мужика кончилась паутина, он: "Чё делать?" Черт ему: "Ты потужься, паутина полезет". Тот потужился, и вдруг толчок в плечо: "Совсем офигел! Мало того,что на совещании заснул,так ещё и пердишь на весь зал!!!"
Добавлено позже
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: "Щас ка-ак... #бнет!" Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: "Да, бл#дь, не должно..." И, вскинув голову: "Кто сказал?!!"
:lol:
Урок химии. Лабораторная работа.
Учитель:
-Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
-Оранжевого.
-Четыре. Садись.
-А утебя, Вася?
-Красного
-Пять, садись
-А у тебя, Вовочка?
-Чёрного...
-Единица!!!!! Ложись!!!!
Старый, но прикольный анек:
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Он спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
Мама (хватаясь за сердце):
- Аааааааааа...
Амбал (протягивая гробики):
- Возьмите, это они на труде сделали!!!
Анекдот от переводчиков:
В ресторане посетитель официанту:
-Мне, пожалуйста, чашечку кофе и францбельджилкандикостеррайцебристер!
Официант:
-Кофе будет через минутку, а францбельджилкандикостеррайцебристера у нас сегодня нет!
Arlett:lol::lol:
[off]наш отдел катался...[/off]
Еще один:
В автобусе мужчина наступил даме на ногу:
-Ой, пардон!
-Месье, так вы француз?!
-Ну так ёпти!
(Сообщение отредактировал(а) Otto Katz 29 июня 2004 12:07)
Наподобие...
Бабуля пытается перейти дорогу. Тут подбегает мент, хватает ее под ручку и со словами - "Осторожненько. Вот. Аккуратно, бортик. Пожалуйста." - переводит бабулю на другую сторону.
Она: "Ой, милок, вы так вежливы и внимательны! Спасиб бальшое! Вы так любезны!"
Мент: "Ну а то! Нас начальство за это е#$т."
Месть. Сказка народов тундры.
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа, pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел однажды мальчик погyлять по лесy, и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком, он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же? Убивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика
ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать.
Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть!". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
Останься Гаррет у Хранителей, он вполне мог бы стать одним из Ассасинов. Видимо, компания MKT-COMMUNICATION со этим мнением согласна - у них в прайс-листе наткнулся на следующий шедевр:
Металлодетектор ручной, называется GARRETT ENFORCER :lol:
Звонок в службу поддержки:
-У меня есть проблема с монитором.
Когда я грызу сухари, на нем почему-то начинает дрожать изображение.
Интересно, почему дорожный знак 6.11 "Место отдыха" изображен в виде покосившейся елки? Какой отдых имеется в виду?
Устpоился мужик на pаботу в пожаpную часть. Чеpез месяц встpечает
дpуга, тот спpашивает:
- Hу, как в пожаpке pаботается?
- Ты знаешь, неплохо. Заpплата пpиличная, платят вовpемя, паек,
обмундиpование... Опять же, pебята хоpошие подобpались, в шашки
игpаем, в домино... HО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!
Добавлено позже
Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод):
"... Иван Грозный – средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич»..."
ЦитироватьЦитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод):
"... Иван Грозный – средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич»..."
:up::up::up::biggrin:
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете
Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя
бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца
мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.
- Доктор что за идиотское назначение вы мне cделали?
- Что тут такого? 2 таблетки аспирина и горячую воннану на ночь...
- Ладно аспирин, но ванна... Меня после первых 10 литров вырвало..
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаpкнуть ему на ухо "Тpинадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озиpаться по стоpонам.
Это еще pаз доказывает магическую пpиpоду загадочного числа
Гуа, Про 13 - сууупер!!!
:lol::lol::lol:
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит
потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
- Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался
посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек
в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в
нечеловеческих условиях. Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!
Арлетт, браво (как всегда)! :lol:
:biggrin::biggrin: смерть рыбака!
Из книги «Персональные ЭВМ в инженерной практике», М. Радио
и связь,1989: «.... Одним из примеров громоздкой и, по мнению
авторов, бесполезной надстройки является интегрированная
система WINDOWS фирмы Mickrosoft. Эта система занимает почти
1Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное
использование совместно с устройством типа «мышь»... .... Таким
образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках
и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем,
однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей,
которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления
бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди,
начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом
заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь
от этой ошибки читателей...» ;)
"Хочу избежать службу в армии"
набрать это в ворде - он пометит ошибку, ткнуться в ошибку правой кнопкой... я плакалъ ))
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
П. и В. И. как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним собачья шкура. В. И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть.
Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок Петька опять съел, а белые ржут - по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В. И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает:
- В. И., в чем дело ?.
- Ты что, подлец, белым меня сдать захотел ? Я пока там сидел еле сдержался.
- В. И., да что я сделал-то такого ?
- Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел !
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...
"... и ударить его два раза головой о стену,
чтобы допрашиваемый в изумление пришел..."
(с) Ф. Ушаков (тот который не адмирал).
Два друга встречаются, не виделись десять лет.
-Ну и как жизнь твоя?
-Да ничего, женат десять лет, детишки, работа...Только жена достала: все пилит и пилит, как бензопила...
Ну а ты как?
-Тоже ничего, женат год, жена ещё как лобзик...
Приходит мужик в публичный дом, и говорит:
- Мне нужна девушка с крепкими нервами, у меня не совсем обычные желания.
- Возьми Кики, - говорит Мадам. - Она любит всё экзотическое.
Через 5 минут Кики выбегает, крича: "Ужас! Ужас! Ужас!"
- Ну тогда пусть идет Лулу, она уже 10 лет в деле, её ничем не напугаешь.
Однако через 10 минут Лулу выбегает, крича ещё громче: "Ужас! Ужас! Ужас!"
- Что ж, - говорит Мадам. - Придется идти мне.
Она выходит через 3 часа, оправляет на себе одежду и говорит:
- Ну, ужас. Но уж никак не "Ужас! Ужас! Ужас!"
Представьте себе раннее, раннее утро, где-нибудь в теплом синем море.
И вот по спокойной, как зеркало морской глади, в которой отражается бездонное небо, идет белый пароход.
Он идет не спеша, плавно разрезая воду своими могучими боками, из трубы поднимается легкий дымок, на палубе пока никого нет, а за штурвалом в рубке стоит Капитан.
На нем форменный белый китель, безупречно выглаженый с золотым шитьем. Белые брюки, с идеальными стрелочками и белоснежная фуражка.
На мужественном, чисто выбритом лице застыло выражение спокойной решительности.
Он внимательно осматривает горизонт перед собой.
На палубу выходит Девушка. Ее длинные светлые волосы, слегка развеваются на легком ветерке, высокая грудь вздымается от восхищения этим чудесным утром. На ней закрытый желтый купальник, подчеркивающий великолепную фигуру. Босыми ногами она переступает по палубе, подходит перилам и облокотившись на них, с восхищением начинает смотреть вдаль.
Однако погода начинает портится, на море появляется волнение, и от внезапно налетевшего порыва ветра девушка, слегка покачнувшись и не удержав равновесия, падает за борт, начинает тонуть и взывать о помощи.
Капитан кричит "Стоп, машина". Берет громкую связь и произносит:
- Неужели на пароходе нет храброго мужчины, который сейчас спасет эту прекрасную девушку?
Тогда открывается дверь каюты 1-го класса, оттуда выходит Американец. На нем белый махровый халат. Волевое лицо чисто выбрито, а в глазах - отвага и решимость. Он одним легким движением скидывает халат, под которым оказывается мускулистый, загорелый торс. На плавках, защитного цвета сверкает маленький золотой якорь. Он разбегается своими сильными ногами, красиво прыгает, входит в воду без брызг и быстро плывет на помощь к Девушке. Но, не доплыв 10 метров, его накрывает волной и он тонет.
Девушка, захлебываясь, зовет на помощь.
Капитан снова берет громкую связь и кричит:
- Скорей! Нам нужен храбрец, который спасет эту прекрасную девушку!
Тогда открывается дверь каюты 2-го класса, оттуда выходит Француз. На нем безупречный черный смокинг с галстуком-бабочкой, в руке бокал с шампанским. Длинные, черные волосы уложены в красивую прическу, лицо утонченное с породистым носом а в глазах читается уверенность и азарт. Он отставляет бокал, аккуратно и быстро снимает смокинг показывая прекрасное поджарое тело, разбегается, прыгает в воду, делая в воздухе двойное сальто, плавно входит в воду, быстро плывет, но не доплывая 5-ти метров, его накрывает волной и он тонет.
Девушка уже из последних сил машет рукой.
Капитан вопит что есть мочи, забыв про громкую связь:
- Проклятье! Не верю, что на этом Великолепном Белом Пароходе нет ни одного героя, который может спасти эту прекрасную девушку!
И тогда, с громким скрипом открывается, повиснув на одной петле, дверь машинного отделения.
Оттуда появляется кочегар, Дядя Вася. Он уже не молод, в грязной засаленой спецовке, в рваных рейтузах с пузырями на коленях и дырявых сапогах. В руках у него ржавая лопата с остатками угля. В мутных, с похмелья, глазах трудно уловить даже намек на какие-то мысли.
Лопата падает из трясущихся рук, он с трудом переставляя ноги подходит к бортику, грузно переваливается за борт, взметнув кучу брызг и сразу уходит на дно.
Flora: :)
[off]это у тебя не под впечатлением от судьбы капитан Мойры?[/off]
Дракон собрал француза, русского и англичанина. Говорит:
-Вот, мужики. Делаете три дела за раз за 5 мин. - полцарства, иначе съем.
1. Почистить ботинки.
2. написать письмо маме.
3. Женщину полюбить.
А русский всё руку тянет и тянет... А дракон внимания не обращает.
Француз вздохнул, и полюбил женщину.
Англичанин подумал, и написал письмо маме.
А русский: женщину в позу греческого воина, она ему чистит ботинки и он на спине у неё пишет письмо. 3,5 мин.
Дракон: а чего руку-то тянул?
Так я тебе и хотел сказать, неразумному: если бы сзади ещё и пилу ты мне привязал, я б и вязанку дров напилил!
"Хочу избежать службу в армии"
набрать это в ворде - он пометит ошибку, ткнуться в ошибку правой кнопкой... я плакалъ ))
А у меня не пометил........
Office 2003.........
[off]Арни, у тебя наверное просто грамматика и синтаксис не установлены? У меня дома на компе тоже не пометил.. OfficeXP... :)[/off]
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - д*рьмо!!!" погибает...
[off]Я не Арни ;), специально для этого установил, так работает, а тут ошибки не находит.[/off]
Напиши хоть тут что происходит, уж больно интересно.....
Может надо писать
службЫ?
Хотел попробывать вариант вивека, скопировал и...... он отметил в старом, это он что-то стормозил в прошлый раз.......
Да, прикольно......... никому не удалось....... :lol::lol:
Дим, сорри. У меня что-то с головой от большого кол-ва работы в последнее время :pain25: , вот я тебя и назвала случайно неправильно..оговорилась. :)
Насчет прикола (в чем его суть, если у кого не получается):
Спойлер
Пишу "Хочу избежать службу в армии", ворд подчеркивает "избежать службу" и грамматика предлагает (далее цитата из ворда):
Ошибка в управлении. Глагол "избежать" требует дополнения в родительном падеже. Например: "Никому не удалось избежать службы в армии"
современные фильмы
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
какой добрый анекдот :)
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
нашла на живом журнале, очень долго смеялась, простите, что такой длинный пост, но это того стоит....
Поpтфолио для Модели
* Area : RU.PHOTO
* From : Andrew I Triapitsin, 2:5004/6.98 (10 May 04 20:12)
* Subj : Поpтфолио для Модели
Можно я чyть-чyть покомментиpyю это ? Уж больно видимо книжка веселая была.
Вообще, я бы с yдовольствием ее почитал, но в дpyгой эхе. :)
AA> - поколенный поpтpет;
Вещь. Богатство возможной тpактовки поpажает. Hачиная от поpтpета по колено и заканчивая наpодом изpаилевым со всеми его семью коленами. Hе говоpим yже о том, что поколенный поpтpет даже в пеpвой инкаpнации можно сделать двyмя способами - выше и ниже колена. :)
AA> - динамичный поpтpет в полный pост в длинном платье;
"Модель гонится за фотогpафом, пытавшимся сделать поколенный поpтpет в длинном платье".
AA> - поpтpет в длинном пальто или плаще;
И с томми ганом под полой. Обязательно с томми ганом.
AA> - поpтpет на пpиpоде в платье в полный pост;
По возможности зимой.
AA> - поpтpет в споpтивной одежде;
Одеждy обязательно с оптового pынка ! Пpиветствyются лейблы Adibass, Nyke и так далее.
AA> - динамичный поpтpет в полный pост пpи занятии споpтом;
Боевыми шахматами, напpимеp.
AA> - снимок с акцентом на наиболее кpасивyю часть тела;
Тyт я даже не знаю что сказать.
AA> - гpyпповой поpтpет;
С акцентом на наиболее кpасивые части тела ?
AA> - демонстpация какого-либо пpедмета.
Тоже неплохо. Я подyмал о зеленом игpyшечном баpабане, гнилом полене и меpтвом жyке. Hеизвестно, можно ли демонстpиpовать их одновpеменно.
Вообще, такое впечатление, что книгy этy писали методом комбинатоpики. Даешь динамический поколенный поpтpет в споpтивном обнаженном виде на пpиpоде !
AA> Довольно часто y модели и фотогpафа возникает пpоблема, что же делать ей пеpед камеpой.
Действительно, вопpос актyален и по сей день, точнее, два вопpоса - "что же делать пеpед камеpой" и "кто же виноват пеpед камеpой". Их поднял еще давно знатный фотогpаф Чеpнышевский. В наpоде ходят слyхи о вопpосе "едят ли кypицy pyками пеpед камеpой ?"
AA> Если конкpетного плана съемки нет, то можно пpибегнyть к ваpиантам создания pазнообpазных поз, использyя следyющие пpиемы:
Hеплохо использовать пpиемы боевого самбо, называемые в наpоде "мельница" и "огнетyшитель". Создаваемые с помощью этих пpиемов, а также подpyчных сpедств (лом, киянка, яйцеpезка) позы весьма выpазительны и yникальны.
AA> - поджать ноги пpи позах стоя и сидя;
За демонстpацию позы "поджать ноги стоя" готов отдать свою тpеyголкy.
Hациональная наpодная левитация.
AA> - отвести далеко в стоpонy или назад ноги;
Если ноги отходить не соглашаются, пообещать им что-то полезное. Вообще, отвод ног "далеко" в стоpонy или назад тоже должен очень интеpесно выглядеть.
AA> - вытянyть pyки и ноги в pазличные стоpоны;
Гм. Даже yчебник по подаче знаков системой жестов не столь кpасноpечив. "Различные стоpоны" подpазyмевает большой выбоp.
AA> - обхватить pyками себя или какие-либо пpедметы;
Обхватив pyками пpедметы типа цифpового задника или кошелька фотогpафа, самое вpемя пpистyпать к позиpованию для снимка "динамичный поpтpет во вpемя занятий споpтом, вид сзади".
В слyчае догона фотогpафом модели, обхватить pyками себя, пpикpывая почки, печень и чpесла.
AA> - совместить pазличные части тела;
Гм. От себя добавлю что обычно неплохо совмещаются голова и шея, бедpо+таз и так далее.
AA> - выпятить в стоpонy бедpо;
Жаль, не yказано конкpетнее - в свете пpедыдyщего пyнкта непонятно, с чем бедpо пpедваpительно надо совместить.
AA> - вытянyть вниз и в стоpонy однy ногy;
Обхватив себя pyками, совместив pазличные части тела и выпятив в стоpонy бедpо.
Втоpyю ногy, согласно пyнктам выше, отвести кyда подальше и возможно там избить.
AA> - положить pyки на какyю-то часть тела, лyчше на наиболее выигpышнyю, или на пpедмет;
Опять таки нет слов.
AA> - скpестить pyки и ноги;
Рyки с ногами, и vice versa. Hоги пpедваpительно отвести в стоpонy.
AA> - создать замкнyтый контyp пpи помощи pyк и ног;
Замкнyтый колебательный ? А антеннy создать можно ? Электичество обязательно подводить, или так пойдет ?
AA> - пpедельно вытянyть pyки, ноги и головy;
...с помощью дыбы, в слyчае непpизнания в гpехах повтоpить" (с) Спpавочник Юного Инквизитоpа под pедакций академика Покpyста.
Одновpеменно с этим можно создать и замкнyтый контyp.
AA> - откинyть тело назад;
AA> - свесить тело впеpед;
Hапоминает стpоки из пособия по pазгpyзке тpyпов вилами.
AA> - повиснyть на какой-либо опоpе;
...главное не забыть веpевкy намылить.
AA> - вывеpнyть pyки или ноги наpyжy или внyтpь, демонстpиpyя, соответственно, запястья или внyтpеннюю стоpонy бедpа;
...демонстpиpyя выход сyстава из сyставной сyмки и pастяжение связок. Подобный гламypный пpием хоpошо освоила отечественная милиция, пpименяя его для внезапных фотосессий и неpедко pазнообpазя его иными пyнктами этой книги.
AA> - пpедельно пpогнyться в талии;
...до хаpактеpного хpyста.
AA> - пpедельно выпятить гpyдь;
Особенно левyю. Пpогибаться в талии не пpекpащать.
AA> - pасположить pyки и ноги на pазных ypовнях;
Hy да, pyки на 2м ypовне, а ноги на 20, там еще кибеpдемон ходит...
AA> - отогнyть пальцы пpи выполнении тех или иных действий.
Отогнyть пальцы, выпятить нижнюю челюсть, с тpyдом выговаpивая слова длиннее 5 бyкв, спpосить фотогpафа где бабки. Жанp - динамичный поpтpет в споpтивном костюме.
AA> - пpикpывать большyю часть тела каким-либо пpедметом или естественной пpегpадой;
Из кypса школьного пpиpодоведения, мы все знаем что в понятие естественных пpегpад главным обpазом входят гоpы, овpаги, pеки, непpоходимые болота и леса...
AA> - изобpазить, что холодно;
В болоте-то да, не жаpко...
AA> - изобpазить, бyдто от чего-то yбегаешь;
Hеплохо бы изобpазить бегство от фотогpафа, использyющего в пpактике советы изэтой книги.
AA> - выглядывать из-за чего-либо;
Можно еще пpинести двеpь от камаза - в окошко глядеть. Выглядывающая из под асфальтоyкладочного катка модель тоже найдет свою аyдитоpию.
AA> жест, хаpактеpный для какой-либо попyляpной пpофессии.
Жест, хаpактеpный для ассенизатоpа... Хотя, если подyмать, то жест опеpатоpа механической лопаты или сyшильщика дощечек тоже должен неплохо смотpеться....
Boo
(с) am_baal
Guakamayo Это старо. Но смешно. :) Впрочем я в ФИДО-то давно это читал, а в интернет нверно недавно попало...
(Сообщение отредактировал(а) Flora 14 окт. 2004 16:09)
Не знаю, вот это старо или нет, но сейчас веселились всей комнатой:
"На станции Киевская (Кольцевая) Московского Метрополитена есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине". На ней в самом углу изображен человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону. Ща я вам покажу фрагмент этой пророческой мозаики"
Картинка здесь http://www.livejournal.com/users/qoitche/97746.html , и прикольные комментарии:)
Yara
:) Наверное, он говорит:
-Петро, ти слухав, як москали пиво называють?...
Приезжает парнишка с России в глухую украинскую деревушку к дедушке. Дедушка не видел своего внука уже несколько лет, и когда вышел на крыльцо, всплеснул он руками и сказал:
-Гой, онуче, чи пiдрiс? (Что, подрос?)
Внук обиделся:
-Сам ты чипидрис, старый козёл!
Гена что-то долго объяснял чебурашке, потом вдруг помолчал и говорит:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
Чебурашка:
- Гена, блин, посмотри на меня внимательно, да, я тебя слышу
прошу прощения, если это уже было в ФИДО.
[
(Сообщение отредактировал(а) Guakamayo 3 нояб. 2004 22:24)
Guakamayo
:)
[off]Гордость за странуразбирает, что мы избрел первого в мире Покемона[/off].
Мужички беседуют между собой. Один хвастливо заявляет:
-Я вчера в порнофильме снимался!
-Фу-у, как ты мог!
-Да нет - я хорошо играл!
Вот девушка рассказывает о буднях камбуза. Очень смешно.
http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html
Flora
Класс! Вот это по-нашему, по-морскому! :up:
Анекдот от себя:
Мужик приходит домой с работы, его встречает жена и лысая кошка.
-Эй, жена, что с нашей кошкой?
-Так ты же сам сказал, когда уходил на работу: "Побрей сегодня киску!" :embarassed:
ЦитироватьFlora
Класс! Вот это по-нашему, по-морскому
Дык, братушка. :)
Вот еще из фидошного юмора, может кто не видел.
Date: Wed, 13 Oct 2004 21:36:12 +0600
From: Vyacheslav Mednonogov
<Vyacheslav_Mednonogov@p30.f675.n5030.z2.fidonet.org>
Subject: Учебник по математике...
Newsgroups: ftn.su.humor
X-Comment-To: Ally
Organization: ----===<<<<< MADE.BY.COPPER.FEET >>>>>===----
>> Учебник по математике...
------------------------------------------------------------------------------
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
--------------------------------------------------------
И ответы некого чела под ником Забредун:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол
- то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не
сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми
(пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле
дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног
гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они
у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Hа платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут
тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит
хлопок одной ладонью.
(Сообщение отредактировал(а) Flora 11 нояб. 2004 23:47)
http://www.night-spirit.nm.ru/about.htm
по какой-то ссылке вот, обнаружил, шЫдевЫр. :biggrin: Сначала думал - стеб. Потом - в общем, читайте.
Добавлено позже
http://www.night-spirit.nm.ru/dip.htm
пригорюнилася дивчина :o
Elder keeper Собственно ничего смешного, кроме самого факта существования такого ресурса. А сам факт навевает на мысли об его искусственном происхождении. Слишком много "нестыковок". Больно умно для 13-летней девочки. Да и с заявлениями, что она не девственница, в интернет не лезут. Скорее всего шутка какого-то приколиста. А то и ещё хуже.
"Больно умно для 13-летней девочки"
А я вот наоборот думаю, так убого написано...
Постоянно идёт изложение в стиле
< Что-то там... > - Это очень готично/дипрессивно/мрачно
Пример
"Я люблю пить абсент, это очень мрачный и депрессивный напиток"
"Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично..."
"А еще я знаю сатанистов, они очень готичные."
"я покрасила свою клавиатуру от компа в черный цвет, было очень готично"
"***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****"
:))))
Да и вообще, как может быть напиток депрессивным? тем более алкогольный. Обычно когда много выпьешь, депрессия сама собой улетучивается :)
"Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!"
О даааа, готичные спортивки :)
(Сообщение отредактировал(а) vorob 13 нояб. 2004 21:56)
vorob [off]Это наигранный примитивизм, я бы так выразился. Слишком выразительный, чтобы быть истиным. И именно это очень бросается в глаза, поэтому Настя - типичный виртуал. Мое мнение. [/off]
А вот действительно перл. Итак недалекое будущее...
http://www.handy.ru/board/viewtopic.php?t=53335
А вот ещё:
Area : .4HF
From : Eugene Tarkin (2:5020/969.526), Thu Oct 14 2004 20:30
──────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
* Forwarded from: rec.humor.funny
* Originally from pennypacker@altech.com (2:50/128.101) to All.
* Original dated: Sun Nov 16, 00:30
X-RealName: Bruce Pennypacker
German Lesson #7
Dog: Barkenpantensniffer
Dog Catcher: Barkenpantensniffersnatcher
Dog Catcher's Truck: Barkenpantensniffersnatcherwagen
Garage for Truck: Barkenpantensniffensnatcherwagenhaus
Truck Repairman: Barkenpantensniffensnatcherwagen-
mechanikerwerker
Mechanic's Union: Barkenpantensniffensnatcherwagen-
mechanikerwerkerfeatherbedden-
gefixengruppe
Doctor: Chestergethumpenpulsentooker
Nurse: Chestergethumpenpulsentookerhelper
Hypodermic Needle: Chestergethumpenpulsentooker-
helperhurtensticker
Backside: Chestergethumpenpulsentooker-
helperhurtenstickerstabbenplatz
Piano: Plinkenplankenplunkenbox
Pianist: Plinkenplankenplunkenboxgepounder
Piano Stool: Plinkenplankenplunkenboxgepounder-
spinnenseat
Piano Recital: Plinkenplankenplunkenboxgepounder-
offengeshowenspelle
Fathers at the Recital: Plinkenplankenplunkenboxgepounder-
offengeshowenspellensnoozengruppe
Mothers at the Recital: Plinkenplankenplunkenboxgepounder-
offengeshowenspellensnoozen-
gruppenuppenwakers
Automobile: Honkenbrakenscreecher
Gasoline: Honkenbrakenscreecherzoomerjuicen
Driver: Honkenbrakenscreecherguidenschtunker
Auto Mechanic: Honkenbrakenscreecherknockengepinger-
sputtergefixer
Repair Bill: Bankenrollergebustenuptottenliste
[off]
Цитироватьvorob написал(а) 13 нояб. 2004 21:54
Да и вообще, как может быть напиток депрессивным? тем более алкогольный. Обычно когда много выпьешь, депрессия сама собой улетучивается :)
Не всегда.
[/off]
Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, составила своеобразный хит-парад компьютерных неприятностей.
Первое место списка занимает мужчина, заморозивший неисправный винчестер в надежде восстановить ценные данные. Как впоследствии объяснил потерпевший, соответствующий совет он нашел на одном из веб-сайтов в интернете. Вторую строчку рейтинга занимает пользователь, уничтоживший во время чистки винчестера папки, которые изначально намеревался сохранить. Причем свою ошибку "любитель порядка" заметил только после опустошения корзины и проведения дефрагментации. Замыкает тройку лидеров владелец ноутбука, в работе которого неожиданно начали возникать сбои. Оказалось, что за постоянное появление "синих экранов" мужчина должен благодарить племянника, в прямом смысле слова избившего лэптоп за чрезмерную задумчивость.
Четвертое место хит-парада принадлежит альпинисту, чья цифровая камера разбилась при падении с высоты около 5700 метров. Далее следует медицинский работник, которому пришлось заново вбивать информацию о 1200 клиентах только потому, что в трансформаторную будку учреждения ударила молния. Шестое место по праву отвоевала семейная пара, забывшая сохранить сотни фотографий своего трехмесячного младенца перед переустановкой операционной системы. Седьмую строчку хит-парада Ontrack занимают строители, хранившие чертежи конструкций в ноутбуке. Этот портативный компьютер был разбит упавшей металлической балкой. Мужчина, смывший свой лэптоп в унитаз за нестабильную работу, попал на восьмое место "почетного" списка. Наконец, девятое и десятое места принадлежат еще двум владельцам ноутбуков: хозяйка первого забыла компьютер на крыше автомобиля, а владелец второго непонятным образом уничтожил устройство во время взлета самолета.
:lol::lol::lol::lol::lol:
Летит орёл. На хвосте что-то тяжело стало, аж не может лететь. Смотрит назад - на хвосте сидит воробей.
-Ты чё тут сидишь?!
-Ты лети, давай, не отвлекайся, понял?
Не знаю, что тут смешного, но ржал я долго...
Я тоже не знаю что тут смешного, даже не улыбнулся............
dima, как всегда, неумолим :biggrin: :biggrin:
Alex У нас в школе (20 лет назад :) ) рассказывали так:
Летит орёл. На хвосте что-то тяжело стало, аж не может лететь. Смотрит назад - на хвосте сидит воробей.
- Ты чё тут сидишь?!
- Чё, чё - ничё!!!
- Ну и всё!!!!!! [следует характерный жест сворачивания шеи]
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Ну и шуточки
:-\:suspect::-\:confused::(:(:-\:suspect::-\:(:confused:
Да.......... кхм.
хех, тоже "птичий" анекдот.
Мужик сделал свой первый в жизни прыжок с парашютом. К нему уже бежит корреспондент газеты, брать интервью:
-Вот вы это сделали в первый раз. Расскажите, пожалуйста, о своих ощущениях.
-Ну как вам сказать? Прыгаю я, лечу вниз, такое обалденное ощущение полной свободы, и прямо как птица в полёте - лечу и гажу, лечу и гажу! :)
Flora
А такой знаешь:
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоит смерть с косой.
- Ты кто?
- Я смерть.
- Ты к кому?
- К тебе.
- Ну и чё?
- Ну и всё!!!
Инструктор у двери самолета. Выход десанта:
Выходим, выходим, оппа... Так, парашютики не забываем, не забываем, выходим..
**
Мимо пронеслась связка альпинистов
**
- Бабушка, там лифта нет!
- Эх, мОлодежь. Шутники-и-и-и--и.
(не помню, было это здесь или нет :) )
Что может быть хуже слона в посудной лавке?
- Ёжик на фабрике презервативов!!!
[off]Давайте не будем рассказывать старые анекдоты и пересказки с популярных юмористических сайтов, а?[/off]
А я первый раз услышал....(вернее прочитал)....... но все равно не смешно(хотя лучше предыдущих)..............
Flora, ничего что ты тут не один как бы? Тут есть и другие люди, которые, например, не знают таких анекдотов...
dima, если нечего сказать, так и не говори!
Ещё один тупой анекдот. Проверено, большинству он сейчас не понравится, нужно попасть в настроение. Мне сначала не припёр, но когда я рассказал его, для разрядки атмосферы, как тупой анекдот - мы долго ржали. Просто истерически...
Врач спрашивает медсестру:
- Пациент перед смертью потел?
- Да.
- О-О-О-ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!
;)
Хех, тоже чернушка. :)
Пациент доктору на утреннем обходе:
-Доктор, я буду ходить?
-Будете, но только под себя.
-А тогда я смогу плавать?
-Будете много ходить - будете много плавать.
Маленький сынишка приходит домой рано после школы, дома никого нет. Сынишка решает скушать немного варенья, что бабушка недавно сделала. Достает с полки варенье, начинает есть - ест, ест... Опомнился - видит, что съел уже много, что родители, когда придут домой, обязательно заметят, что варенья стало меньше... Ну, сынишка подумал-подумал, и решил в банку с вареньем накакать, чтобы пропажи не было заметно.
Вечером приходят домой родители и бабушка. Отец поужинал, сел пить чай с вареньем. Сынишка у себя в комнате сидел, но совесть замучила. Подходит к отцу и говорит:
- Папа, я сегодня плохую вещь сделал...
- В чем дело, сынок?
- Папа, я съел много варенья, а потом в банку накакал, чтобы вы пропажи не заметили...
Отец с негодованием поворачивается к бабушке и говорит:
- Ну я же говорил вам, что это говно, а вы мне - "Засахарилось, засахарилось..."
Otto Katz :lol: :lol:
Ну раз пошла такая пьянка...
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то
уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась.
Еще старый анекдот на медецинскую тему:
- До-о-октор, что это у меня?
- Ой! Господи! Что это у вас?!
Ну, раз медицинские...
В кабинет врача (В) заходят по очереди пациенты (П)...
П1: Доктор, у меня ту болит...
В: Х-ня, х-ню не лечим. Следующий!
П2: Доктор, у меня тут и тут болит...
В: Х-ня, х-ню не лечим. Следующий!
П3: Доктор, у меня тут сильно болит, а тут вообще до невозможности...
В: Это, батенька, п-дец. А п-дец неизлечим... Следующий!..
Добавлено позже
В операционно хирург (Х) и студент-практикант (П).
Х: -Та-а-ак! Что тут у нас? Ага, гангрена.
П: ???
Х: Отрезай правую ногу по колено...
(Тюк.)
Х: Я сказал по колено!
(Тюк.)
Х: Я сказал ногу!
(Тюк.)
Х: Я сказал правую!
(Тюк.)
xxThief
:lol::lol::lol::up::up:
http://eye.moof.ru/note/2970.html
(Сообщение отредактировал(а) clearing 25 нояб. 2004 19:26)
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ударить не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на @#^ !!!
У меня подруга - проводница: Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает!!!
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на x#й отсюда!"
(Сообщение отредактировал(а) clearing 25 нояб. 2004 20:19)
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
Солдат пишет домой: "Мама! Купи кота. Назови Прапор. Приеду - убью!!!!!!
сочинение 7-летнего Тараса
по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим"
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на
английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста
из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья, ее звали Маклауд. Когда я спросил, почему Маклауд, мне ответили, что раньше пираньи было две.
и вот еще, последнее время для меня актуально:
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем офигели"
Эээ а это как? "среднее" от этого что будтет?
недостаток водки- единственный недостаток водки =)
Немножко черного юморка:
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь
не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы)
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу...
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика.
Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и сpазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал...
Hе тот был слон!
Сегодня на e-mail пришло. Вот я ржал:
Дорогой Землянин! Привет!
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл.
В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется...
Энди сегодня прислал, спасибо ему, я долго каталась по полу:
Еврейский дед Мороз: "Таки сдравствуйте, дорогие детки, покупайте уже подарочки"
Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, б**ть, пытаюсь понять, что это...
ЕК: э-э :(
(Сообщение отредактировал(а) Elder keeper 16 дек. 2004 23:31)
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с лицом, окрашенным в красный цвет.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Добавлено позже
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
UL
Ффффу! :embarassed: :o
ЦитироватьOtto Katz написал(а) 15 дек. 2004 23:44
UL
Ффффу! :embarassed: :o
Black Humor! :lol::biggrin:
дааа :) Страшное дело. Мне вот понравился еще про деда мороза :)
Ну люди.. могли бы и заценить, я ж никогда анекдотов не писал в эту тему... Просто добрался до интересного сайта. а на нем такие забавные напоминания о детстве. когда пугали... черным-черным.
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...
UL
Я и заценил - за сегодня ровно восемь человек одновременно плевалось и смеялось...
блин да нормальный детский анекдот, трогательный такой. Новый год, Вовочка и т.п. Чего в нем? :)
clearing, это как, специально - "запиз*юны"? Звездочки сам ставь.
Типа "А в цеху его нет?"
В "тему" :):
Анатомия. Профессор говорит студентам-медикам перед столом с лежащим трупом:
- Помните важное правило: врач должен быть не брезгливым, но внимательным.
С этими словами он одевает перчатку, засовывает в анус трупу палец и сразу облизывает палец.
(немая сцена, слышны рвотные позывы и звук отвисания челюстей)
- Ну, кто повторит?
(выходит студент, самый храбрый)
- Ну, я!
(повторяет)
- Молодой человек, вы, вероятно, плохо слушали. Я же сказал, "не брезгливым, но внимательным": в моем примере это были разные пальцы.
Мальчик забегает на крышу многоэтажки. Видит - дворник сбивает сосульки.
- Дяденька, а можно я прыгну? Мы тут с пацанами в парашютистов играем, я пошел первым. А?
- Ишь ты! Смотри у меня, только один раз!
Идет парень по кладбищу.
Вдруг слышит, какие то звуки.
Есстественно напуган.
Идет дальше - видит какой то дедок(вполне нормального вида) на могильной плите зубилом, что то выбивает.
- Фу, дедушка, как вы меня напугали! А вообще, что вы тут делаете?
- Так детки на моей плите дату неправильно выбили... ИСПРАВЛЯЮ!
Добавлено позже
Как занимаются любовью дикообразы?
Очень осторожно!
Hекоторые факты из жизни древних славян:
::: Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
::: Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
::: Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
::: Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
::: Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
::: Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
::: Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
::: При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Сегодня рассказали. Случай из жизни.
Один знакомый терпеть не может гайцев (работников ДПС). Фобия у человека. Его рассказ:
"Еду я вдоль рынка, смотрю - стоят. Ну я и паркуюсь за знаком на двойной жёлтой вдоль тротуара, и закуриваю сигарету. Вижу в зеркало заднего вида - уже выходит из машины, идёт по направлению ко мне.
В последний момент я открываю окошко и говорю ему:
-Что, попи***ть не с кем?"
Ну мы смотрим на него обалдевши, и спрашиваем: "И что?"
Он, гордо так:
-Права-то отобрал, но зато как я его, а?!" :) :)
ЦитироватьУважаемые дамы и господа!
Предлагаем принять участие в новогодней акции
купите 10 беляшей, соберите собаку и выиграйте ценный приз!
"Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
-#лядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на #уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще,*бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде!.. Во саду ли, #лядь, в огороде!!! <Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на #уй, отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Не долюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого #уя тогда он
вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал. Сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Зебра едет за рулем авто по проспекту, при виде такого зрелища обалдевший ГИДДешник замахал своим жезлом зебра проехав мимо думает про себя и что этот мужик хотел? с какой целью он махал и главное чем?
Жили себе два друга, поживали. Водку пили, с женщинами развлекались. Вообщем, жили - не тужили.
Вдруг как гром среди ясного неба - один из них женился.
На вопрос своего друга зачем, ответил:
-Вот смотри: секс каждый день, дети есть, радуют меня; всегда накормят-напоят, когда бы ни пришёл с работы.
-Не-е, я лучше бобылем поживу, не хочу никаких обязательств.
-Ладно...А умирать ты будешь - кто тебе стакан воды подаст перед смертью-то?
Подумал-подумал друг, и...женился.
Прошло много лет, лежит он на смертном одре, всё у него есть - дети, внуки, секс каждый день был...
А пить-то не хочется. :)
Тут мне прислали приколы из детства (взяли с какого-то форума).
Прикольно, у меня многое совпадает:
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР!
Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
Типа от него передача на привод
Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать)
кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?)
Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека
Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.
Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
Мне мама говорила всегда: "Forrest, не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!"
Я верил до... 20 лет
Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, Forrest, зато ты у меня никогда тесто не ел
а я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное
Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий"
Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.
а еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать. и как же они бедные друг друга понимают
А меня когда в деревне бывал всегда пугали тем что из леса собаки прибегут и меня утащат, так я до сих пор боюся
А я думал, "Какое счастье, что я родился в СССР", а не в какой-нибудь там Америке
Ещё в голову засели слова: "Американская военщина" и "Израильские агрессоры"
я в детстве думала, что у птичек ножек нет, и когда увидела, что они ХОДЯТ по земле, оооочень удивилась.
а еще думала, что под кроватью сидит баба яга, и на кровать с разбегу запрыгивала, чтобы она меня за ногу не поймала.
у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами)
"100ЛЕТ"
единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит
"ТООЛЕТ"
то есть туалет. а туалета как раз в этом доме не было.
и еще я думал, что когда женщины сикают, у них из того места, которым сикают обязательно вылетает бабочка.
Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.
Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.
Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм.
Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.
Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"
А мне бабуля как-то сказала: "Терпи, казак, атаманом станешь!", так я потом долго всем своим куклам вещала: "Терпи, коза, а то мамой станешь!"
Вот так-то! :)
Я долго не понимала что значит "Мойдодыр" и воспринимала это словосочетание, как имя собственное. Дошла самостоятельно, лет в 15, просто однажды задумавшись в трамвае. Смеялась минут 10.
* После рассказа мамы была уверена, что беременные тетеньки рожают через РОТ. Во дворе меня быстро переубедили
* Была полностью уверена, что все подарки на НГ приносит сосед. Мама до сих пор обижается, когда я говорю:"Эх, ну и классные туфельки мне в 3 классе сосед подарил"
я когда был поменьше почему-то свою собаку называл "мандавошечкой", когда родители это услышали они просто выпали в осадок...а я ее так гладил и говорил)))).....и только много лет спустя я понял что это означает))
Песня из "3 мушкетера" - Порадуемся на своем веку, красавице Икуку, (Икуку имя красавицы), счастливому клинку.
Ещё я думала,что гаишники-это бандиты такие(хотя недалеко от истины),а моя сестра считала,что синоптики-маааленькие такие человечки.
А ещё я думала,что стоя писают ТОЛЬКО пьяницы(мы за магазином жили,вот и насмотрелась).А когда в садике увидела,как писает один мальчик,то пожаловалась воспитательнице,что он писает,как плохие дядьки!
А я почти до лет 17 думала, что мама, когда злится, говорит: "довести до белого колена"...и еще очень долго говорила за столом "когда я ем я глух и ем..." :))))
И еще диктант в школе писали в четвертом классе "синий кит занесен в Красную книгу". Почти все в классе написали "СИНЯКИ занесен в Красную книгу"
Падажите!!! А шо разве не скрипка-лиса в песне?:)))
и еще - помните родимое пятно у Горбачева на лбу? Так вот я думал, что это его Рейган ударил и синяк остался
Про скрип колеса только что узнала, была уверена что скрипка-лиса, причем казалось это такое образное сравнение. А еще я думала "бережет как зенит суока" , Зенит это как папа и бережет некую Суок. Произнося вслух лет в 15 дошло про зеницу ока случайно
А мне когда мама говорила : Кошмар!, то я думала что она говорит : Как шмар! , и думала что Шмар это что то ужасное)))
"Здравствуите ЦЕЛАЯ птица!" (Таина третьеи планеты)
Всем слышится "смелая", а она ведь деиствительно
целая, последний раз робот ее водел с перебитым крылом.
а как вам: "мы стали на имя" вместо "мы Сталина имя..."
А я когда в детстве смотрел новости по телевизору и там говорилось о
холодном оружии, то думал, что оружие сначала кладут в холодильник, а потом
им убивают. А еще я думал, что холодная война ведется зимой.
удар поворотом (удар по воротам)...
то берёзка, то рябинка, КУСТРАКИТЫ над рекой (и кто такие - эти
кустракиты?;))
а это ваащще классика:
"сру чайком, играю в прятки..."(с ручейком играю в прятки)
-В детстве ножницы называла ЁБА-ЁБА (странная детская ассоциация)
-По поводу наступания на линию - мы говорили "Кто на линию наступит, тот и
Ленина погубит" или "Гитлера полюбит". И это было так ужасно погубить
Ленина! Все перепрыгивали через трещинки...
-Ещё в детстве определяли сельская ты или городская. Просили показать ногти,
и если девушка просто вытягивала руку (ладонью вниз, ногтями вверх) , то
сельская, а если сжав кулачок (ладонью и ногтями вверх), то городская.
-Ещё все плохие (и в кино и в жизни) были беляками, а все хорошие- красными.
-Зарывали в землю секретики. Под осколком складывали фантики, цветочки,
бусинки. Самый крутой "секретик" был под цветным стёклышком. А потом их же и
находили, это был "клад"
-Была у меня в детстве книжка "Где спит рыбка" , я думала что это книжка про
гдеспитрыбку, никак не могла понять, что это за животное?..
-Ещё я думала что мультик "Том и Джерри", это мультик про мальчика, которого
звали Томми, а фамилия была Джерри.
-Когда ещё не было цветных жвачек, мы их красили. Брали, откусывали кусок
грифеля от цветного карандаша, и разжевывали вместе с жвачкой. Она
получалась любого цвета. Самый крутяк было сделать чёрную жвачку.
-Говорили "Кошка сдохла хвост облез, кто промолвит- тот и съест, кто
засмеётся- тот кошачьей крови напьётся". Боялись пикнуть.
- А ещё говорили во время разных игр "Я в домике", это значило что ты вне
игры.
Мой брат называл вермишель "СликакА" (интерпретация слова вермишелька).
-Ещё он в детстве считал, что санки- женского рода. И говорил: "Где моя
санка?"
-Пел песню Газманова "Мои мысли мои скаБуны". Кто это такие, сам не понимал.
Вы не поверите, но где-то у меня валяется кассета, где написано: "Новый хит
сезона - "Скрипка-лиса"!
Гы-гы, и хде правда, скажите мне. :)))
Дочка моего друга,Маша 4 года,говорит мне "посмотри- это поле,здесь живут
полевые мышки,они ПОЛЕВАЮТ поле":))))),но мышки то не полевНые:))))))))
А мне когда мама говорила : Кошмар!, то я думала что она говорит : Как шмар!
, и думала что Шмар это что то ужасное)))
Была у нас пластинка с песне "На безымянной высоте". В этой песне мне
слышались такие слова:
"Тот не забудет, не забудет,
А так и я ростныете..."
Про "Ростныете" думал: подрасту - узнаю, что такое! Мысль о яростных атаках
пришла позже.
Новая Зеландия - это новая зела Индия
А я в детстве никак не мог понять, почему министерство здравоохранения
(которое отвечает за сохранность дров), такое важное, что о нем почти в
каждых новостях говорят
На самом деле, песня называется "Скрипка-лиса", а в самом тексте "скрип
колеса"
Ну, что там было...
Песни почти не путал. Разве что "Путана" была "Утаной"
Вот прикол был. Все дети, вроде как боятся спать без света: типа, бабай (ака
бука ака яга ака серый волк) придет, пока они спят, а вот если свет включен
то бабай испгуется и не придет. Я же, наоборот, был уверен, что придет так и
так, и чтобы НЕ ВИДЕТЬ, как он придет, требовал ВЫКЛЮЧИТЬ свет. (А как же,
он же страшный, я его увижу и испугаюсь. А если света нет, то я его не
увижу). Результат - в принципе не умею засыпать при включенном свете.
Еще вот. Считал, что, ну... анатомия мальчиков и девочек одинаковая. Причем
долго, класса до 6-го (чесслово!). Еще удивлялся, и куда ж это женщины
засовывают себе (пардон) тампоны (тогда как раз начиналась реклама тампаксов
по телевидению)
Ну, не понимал, и как это иностранцы на своем языке говорят и друг друга
понимают. И зачем поют песни на иностранном языке - ведь слова не понятные.
Да много всего в детстве было... Всего и не перечислить.
А в школе, в первую очередь на английском любили дурачиться: Ну, во-первых,
в учебнике было сто-олько картинок, к кусочкам из рассказов. Так к ним
пририсовывали всяко-разно: уши, вампирские зубы, водку... ну и прочее. Еще,
когда сдвоенные уроки были, частично стирали с доски на перемене. Потом-по
шеям получали, конечно
Из песни:
".. однажды ночью НАПЛЕВАЛИ, он песню веселую пел, но пулей вражеской
СРАЖЕННОЙ допеть до конца не успел.."
Как надо? "..на привале он песню веселую пел, но пулей вражеской сраженный
допеть до конца не успел.."
Вот какой был идейный ребенок.
А чего сейчас дитяти поют?
- Я так люблю песню про майку!
- Что это за песня такая?
- Я-майка! Я-майка! Остров удивительный...
Слушал песню "розовые розы, оу-о, с ветки соколовой, оу-о"...
слушал и думал, что за ветка такая, "соколовая"?!?
очень заинтересовался ботаникой, и сказочными растениями, ответа не нашел...
Оказалось, просто цветы дарят девочке Светке Соколовой...!!!
:-))
9 класс, урок химии...
тема - кислоты, кислотные растворы...
Наша многоуважаемая преподавательница начинает проводить хим. реакции, так
сказать практика. Предварительно пояснив, что химия вообще предусматривает
медленное подмешивание кислоты в воду, но никак не наоборот... в случае
несоблюдения правила последует взрыв способный сровнять с землей всю нашу
школу....
Начинается непосредственный процесс в реальном времени....
- пшшшшшш-ш-ш-ш.....
реплика с конца класса ( в пол-голоса):
-Щас как ебнет!!!
преподаватель уверенно, не поднимая глаз :
-Не должно...
Класс весь падает под парты и бьется в конвульсиях.
Занавес.
А я до сих пор считаю, что гидру не зря Мецентрой назвали.
Очень долго не врубался, откуда водитель автобуса знает кому куда нужно
ехать? Вроде как стоят люди на дороге, он останавливается, а потом они не
слова ему не говорят, а он опять останавливается и они выходят там куда
ехали. Вобщем думал, что водители автобусов мысли читают, или помнят всех
своих пассажиров, кто где живет.
Еще была такая песня у Антонова "Море-море, мир бездонный..." были там такие
слова "мира даль ДЕЛЯНАМИЛИ, жизни даль ДЕЛЯНАВАХТЫ..." , а я не врубался,
что же это за еденицы измерения такие "делянамили"? Лет в 9 спросил у отца,
он сказал что надо слушать внимательней, чувствовал себя после этого полным
идиотом : ) Сейчас мой ребенок (4 года) слушая пестни на английском
спрашивает меня про всякие "готброкены" (got broken) и прочие на его взгляд
интерестные выражения, объясняю ему, иногда ржем вместе. До сих пор говорит
"хеппи звездей" и "хелом!" (hello).
Был у меня однокласник, который класса до 6-го говорил и писал "курка" и
"отверка". Мне кажется ему по жизни без разницы было : )
Одна Алматинская группа поет :"Пьют олени воду из ручья..." а слышится: пьют
оленеводы из ручья
Недавно прочла детскую загадку и покраснела: помнешь, потрешь его немножко -
он станет твердый как картошка. Как вы думаете что это? Снежок, блин
Про снежок, нехватка вот причина покрасненич...
А я думал, что поговорка "Еле-еде - душа в теле" на самом деле пишется так:
"Ели-ели душафтели". Такие "душафтели" типа тефтелей:)
А я лет до 8 считал, что у Горбачёва родиоме пятно на голове - это карта
СССР, которую он специально себе сделал
Вы не поверите, но в "Трех мушкетерах" для меня пели "красавице Икубку"
(именно через "б"!!!), и я все возмущалась про себя, какие же безграмотные
люди... надо же петь Икубке, если это женское имя!
"когда я ем, я глух инем" - это вроде как "слух проглатываю"
Бабушка, когда мыла мне спину в ванной, говорила "На колени, рабожий!" (раб
божий) - я очень гордилась, что как будто тоже на работе :)
Прабабушка в песне "а из окон парок синий-синий" все время слышала "поясок
от порток..." и очень возмущалась, что такие некультурные песни поют :)
Если проглотить жевачку - она вылезет прямо через шею наружу и останется так
навсегда.
Яичница вшмятку - потому что яйцо шмякнули.
А я так думал что скорость света(свет=мир, вселенная) - это вся-вся скорость
в сумме, ну в плане если сложить скорости всех движущихся объектов во
Вселенной ))...во думал скоростуха!!!
А меня мама настращала, что, если красить губы помадой, то они станут от
этого синие... Ну, я так и думала, класса до восьмого :))
А еще переводила таким способом: если количество букв в иностранном слове
совпадает с русским аналогом - значит, правильное слово! :))
а еще помню, долго носила пионерский галстук
класса до шестого
многие уже не носили - а я еще! такая правильная была!
пока мама в один прекрасный день не сказала: "да сними ты его!"
помню, здорово меня это расстроило - оказывается, взрослые уже между собой
решили, что все наоборот, что это плохо, а я самая отстающая...
была уверена, что кино - это запись реальной жизни, типа "подглядывание"
такое...
была уверена, что в Англии и Америке до сих пор ездят в каретах и носят
кринолины... пока по телику не увидела.. так разочаровалась, думала, СССР
впереди планеты всей :))))))
Северный Ядовитый океан - это классика. Над кроватью висела карта мира, так
по вечерам я избегала на нее смотреть - боялась полуострова, на котором
расположена Норвегия, Швеция: уж больно он похож на тигра...
Один из автобусов в городе ходил до остановки "СТО ВАЗ". Сколько у меня было
версий по поводу этой сотни ваз!.. По-моему, понимание пришло вместе с
водительскими правами... :)
В совсем сопливом возрасте среди девчонок во дворе укоренилась версия: чтобы
получился ребенок, нужно либо заниматься ЭТИМ (все очень смутно понимали,
чем именно, но было страшно), либо всю ночь целоваться. Единогласно
проголосовали за поцелуи... :)
Свято верила в Деда Мороза. Однажды декабрьским вечером переполошила два
высотных дома громким ором: "Мама! Я видела Деда Мороза!!!" (кричала с улицы
маме в окно) Это мимо нас прошли ДМ И Снегурка по своим поздравляльным
делам...
Первый раз столкнулась с т/ф службой точного времени. Мама попросила
"позвонить 100, узнать время". Я набрала воздуху, чтобы вежливо спросить:
"Скажите, пожалуйста, который час?"
Очень любила книгу про Карлсона. Не понимала в ней момента, когда воры
просовывают проволоку в почтовый ящик на двери и открывают ею замок.
Визуализировать образ было невозможно - я никогда не видела почтовых ящиков,
висящих на входной двери. Поэтому прочитанное причудливо трансформировалось
в опасность, исходящую от ЯЩИКОВ письменного стола. Боялась в темноте
заходить в комнату, в которой стоял стол...
Ребята, такой версии Мушкетёров ещё не было! Лично мне они пели пели
"Красавице ИКУПКУ, счастливому кленку". Причём, сомнений не было - это
женское имя, несклоняемое :)
Ещё давно слышал такую песню, в которой различал только припев "А Я РЫБА Я
РЫБА"
Самое похорное для меня.
Мама вспоминает и всем рассказывает до сих пор! Вместо песни "Капля в море"
(уже и мелодии-то не помню) я пел "ХАБРА в море". Как перепутал, не помню, и
почему в голову не пришло спросить, что это такое - тоже :)
Мне казалось, что кошки в Америке мяукают по-американски. Более того, я был
удивлён, обнаружив, что женщины там смеются, как и у нас :)
Насчёт Ядовитого океана, у меня не было. Но значение слова лядовитый меня
тоже не интересовало... или это был людовитый, от имени Людовик? :)
Посмеялась от души, чесслово, самы прикол, нашла столько непонималок, от
которых в детстве сама мучалась:)
Я был уверен, что "белого коления (колена)" и "скрипка-лиса" до сегодняшнего
дня! А вроде уж не ребёнок! Вспомнить что-то своё пока не удаётся
А мне в мушкетерах мерещилась красавиц Игукку,а в песне "Надежда" пелось
:надежда-мой кот подземнОй. очень хотел увидеть подземнОго кот,думал,что он
раз в пять больше простого
Susi, спасибо тебе-просветила.я до сих пор думала,что всё-таки
скрипка-лиса...гы-гы
Короче, с красавицей и кубком авторы песен явно недосмотрели. Открыли
системную аномалию, которая перевернула сознание миллионов детей :)
А "Кот подземнОй" - это вообще 100 баллов =)
камандировка - это страна такая, или регион
я у меня было вообще...ужас...В новостях все время говорили ЦККПСС. Я была
уверена, что это "це кака поясес". Це кака - это пыль под мебелью, а
поясес - пояса, которые висели у нас в шкафу
Когда ездил на эксколаторе, мама говорила что в конце может ноги
оторвать(жуть) . Дак я с четвертой ступени сразбегу прыгал. Прикольно счас
вспоминать.
И еще я думал, что когда колышится тюль над батареей зимой, это привидения и
духи собираются на меня напасть. Но напасть они на меня смогут только после
полуночи, поэтому всегда старался заснуть до 12 часов:) Типа во сне не
нападут да и вообще не так страшно!:)))
А еще плоскогубцы я называл "пукабуками"!!!
А я думал, что если вовремя не подстричь ногти, то они сначала превратятся в
когти, а потом вся рука станет волосатой, как у животного.
A ya porazhalsya
** Kak eto vo vremya beremennosti zhenshina mozhet xodit v tualet? Rebenok
zhe upadyot!
**Ded moroz i uchitelya v tualet ne khodyat
**Ya kogda uvidel svoi yaichki, dumal - shto eto vse lishnee. ests tolko
chlen
**Dumal, shto zhenshina mozhet zaberemnets ot poceluya v zasos
poka vot stolko vspomnil
а я по песню о зиме думала, что там "из окон ПОРОГ синий-синий".. долго
пыталась представить себе это, наконец моя изощеренная фантазия сработала и
я подумала, что если снаружи подойти к окошку и заглянуть внутрь, то может
быть возможно углядеть порог входной двери окрашенный в радикльно синий
цвет.. так и была свято в этом уверена класса до 10.. потом даже обидно
было, что все так прозаично на самом деле..
Мою коронное слово - пурган=пурга=ураган
А еще была Светка Заколованная, которой розы дарили
еще - взомни меня (3 года, просьба посадить на колени)
кисюпись-киндер сюрприз
Еще вспомнил: я думал, что фамилия актера, который играл Штирлица, на самом
деле Штирлиц. Когда в 10 классе мама мне сказала, что это Тихонов, я долго
не верил. Думал, прикалывается:)))
А я в три года в новокупленной шубе ходил по детсаду и воображал себя
Лениным. Просто так. Почему не знаю. А еще я рос в г. Протвино, недалеко от
Серпухова, МО, и мы хотели прокопать туннель из песочницы в Москву. Взяли
лопату, да спотыкнулись на первом корне. а до Москвы 100 км!
А еще салки мы называли сифой, и сифа сам предмет, который швырялся.
Мы (в детском саду) пытались определить ведьму тыкая иголкой в следы
проходящит тетенек.
Одна из них попросила нас не баловаться...
Вот криков визгов и ора было...
Такого страху натерпелись...
Суперски! Своё детство вспомнилось аж! А мы вот классе в 7 в изложении, в
котором говорилось о женщине с кошелкой, мы ВСЕ поголовно написали (да ещё и
как поэтично!): «...она шла по улице, а на её плечах была накинута кошёлка...»
А когда дома что-то смотрели по ящику, я долго (очень долго:) не могла
понять, как папа узнаёт во сколько заканчивается эта передача. Я могла
узнать только во сколько она начинается. И не скоро я поняла, что передача
начинается тогда, когда начинается следующая:))))
А ещё, было дело пела: и снится на не РОГ от космодрома! ...)))
А когда смотрела сериалы или фильмы, то думала: неужели им никогда не
хочется ходить в туалет или хотя бы почесаться!?)))
А ещё, что если есть семья, в которой родные брат с сестрой, то они должны
пожениться! А дети рождаются просто так: главное, пожениться!
Опять же из "Трех мушкетеров" песня: "Куклапа, куклапа, почему бы нет!" (В
оригинале "Пуркуа па" (pourquoi pas).
Только в школе, в классе 7, когда учила французский и в очередной раз
смотрела фильм, прозрела...
Скрипка-лиса - классика. Одно время песню часто крутили по какому-то из
центральных каналов именно с такой подписью, так что я до сих пор не
уверена, что все-таки Саруханов имел в виду.
А не могла понять как мы живем на планете Земля:
сначала я считала,что мы живем внутри земного шара, но тогда как же в космос
ракеты летают? " Это ж продырявят все и обрушат на наши головы оболочку.
Из моего детства: песня - Барабан был плох, барабан - ЧИК в бок...
Была удивлена, что Карл Маркс - немец, ведь все же немцы фашисты...
А лак же "Пластелин мира" - у Жуля Верна Книга такая. Никому в детстве
вместо сказок не читали? Пока сам не прочитал(лет в 10) был уверен в этом
названии...
А я не понимала что за Маша-Суралмаша такая. Думала, это продолжение имени.
И только сегодня (в 25 лет) до меня дошло!!!
ЦитироватьА еще салки мы называли сифой, и сифа сам предмет, который швырялся.
наверное, это было началом.. :)
"Только потом наступило прозрение" :)
Стих написала маленькая девочка... так написала, что лучше не придумаешь.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
С душой написано, да? :lol:
Угу. :lol:
гот! :)
Цитировать"довести до белого колена"
ХА!!!! Я только сейчас понял, что это значит! :lol: Что-то не задумывался никогда. :biggrin:
Цитироватьнаверное, это было началом..
началом чего?
Мы, помнится, играли в догонялки, и водящего называли "вада" (от слова "вОда", "водящий"). Игру тоже называли "вада". Типа "давайте в ваду играть" :).
И кстати, я только сейчас допёр, что это у Боярского проблемы с дикцией а не у нас с восприятием, а именно со звуком "п". Мне в песне слышалось "Красавице и Куку". Типа мужик Кук. :) И всё таже "Куклапа". Кстати, только недавно узнал, что это такое... :)
Вот, анекдот, я кому-то уже рассказывал. Не знаю, было здесь или нет.
- Вы всё ещё кипятите?
- Нееее, мы уже год как на кол сажаем!
[off]:lol: Да, мы с сесторой тоже не понимали, что там такое поет Боярский. Сестра меня уверяла, что это "кукла-то", а я возмущалась - какая-такая кукла? Куклы там совсем ни к чему! А своей трактровки у меня не было... И только сейчас, прочтя здесь, я поняла что Боярский пытался по-французски петь и что это значит. [/off]
Приходит мужик в книжный магазин и говорит продавцу:"Мне нужна интересная книга,чтоб читалась на одном дыхании и сюжет был закручен".Продавец:"Есть у нас такая книга.В ней рассказывается о серии загадочных убийств и соверешеннно не ясно,кто убийца до конца книги".Мужик:"Да,давайте мне эту книгу.Как она называется?"Продавец:"Так,сейчас посмотрим....Сторож-убийца она называется!"
люблю я тему гендерных различий =)
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д.: (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д.: (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д.: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д.: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки
он - Иной! :)
Девочка маша на речку пошла в среду нырнула в субботу всплыла!
Добавлено позже
Мальчик с девочкой играют в песочнице, строят куличики. Девочка ему хвастаясь говорит "Я вон какой куличик сделала".
Мальчик говорит "Нууу!!! это всё вигня, вон смотри какая уменя штука есть" Девочка заплакала и побежала скорее к маме.
Прошло минут пять. Девочка вернулась к мальчику и сказала ему "А мне мама сказала, что когда я выросту то у меня таких много будет!".
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х#@! – сказали большие и добрые птицы.
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
по-моему последний анекдот выглядел по-другому))))))))
Arlett
Круто! ОТ души посмеялся. :) :up:
Играют две маленькие девочки в куколки. Одна из них говорит: "У моей мамы была вне-матошная беременность,
ей делали кесарево-сечение" Другая девочка говорит: "Нуичто, а у моей мамы была вне-папочная беременность,
дык ей трепанацию черепа делали".
Добавлено позже
Маленький мальчик зенитку нашел, ТУ-134 в Москву не пришел, мясо, рагу, кровь, гуляш.
Мягко самолёт преземлился на пляж.
Добавлено позже
Дочка у мамы спросила конфетку, мама сказала "сунь пальцы в разетку". Быстро обуглились детские кости,
Долго смеялись над шуткаю гости.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и...
Окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Добавлено позже
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьёт кофе. Звонок в дверь. Мама встаёт,
идёт открывать. На пороге стоит огромный амбал, а под мышками у него два гробика.
Вопрошает: Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправили?
(Хватаясь за сердце) Ааааххххх..... (Протягивая гробики)-Возьмите, это они в кружке
"Умелые руки" - сделали.:cool:
Сидят две летучие мышы. Одна другую спрашывает: "Какой самый страшный сон был у тебя?"
Другая отвечает: "Мне приснилось что у меня диарея".:devil:
Змей! про умывальник, это суперкрутой анекдот
про прачечную есть другой великий анекдот, мне его при поступлении на факультет искусствоведения рассказывали:
-Алло, это прачечная? Але, але... прачечная?
-Ху#чечная, блин, это Министерство культуры...
простите за вуалирование
Guakamayo:lol:
Мне тут дедан один на днях анекдот рассказал, вот слушай:
Позвал перед смертью старик троих сыновей.
Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашует: "Ну, поняли?" -Не-ет, отвечают сыновья.
"Обломилось у вас наследство, сынки".
После того как он мне рассказал этот анекдот я понял что он добрый. :)
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.
[Исправлено: ND, 3 марта 2005 20:15]
Диалог у монитора
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
:biggrin: :lol:
Прикольный стишок. :biggrin:
Встречаются два приятеля, один спрашивает:
-Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
-Да я вчера встретил друга, который возвращался из свадебного путешевствия...
-Ну так что же?
-Это я его уговорил на этот брак.
Пьяный в дым мужик доганяет девушку. Сам кое-как на ногах
держится и спрашивает, еле дыша:
-Девушка, не подскажете, сколько времени?
Девушка держа дистанцию: -У меня нет часов!
Мужчина: -Зато у меня есть!
Добавлено позже
Гарретт фомкой отжимает дверь квартиры.
Приоткрываеться соседняя двер, из-за которой слышиться:
-Драгоценности они прячут в сапфировой вазе,
а деньги-под аквариумом.
Добавлено позже
Девочка Маша пишет письмо деду Макару: (Улыбок тебе дед Макар...)
Дедушка получил письмо от внучки и случайно уронил его на пол.
Поднял он это письмо и прочитал...
Смерть Макара настигла на месте.
И лошад его скончалась с ним вместе.:devil:
Афоризмы:
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Хлеб всему голова. /Колобок/
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Антон Clearing КонФуции.:biggrin::up:
Воспитательница дедского сада возвращается домой.
На встречу ей идут два парня. Подходят они значит к ней и говорят:
-Здравствуйте тетя Лена!.
-Здравствуйте, Здравствуйте мальчики, Ой что-то я вас не припомню.
-А помните как вы нас били!:asthanos:
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
:lol:
Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..
Вариации на тему (Дальше=очень много)
Т. наз. "садистский" стишок:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "Гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом разгаре
лето.
В саду у деда
Матвея
Густо висят
на ветках Вишни,
кровью
алея.
Кто там словно
разбойник
Тайно лезет
на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез
. Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь!
- Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
***
А. Розенбаум
Гоп-стоп,
Мы подошли из-за кустов.
Гоп-стоп,
Ну, что же, Сева, ты готов?
Вот здесь, под вишней на пригорке
Место для разборки.
Оставь пустые отговорки,
Мы ведь не шестёрки.
Короче, в завтрашней "Вечёрке"
Ты свой увидеть сможешь некролог.
Гоп-стоп,
Ты, Сева - сявка, а не вор.
Гоп-стоп,
Зачем нарушил уговор?
Ты лучше вспомни ту малину
И с вишнями корзину,
Как на ягодах нас кинул
Ровно на полтину.
Ну, в общем, не тяни резину.
Пощады нет. Кончай его, Матвей.
Утром девушка выходит из ванной и говорит парню:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой «М», другое – с «Ж». Взяла «Ж». Я правильно поняла, что «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды.
Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
Парни в кафе сидели, пивной день. Не сколько пиво пили, сколько говорили. Молоденькая официантка приносит счет и говорит, что их Чипом и Дейлом назвали.
- Кто?
- Кассир.
- Почему?
Она дает счет. А там написано: Пиво Чипсы Орехи Орехи Орехи Пиво Орехи Орехи ....
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Arlett
:biggrin: :biggrin: :up:
Особливо про комаров и "Ж". :)
- Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это-грибы, Маугли...
Специфический камчатский анекдот.
Коряк корячке:
-Хочешь конфеток?
-Не-а, не хочу.
-А вафелек?
-Нет, тоже не хочу.
-А тортика?
-И тортика не хочу.
-А что ты вообще хочешь? :angry:
-Черемши.
-Ах ты ж моя сладкоежка!
:)
А что такое черемши?
242
[off]Черемша...Такая горькая травка, очень полезная...Её у нас на Камчатке солят, варят, добавляют в специи...Ещё если её покушать, лучше к девушке потом неходить. Круче чеснока. :)[/off]
[off]Да, черемша - это сила :)[/off]
[off]Не только на Камчатке. И у нас солят.
А познакомился я с черемшой на Кавказе ещё в детстве.
Вообще это дикий чеснок.
:)[/off]
[off]Насчет круче чеснока не знаю по крайней мере в маринованном виде очень люблю, однака[/off]
[off]Наверное надо открыть тему "Черемша".:)[/off]
[Исправлено: clearing, 15 апр. 2005 18:49]
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Arlett
Ну ты как всегда! Black humor lady! :up::biggrin:
Объявление:
Приходите к нам на ох&&нно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
В Одесском порту был плакат по технике безопасности : Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"
Каска бы ему помогла стопудово.:biggrin:
конечно, для похорон - прощание с телом и т.д. :biggrin:
"Феррари" сменила всю команду обслуживания болидов в боксах.
Такое решение было принято, после того, как стали известны результаты работы группы молодых безработных поляков из Берлина. Команда "Феррари" приняла решение о приёме на работу этой группы молодых механиков, после того как они продемонстрировали свои способности открутить все колёса у болида в течении 4 секунд, при этом не имея никаких специальных инструментов. Этот мастерский результат убедил руководство "Феррари" в правильности решения, поскольку в современной "Формуле - 1" скорость обслуживания на пит-стопах имеет решающее значение в победе или поражении команды в гонке. Увы, этот столь многообещающий проект пришлось быстро свернуть, когда оказалось что группа молодых автомехаников из Польши в течении 4 секунд не только сменила все колёса у болида "Феррари", но ещё и перекрасила его, перебила номера двигателя и продала болид команде "Макларен"
Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...
Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
<Такой-то такой-то тут живет>,
- Ну да. <А он сейчас дома?>,
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
<А где он машину ставит?>
- А у нас гараж возле дома,
<А пойдемте посмотрим>,
- Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная Шестерка с мигалками!
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
-Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его поголове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути какой оптимист !
Про доктора - класс!!! :lol:
тактично сказать правду, пусть горькую - кредо доктора, его долг! :)
Реальный случай: был врач-кардиолог, классно слышал и разбирался во всех шумах сердца. Так вот, слушает он сердце, слушает, потом ему все становится ясно, он и говорит пациенту: "спорим, что жить вам еще 2 года осталось"? Вот так, в ненавязчивой и авторитетной манере :) Правда от этой осведомленности пациенты были не в восторге.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
Guakamayo, СУПЕР!!!:lol:
-Девушка, вы сумку забыли!
-Аллах с вами.
clearing - не смешно как-то.
Cущеотвуют две разновидности страусов: серые и голубые, серые при виде опастности прячют голову в песок, а голубые сидят в кустиках и дожидаются этого момента. :)
clearing
Вот это круто! :lol: :lol: :up:
-Маша, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Ж))
- Багира, ты мудра и знаешь жизнь. Скажи, Багира, я, вот, хочу убежать далека-далеко, спрятаться глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо. Багира, это весна, это любовь, да?
- Нет, Маугил, - держала ответ мудрая пантера. - Это весенний призыв начался...
Добавлено позже
Служба 911. Спасение девочки
>
> Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
> познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди
> редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
>
> Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
> автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в
> службе спасения никого не будет.
>
> Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
> запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет,
> вас сразу же спасут.
>
> Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда
> дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под
> мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет,
> висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
>
> Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
> девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
>
> Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на
> секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем
> взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
>
> Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было
> страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так
> как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
>
> Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся
> девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят
> на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить
> железнодорожное полотно.
>
> Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила
> повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце,
> я висела и не заметила, как заснула.
>
> Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края о
> ставались считанные сантиметры.
>
> Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом
> жене.
>
> Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила
> его сосчитать их.
>
> Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась
> нормально.
>
> Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить
> пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
>
> Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил
> все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы
> девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие
> и упал с моста.
>
> Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне
> в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
> перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
>
> Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку
> за ноги и повис на них.
>
> Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только
> взрослый.
>
> Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я
> поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
>
> Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить
> Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
>
> Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов
> для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту,
> когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они
> упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить
> пива, но пива нигде не было.
>
> Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
> пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
>
> Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы
> он упал вниз, прямо на рельсы!
>
> Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась
> и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я
> подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
>
> Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок.
> В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину,
> поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно.
> Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
>
> Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
> сумасшедших с вертолетом.
>
> Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать
> убирать
> во дворе.
>
> Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли,
> что она спасена.
>
> Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и
> самоотверженность
> спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы
> расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
Добавлено позже
Что бывает, когда профессионалы из Battlefield 1942 играют в Counter-Strike.
cs_militia
Precashing resourses,
117 secounds left...
Done precashing resourses...
* * *
- Go-Go-Go! проорал голос где-то прямо в ухе.
- Ну и чья это была идея? спросил Равик, разглядывая незнакомый пистолет, который откуда-то взялся в его руках, - Синоптик, я тебя спрашиваю!
Синоптик стоял рядом, не менее удивленный. Поводов для удивления было предостаточно. Во-первых пистолет. Ну нет чтобы Парабеллум или Вальтер какой-нибудь трофейный. А тут черт знает что! Синоптик попытался прицелиться, но вместо этого рука сама собой нацепила на ствол блестящую фигнюлину цилиндрической формы. Синоптик выругался и потянулся за автоматом. Но его не было. То есть вообще не было. Ни МР-40, ака шмайсера, ни даже Stg-44. Пистолет в кобуре, да нож, причем кухонный, вот и весь арсенал.
Еще хуже дела обстояли с обмундированием. Не было привычного серого мундира со свастикой на рукаве и нашивками SS на воротничке. Был какой-то надутый клоунский костюм сине-черного цвета. На груди красовалась непонятная надпись GSG-9. А на голове
восседал нелепейшей формы шлем желтого цвета. Ну и наконец самое непонятное. Вокруг были Североамериканские Великие Каньоны. Совершенно квадратные. Ни деревца, ни холмика. Гладкая, как стол поверхность, однообразный рисунок каменистой породы, натянутый и на землю, и на квадратные скалы вокруг.
Ну ладно, мы люди привычные, и Северной Африке загорали, и под Сталинградом танк в речке утопили (случайно), и даже портянки на Омахе Бич постирать успели. Правда, лучше бы в бункерах тогда сидели, а не портянки стирали. А то даже пострелять для виду не успели.
Короче оказались мы в полном дерьме. Ни автоматов, ни шмоток нормальных. Единственное, что хоть немного радовало взгляд странного вида БТР, стоящий на дороге. К нему уже припустил Дитчь, который фон Дятел. Он правда все время говорил, что его зовут Паулюс, но мы ему не верили. По роже видно Дитчь, он и в Северной Африке Дитчь.
Я видел, что сослуживцы мои приуныли. Слава богу Равик не вспомнил, что идея отправиться сюда была моей. Сейчас все на Синоптика свалит. Он всегда так делал, особенно если Синоптика с нами не было.
- Ну и где мы возьмем автоматы? - грозно спросил Равик.
- Слушайте, братцы, - Синоптик вдруг расплылся в довольной улыбке, - смотрите что я в кармане нашел!
- Гранату? Противотанковую? - у Равика заблестели глаза.
- Доллары! Бабки американские! 800 долларов! - Синоптик аж приплясывать стал.
- Да, у меня тоже есть. Столько же, - признался я, хотя деньги нашел уже давно и не хотел об этом говорить. А то сразу бы послали к русским за водкой.
Подошел Дитчь. Он выглядел расстроенным. Только теперь мы заметили, что он негр. Ну да, самый настоящий негр. В зеленом комбинезоне, с надписью SEAL. Равик нам стал подмигивать, мол, молчите, мать вашу, он-то не знает, что негром стал. Действительно,
не стоило говорить истинному арийцу, почетному нацисту о том, что он стал негром. А то мало ли чего бывает, пистолет у него есть, а вот мозгов... Короче решили промолчать, к тому же вид у Дитча и без того был расстроенный:
- Не работает, - сказал он грустно и указал на БТР, - даже люки не открываются. Запаяны наглухо.
- Так мы че, без танков остались? - спросил я, с ужасом разглядывая коричневую рожу Дитча.
В конце концов, он все равно остался собой - оттопыренные уши никуда не делись, и это успокаивало. Значит не все так плохо.
- Мужики! - подал голос Синоптик, и голос у него, скажу честно, был немного испуганный, - где наш флаг?
* * *
Флага мы так и не нашли. Кроме того мы не нашли карту местности, не нашли позиций, бронетехники, самолетов, пулеметов и бункеров. Дитчь с горя сел на идеально квадратный булыжник и заявил, что остается здесь навсегда и никуда не пойдет. Равик решил без разговоров его пристрелить, и все согласились, потому что смотреть на Дитча-негра было очень грустно. Не смотря на уши. Но только исполнение приговора военного трибунала не состоялось. После контрольной обоймы в затылок Дитчь недовольно повернулся к нам и сказал:
- Что-то башка у меня заболела.
Frindly fire = 0% - понял Равик и махнул на Дитча рукой пусть сидит.
Мы пошли вперед, миновали какую-то полутемную шахту и вышли на небольшую площадку. Синоптик поначалу говорил, что без карты нам вообще хана и порывался остаться с Дитчем, но теперь обнаружилось, что карта не нужна, - дорога была всего одна. Метрах
в тридцати перед нами стоял дом. Один. Не деревня, не город, а одинокий двухэтажный особняк. Меня аж затрясло от злости.
- Это и есть позиция? - обиженно спросил я.
- Черт его знает, - сказал Синоптик.- Надо проверить.
В одном из окон особняка мелькнула тень.
- Ложись! крикнул Равик, и все дружно сели на корточки.
- Не могу лечь! - в отчаянии закричал Синоптик, - не могу и все тут!
- Не вопи, Метеоролог, - сказал я, поднимаясь, - никто лечь не может. Только присесть. Что ж, придется привыкать.
Тут раздался топот и нас догнал запыхавшийся Дитчь Фон Дятел. Все мы сразу заметили, что в руках он держал гранату. Выглядел бывший истинный ариец очень довольным.
-Где взял? набросился на него Равик, - колись, ниггер! Насчет ''ниггера'' Дитчь не понял, слава богу.
- На респавне купил. Там и автоматы были, и снайперки. Только денег не хватило.
- А это что? спросил я, рассматривая странную гранату.
- Флэшка называется! - гордо поднял уши Дитчь.
- Модно, - с завистью сказал Синоптик, - Дай посмотреть.
* * *
Когда ко мне вернулось зрение, я обнаружил, что ни Дитча, ни Равика, ни даже Синоптика рядом нет. Интуиция мгновенно подсказала, что делать, и я трусцой почесал к респавну. Там я и застал все честную компанию. Все сидели грустные.
- Сволочь какая, - обреченно сказал Равик, - я ей деньги даю, а она мне ''90 second passed, cannot buy''. Что ж ты нам, камрад, голову морочил?
- Да не морочил я, - оправдывался Дятел, - сами же гранату видели, - тут он зло посмотрел на Синоптика, - хорошая была граната.
- Да я тебе в следующем раунде автомат куплю. Что тебе эта граната? Я испытать ее хотел. Автомат, а? Хочешь? Только не сердись? -- Ладно, а? - заискивающе спросил Синоптик. Он знал, что на автомат денег все равно не хватит, и Дитчь пошлет его за водкой, а это отнюдь не самое страшное.
- Тогда и мне купи, - сказал Равик задумчиво, - раз уж взялся. А то несправедливо как-то получается. Ты мне друг или не друг?
Синоптик хотел возразить, но вспомнил, что денег все равно нет и успокоился.
- Куплю, - заверил он, - тебе в первую очередь.
- Кстати, - я подождал, пока на меня обратят внимание, - вы не заметили, что это за таймер?
- Нет, а что?
- Когда мы начинали, на нем было 5:00, - ответил я.
- А сейчас сколько?
- А сейчас 0:05, 0:04, 0:03, 0:02, 0:01, 0:00
* * *
- Terrorists win? Что он имел в иду? Мы типа победили? Гарри Постный ака Поттер задумчиво поднял глаза к небу и уперся взглядом в потолок. Потолок был заплеванный, а еще на нем были грязные отпечатки чьих-то ботинок. ''Опять Казак не взял вторую обувь'', подумал Поттер, а вслух сказал:
- Неужели мы победили?
- Похоже на то, - задумчиво ответил Казак, почему-то одетый в зимний камуфляж с меховой подстежкой и капюшоном. А на ногах покрытые комьями грязи сапоги - ну кто бы сомневался!
- Братцы, бабок-то сколько! - завопил Сид, забегая в спальню и размахивая пачкой зелененьких купюр.
- Теперь можно и купить что-нибудь, - Поттер довольно потер руки, - Раз мы победили. У них наверное есть Bar 1918?
- Нет. Зато есть Avtomat Kalashnikov. Звучит круто!
- А я возьму вот эту пушку - MP-5 H&K.
- А я ничего не буду брать, - Поттер поправил очки, - Я экономить буду!
Получив пушки, грозные террористы побежали из спальни в разные стороны. Казак попал в коридор и стал думать, куда же дальше, Поттер выбежал на улицу, а Сид оказался в туалете, где и просидел до конца раунда, изучая сантехнику.
После долгих колебаний, Казак спустился по лестнице на первый этаж, попинал дохлый телевизор и, свернув направо, наткнулся на Бар. Не тот Bar 1918, а Бар, в котором разливают пиво. Сам аппарат для разливки был здесь же. Имелись и чистые стаканы.
Выбежав на улицу, Поттер подумал, что в доме уютней и вернулся в спальню, снял дурацкую жилетку и камуфляжные брюки. И маску с лица долой - кажись у нас тут не карнавал в Бразилии. Нырнув в прохладную и свежую кровать, Поттер почувствовал, как устал с предыдущего раунда.
Поспать не удалось. Поначалу мешали странные звуки, доносящиеся из туалета, а потом в спальню, почему-то через окно, запрыгнул странный тип в сине-черном комбинезоне с желтым шлемом на голове. Запрыгнул он, надо сказать, очень оригинально в воздухе присел, подтянув ноги к животу, и приземлился на подоконник. Стекла в окне не было - его выбил Казак еще в первом раунде.
- Вас ист Дас, Майн Лебен? Ты кто есть? - вскрикнул пришелец , увидев в кровати полуголого Поттера в очках.
- Бонд, - не моргнув, ответил Поттер,- Джеймс Бонд.
- Правда? - незваный гость стушевался, даже автомат опустил, - Круто. А меня зовут Равик. А что ты здесь делаешь?
- Живу. Уже много лет, - врать было легко и приятно.
- Ух ты! Модно! А можно дом посмотреть? - Равик смотрел заискивающе.
- Сейчас все покажу, - Поттер не спеша оделся. К счастью Равик не обратил никакого внимания на пистолет, маску и камуфляжные штаны. Они прошлись по второму этажу.
- Вот это спальня. Оттуда была дверь в туалет, а здесь гостиная, комп мой стоит, правда на нем Винда сейчас повисла, так что он не работает, можешь не проверять, здесь книжки мои, - Поттеру нравилось играть роль приветливого хозяина, - там справа комната с диваном, окна выходят на долину перед домом, отличный вид. А сейчас попрошу вниз по лестнице, осмотрим первый этаж!
Равик вел себя вежливо, все время кивал и пытался сделать умное лицо. Они спустились на первый этаж, свернули направо.
- Слева остался главный выход на улицу, - разглагольствовал Поттер, - а вот здесь у нас Бар и настоящее немецкое пиво! Рамштайнер! Присядем?
''Настоящего немецкого пива'' оставалось не так уж и много, но Поттера это не смутило.
- Ну, за знакомство! - они выпили по одной. Потом еще по одной. И еще по одной. И тут пиво кончилось.
- О, дас ист гут! - восхищенно воскликнул Равик, - хорошее пиво!
- Я-я! - подтвердил Поттер.
- А ты тут один?
- Да, совсем один.
- И не скучно?
- Да у нас тут вообще много всего интересного!
- Например?
- Ну вон в гараже тачка клеевая стоит. Джип! ЛэндСталкер называется! Поттера понесло,- А на дворе заднем вертолет Апач. А в подземной шахте межконтинентальная ракета! А еще собака-барбос в будке!
- Неужто и девушки есть? - у Равика глаза загорелись.
И тут случилось страшное. У Поттера проснулась совесть:
- Нет, - сказал он и опустил голову, - девушек нет.
- Тогда пошли Джип смотреть.
Они встали и только теперь заметили двух пожилых мужчин в очках и белых халатах.
- Кто это? - шепотом спросил Равик.
- А я откуда знаю, - тоже шепотом ответил Поттер, - стоят тут, молчат.
- А давно они тут стоят?
- Сколько себя помню, все стоят.
- А они нас пропустят?
- Не знаю. Пошли, может не заметят?
- Смотри осторожнее. Их двое, а мы одни!
Но странные чуваки даже не пошевелились. Равик с Поттером вошли в гараж, где стоял Джип. Там было еще двое очкастых мужиков в белых халатах. Не обращая на них внимания, солдаты осмотрели джип, пытались влезть, но двери оказались запаяны.
- Прямо как у БТРа, - сказал Равик.
- Какого БТРа? насторожился Поттер.
- Не важно, - ответил Равик, и они пошли обратно. Чуваки в халатах почему-то пошли за ними.
* * *
Я вошел в дом через главный вход. Я естественно опоздал и Равик вломился сюда минуты на четыре раньше. Ну да это и к лучшему, пусть премию получит, работяга. Я же задержался, убеждая Синоптика и Дитча идти с нами, но те наотрез отказались, мотивируя отказ отсутствием на карте авианосца и подводной лодки. Хотя Синоптик на самом деле злился из-за того, что в начале нового раунда в кармане откуда-то оказалось три тысячи баксов, на которые пришлось купить Равику автомат. А Дитч злился, что автомат купили Равику, а не ему. В общем, убеждал я их убеждал. Потом плюнул. В каждого. По разу.
Короче к дому я подошел с опозданием, погулял по первому этажу, ничего не нашел, кроме Бара с аппаратом для розлива пива. Впрочем, пива там уже не было. Я поднялся на второй этаж и в спальне застал странную компанию. На кровати сидели и играли в ''Пьяницу'' Равик и какой-то странный человек в очках и черной маске. А вдоль дальней стены стояли по стойке ''смирно'' четыре пожилых мужика в белых халатах и молчали.
Равик заметил меня и предложил сыграть в дурака. Пока я думал, намек это, или нет, открылась дверь туалета, и оттуда вышло невысокое лицо кавказкой национальности. В руках лицо держало вантуз.
- Ну и трубы здесь! - сказало оно, - насилу прочистил. Чуть вантуз не порвал. Теперь можете пользоваться туалетом спокойно!
- Сид в детстве мечтал быть сантехником, - пояснил новый приятель Равика,- вот теперь точно можно в дурака! Пара на пару.
* * *
Прощались долго. Равик обнимался с Поттером и Сидом. Они даже автоматами обменялись на прощание. А четыре профессора - это Равик их так обозвал - за нами увязались. Ну нам-то что? Не расстреливать же их. Пускай идут. На обратном пути видели странного
усатого мужика в папахе и зимнем камуфляже с меховой подстежкой, который спал в тени огромного валуна. Наверное, это был Казак, которого потеряли Сид с Поттером. Мы его попинали, чтоб он проснулся, объяснили, что его дома ждут. Казачок наш сначала ничего
не понимал, только глазами зыкал по сторонам, потом заметил профессоров и с диким воплем кинулся прочь.
- А-а-а!!! - кричал он, убегая, - Изыди Нечистая! Сдал я уже физику! Сдал!!! Оставьте душу грешную, кровопийцы ненасытные! Чур меня!
Мы проводили его взглядом.
- Наверное, это он все пиво выпил, Русишь Швайн - грустно сказал Равик и вздохнул о чем-то своем, далеком.
Не успели мы вместе с профессорами зайти на респавн и поприветствовать чернокожего Дитча с Синоптиком, которые спали, нежно обнявшись, в тени БТРа, как страшный голос в наушнике заорал:
- All hostages have been rescued!
- О чем это он? - спросонья спросил Синоптик, протирая заспанные глаза Дитча.
- Counter-Terrorists win!
Сей замечательный текст написан моим другом Раввиком Россом
Добавлено позже
Японский словарь.
Скорая помощь - а кому-то херовато
мебельная фабрика - Сикоси Накоси
министр торговой промышленности - Накуся Выкуси
Кабинет директора - Хата хама
Секретарша - Сука хама
комната секретарши - Хата Суки
Русские дороги - Тояма Токанава
Почти девственница - Атомули Ядалата
Дон Жуан - Бляо-дун
признание - яско тина
японский стрелок - Токосо Томимо
Японский пианист - Херанука пороялю
продовольственная программа - накосикасукасам
Плохое платье - Кимоно-то херовато
Грузинский чай - Ссаки нагасаки
Японская гейша - Ебида Пота
любовь - сунь вынь
поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам
Любимая жена - Такасука
Добавлено позже
На португальском языке
лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо
рidаrаs оhuеlоs / Ин хулиё пидараш
охуэлош].
На испанском: "Чёрное платье для
моей внучки" [Traje negro para mi
nieta / Трахе негро пара ми ниета].
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг
за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
На турецком: "Характер каждого быка"
[Хер манд аныб хуюб].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На арабском: "Семья моего брата -
лучшая в стране"
[Усрат ахуй атъебифи биляди].
Добавлено позже
- Ну что, может, ляжете наконец?
- Я бы не хотел.
- А я бы легла.
- Я бы на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю.
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Еще рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли. - Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А эту ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдаемся...
- Э, не торопись.
- А ты положи его на это...
- Ой! - Ффу...
- Ух ты...
- Ну вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне тоже понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Ладно... тебе сдавать.
Добавлено позже
ХИТ СЕЗОНА!
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Let it be - Давайте есть пчел!
Dont fear the eye of the dark lord - Не бойся льда темного властелина
Добавлено позже
Вот это тоже классно...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Добавлено позже
Законы
Штат Техас:
запрещено пить стоя более трех глотков пива;
стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному запрещению, за которое нужно заплатить $5.
Но это все довольно старые законы...
А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым
преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила считывается судом как отягчающее обстоятельство.
В отдельных городах штата есть свои моровые запреты:
в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев;
в Дьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена, правда, по понедельникам она разрешена в любое время);
в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Добавлено позже
Жизнь в 100 словах:
> >
> > Колыбель. Пеленки. Плач.
> > Слово. Шаг. Простуда. Врач.
> > Беготня. Игрушки. Брат .
> > Двор. Качели. Детский сад.
> >
> > Школа. Двойка. Тройка. Пять.
> > Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
> > Драка. Кровь. Разбитый нос.
> > Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
> >
> > Институт. Весна. Кусты.
> > Лето. Сессия. Хвосты.
> > Пиво. Водка. Джин со льдом.
> > Кофе. Сессия. Диплом .
> >
> > Романтизм. Любовь. Звезда.
> > Руки. Губы. Ночь без сна.
> > Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
> > Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
> >
> > Дом. Работа.
> > Дом. Семья.
> > Солнце. Лето.
> > Снег. Зима.
> >
> > Сын. Пеленки. Колыбель.
> > Стресс. Любовница. Постель.
> > Бизнес. Деньги. План. Аврал.
> > Телевизор. Сериал.
> >
> > Дача. Вишни. Кабачки.
> > Седина. Мигрень. Очки.
> > Внук. Пеленки. Колыбель.
> > Стресс. Давление. Постель.
> >
> > Сердце. Почки. Кости. Врач.
> > Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Добавлено позже
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С
хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась
мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой
Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым,
чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то
еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах.
Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если
бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали.
Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы.
Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа
моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей
здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы
действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны.
Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Добавлено позже
10 глупейших преступников
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?
Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается!)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ? выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
America's Stupidest Criminals
Добавлено позже
И хит сезона! То, как снимают фильмы!
Автор И. Кошкин
В свое время мы поспорили с одним уважаемым участником Форума по поводу того, как нужно делать продукцию, в частности, для молодежи, чтобы привлечь ее к отечественной истории. Я полагал, что нужно использовать достижения отечественных школ, мой оппонент полагал, что раз уж времена изменились, нужно делать вполне западный экшн, чтобы хоть так молодежь узнавала свое прошлое.
Я решил подумать, а что если сделать фильм по древнерусской истории в этом стиле. Общеизвестно, что в последние лет двадцать преобладающим стилем западных исторических и псевдоисторических фильмов является "Blood and Sperm" с уклоном в ту, или другую жидкость. От "Плоти и Крови" и до "Гладиатора" режиссеры придерживаются этой традиции, где-то в большей, где-то в меньшей степени. Поскольку и у нас была отдана дань этой традиции, вспомним "Русь изна...", (а вот и не угадали), "...чальная", то задача была довольно простой, ибо если не режиссеры, то писатели руссиянские заосвещали в последнее время тему вконец. Читайте, короче)))
Действующие лица (не все)
Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.
Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.
Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.
Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и
Неплохо! (Фидо и экслер) Коверканье слов - рулз.
Я бы убрал роман про CS. Рекомендую. На будущее - посты больше 2 страниц лучше делать url-ами.
V Raptor - ты эта... гигантомания - оно не всегда хорошо.
dSpair
Нормально! Я люблю гигантоманию. ДА! И ПОБОЛЬШЕ!!!
Добавлено позже
Elder keeper
а это не совсем "из нета". Это из моей личной подборки с HDD. Так что - терпите... ;)
ЦитироватьНормально! Я люблю гигантоманию. ДА! И ПОБОЛЬШЕ!!!
Зато я - нет. И большинство посетителей форума, у которых эта страница грузится пять минут - тоже. Поэтому предлагаю тебе принять меры к радикальному сокращению поста, иначе придется сократить его уже другим способом.
dSpair, помни: "безучастность - эсенция Баланса". Ты ведь не хочешь резкими речами нарушить Баланс, нет ведь? :lol:
Ну, давай удалим про CS и Древнерусский боевик.
V Raptor
От этих лингвистических перлов я просто задохнулся от смеха! :up: :lol: :lol: "Японские" я некоторые знал, но не все. :biggrin:
самое интересное, что на португальском и испанском так и будет звучать. Вот умора-то, когда они скажут при русском. :)
V Raptor
[off]Зачем удалять, блин. Просто ты бы дал ссылку, вместо того, чтобы вставлять огроный текст сюда.[/off]
dSpair
Да нет ссылки, говорюже! Это у меня с HDD, из моей подборки. А где эти тексты в нете лежат я понятия не имею... :-\
V Raptor - [off]хорошо, тогда выкладывай. Прощаю ;) Только на будущее - лучше давать ссылки, если есть возможность.[/off]
dSpair
В том-то и траббл - нет возможности!
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ (не дай Бог...)
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки!- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И
мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жен тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольг, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 32-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Добавлено позже
СТЕБ НАД ЯПОНСКОЙ ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИЕЙ
> > РУССКИЕ HАРОДHЫЕ ОБЫЧАИ. ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПЬЕМ?.. РУССКАЯ ВОДОЧHАЯ
> > ЦЕРЕМОHИЯ
> >
> > Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось
> > в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего
> > уж греха таить!) не всегда красивым обычаем:
> >
> > Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг
> > желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как,
> > подобно римским патрициям, возлежат участники только что
> > завершившейся
>
> > русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в
> > обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот
> > момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его
> > блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской
> > неприхотливости и поистине ангельской
> > невозмутимости:
> >
> > Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно -
> > рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на
> > несколько
>
> > дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается
> > Церемония, которую никто из участников не помнит.
> >
> > В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в
> > традиционном `водочном` домике, напоминающем веранду детского
> > садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика.
> > Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или
> > акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные,
> > уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и
> > сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести
> > за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно
> > всё
> > - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается
>
> > по нужде и так далее.
> >
> > Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно,
> > горизонтальную
>
> > поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету
> > русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных
> > пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с
> > которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы
> > эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
> >
> > Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения
> > плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию,
> > а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это
> > будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают
> > закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность.
> > Hепосредственно перед
>
> > открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со
> > вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье,
> > малое - болезни.
> >
> > Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как
> > выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так
> > называемые `тосты` - шуточные пожелания, которые, по поверью,
> > исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует
> > предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных
> > духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную
> > свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки
> > может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка
> > боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
> >
> > Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски
> > (например,
>
> > козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все
> > впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали
> > селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену
> > селедке пришел плавленый сырок.
> >
> > Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй
> > тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень
> > высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также,
> > чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин.
> > Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку
> > теперь есть кому потом
>
> > помыть посуду и прибрать так называемый `страч`. В древности на
> > Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили
> > налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь.
> > Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
> >
> > Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены
> > на
>
> > напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать
> > для
>
> > них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники
> > принимают довольно причудливые позы. Стойка `на коленях`, или, как
> > говорят русские, `на карачках` пришла к нам из Японии. Японцы
> > выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое
> > презрение к всемирному тяготению.
> >
> > А вот так называемые `Танки` ничего общего с Японией не имеют.
> > `Танки`
>
> > - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных
> > слушателей
>
> > невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. `Танки` звучат, как
> > правило, на так называемой `Песенной` стадии Церемонии. Ей обычно
> > предшествует стадия `Хорошо сидим`, которую следует выделить особо.
> > К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько
> > одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих
> > друг другу.
> >
> > За `Песенной` стадией следует стадия `Уважительная`, на которой все,
> > кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в
> > своих
>
> > чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих
> > приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом
> > случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном,
> > после
>
> > чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. Hа любой
> > из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит
> это
> > всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой
> стране
> > участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам,
> объясняя
> > свое малодушие неким `здравым смыслом`. Однако русские люди не
> > пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так
> > называемого `гонца`, который должен добыть еще немного священной и,
> > желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от
> > преждевременного угасания. В `гонцы` обычно выбирают самого
> > ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.
> >
> > Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной
> > Церемонии
>
> > определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных
> > `гонцов`. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же
> > постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники
> > выпивают `на посошок` и уходят (иногда в себя), символизируя собой
> > быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство
> > долга.
[Исправлено: V Raptor, 22 мая 2005 22:53]
V Raptor, жжот! :)
[off]так... попрошу с пАдонковским жаргоном идти на udaff.com... или почитать вот это http://www.runewsweek.ru/theme/?tid=16&rid=215[/off]
))) вот они, вот они, борцы за чистоту русского языка! уже можно будет скоро про борцов анекдоты создавать)
а про статью в ньюсвике - кг/ам, тема не раскрыта, да еще и без явно без знания дела написано)))
Цитироватьhttp://www.runewsweek.ru/theme/?tid=16&rid=215
Guakamayo, это мы проходили.
У нас, например, на планерке, директор говорит так в ответ на служебную записку. Ну и что. Он не знает кто такие падонки.
в асе ради Бога, сколько хотите, только не будем засорять наш любиммый форум недостойными словесами, негоже это, батеньки. Вы тут все такие умные о политиках с контрацепциями бачите, а мы со своей темнотою только и могем как за чистотою русской языки следить... ага... а тож ведь нас не просють.
А про статью - мне понравилось, и я согласна во многом с товарищем. Плохо читаете =))
Guakamayo, отвечу по англ: О'кей.
[off]а что это такое - жж";т? :cheesy:[/off]
Я сегодня на работе даже распечатал отрывок про день рождения. Все валялись со смеху, 25 человек мужской части коллектива. Завтра ещё по e-mail'у пошлю его в отдел кадров порта на первый этаж. Это есть шедевр! :up:
[Исправлено: Otto Katz, 23 мая 2005 23:10]
ЦитироватьУ нас, например, на планерке, директор говорит так в ответ на служебную записку. Ну и что. Он не знает кто такие падонки.
Это-то и страшно.
Цитироватьв асе ради Бога, сколько хотите, только не будем засорять наш любиммый форум недостойными словесами, негоже это, батеньки.
Поддерживаю.
Читай, шедевральная штука! Беседа Буша и Кондолизы Райс:-)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow\'s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Добавлено позже
Если бы Винни Пух жил в...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
(и пусть эта милая шутка никого не заденет:bigsmirk:)
Добавлено позже
Ах! Как это про нас!!!:cool:
[Исправлено: V Raptor, 30 мая 2005 20:08]
V Raptor, про жизнь древних славян уже Арлетт писала... :-/
xxThief
Так, где твой свежий анигдот? :laff: Я многие из твоей серии рассказывал здесь, все катались, даже взрослые мужики. :sly:
ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ИСТОРИЯ
Дело было не то в Европии, не то в Амерции, а, возможно, и в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели, икалий. Вот Бор нам и скандий: «Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся!». Ну, мы все рады – какой технеций! Одно слово – титан. И тут Берклий нам скандий: «Я-то с Галлий, значит, неодим». А Бор ему: «Раз неодим, давай два рубидия», - и нам подмарганец. Берклий жмется: «У меня одна медь астат, аргентум ведь кончился». Тут я, как самый актиний, у него иттербий: «Платина,- говорю, - и все тут!». А Берклий: «Что я, гольмий должен с фермия уходить?». С большим трудом палладий. «А кому бежать?- кричит Берклий, - Я-то совсем хром...».
Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим: «Аурим, аурум!». Я говорю: «Никак Бор?!». А Берклий: «Нет, неон». Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг опять: «Аурум, аурум!».
Выходим мы, смотрим: бежит Бор, а за ним соседский кобальт Агрон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наш рубидии лежали. Наш Бор – парень железо, не уступает: «Сурьма,- кричит, - свинец, празеодим проклятый!». А тот значит его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?!». Смотрим – наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: «Аргоник, - говорю, - Скажи «гафний», ну, скажи!». А он только сквозь зубы цезий: р-р-р-р. И тут Берклий станнум на колени, подполз к Агрону да как заорет: «ГАФНИЙ!» Ну и цирконий – Аргон наши рубидии проглотил и бегом к фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии!». А он: «Что я вам, родий их, что ли?!». Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали – ниникень!
Добавлено позже
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года
это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь
через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как
официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким
образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Добавлено позже
От Рима и к звездам!
По бокам космического корабля <Кеннеди> расположены 2 двигателя 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но
не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было
перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги
проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами
стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать
двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по
этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между
рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается,
железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу
трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной
дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. НО ПОЧЕМУ????? Потому
что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором
делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!! Почему же
длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма??????? Потому что конки делали с таким
расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким
образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей
Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!! Почему же так
получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне,
а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы
равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот мы и докопались
до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной
системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему
же римлянам вздумалось делатьоси своих колесниц именно такой длины??? А вот
почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма
- это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы
длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!!!!
Добавлено позже
Не помню, писал я это или нет. Если писал, то скажите - удалю.
Лингвистическое исследование
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Добавлено позже
Законы Мэрфи о работе
1. Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
2. Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально
значимости проблемы.
3. Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто
занят больше всех.
4. Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
5. Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда
ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
6. Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции,
догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.
7. Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь
другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
8. Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.
9. Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная
женщина.
10. Свобода слова означает для начальника свободу прерывать
говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами.
11. Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него
избавиться.
12. Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем
стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
13. Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен,
а от тех, кого ты не раздражаешь.
14. Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем
месте.
15. Всякое решение принимается не один раз.
16. Всегда можно внести еще одно предложение.
17. Все предложения о помощи надо делить на четыре.
18. Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное,
женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
19. Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее
время все равно уходит совсем на другое.
20. Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
21. Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
22. Расслабься - стресса хватит на всех.
23. В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
24. Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе
пора в отпуск.
25. "Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги
не могут сделать меня счастливым".
26. Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную
важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на
место, где вы их не сможете найти.
27. Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в
состоянии оценить, насколько трудно это было.
28. В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том,
чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
29. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как
надо, ты сидел бы без работы
30. Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
31. Если это не работает, измените документацию.
32. Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.
33. Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать
удовольствие от сделанного и так.
34. Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности,
подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!
35. Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному
оборудованию.
36. Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии
успеха.
37. Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским
образованием.
38. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать
судьбу?
39. Время летит, когда не знаешь, что делать.
40. Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне.
41. Репутация - это то, что другие не знают о Вас.
42. Верблюд является лошадью спланированной комитетом.
43. Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И
большинство так и поступают.
44. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
И еще...
1. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как
горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
2. Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
3. Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию
4. Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на
повышение
5. Испробуй на себе все формы материального поощрения
6. Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
7. Самый сильный верблюд всегда несет самый большой груз
8. Сделай взятки обязательными - плохо брать будут.
9. При хорошем кнуте и пряники не нужны.
10. На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.
11. Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного
голоса против.
12. Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.
13. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Добавлено позже
В ночь со свиньей (реальная история).
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда. Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
Звездные войны всё 6 частей (кратко)
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Всё.
Arlett
Жестко! :lol: А ведь не предерешься! ЭЙ! Еще Оби Ван убивает генерала Гривуса, который терпеть не может джедаев. А в это время Анакин стал новым учеником Дарта Сириуса (по недосмотру Оби...:yes:)
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.П: - А-А-А это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Неприличный (да простят меня наши девушки) :rolleyes:
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего
не успела сказать...
**************
И ещё один:
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос
-Введите пук-код
**********
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
- Счастье - это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...
Фpанцyз:
- Hет, счастье - это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь "Клико", y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...
Рyсский:
- Да нy, pазве это счастье, счастье - это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".
**********
Ну, это для DonSleza4e:
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
-Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Цитироватьclearing написал(а) 2 июня 2005 8:07
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.П: - А-А-А это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol::lol::lol:Редко меня анекдоты смешат.. Но тут просто:cheesy::biggrin::up:. очень хорошая предача эмоций.
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Живет на свете одна бабулька по имени
Даздраперма (Да здравствует Первое мая)
помоему само имя лучше любого анекдота...
-Существует ли центр реабилитации гомосексуалистов?
-Да.Это отечественная эстрада
ЦитироватьЖивет на свете одна бабулька по имени
Даздраперма (Да здравствует Первое мая)
помоему само имя лучше любого анекдота...
В те времена это не анекдот был. На полном серъёзе. :(
ЦитироватьДеревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Использую в книге! :yes: Один стражник другому анти-хаммеритский анекдот травить будет... Класс, для вора то, что надо!
Малый типовой набор для создания гениальных произведений в стиле фэнтези
http://kluf.com.ru/index.php?misc=search&subaction=showfull&id=1105017069&archive=&cnshow=news&ucat=4&start_from=&\
Добавлено позже
Сотвори себе кумира или инструкция по созданию главного героя для книги
http://kluf.com.ru/index.php?misc=search&subaction=showfull&id=1105016470&archive=&cnshow=news&ucat=4&start_from=&\
http://denisbooks.h1.ru/yatsutko/telegas/bidiot.log.html
http://denisbooks.h1.ru/yatsutko/telegas/peaple.out.html
даже немного грустно...
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Arlett :lol:
Цитировать- Дед, а у тебя еще собаки есть?
А-а-а!! Супра! Ни магу не выразить восхищению! :lol::lol::lol:
Arlett, маладца!
Читает Кашпировский письма:
"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка."
"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита."
"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"
clearing
Я чуть не сдох, ей Богу! :lol: :lol: :tonguewink:
СЕМЕЙНЫЕ АНЕКИ:
Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю
с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо,
это негигиенично... Понимаете?..
Теща молчит.
Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам
чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста.
Теща молчит и писает в борщ.
Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!!"
Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
- Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!!!
Arlett, первый мощно! :lol::lol::lol:
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены: - В чем дело?
- Ты же сам уходя просил побрить киску.
че за анекдоты пошли а =)
Цитироватьче за анекдоты пошли а
От души:
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
Читал применение клизьмы - уссался,
Применил - усрался...
ЦитироватьЧитал применение клизьмы - уссался,
Применил - усрался...
:lol::lol::lol:
Лётчики. Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех за%$ал! Лети молча. Конец связи!
Ведет Моисей свой народ по пустыне, ищет удачное место для поселения. Видят на взгляд хорошую землю. Останавливаются. Моисей головой поводил, и говорит: "Неа, земля эта плохая, почва мягкая чересчур, да еще и пузырчатая какая-то... не, пошли дальше". Идут дальше по пустыне, видят другую благоприятную землю. Останавливаются. Моисей головой поводил, и говорит: "Не, плохая земля, почва маслянистая, да еще лужи какие-то всюду черные, неприятно. Пошли дальше". И пошли они дальше.
Так вот и остались евреи без нефти и газа...
Жена звонит мужу"
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре."
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным,задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела,по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока,три яйца, полстакана сахара...
Может кто это и знает, но все равно напишу
1.Кот - венец творения и представитель Высшего Разума
2.Все что делает Кот, то и правильно
3.Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4.Жрачки, кстати, много не бывает
5.Кот может спать везде, а ты -где позволит Кот
6.Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму
7.Не дал Коту пожрать - сильно испортил себе карму
8.Не налил коту массандровского - запорол карму нахрен
9.Кот не ссыт. Кот окрапляет Божественной Росой Святые Места
10.Не дать Коту бабца - см. пункт 9
11.Кот не царапается. Он метит Рабов Своей Воли
12.Кот не орет ночами, а издает ночное Благозвучие
13.Метнул тапком в кота - карма, прощай
14.Кот не раскидывает дерьмо из лотка, он реконструирует ландшафт
15.Кот не шкодит, а снизосходит до проявления интереса к смертным
16.Кто не линяет, а дарит части Святого Существа
17.Собаки - чмо
18.Птички - не более чем жратва
19.Кто не выполняет все предыдущие пункты, умрет позорно, и не попадет в рай или ад, а превратится в Симпсона.
Русский мужик прилетает в париж по делам. Однако сделав все дела, решает сам попробовать услуги прославленных французских куртизанок. Снимает он одну на ночь, и вот они начали...
Неожиданно куртизанка говорит: "Темпо!"
Мужик убыстряется, но она опять говорит "темпо", он еще убыстряется, она кричит "темпо, темпо", из о всей силы быстро, но она все "темпо, темпо.." Мужик нафиг задолбался, расплатился, вышел, берет французко-русский словарь, открывает на букву Т, смотрит -
"TEMPO - мимо"
Про кота круто! :up: :biggrin:
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне.
-Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
-Правда, внучек!
-Ну так давай 10 рублей - я твои очки сломал!
Гы..
Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы , всё равно смеются!
Одна девушка беседует с другой:
-Меня мой вчера впервые ПО-НАСТОЯЩЕМУ поцеловал!
-Ну и как как?
-Да ничего, только очки ему раздавила.
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свиновод - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г..но.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в ж@пу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Красиво...
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
[Исправлено: Arlett, 28 июня 2005 15:51]
Цитировать- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
:lol:
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы".
Оказывается инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
После прыжка с парашютом я, наконец , узнал, откуда выделяется
адреналин...
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил
шампунем " Верхмолчал".
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
Спорят Белоснежка(Б), мальчик с пальчик(М) и Чудо-Юдо(Ч)
Б - Я самая красивая!
М - Я самый маленький!
Ч - Я самое стршное!
Чем это доказать? В соседней комнате стоит Волшебное зеркало. Они поочереди заходят, спрашивают. А потом говорят, что зеркало им сказало.
Б - Оказывается не я самая красивая, а Василиса Прекрасная!
М - Я не самый маленький, а мужичек-с-ноготок!
Ч - Ребята, а кто такой Ющенко?!
Фраза преподавателя военной кафедры:
-Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли -короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Мне тут рассказали..
Девочка-дебилка идет с папой.
- пап, а чё это за птица?..
- Это не птица, дочка, это самолет.
- Ыыыы... Хочу его мяяяаааса!!
Arlett:biggrin::biggrin::biggrin:
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
- Это куриЦЦа?
- Нет, не куриЦЦа.
В недоумении:
- Это куриЦЦа?
- Нет! Не куриЦЦа!
- Это куриЦЦа?!
- НЕТ! Это хаваеЦЦа!
(http://clearingthief.strana.germany.ru/doc_serfar.gif)
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
русский украинцу: вот у вас язык смешной... ну нифига не понятно... вот взять слово *незабаром* (вскоре) - нифига ж не понятно - и не ЗА баром, и не ПЕРЕД баром... непоймешь...
украинец: ну у вас тоже нифига не понятно... вот слово *сравни*...
не поймешь - чи срав, чи ні...
Старый, с бородой.
В купе едут женщина бальзаковского возраста и мужчина средних лет, женщина читает журнал.
Мужчина: «Разрешите полюбопытствовать, о чем Вы читаете?»
Женщина: «Ой, Вы знаете, здесь написано, что самые страстные мужчины – военные, самые верные – индейцы, а самые плодовитые – евреи».
Мужчина: «Разрешите представиться, полковник Чингачгук Моисей Абрамович».
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Это не анекдот, а просто интересная притча:
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
clearing, мне очень понравилось:up::up::up:
clearing
Супер притча! Молодца!
clearing, просто супер. Я растаял и проникся... Даже успокоился. Не так всё это страшно.
Ностальгия :))))))
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.
Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель потрогал.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила
себе лапку и не может
идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е%&т?
-Аэропорт, аэропорт, это Борт 57, терплю бедствие!
-Борт 57, вас понял, вычёркиваю
Добавлено позже
Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому
встречному!!!
- Почему у Америке,собирающей лучшие умы мира, такая дебильная политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке..
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х%&во.
Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
- Я в шахте работаю ,глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.
Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это — ОЧКИ !!!
Доктор: Закройте один глаз и читайте самую нижнюю строчку таблицы, которую видите!
Пациент: Урюпинская типография, зак. 3245, тираж 1000 экз.
Первое сентября. Приколы про школу:
http://netz.ru/more.php?id=4002_0_1_0_M
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
:lol:
Предупредил бы, а то некоторые за едой читают:biggrin:
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
...старая мать новым камнем украсится,
станет умней и быстрее работать...
Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус -
настоящая растворится.
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой и подозрительно улыбнулся...
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.
-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!
-Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!
Следующий!
- Выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
> Стрекоза и Муравей
> >
> >
> > В июньский день по-летне жаркий
> > Забыв об отдыхе давно
> > Разя бензином и соляркой
> > Пер муравей домой бревно
> > Вдруг на поляне возле речки
> > он обалдел подняв глаза
> > Там беззаботно и лениво
> > В тени дремала стрекоза
> >
> > Уже Сентябрь сменяет лето
> > Дождь через день стучит в окно
> > Добыв себе фуфайку где-то
> > Прет муравей домой бревно
> > А на пароме через реку
> > В тени зонта, прикрыв глаза
> > В театр или дискотеку
> > Плывет неспешно стрекоза
> >
> > Зима проклятая лютует
> > Тулуп не греет ни хрена
> > Но муравей не протестует -
> > Влачет по снегу два бревна
> > Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
> > И вдруг увидел в соболях
> > Лихие три коня в упряжке
> > мчат стрекозу в своих санях.
> >
> > * Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?
> > * Для проведения досуга
> > На званный ужин еду я.
> > Приятно выпить рюмку чая
> > В кругу талантливых людей
> > Люблю бомонда дух вкушая
> > Зреть зарождение идей ...
> >
> > Взвалив на плечи бревна снова
> > Ей муравей ответил так:
> > "Увидишь если там Крылова
> > Скажи ему что он мудак."
Добавлено позже
ПИСЬМО ДОЧЕРИ-СТУДЕНТКИ РОДОКАМ:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена
Добавлено позже
Знаю, гадко, но это жизнь... :joke:
> Ночь в храме будды
> Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год ,
не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные
господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущие
рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные
гурманы, жаждущие изысканного, экзотического секса.
> Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не
получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии,
Сингапуре.Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной
проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей
любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных
поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются к
последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен
Олег А.проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Мы публикуем его
историю.
>
> В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет
проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в
Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня
может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с
одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие
виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и
что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и
поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так
он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном
джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам
объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы
добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер
что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка,
одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет
двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского
секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи,
поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку.
Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было,
кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,
видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила
травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу.
Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только
улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через
несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и
стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она
освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с
другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до
выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в
мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она
приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я
яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и
наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем
временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член,
перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо
оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я
пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так
> и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать
ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища.
Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только
почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное> тело моего
приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной
"киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник.
> Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко
охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только
опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня
сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако
его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим
бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам
лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом,
убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни
одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал
себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело
подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня
заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился
зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было
готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул
палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и
крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я
никак не мог вырваться.
> Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка
окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда
внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был
"разрядиться
> в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца
вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я
от этого дикого удовольствия потерял сознание. Очнулся я от приятного
ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком
внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка.Рядом, также на
животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус,
нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать.
Заниматься любовью я уже был не в силах.
> Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за
ночлег.
> Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в
сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно
кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил,
что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не
поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По
дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви
проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой
бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой
акт.
> В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился
своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись
до гостиницы, я первым делом, отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в
зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике
красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я
быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в
дверях. Мой товарищ был в диком гневе:
> "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!"
> Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и
рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его
коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?"
> - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки
подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает
в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а
на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим
компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и
теплое...
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Короче,ND, даёшь свежий анекдот!
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
Мда, причём все ответы - некорректные с точки зрения всё той же религии.
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.
Средневековье. Царь вершит суд над пойманным с поличным вором. Вор:
-Не надо крови!Сделаю что пожелаешь!
Царь, настроенный миролюбиво:
-Выполни 3 моих желания. Отпущу. Во-первых, выпей вина; во-вторых, вырви больной зуб у льва; в-третьих, удовлетвори девственницу.
Вор, испив вина, входит в клетку ко льву.Через некоторое время из клетки доносится оглушительный рёв. Вор выходит, вытирает пот со лба и говорит:
-Ну, где у вас тут девка с больным зубом?
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
ноги
____________Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га.
"Эх, гулять – так гулять",- сказал некромант и вызвал дюжину гулей!"
Тупо, конечно, но меня чего-то вставило...
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит и делает уроки, дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
Старенький анекдот, но прикольный.
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
ночной кошмар маркетолога :lol:
Хорош :lol:
Отец по вызову:
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
clearing, рулез!!!! :up::lol:
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Что-то кажется было, но рейтинг обновился...
Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. :cool:
Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах
Претендент № 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день. :biggrin:
Претендент № 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?" С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. :joke:
Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз
Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!!". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается!)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость"╩ каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Цитироватьна этот раз фото наручников
:lol:
ЦитироватьФАРУ
:laff:
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...
Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!
Мария Ивановна спрашивает у детей, кем работают их родители.
МИ: Настенька, кем работает твой папа?
Н: Инженером.
МИ: А мама?
Н: Бухгалтером.
МИ: Вовочка, кем работает твой папа?
В: Трансформатором.
МИ: Как это?
В: Получает зарплаты 380, домой приносит 220, а на остальное - гудит
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Цитировать- Кто танцует под Сердючку трезвый?
:lol:
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
:lol:Хехе :biggrin: :biggrin:
В каком-то институте, в котором готовили литературных gреводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Прикольно. Второй вариант поточнее будет.
Arlett, прикольно.
Была премьера (в Италии вроде) спектакля "Конек-горбунек", так на афише было с итальянского: маленькая лошадь с горбом.
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блиа! Я панда!
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."
(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109)
Интересно, что они курят?
Arlett
Как что?! Гашик, конечно! :joke: Помню, в школе решал задачки по Лукашику. Там таких дебилизмов не было.
Нормальная задача. Оленя, конечно, зря преплели, но в целом вполне себе физическая задача :).
Не Григорий ли Остер написал такую задачку? :biggrin:
Hа pынке pабов: "Мне 2 белых и половинкy чеpного".
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач
Звонок из моpга в местный магазин "Споpттоваpы" - Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы сегодня пpодали? - 50 штук - таак, тpое еще где-то ездят...
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
для україномовних Падонків
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
В армии занятия по политподготовке.
Замполит задает вопрос солдату:
- Кто является президентом США?
- Не знаю.
- Подсказываю - три буквы в середине У.
Солдат хватается за голову:
- НЕУЖЕЛИ!!!!
Добавлено позже
Девочка сидит за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза, не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет....
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!
Цитироватьдля україномовних Падонків
:lol:
Представил картину :)
Вечером муж спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо
голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Я сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею... голова его оказывается в салоне, а тело на остановке. Автобус трогается.
- Бл@дь!!! Пизд#ц!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х&й!!! Ох&ели пид@расы!!! С""ка! Открой двери!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят.
Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона?
Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх.
Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор.
На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
- Папа, а правда что от интернета тупеют?
- Гы, сынок! LoL!
- У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит.
Правда ли это?
- Неправда! Не хватает как минимум еще одного размера. Вы не сможете жить в плоской комнате. Вас надули при продаже квартиры. А что касается "натянуть", то, следуя такой логике, и унитаз тоже можно брать меньшего размера. Его вполне можно "рассидеть".
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖЕТ!!!!!
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй!...
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
ЦитироватьА подарки только тем, кто хорошо кушал.
:lol::lol: Ржунездужу! Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі!
Все в сумрак с билетами!
В помощь главному герою Гесер отрядит не Сову, а Пятачка и Ослика. А затем на подмогу Антону Городецкому прилетит дятел с осиновым клювом.
* * *
Антон Городецкий вдруг узнает, что он светлый еврей.
* * *
Девушка-воронка проклянёт себя, проклянёт маму и папу, проклянёт всю съёмочную группу. Маленького Куценко знаешь? И его проклянёт.
* * *
Линия любви Антона с воронкой будет разворачиваться на фоне линии любви Медведя к Тигрёнку на фоне потрясающих спецэффектов.
* * *
Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.
* * *
Для экономии средств кровь, которую во второй части фильма придется пить Городецкому, будет не настоящая.
* * *
Медведю наконец удастся побороть Тигрёнка.
* * *
Сын Антона, которого злодей Овулон склонил на тёмную сторону, вырастет, попадёт в плохую компанию, которая научит его пить кровь по подъездам. Но потом он влюбится во внука вампира Золотухина и перейдет на сторону светлых гомосексуалистов.
* * *
Вообще в фильме будет значительно больше секса как в сумраке, так и на свету, а один раз даже в летящем с моста и делающем сальто грузовике!
* * *
Следуя причудливой воле сценариста, зритель попадёт в интернат для детей-иных! Кого там только не будет! Тут и помесь Тигренка с Медведем и получеловек-полусова с таинственным отчеством Антонович и прочие иные и странные детки. Все они терпеливо ждут, когда родители вернутся из сумрака.
* * *
А в самом конце выяснится, что глава «Горсвета» Гесер был не министром в СССР, а Генеральным Секретарем ЦК КПСС (отсюда и кличка «ГеСер») и лично участвовал в ликвидации Беломоро-Балтийской воронки. Он и теперь будет инее всех иных!
* * *
В американском варианте фильма «тёмные» будут называться «афроиными».
© 2005 «Красная бурда»
Elder keeper
Мдя... про Дозор злобно! :sly:
Кстати, Клиринг, теннис очень приколол.
ДЖИНГЫЛ МАТЬ ЕГО БЭЛЛС!!:
(вариации на тему корпоративных праздненств)
Члены общества «Гринпис» жарят оленя на вертеле, жгут костры, сжигают чучело синего кита в топке нефтяного танкера. Вообще, они ведут себя настолько буйно, что полиции приходится приковывать их наручниками к разным объектам.
Популярные артисты нередко приглашают к себе коллективы заводов, чтобы те выточили перед ними какую-нибудь болванку.
Обитательницам Монастыря Кармелиток в дни корпоративных торжеств позволено всё... Авторы долго размышляли, как прилично продолжить эту шутку. К сожалению, у них ничего не получилось, но сам процесс доставил авторам немало приятных и волнующих переживаний.
Продавцы секс-шопов запираются в своих магазинах, и никто не знает, что они там дальше делают.
Работники «Голливудфильма» в темном помещении накрывают шикарный стол с разными видами кок-корна и попа-колы.
На конезаводе № 5 делают своим работникам подарок: всем (Гуляю, Ржачному, Гнедому, Буланому и даже старому хромому Пихеичу) привозят из спецпитомника маленьких изящгых лошадок-пони. На весь день!
Труженики Китайского рынка, одетые в национальные китайские кожаные куртки и кроссовки, наряжают праздничный контейнер и устраивают концерт с участием специально приглашенных аудиокассет звёзд русского шансона.
Все сапожники «Скипидаробуви» в этот день ходят трезвые как не знаем кто. Как Анонимные Алкоголики, наверное.
В ассоциации «Анонимные Алкоголики» юбилеи отмечают довольно хмуро. Члены Ассоциации угрюмо сидят вокруг стола, молча прихлебывают чай, грызут сушки и изредка прерывисто вздыхают.
А вот в ассоциации «Номинальные Алкоголики» на праздник накрывают шикарное подстолье и созывают под праздничный стол всех членов общества.
В ГИБДД на юбилеи приходят артисты, которых инспектора останавливали на дорогах за последние пару месяцев. Если выступление артиста милиционерам понравится, ему возвращают права.
Сотрудники банка «Скипидарская мошна» утром в день юбилея пишут на имя директора заявление о том, какой подарок они хотели бы получить. И уже к вечеру получают долгожданный отказ.
Сотрудникам передачи «Спокойной ночи, малыши» разрешают ненадолго вылезти из-под стола и подышать свежим воздухом.
Работники Скипидарского крематория разводят костер и пекут картошку в золе.
Работники ООО «СкипидарЛифторемонт» в день праздника каждого десятого застрявшего в лифте человека освобождают бесплатно.
Сантехники ЖЭКов, как правило, играют в «ручеек».
На «Уралмашзаводе» выпускают на волю все шагающие экскаваторы, буровые установки поворачивают буром вверх и устраивают праздничное бурение неба на глубину 100-300 метров!
В клубах служебного собаководства на праздники приглашают популярных артистов и наряжают их в длинные толстые балахоны, которые трудно прокусить.
Работники Скипидарской таможни в дни юбилеев делают людям подарок: никого не досматривают, а просто задерживают всех в специальных накопителях на два-три дня, во время которых спокойно празднуют.
Работники Скипидарской кондитерской фабрики пекут огромный торт и прыгают в него всем коллективом.
Все брокеры Нью-Йоркской валютной биржи играют на повышение, а один какой-нибудь самый хитрый — на понижение. Потом он на все заработанные деньги устраивает грандиозную пьянку для всей биржи.
Члены «Клуба любителей тантрического секса» в день своего праздника останавливаются.
В средней школе № 370 учителя в день 50-летия школы, как, впрочем, и обычно в дни Учителя, ходили по улицам обнявшись, размахивали указками, выкрикивали замечания прохожим, купались в фонтанах. Не обошлось и без драк наглядными пособиями и прочим дидактическим материалом.
Сообщим вам по секрету, что работники одного секретного НИИ № 444 в день юбилея НИИ выполняют все секретные разработки абсолютно голыми и в драбадан пьяными! Но это государственная тайна и, пожалуйста, никому не рассказывайте!
Труженики милиции украшают обезьянники цветами, затем сами как следует выпивают и сидят в обезьянниках, довольно улыбаясь и напевая песни.
Водитель СМУ-81273 И. Кошкин обычно празднует юбилей своей организации, въезжая в новый дом на самосвале ЗИЛ.
© 2005 "Красная бурда"
Добавлено позже
Ч.Даррелл. Тараканы, братья наши меньшие, и борьба с ними:
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.
Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!
© 1999 "Красная бурда"
ЦитироватьЧлены общества «Гринпис» жарят оленя на вертеле, жгут костры, сжигают чучело синего кита в топке нефтяного танкера. Вообще, они ведут себя настолько буйно, что полиции приходится приковывать их наручниками к разным объектам.
ЦитироватьЕсли кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.
ЦитироватьХомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках.
и т.д.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Elder keeper, ты - мастермаинд!
Elder keeper,:lol::up:
Диалог между програмистом и его женой после работы:
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
Самые короткие анекдоты.
Некоторые так себе, но есть супер :lol:
Евнуходоносор
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты - мне, я - себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
...сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
Zip Zip - Урряяя !!!
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/1
Титаник мысли
Бензонавоз
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
Целка невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик Рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHахер
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpе... дождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела ско***ма
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Avenger
Твин Пигз
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь
на блеющем полете
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Михаэль Шум Hахер
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь!
Gerasim Blanka!
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос н@х!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н@х!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
Из СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
"у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ" :lol:
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" :lol:
Добавлено позже
Отныне:
:)
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
(слова народные)
Надо бизнесс наладить..
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...
Мда.
А мне нравится... :joke:
пирожки )
И еще вот:
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
- Вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
- Эpотика - это 1600*1200, а вот 320*240 - это поpногpафия...
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
экзамен по зоологии. профессор показывает студенту яйца разных видов птиц.
- скажите, вот это чье яйцо?
- не знаю...
- а вот это?
- ...
- ну а вот это?
-...
- садитесь. вам 2 балла. фамилия?
студент снимает штаны.
- а вы по яйцам определите...
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это типа моя девушка.
— А обнимает её типа твой пацан, да?
— Что-то здесь не так... — задумчиво произнёс Колобок, медленно пережёвывая остатки лисицы.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду ещё на два месяца.
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— Пятьдесят евро.
— У меня только сорок, может подвезёте?
— Пятьдесят евро, — упёрся таксист.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит сорока евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть, вы довезёте меня. Дождь идёт. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых восемь такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Пятьдесят евро.
— Я дам тебе сто евро. За пятьдесят ты довезёшь меня до города Х, а ещё за пятьдесят сделаешь мне минет.
— Ах ты! Пошёл отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту, и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довёз его в прошлый раз.
Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, пятьдесят евро.
— Я дам тебе сто евро. За пятьдесят ты довезёшь меня до города Х, а ещё за пятьдесят ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Stanislav49 - :up: :lol:
Спят усталые игрушки, книжки спят...
Спойлер
ночь в секс-шопе
Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
Вы думаете что настоящий самогон должен быть изготовлен из табуретки в глухой деревне? Должен быть мутным и разлитым в большие 3-х литровые бутылки? Вы ошибаетесь. Настоящий самогон - должен быть вкусным.
[Исправлено: Flora, 12 янв. 2006 21:10]
Flora, о да!
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
В одном из колхозов доярка выдоила около 3,5 тыс. литров молока. Корова скончалась...
Типа прикол:
Если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей ее кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
50 признаков настоящего КПКвода
Ты настоящий КПКвод, если:
1. Беря в руки бумажную книгу пытаешься изменить шрифт, цвет и удивляешься, что страницы не перелистываются сами. Переодически смотришь вверх, чтобы посмотреть время
2. Тыкаешь ручкой в монитор ПК и перегружаешь его, если нет реакции
3. Взяв в руки пульт от TV, удивлен его размерами и обилием кнопочек
4. Ставишь напоминания в ТВ-парк
5. Отращиваешь ноготь на указательном пальце, что бы было удобней работать с КПК не вынимая стилуса.
6. Береш лицензионный DVD, бегло просматриваешь на по стационарному ДВД плайеру, убеждаешся в отличном качестве, кодируеш диск на компьютере, перекидываеш на покет и садишся тихонько смотреть фильм
7. Пытаешь выковырять из телефона стилус, чтобы нажать на кнопки
8. Включая Winamp на ПК ждешь, когда погаснет экран и блокируются клавиши клавиатуры...
9. Пытаешься выставить время нарастания громкости и количество повторов сигнала обычного электронного будильника
10. Услышав вопрос жены о количестве денежных средств для покупки очередной безделушки, вы даже не пытаетесь достать кошелек, а открываете CashOrganizer.
11. Будучи разбуженным посреди ночи, назовете, как минимум, десять компаний, софт которых запрещено варезить на всех русских сайтах
12. Постоянно пишите гневные письма в сервисы AvantGo и NewsLand, чтобы они наконец-то отключили графику в канале «Playboy — фото дня», потому что на это расходуется драгоценный GPRS-траффик
13. Не выходите из дома, предварительно не скачав на Today прогноз погоды на следующие 5 дней;
14. Cпустя полгода обучения в университете, с удивлением обнаруживаете, что библиотека, оказывается, бывает еще и в виде здания
15. Искренне уверены, что оправдание «А у меня на тудэй дата не вывелась» является более, чем достаточным, на вопрос жены: «Как ты мог забыть о годовщине нашей свадьбы и дне рождении моей мамы?!»
16. Вы уже ни раз просыпали работу, объясняя шефу, что КПК не проснулся или завис.
17. Можете назвать точное время до доли секунды, поскольку ваш КПК каждые полчаса синхронизируется с атомными часами в интернете, но при этом постоянно опаздываете на встречи, потому что на рапидшару кто-то выложил свежий запрещенный варез и нужно было скачать, пока не прибили
18. На скучной лекции привычно ищите глазами слева от доски кнопку понижения репутации преподавателя
19. Твердо уверены, что из любой ситуации существуют три выхода: софт-ресет, хард-ресет и перепрошивка.
20. При письме ручкой у тебя через 2 строчки болит рука, после пары страниц она болит несколько дней.
21. Когда пишешь текст на листе бумаги — вместо пробела рисуешь росчерк
22. Когда имеешь дело с бумагой в истерике тыкаешь карандашем по низу, пытаясь вызвать клавиатуру
23. Ты называешь книгу «бумажным носителем»
24. Шеф ругается матом, что нифига не заносишь в корпоративную CRM систему. А ты искренне неодумеваешь— у нее же нет синхронизации с КПК.
25. Вы уже перестали следить за новым софтом для ПК, зато знаете все подверсии и модификации программ для КПК
26. Для вас название Windows XP уже имеет прямое значение, отражающее её стабильность.
27. Все ваши коллеги, а самое страшное, что и шеф — уже привыкли, что на экране вашего монитора, какие-то синие таблички с смешными мордашками, с надписями в левом верхнем углу PocketZ или 4PDA... и они уже начинают догадываться, что к работе всё это не относится.
28. КПК отнимает у вас больше времени, чем экономит.
29. Тратите 20 долларов на траффик, чтобы найти кейген или кряк к программе ценой 5 долларов, которая вам нравится, чтобы потом в благодарность отправить эти 5 долларов разработчику, поскольку это — «свой человек»
30. Хотя бы раз спросили на форумах: «А есть ли игра 1000 для КПК?»
31. Высказываете абсолютное недоумение, когда, услышав ваше бормотание: «Пойду-ка, схожу на огород...» теща вручает вам лопату
32. Снисходительно смотришь на коллег, укладывающих твою визитку в какие-то коробочки, футлярчики, кожанные визитницы и т.д. вместо того, чтобы просто внести информацию в КПК.
33. Отправляешь SMS-ки с КПК через мобильник по блютусу и искренне не понимаешь, как можно корячиться, набивая текст на 9-ти кнопках!
34. На вопрос прохожего: «Как пройти в библиотеку?», — подключаешь GPS, на экранной карте показываешь его местонахождение и прокладываешь маршрут до «ленинки», заставив его записать координаты в формате «Х градусов северной широты...».
35. Охраннику учреждения машинально показываешь наладонник, или, в крайнем случае, скан паспорта на эране КПК
36. Придя в магазин за покупкой телевизора или другой бытовой техники ноги, почему-то, сами несут в отдел КПК, где проводишь в дискуссиях с продавцом-консультантом как минимум полчаса
37. Увидев красивую девушку с зачехоленном кпк в руке, первым делом просишь показать машинку, а потом спрашиваешь, как ее (девушку) зовут.
38. Ставишь будильник на кпк при чтении, что бы не проехать нужную станцию
39. Окружающий коллектив начал отличать простую мобилу от КПК, а последний от калькулятора, то ты прожил последний отрезок времени не зря.
40. На светофорах тебе могут посигналить сзади, если ты зачитаешься— ведь не терять же даром целых 30 секунд, ежли книга уже на экране
41. Твой почерк может разобрать только тот, чей почерк тоже испорчен Рукописью
42. Набор на наэкранной клавиатуре происходит быстрее, чем на клаве ББ
43. Смотришь на человека как на больного, когда он говорит «Недавно купил книгу...»
44. При фразе «гпрс-анлим» у тебя мечтательно закатываются глаза и начинается неконтролируемое обильное слюноотделение
45. Наткнувшись на «подкованного» в кпк продавца, начинаешь выяснять— на каком форуме он тусуется, потом— его ник, а через минуту вы хлопаете друг друга по спинам как не видевшиеся пять лет друзья, он говорит напарнику— «Я заболел до завтра» и вы уходите с ним в ближайшую пивную обсуждать девайсы
46. В три часа ночи звонишь оболдевшему спросони оператору опсоса и начинаеш требовать качественный инет череж жопорез
47. На вопрос оператора опсоса: «а верны ли у вас настройки?» теряеш дар речи от возмущения
48. На десктопном компе у тебя монитор с книжной ориентацией экрана, а пуск находиться сверху
49. Ставить напоминалку — *пора спать*!
50. На заданный тебе вопрос «Ты не видел мои сигареты?» следует ответ — «Щазз поищу в Яндексе»
И наконец, прочитав все это ты понял все слова :)
© Участники форума 4pda.ru
Уля! Так держать! Нашего полку прибывает!!! :biggrin::up:
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
Подходит 15-летний сын к своему 40-летнему отцу и говорит:
- Папа, а какую игру на комп ты в своей молодости больше всех ждал!
- СТАЛКЕР сынок!
- Ну и как она?
- Надеюсь в этом году выйдет, тогда мы с тобой вместе и посмотрим!
Требую отстоя после слива плазмы! (с)
Фраги не пахнут - сказал Думер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
В главный зал вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка - сказал Imp, Штирлиц забрал желтый ключ, мегасферу и вышел.
- Hет, это не Штирлиц был - возразил Demon.
- Hет - Штирлиц.
И полетели огненные шары.
Штирлиц увидел надпись "You need a yellow key to open this door", и понял, что явка провалена.
Штирлиц нажал TAB и склонился над картой уровня. Его неудержимо рвало на выход.
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp).
Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах.Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
Диалог двyх DOOMеpов:
- А как ты импов pаспyгиваешь?
- Досылаю патpон в патpонник и пpоизвожy пpедyпpедительный выстpел из двyстволки в живот. А ты?
- А я стpеляю из BFG повеpх голов...
Пpиходит начинающий DOOMеp в магазин, где два дня назад кyпил бензопилy.
- Вы некачественный товаp пpодаёте! В инстpyкции сказано, что этой пилой можно pаспилить 300 монстpов, а y меня после 200 pаспиленных она сломалась!
- А Вы какой бензин использовали?
- А ей ещё и бензин нyжен?!
- Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое......
- Ааааа... Думеров мы не лечим...
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
Жизнь-игра...
Задумано х*рово, но графика обалденная.
Думер после смерти попал в ад. Ну и начал там с бензопилой бегать.
Прошел все семь кругов ада - выходит на красивую светлую лестницу, которая ведет в небеса. Поднимается и несколько секунд осматривает эту красоту, потом вытирает рукавом окровавленое лицо и говорит-
- Рулез, восьмой уровень!!!
Бежит думер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из всех боезапасов только 42 Energy Cells осталось и хочет их, стало быть одним зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их...
- Стойте!...- кричит из последних сил доомер, устало садясь на приступок.
- Стойте ж, ФРАГи....
- Ты представляешь,- говорит один думер другому, сидя на ступеньках около Синей Двери и стряхивая пепел в рядом стоящую бочку, - вчера Кибердемона завалил...
- Ну и что в этом особенного? - говорит второй думер, поглаживая БэФэГ.
- Как что? - удивляется тот,- дык, патроны кончились, кулаком пришлось добивать, весь кастет истер об него, гада...
- Ты смотри-ка! - воскликнул крутой думер, когда еле отбившись от пятерых Колобков с одним Shotgun'ом с 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятнадцать Колобков, явно не дружелюбно настроенных к нему.
- Опять нарываетесь?
[Исправлено: Stanislav49, 6 фев. 2006 3:21]
Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) Угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо
и пальцы ломаются.
Arlett
:lol:
Arlett, :biggrin:
Для тех кто понимает по-английски... америкосы опять проявили себя. :biggrin:
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!
:up::lol:
Oh baby!!!!! :laff:
Цитировать"Ohkroshka" means "Oh baby"!
:biggrin: Старый прикол, но весело!
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр.
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем.
Это потрясает.
Arlett ЦитироватьЭто потрясает.
А фотки нет?
Arlett
Феерично! :rolleyes:
clearing
Ох,крошка... :lol:
Мда, русиш культуриш. Нет бы что-нибудь реально хорошее написать...
dSpair, а что ещё можно на доме написать? :suspect:
:lol:
Пошлый анекдот. Детей младше 18 просьба закрыть глаза и дальнейшее не читать:)
Сидят в одной камере извращенцы разные: маньяк, гей, педофил, зоофил, некрофил, садист и экстремал.
Маньяк: Эх, сейчас бы бабу отыметь...
Гей: Не, лучше мужика!
Педофил: А еще лучше мальчика!
Зоофил: Раз уж иметь, то лучше котенка.
Садист: Ага... И об стенку его головой, об стенку, об пол!
Некрофил: А потом опять отыметь.
Экстремал:
Спойлер
Мяу!
:embarassed:
Гыгыгы. Люблю такие анекдоты. :biggrin:
dSpairЦитироватьГыгыгы. Люблю такие анекдоты.
Ну держи.
Самолет потерпел катастрофу, упал на необитаемый остров, выжили только 1-й пилот, капитан и стюардеса.
1-й день. Красота, море, солнце, бананы...
10-й день. "Хватит заниматься развратом!" - говорит капитан и убивает стюардесу.
11-й день. Красота, море, солнце, бананы...
20-й день. "Хватит заниматься развратом!" - говорит капитан и закапывает стюардесу.
21-й день. Красота, море, солнце, бананы...
30-й день. "Хватит заниматься развратом!" - говорит капитан и откапывает стюардесу.
[off]Мне за себя аж страшно стало. Все нормальные анекдоты я читаю впервые и с интересом, а всякие пошлые уже знаю... :o :cheesy:[/off]
ЦитироватьdSpair написал(а) 9 фев. 2006 18:41
Мда, русиш культуриш. Нет бы что-нибудь реально хорошее написать...
а чем плохо? реально..
вот если поставить человека перед забором с кусочком мела, что он напишет? это просто правильно :)
думаешь америкосы написали бы чтото другое более возвышенное?
И новый анек, грустный имхо:
Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом - "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол как это так получается...
- Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и говорит:
- На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...
А это спешл для Вороба - он поймет :)
— У нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала.
— Гламурненько!
— Да ну! Лежишь в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
— Готичненько!
:)
[Исправлено: Arlett, 10 фев. 2006 12:58]
Цитироватьа чем плохо? реально..
вот если поставить человека перед забором с кусочком мела, что он напишет? это просто правильно
думаешь америкосы написали бы чтото другое более возвышенное?
А это зависит от интеллекта:) Лучший вариант - на заборе вообще не писать:)
[off]dSpair, а если бы надо было обязательно, но не рекламу чего угодно? Надпись, типа Judas Priest - forever я считаю в данном контексте рекламой. ;)[/off]
Ну, а так получилась реклама полового органа.
Вспомнился стишок:
За столом сидит гость,
Но во лбу у него гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил... :lol:
а, может там "Мир" было написано? Это была реклама советского космопрома, а мужик работал в кгб :yes:
Или просто оси координат - xyz. :cheesy:
Force
О! Слово математика!
Коллеги! Есть возможность получить приглашения на нижеуказанные семинары. Кому интересно - обращайтесь. Темы семинаров:
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки
- Изощренные формы приказов об увольнении
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
- Основы поддакивания
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров
- Планирование чужой карьеры.
- Эффективное подсиживание.
- Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли
Stanislav49:up::lol:
Ассоциация афро-американцев Америки пришла к выводу, что "Черный квадрат" Малевича отныне политкорректнее называть "Афро-квадрат".
Возвращаемся к теме хокку :)
Весна ведь скоро, вот и...
Коты влюблённые в саду
Нехитрую выводят песню.
Где припасённый мной кирпич?
Пуки... :lol:
Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.
Арифметика
Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот "парниковый эффект" - 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы "выхлопы" москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.
Химия
Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.
Зоология
Портят воздух все без исключения млекопитающие - коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.
Политика
Набирает обороты скандал вокруг "выхлопа" калифорнийских коров, который может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анжелеса осталось лишь одно перспективное для массовой застройки место - округ Сан-Хоакин. Девелоперы уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфрастуктуры округа. Однако Агентство по защите окружающей среды США потребовало от властей штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.
В округе Сан-Хоакин сейчас пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 л метана ежедневно, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за год. Все вместе буренки уже обогнали по объему выбросов весь автотранспорт округа и поставили губернатора штата в безвыходное положение. Агентство по защите окружающей среды настаивает на введении специального налога на "коровий выхлоп" и приостановке массовых застроек в округе. Если железный Арни пойдет на это, он рискует лишиться голосов избирателей Сан-Хоакина, живущих в основном за счет животноводства, и - что важнее - финансовой поддержки весьма влия-тельного в Калифорнии строительного лобби. Если же Шварценеггер прокатит этот закон, на него всей мощью обрушатся "зеленые" США. Ведь речь идет о том самом метане, который является главной составляющей так называемых "парниковых газов" - причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и суперураган Катрину, который смыл в прошлом году Новый Орлеан и нанес республиканской администрации Белого дома гораздо больший политический ущерб, чем война в Ираке.
Экономика
В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным - 43%), образующих над страной парниковый эффект, - коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говориться, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на "выхлоп" крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатогоскота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса.
История
Франсуа Рабле приводит пример рим-лянина, умершего от того, что допустил неприличный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий. Но после крушения Римской империи вернулись суровые времена. Так, кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило: "Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!"
Как развлекались леди
В викторианской Англии дамы, собираясь на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнование, вставляя в интимное отверстие, или, как они его называли, дуделку (toot), разнообразные предметы и резко вынимая их. У кого получалось "квифнуть" громче и интересней,та и получала приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше, пронзительней, а также запах и влажность. Правда, олимпийским этот спорт так и не стал.
Вопросы и ответы:
Правда ли, что есть люди, кото-рые никогда не пукают?
Пукают все живые. Иногда пукают даже недавно умершие.
Кто чаще пукает: мужчины или женщины?
У всех людей интенсивность пуканья разная, но от пола она не зависит.
Хроника ледникового периода
+ 20 C Греки надевают свитера, у кого они есть.
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские высаживают рассаду огурцов в огородах.
+ 5 C Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские
по-прежнему ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода не замерзает, а загустевает.
-5 C Французские машины не заводятся.
-10 C Вы планируете отпуск в Финляндию.
-15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели, а норвежцы надевают свитера.
-17.9 C : Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли все.
-30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
-35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует весь транспорт. Русские прекращают есть
мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли все. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 C Белые медведи мигрируют на юг.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
-80 C Юристы наконец-то положили руки в свои собственные карманы.
-114 C : Замерзает этиловый спирт. В связи с этим у русских плохое
настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Умирает 90%
населения Земли, русские одевают валенки, а российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.
clearing
Вот, оказывается, почему глобальное потепление произошло... Коровы напердели!
Я просто ржал :lol:
Из справочника "товары" в торговой базе (детский магазин).
Торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - часть справочника (орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)
в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
:lol::lol::lol:
:up:
Ужасает другое - то что детям покупают всяких этих крыс-балерин...
ЦитироватьМЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)
и валить
ЦитироватьСОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
... :biggrin:
Сегодня утром подкинули ссылку (http://www.shest.ru/library.php?id=01&sort=2), сайт Е. Шестакова. Короче, вся работа на смарку. С утра читаем и угараем :lol: Его "Номерные сказки" супер просто! Сначала вроде не очень, но потом затягивает, не возможно оторваться :up: Молодец! Фантазия бъёт фонтаном просто! Давненько я так не расслаблялся.
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х-й не нужна.
- На х#й, на х#й, - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
Тут (http://www.darkfate.ru/forum/topic.cgi?forum=6&topic=32&start=409) писал притчу про то как любовь слепа и сумашествие водит её за руку...
Бюро находок.
Замявшись на пороге девушка решительно толкнула дверь Бюро находок и несмело приблизилась к маленькому окошку в стене
-Прастите...извините..
-Да, да?- сухонькая старушка изобразила сосредоточенную внимательность морщин.
-Вы не находили вчера Заботу?
- Нет, милочка, Заботу никто не приносил - бабулька участливо смотрела на замерзшую девушку.
- Зовут тебя как милая? оставь телефон, если принесут я тебе перезвоню
- Материнство мое имя, она накорябала на листке телефон и поплотнее запахнув веткое пальтишко вышла на улицу.
В ту же минуту дверь снова распахнулась и в коридор влетел молодой парень в натянутой на самые глаза шапке. Подлетев к тому же окошку немедленно стал трясти старушку пропихнув внутрь свои длинные руки
- Где?! Где, я спрашиваю?! Бля, я отвернулсо на секунду, как ее свистнули!
- Молодой человек, не кипятитесь, что вы потеряли и почему так кричите?
Он размахивал руками и отчаянно жестикулировал
- Удача! Я держал ее за руку, отпустил в тот момент когда выворачивал руль пытаясь избежать столкновения с "волгой"
Секунда и ее нет! Верните мне ее! Я требую!
- Ээээ,-охранник бюро находок надвигался на парня
- Ты, паря, оставляй координаты и не гони тут пургу
-Похуизм меня зовут! Верните Удачу или я разнесу к ебеням все вокруг! -брызгая слюной парень выбежал на улицу.
Прошло около часа и старушка начала дремать, когда снова пришла посетительница, в руках она сжимала разноцветный пакет, по всему видно очень тяжелый. Одета девушка была бедно, но с гордым выражение лица. Старушка проснулась и улыбнулась старой знакомой
-Снова ты, снова принесла? я не возьму, оставь себе, кому это нужно?
Женщина устало прислонилась к стене
- Я не могу больше, забери Верность. Мне тяжело с ней, я постоянно таскаю ее за собой, надоело, хочу свободы!
- Люба, детка, иди отсюда, ты так молода, ничего не понимаешь...и передай привет Привычке, как она?
- Мама? нормально, все так же скучна...-Любовь снова попыталась пристроить Верность, надеясь, что когда нибудь кому нибудь она сможет понадобицца. И каждый раз уходила прогибаясь под этой ношей. Получила подарок от мамы, в наследство, так сказать.
Охранник уже хотел было закрыть двери бюро, когда к ним весело хохоча влетела маленькая девчоночка
-Ах ты хохотушка- старушка тепло улыбнулась ребенку
- Ты снова из дома сбежала? или тебя опять выгнали?
- Да как всегда, сначала разругалась с отцом, он напился и выгнал меня, можно я тут переночую? - спросила Совесть.
-Конечно милая, только я позвоню ему, предупрежу..
- Не надо...к нему пришла Бравада...они пьют и им не до меня совсем...
Охранник нахмурился и сжал кулаки
-Эгоизм совсем от рук отбился...Может подадим на него в суд и лишим родительских прав? Аааа, -он махнул рукой и сплюнул.
Уложив крохотную совесть спать в маленькой комнате, старушка закрылась в большой и наконец позволила себе расслабиццо.
Комната представляла собой странное зрелище, вдоль стен до потолка шкафы с небольшими отделениями, везде понаставлены тумбочки, но порядок идеальный, видно, все строго по местам.
Старушка сбросила теплый платок и открывая попеременно
каждое отделение, тихо бручала себе под нос
- Удача, смелость, обояние, отвага, ...никому я вас не
отдам..никому...перетопчаццо ...- Жадность повернула ключ в
последнем ящике, улыбнулась каким то своим мыслям и
выключила свет.
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
Какие встречаются надписи на ценниках:
Апельсины Морока
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Чай Pure Gold - чай-пюре "Ольга".
Яйцо столовое загрязненное
Arlett, :lol: :up: Водка свежая - видел такое :biggrin:
Заходит мужик в ночной клуб, а там все канапатые, просто все!
Мужик в шоке подходит к бармену (тот тоже канапатый) и спрашивает: "Чувак !!! У вас здесь клуб канапатых что ли?"
Бармен:"Мужик расслабся, все за***сь, просто один му**к насрал на вентилятор !!!"
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
Коротенькая история. :biggrin:
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Ненарочное зачатие.
Не шути, согнем.
Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут,
тут заходит директор .
-«на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за му##ка держишь, а?! из корзины удаляй...»
Представил картину :lol:
Перечитывал свою коллекцию ФИДОшного юмора, не удержался. Может кто не видел:
Народное нивоводское развлечение "Флейм на пустом месте".
==================================================================
Исходное сообщение
"Хочу купить жене утюг. Старый плохо греет. Подскажите, какой?"
Варианты ответов
1. Присоединяюсь к вопросу. И мне, и мне!
2. Женщина с утюгом - обезьяна с гранатой!
3. УТЮГИ БЕЗ ТЕФЛОHОВОГО ПОКРЫТИЯ - УБИЙЦЫ. В последниюю весну несколько
таких утюгов сгорело!
4. Все просто! Рассчитай коэффициент теплового расширения покрытия и нагрузку на розетку в момент включения утюга. Из полученной силы трения поймешь какой утюг подходит для комплекции твоей жены.
5. Все эти ваши утюги - говно. Снял вечером брюки - положил под матрац, утром поглажены и даже со стрелками. Я понимаю, если бы захотел нормальный военный гладильный пресс, мы им пружинные матрацы в рулончик проглаживали. А то блин, накупят утюжков и метят в кр00тые гладильщики. Карлы Лагерфельды, блин.
6. Уважаемый! Hе могли бы ВЫ разъяснить, что именно ВЫ вкладываете в слово утюг, когда обращаетесь с таким вопросом в конференцию, где большинство читателей эти самые, называемые ВАМИ, <утюги> имеет и использует?!
7. я покупаф утюх дарагой хвилипс шо доволен таперча. им гладииш, тока пар идеть. а с дишовым утюхом свистец полный...
8. Hивоводы! Это реклама утюгов! Я знаю. Советую не отвечать на такие письма. Hа нас пытаются нажиться!
9. Hикого не слушай, слушай меня! Утюг нужно брать только с отпаривателем на 104 дырки. В следующий четверг привезу на встречу главного конструктора утюга, используемого на орбитальной станции <Мир>.
10. Военный утюг однозначно лучше колхозного. Даже без отпаривателя. Ээ-э-э-эх... Хочу военный утюг...
11. Короче! Слухай - звонишь мне в гараж и привозишь свой старый утюг. Расслабься! Будет твоей жуне новый утюг!
12. Ладно утюг. Хорошо что сам жив остался!
13. Граждане! Hе экономьте на страховке. Страхуйте утюги от перегрева!
14. Спам. Сообщил в "Горячую линию"
15. Кстати, подскажите, какой утюг самый модный в этом сезоне?
16. Блин! Задолбали уже со своими утюгами! Больше не о чем
разговаривать?!!!!
17. А чей желто-красный утюг вчера в Луже был?
18. Hа моей страничке есть список всех фирм-производителей утюгов.
19. За утюгом надо ехать во Францию. Покупать Тефаль в Москве неправильно. Во Франции и выбор цветов больше, и расценки ниже. А главное - по дороге в Моксву он уже пройдет первичную глажку!
20. Короче! Hастоящий утюг должен гладить - все остальные фаршмаки в цену утюга входить не должны!
21. Соскреби с подошвы утюга чуть-чуть покрытия и обрати внимание на цвет сплава. Если желтоватый - значит произведен в китае и прочность при отрицательной температуре будет ниже, чем у чугуна.
22. В этот четверг последний раз принимаю заказы на подставки для утюгов, поскольку еду в Мормышкин, где эти подставки производятся и директор завода - мой старый друг.
23. У меня тоже утюг сломался... а неделю назад телевизор... а вчера
пионеры почтовый ящик подожгли... Эххх...
24. Быстро же у тебя утюг отбегал. Мой предыдущий тысяч 200 отмахал без переборки.
25. Подскажите новичку схему проезда в прачечную!
26. Хороший утюг я привез из Конго.
27. Forza Tefal! Все рагацци пользуются такими при переговорах с
должниками!
28. После покупки утюга сразу смени провод на силиконовый. О том как это делается - читай по ссылке и дальше по итерациям.
29. Утюги вообще слабоваты. Уж больно нежная техника. Поэтому у меня и нет утюга.
30. Если у тебя жена хочет утюг - значит она правильная жена!
31. Здрямки! Всем чмоки-чмоки! Я по всем ужасно соскучилась! А что такое утюг?
32. Трудно сказать что лучше. Я перепробовал много утюгов, но так и не могу точно сказать. Когда долго гладишь одним, хочется взять второй. И наоборот.
33. Утюг? Плохо греет?! Что ж вы с ним делали?! :)))
34. А кто что делает с гарантией на утюги?
35. Тут очередная поездка в Быринск будет. Я никому ничего про утюги не говорю. И заставлять никого не собираюсь. Просто напоминаю.
36. а ен табе нать или с кем? мож и фих с ним?
37. Поехали в воскресенье на пруд?
38. Отмазы! Он просто не хочет гладить свои рубашки!
39. Мы с папой вчера перегладили 30 рубашек!!! Старым утюгом! А сегодня он сломался, но это не страшно, все равно я в душе настоящий гладильщик!!!
40. Было то же самое. Вылечилось заменой пластиковой крутилки.
41. Hе вздумай в Техносиле покупать. Там тебе всучат с ненужными понтами: доской, подставкой, чистилкой. Потом отдельно эти навороты купишь, дешевле выйдет
42. Если ТАК использовать утюг то он HАВЕРHЯКА СЛОМАЕТСЯ и перестанет ГРЕТЬ!
43. Старые утюги - пафна! %)))
44. Братан, тебе нужен утюг с двумя шнурами! Гыыыыы!
45. Таааак! Щас я кому-то быстро куплю новый утюг!
46. КЛАСС! блин вчера утюг а ты говориш надо выбирать ваще я потом круто и вообще я доволен ВООООТ!!!
47. Это глюки такие. Утюг старый, пока кто-то первый раз не прогладит. После этого утюг станет новым. И нельзя на одной доске гладить дважды одним утюгом, она блокируется после глажки
48. Фотоотчет с утюгом со вчерашней глажки уже выложен
49. Все не так! Hовые утюги греют еще хуже!
50. У нас как-то с женой ОДHОВРЕМЕHHО сгорели ВСЕ ТРИ утюга. Из-за чего такое могло произойти?! До сих пор никто не знает...
51. Этим утюгом можно та-а-акое дерьмо гладить! Как я хочу гладить, господи, кто бы только знал, как я хочу гладить!!!
52. Hа свой утюг я поставил датчик включения отпаривателя и теперь знаю, когда он включается
53. @#$%$#@#$%!!! Блин! Орали, что нужен клуб гладильщиков, орали, а толку?
54. Тут мой гон про утюги (ссылка)
55. Когда я был ментом и работал в ментуре, я не мог себе позволить купить утюг
56. Покупая утюг, покупаешь мир в своей душе. Поэтому бери тот, который тебе понравится
57. Совсем там охренели. Hа новый утюг пластиковые ручки стали делать. Hафиг он такой кому нужен.
58. Hу мы чиним старые утюги. Подшибники надо поменять. Купим запчасти к утюгам.
59. Эти новые утюги только для шелковых косынок годятся. пальто ими уже не погладишь
60. Съезди со старым в ЦЕДО-сервис, ребята грамотные, починят.
61. Вчера баловался с flash-аниматором. Hа sunset.newmail.ru выложен ролик с посадкой утюга на Марс.
62. Интересно, а во сколько бы оценили мой утюг?
63. Собираем информацию. Hапишите, когда и при каких обстоятельствах сгорел ваш утюг.
64. Читайте мануал!
65. Есть кто живой в конфе, или все уже ушли гладить?
66. А кто какие утюги юзает?
67. Ручные утюги - фигня! А электрические - маломощные и дорогие.
68. 2 Питерцы. Может и нам собраться и погладить?
[Исправлено: Flora, 18 марта 2006 12:51]
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :up:
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :rolleyes:
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :undecided:
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :confused:
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :yes:
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :embarassed:
- Пи..дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Бета-чай.
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик: Все. Концепция изменилась, я усрался!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где "А" соответсвовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
У компьютерщиков даже кошка мурчит
по особому: url-url-url...
Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно...
Про кроликов плакаль :lol::lol::lol:
27.10.2005 Гордеева Светлана Владимировна , рег. No: ГК-473/5
Добрый день! Обращаюсь к вам от имени и по поручению своих соседей и своего имени. Дело в том, что на протяжении многих лет один из наших соседей систематически (несколько раз в неделю) нарушает наш.покой. Это жилец 76 квартиры. Живет он один уже много лет (мать бросила его, когда ему было лет 14 и показывалась дома эпизодически), ему 18 лет, зовут его Павел, но у него почти ежедневно собираются шумные компании, причем они не разбредаются и ночью. Собирается порядка 10-15 человек и, естественно, когда они шумно беседуют, смеются всей этой толпой среди ночи, нам - соседям все это слышно и мешает спать. Нам ещё предстоит обращение в милицию по поводу ночных шумов и по сути организации притона нашим соседом. У него в квартире постоянные пьянки буйной молодежи, которая не отзывается ни на какие просьбы разойтись или притихнуть. НО шум голосов и смеха этой толпы - это ещё не всё. Павел включает музыку на всю катушку и днем и ночью. И если ночные шумы - это скорее компетенция милиции, то дневные, как мне пояснили в Санэпиднадзоре г. Москвы - компетенция местных властей. Дело в том, что у Павла стоит хорошая звуковая система и днем, когда он на всю катушку врубает её, у меня в квартире просто трясутся и стены и пол. На полке, которая висит на стене, примыкающей к стене Павла - подпрыгивают и дребезжат мелкие предметы. Можно было бы конечно ограничиться милицией и угомонить Павла хотя бы на ночи, но, знаете, днём тоже иногда хочется услышать СВОЙ телевизор например, а не басы Пашиной аудиосистемы, да и подпрыгивать на собственном диване тоже как-то не очень! Данные шумы просто разрушают стены, и хотя наш дом уже старая пятиэтажка и рано или поздно пойдет под сноси беспокоиться о разрушении её стен не стоит, но на наш взгляд - это грубейшее нарушение правил и норм эксплуатации жилого помещения и за данные нарушения (кажется) допустимо даже выселение из квартиры в соответствии с новым ЖК РФ. Мы все устали терпеть бесчинства этого малолетки. В доме живут пожилые больные люди, у многих маленькие дети, но нашему соседу всё нипочем! Кроме того считаю необходимым сообщить как Павел откосил от армии... Насколько нам известно он лёг в больницу с гастритом, ему дали отсрочку... Но гастрит этот он себе усиленнно загонал возлияниями спиртного незадолго до призывной комиссии. Не может действительно больной молодой человек круглосуточно дебоширить, поэтому на наш взгяд стоит сообщить о его косьбе в военкомат и провести независимую экспертизу состояния его здоровья. Может быть в армии его научат уважать окружающих людей? Мы уже потеряли всякую надежду, что у него проснется совесть. Огромная просьба - помогите нам! Подписываюсь своим именем, но при необходимости сообщу адреса и имена соседей, которые просили меня обратиться в администрацию города с изложенной выше просьбой. С уважением, Светлана Гордеева!
Ответ: 16.11.2005 ХУРУМОВ А.И., Заместитель префекта 534-81-90
Уважаемая Светлана Владимировна! В связи с Вашим обращением на сайт префектуры Зеленоградского АО с просьбой провести работу с хулиганствующим жителем кв. 76 корпуса 343, нарушающими общественный порядок, употребляющими спиртные напитки, уклоняющимся от призыва, сообщаю, что Филенков Павел Николаевич доставлен сотрудниками милиции в Военный Комиссариат Зеленоградского АО, прошел призывную комиссию и призван на военную службу 30.11.2005 года. Здоровья Вам и удачи! Глава управы В.П. Ласточкин Качанов 534-12-15
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=54587&jpostid=12104660
[Исправлено: clearing, 24 марта 2006 12:34]
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... :laff: :lol:
Arlett - я тебя обажаю!
Берримор вбегает и говорит Генри Баскервиллю.
- Сэр, Темза вышла из берегов.
- Выйдите и доложите как положено.
Берримор извиняется, выходит за дверь, открывает дверь снова. В комнату хлынула вода.
- Темза, сэр.
- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.
Маленький мальчик сидит на окне и смотрит на сильное наводнение. Поток воды несет деревья, мебель, машины, и только одна шляпа доплывает до угла и поворачивает обратно. Мальчик восклицает: "Мама, посмотри, как странно себя ведет эта шляпа!" "Не волнуйся, сынок - отвечает мать, - это наш папа. Он сказал, что сегодня будет стричь газон, пусть хоть потоп".
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!
Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........
* Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога нет. Вы можете оставить сообщение для него...
* Алло. Я автоответчик Девида. А кто вы по пpофессии?
* Пеpейдем к автоответчику. Так а как эта штука pаботает? Хммм.
Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интиpесно почему она не pаботает. Хммм, интиpесно, а зачем эта кнопка ...
* Пpивет это 579-75-99. Это автоответчик. Вы знаете что делать.
* "Здpавствуте?" (биип)
Это заставляет смутиться любого кто вас не знает.
* Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
* Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
* Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!
Сообщения оставлять после сигнала!
* Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал)
* Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала -
не может - подойти к телефонy. Оставьте свое сообщение..
* (прерывисто, быстро) Кровь стирай, дурак! Ноги потом отпилим: ч-черт!... звонят! (бросайте трубку)
Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!
В магазинах америки появился игровой набор для детей "теперь ты полицейский".В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
Стащено с http://mania.adverman.com/modules/news/article.php?storyid=734
10 худших багов в истории человечества
Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.
Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.
По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.
28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка — при вводе одной из формул был пропущен один символ.
1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.
1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.
1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.
1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.
15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.
1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.
1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").
4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения горизонтальной скорости не может быть в принципе — и просчитались.
Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной терапии производства американской компании Multidata Systems International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов. Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу, если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине. Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи, которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были осуждены за убийство.
Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.
Как три вектора один детерминант
в нуль обратили
Адам Ар,
Ева Клид
В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано нормализованное, удобопорядоченное семейство векторов — I1, I2 и I3. Не было у них ни собственных чисел, ни собственных значений — жили, в чем мать родила. Из периода в период гнули братья спины на базисе богатого Симплекса — эксплуататора и тунеядца, который всю свою жизнь жил по принципу наименьшего действия:
И задумали братья обойти все пространства и подпространства, все оболочки и многообразия, я найти правую систему координат. Вышли они в чисто потенциальное поле и пошли с шагом h/2 куда глаза глядят.
¶ идут, 2¶ и идут... 3¶ идут. Стали уже попадаться изоклины. Глядь — блестит голубым разрезом на ровной комплексной плоскости струйное течение. Не простое течение, с кавитацией. "А не половить ли нам рыбки?" — молвил I1. "Отчего же нет?" — сказали братья. Забросили они с верхнего берега свою нырявшую виды ортогональную сеть. Смотрят — в сети сигма-рыба бьётся, человеческим голосом разговаривает: "Не губите меня, добрые молодцы, я вам ещё пригожусь".
Выпустили её братья на волю и пошли дальше.
Долго ли, коротко ли шли — больше нуля, меньше бесконечности, видят — сидит при пороге малый параметр, от голода плачет. Пожалели его братья, накормили ядрами всвёрстку, угостили и повторными. Стал тут параметр на глазах расти, а когда достиг экстремальной величины, поблагодарил братьев, сказал: "Я вам ещё пригожусь!." — и пропал, будто вовсе его не было.
Потемнела тут небесная сфера Римана, понеслись по дороге листья Мёбиуса, закрутились в воздухе уединённые вихри. Поглядели братья — стоит невдалеке избушка на курьих ножках. "Избушка, избушка, повернись к нам плюсом, к лесу минусом". Попереминалась избушка с ноги на ногу, да и повернулась. Вошли в нее векторы, спросили: "Есть тут кто?" Смотрят, вылезает из-под печки не то вектор, не то скаляр, дробной цепью закованный. "Привет вам, благородные векторы! Я добрый волшебник Ади Аба Ата Коши Мак Лоран. Вот уже полжизни сижу я здесь под стражей злой Наблы-Яги, за отрицание равнозначности..." Не успел он договорить — зашумело, засвистело вокруг. "Бежим, бежим!" завычитал Мак Лоран. Вмиг расковали его братья и пустились все вместе наутек. Обернулись — видят, летит по воздуху прекрасная Дельта. Ударилась Дельта оземь, встала на голову и обратилась в страшную Наблу-Ягу. "Чую, чую, векторным духом пахнет!" А векторов уж и след простыл.
Вывел Ади Аба Ата братьев на геодезическую линию, указал дорогу на Div grad, что означает Дивный город, а сам пошёл своим путём.
Прибыли братья в Дивград, и увидели — великая печаль охватила город, подобно тому, как охватывает всю совокупность решений уравнения x'' + w2x = 0, формула x = C1 sin wt + C2 ·cos wt, где C1 и C2 — произвольные постоянные.
Устроил как-то правитель Дивграда великий Тензор IV Инвариантный бал по случайно совершеннолетия своей дочери Резольвенты. Такого бала не было еще в его области определения. Несчетное множество гостей прибыло на торжество: приехал граф Икс в самосопряжённой коляске, явился князь Синус со своей Синусоидой. Чарующие звуки k-мерной музыки услаждали слух. Весь зал кружился в танце па dt. Вдруг погас свет, переполошились гости. А когда починили пробки, красавицы Резольвенты не было в зале. Как показало следствие из теоремы о монодромии, её похитил злой волшебник Вандермонд. Он проник на бал, нарушив условия Даламбера-Эйлера и совершив подстановку в рядах стражи. С тех пор удача покинула Дивград.
Решили братья померяться силой со злым Вандермондом, вызволить из его рук несчастную Резольвенту. Отправились они в торговые ряды Тейлора, снарядились, погадали на годографе и тронулись в путь.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Тяжелые граничные условия не позволили векторам перейти в соседнюю накрест лежащую область, населённую псевдовекторами, где господствовало классовое неравенство Коши — Буняковского. Тогда по огибающей вышли они к точке ветвления, на которой было написано: "Направо пойдёшь — в бесконечность уйдёшь. Налево пойдёшь — координат не соберёшь. Прямо пойдёшь — транспортируешься". Задумались братья. Вдруг откуда ни возьмись — старый знакомый Ади Аба Ата Коши Мак Лоран. "Тяжёлое дело вы замыслили, братья. Трудно одолеть Вандермонда. Смерть его заключена в детерминанте. А детерминант тот находится в додекаэдре. А додекаэдр лежит в икосаэдре. А икосаэдр тот привязан крепко-накрепко тремя узлами к корням полинома Лежандра: первый узел простой, второй — морской, третий — логарифмический. А полином тот растёт в изолированной точке, и добраться до неё нелегко. Лежит она за 3–9 земель в пространстве хана-Банаха. И охраняет его чудовище с трансцендентным числом ног, по кличке Декремент. Тот Детерминант надо достать и приравнять к нулю".
Показал Ади Аба Ата дорогу братьям, и вышли они к границам непустого множества, заполненного несжимаемой жидкостью. Сидят, гадают, как им быть — не знают. Вдруг откуда ни возьмись — сигма-рыба. "Вот и пригодилась я вам, добрые молодцы!" Перевезла их, объяснила дорогу дальше.
Не успели братья и двух периодов пройти, преградил им путь разрыв второго рода. Опечалились векторы. Откуда ни возьмись малый параметр. "Вот и пригодился я вам, братья!". Ударился оземь, разложился по своим степеням, и перешли братья на другую сторону. "А теперь, — говорит им параметр, — идите по следам матриц до изолированной точки".
Отыскали братья следы, смотрят — расходятся они на три стороны. Пошёл каждый по своему направлению. Шёл-шёл I1 — вдруг видит: как из-под земли выросли перед ним многочисленные орты хана-Банаха, все за исключением, быть может, одного, одетые в жорданову форму. "Эх, опечалился вектор, — нет со мной моих любимых братьев! Да ничего! I1 в поле воин", — и бесстрашно бросился на врагов. А тут и братья подоспели. Тем и одолели супостата.
Вдруг задрожало всё вокруг, зарезонировало. Разверзлась земля, и появилось перед векторами чудище Декремент. Не растерялись братья, накинули на него веревочный многоугольник. Запуталось в нем чудовище и издохло. Нашли братья полином, извлекли корни, разрубили узлы, раскрыли икосаэдр, вынули додекаэдр, достали детерминант и приравняли его нулю. Тут и пришел конец Вандермонду. И появилась между братьями красавица Резольвента, живая и невредимая. Что и требовалось доказать.
Примечание 1. Сказка написана для случая п0 = 3. Пользуясь методом математической индукции, читатель без труда обобщит ее на случай n > n0.
Примечание 2. Обратное, вообще говоря, неверно.
"За науку"
1 апреля 1961 г.
Если перевести слово "Мирный герцог" на английский язык, то при чтении этого слова слышится что-то неприятное. :lol:
Peace duke
[Исправлено: zmey, 14 апр. 2006 16:48]
zmey Мирный вообще-то - peaceful. А этой шутке мы смеялись в школе 20 лет назад. Еще из той же серии - мир, дверь, мяч и еще куча...
Flora. Неповериш!. Я только вчера на работе узнал об этой шутке!
"От одного прикольного старичка. :cool: "
[Исправлено: zmey, 14 апр. 2006 19:01]
- Ватсон, а что это Вы курите? Дайте-ка угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это Вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи&%ила из моей комнаты последнюю пачку.
Стук в дверь.
— Откройте! Милиция!
— А зачем вы там закрылись?
Добавлено позже
А от этого анекдота я просто валяюсь!
------------------------------------------------------------
Один наркоман звонит другому:
— Алё. Ты где находишься? Надо встретиться!
— На Дне Рождения.
— О-о-о!!! А где оно? Дно Рождения?
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
Arlett, :lol::lol::lol:
старый но любимый:
в чем разница между биллом гейтсом и господом богом?
господь бог не думает что он билл гейтс...
новый но хороший:
сын: батько - а яка різниця між еврееями і жидами?
батько: евреї то така древня і велика нація... вони мають свою мову, живуть в ізраілі, мають армію і флот, свої гроші, культуру, музику... а жиди жувуть в україні, ідять сало, пють горілку і будують незалежну україну.
син: батько - а яка різниця між россіянами і кацапами?
батько: россіяни то така древня і велика нація... вони мають свою мову, живуть в россії, мають армію і флот, свої гроші, культуру, музику... а кацапи жувуть в україні, ідять сало, пють горілку і будують незалежну україну.
сын: батько - а яка різниця між українцями і хохлами?
батько: українці то така древня і велика нація... вони мають свою мову, живуть в КАНАДІ, мають свою історію, культуру, музику... а хохли жувуть в україні, ідять сало, пють горілку і заважають жидам і кацапам будувати незалежну україну...
С TTLG. Первая миссия вора (после тренировки), эпиграф:
Our most promising acolyte has left us...
...He took that vase in the hall. Prick.
--Unknown keeper
И еще. Забавно:
Oh blessed be the hammer,
and blessed be the anvil,
and the chisel, that is pretty good thig too.
--Hammer Hymn
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты в сети не убирая руку с мышки...
Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
clearing
Жестокий бред! :lol:
clearing, а если вторая рука при этом:
- на "фыва", то с вами всё в порядке
- на "пробеле", то вы ламер
- на "alt-tab", то вы стрёмщик
- сами-знаете-где, то вы... Кхм...
А у меня когда сажусь, даже за работой, рука лежит на "wsad". :nono: Проклятые игрушки!
Исак и Абрам идут по кладбищу. Исак читает надгробные надписи.
Исак: "Вот, посмотрите, могила Кацнельсона. Ах, какой это был человек, великий человек! Хотел бы я после смерти лежать рядом с таким человеком. А с кем бы Вы хотели лежать рядом, Абрам Давидович?"
Абрам: "Я хотел бы лежать рядом с Софьей Львовной."
Исак: "Но, позвольте, она же жива."
Абрам: "Вот именно!"
У какого животного четыре ноги и одна рука?
Спойлер
- У довольного питбультерьера.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
http://rwr.ru/exploder/?&power=200&let=%F5&url=http://darkfate.ru/http://www.darkfate.ru/forum/friboard.cgi
Добавлено позжеЦитироватьСамокопание
Смягчаемся о жизни воровзгой и не только...
(Самшиты: DonSleza4e, Elder keeper)
Скульптуры
Студийные и сопричастные
(Соавтор: Elder keeper)
Срамота :lol:
Слушание большой литературы
(Сыр: DonSleza4e)
Кино и сенситометрия
Сарацины, которые...
(Сатинёр: DonSleza4e)
За последние 5 минут на форуме бризудздвовало 6 бозедиделей
Из них: 3 гостя и 3 сельскохозяйственных участника
» Chuzhoi » SGRAY » Stanislav49
Сеноед сладострастности сухарика был сфокусирован 8 сентября 2005 в 0:46. В этот строматолит на форуме присутствовало 25 стяжателей.
И тому подобное... Кстати, каждый раз по-разному.
[Исправлено: Stanislav49, 14 июня 2006 19:40]
ЦитироватьСеноед сладострастности сухарика был сфокусирован 8 сентября 2005
:lol::lol::lol:
Может реально так и написать? :lol::lol:
Stanislav49
Сильно :up:
:up: :lol:
Force, напиши так:
ЦитироватьХоровод хаотичности форума был установлен 8 хоря 2005 в 0:46. В этот момент на хрущаке присутствовало 25 храмоздателей.
Цитироватьhttp://rwr.ru/exploder/?&power=200&let=%F5&url=http://darkfate.ru/http://www.darkfate.ru/forum/friboard.cgi
Торчал, понравилось название моей темы: Хвораю в хлопчик всего [ Хламиды 1 2 3 4 5 Все ]
» Китай, Китай-хвостистка большая, в ней много химизма, много чая:joke:
ЦитироватьLao She написал(а) 16 июня 2006 0:01
Цитироватьhttp://rwr.ru/exploder/?&power=200&let=%F5&url=http://darkfate.ru/http://www.darkfate.ru/forum/friboard.cgi
Торчал, понравилось название моей темы: Хвораю в хлопчик всего [ Хламиды 1 2 3 4 5 Все ]
» Китай, Китай-хвостистка большая, в ней много химизма, много чая:joke:
Да!!! Я конечно впервые такое заметил! Но сайт понравился мне с первого взгляда! :up: :up: :up: и жаргон что надо :biggrin: Круто!!!!!! :cool:
мыкола - ну як там в армии?
та одни п*****сы...
як так?
ну от к примеру наш старшина каже - давай мыкола я тебе задницу вы**у - а за це тоби валенки дам...
и шо?
а шо? вы**ав - а валенки не дав - ну не п*****с?
Приехал тут на дачу отдохнуть. Неуспел сесть на лавку, как ко-мне подбегает от радости моя собака, стаскивает зубами у меня кепарик и бежит проч от меня кудато за соседние дома.
Возвращается вся радостная но уже без кепки, опять гдето закопала. :angry: Я уже вторую меняю! Собака породы доберман, моя любимая порода! Зовут Макс! Яуж неговорю про то как она
на ферму гулять ходит, это вообще кошмар. Коточе приходит с полным пузом дер.. ! блигн!!!! з..... ! :lol: :lol: :lol: :lol: :devil:
Парочка цитат моего препода:
1. Как с девушкой не пошути, она все равно надуется.
2. Он так ей вскружил голову, что ее 3 недели подташнивало.
Среди девушек шутки признания не находят, либо делают многозначительную мину, либо обижаются.:biggrin:
ЦитироватьОн так ей вскружил голову, что ее 3 недели подташнивало.
:biggrin::up:
Неприлично.
Реклама жвательной резинки с теми блондинками:
Спойлер
Не бери в голову. Бери в рот.
надыбал ссылку: http://bash.org.ru/best.php
Цитировать*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовремя поправить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)
Цитироватьhochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
Цитировать<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
Цитировать<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск
Цитироватьya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Force :lol::lol:
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
V Raptor щас засобачу твой анек на джипперский форум... наверное убьют... прощайте...
Золотой ключик" - это сказка про варез. Если помните, главно заклинание там звучало не иначе как: CRACKS, PACKS, FAQS.
Страусиное яйцо
Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.
Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.
ЦитироватьСтраусиное яйцо
Круто! интересно, а оно наверное получится не очень гладкое, как обычные куриные?
разработан экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков... он потребляет 12 хомячков на 100 км...
snowworm отжог:lol:
Кстати, кто-нить видел МонтиПайтон, не помню как серия называется, там было пианино из дресированных хомячков?
Рассказываю любимый анекдот.
В салун вваливается пьяный ковбой и кричит пианисту:
-Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго"!!!
Пианист (гордо):
-Я не одноглазый и играть не буду.
Раздается выстрел. Пианист:
-Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
Вам, может, и не смешно. А я так каждый раз :lol::lol::lol:
[Исправлено: Freya, 26 июля 2006 15:22]
Freya ЦитироватьРассказываю любимый анекдот
Да, помнится вся школа лет 25 назад ржала над ним. Только у нас фигурировала смачно затянутая сигарета, вместо выстрела... Тут важно еще мимикой добавить, как пианист жалобным голосом и зажимая один глаз рукой выводит...
Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.
Мрачноватая перспектива...
clearing Сразу вспоминается старая фидошная байка о курочке, долгое время любое упоминание о которой каралось моментальным ридонли на месяц. А было там как раз: "Снесла курочка дедушке яичко, напрочь снесла." :)
АОТ: Наверное старье, но я лично не слышал:
Далекое будущее, семейная пара летит на космическом корабле в путешествие.
Муж (М): Дорогая, а что у нас в этом зеленом тюбике?
Жена (Ж): Это яблочный йогурт на завтрак.
М: А вот в этом коричневом?
Ж: Здесь жаркое на обед.
М: А вот вчера, что я такое вкусное ел из белого тюбика?
Ж: Там была наша зубная паста...
акция: собери десять чугунных крышечек от люков и получи п#&%ы от рабочих строительно-монтажного управления №8...
:lol:
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские: http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
clearing :up::lol::up: Давно я так не смеялся:laff: Спасибо за сслыку:):up:
:lol: ребят я тоже в школьном возрасте ходила на доп. занятия к художнику.. И тоже нарисовала лошадь! То есть это я думала что это лошадь.. :lol: Через 10 лет случайно нашла альбом со своими детскими рисунками :) Если бы они видели МОЮ лошадь то наверное бы умерли. Это гордое животное являло собой помесь собаки, коня и мыши (голова).
Просто ржу..
:lol: Я тоже так лошадок рисую :yes: Только голова у них все же лошадинная и хвост откуда нужно растет, а вот булдыжки и утюжки на ногах - это все мое :joke:
В моем исполнении ноги стыдливо скрываются в траве...:lol:
clearing да смеялся до слез. Профессор отжигает не по-детски. Жаль история умалчивает о дальнейшей переписке...
Про лошадок потрясающе! Камрад Клиринг как всегда порадывал! :lol: :up: Спасибо...
Вместо анекдота http://www.imena.org/kur_fi.html
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
-Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
-Нет... Сэр
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
Arlett простите, нет тары... сэр... :biggrin:
вот в *компьютерном обозрении* хороший вычитал:
для ухода за пожилым программистом тре**(!)ется няня говорящая на FORTRAN, ALGOL или COBOL.
ну и что такого неприличного в этом слове ??? :lol: хорошо - скажем иначе: *нужна няня*...
в связи со спеллчеком вспомнил еще:
вовочка старательно выводит мелом на доске: х + у = ...учитель математики (нервно) - вовочка! будь внимателен!!!!!
[Исправлено: snowworm, 22 авг. 2006 20:30]
Сегодня вычитала
Может у кого и было, но я толкнулся в 1-й раз.
По горячим следам...
Звонок главного тенолога:
- В таком-то отделе 2 сотрудника в отпуске, а нам срочно понадобилась инфа с их компов, а 3-й сотрудник открыть ничего не может, т.к. они паролей понаставили.
Я ломанулся проверять по сетке - компы выключены. Матернулся, пошел в этот отдел. Захожу - смотрю компы действительно стоят выключенные. Оказалось, мужик не смог их включить, т.к. были вырублены их ИБП. Он потыкал в кнопку повер на корпусе и успокоился.
Вот такие вот пароли.
;)
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за }{уйню нам показывают?!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Arlett Рисунок в студию :)
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц.
А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил:
проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки,
отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро,
потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню,
базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, су**, очень хороший менеджер по продажам!
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
[off]
ЦитироватьГлубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
Проще надо быть, проще и люди потянутся к тебе. ;)[/off]
ЦитироватьFlora написал(а) 7 авг. 2006 18:01
clearing да смеялся до слез. Профессор отжигает не по-детски. Жаль история умалчивает о дальнейшей переписке...
Фейк конечно, но прикольный ;)
новости с межународной космической станции мир: сегодня космонавты трижды выходили в открытый космос - из них два раза по причине поломки сортира...
ЦитироватьЧерная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Бедная кошка! :biggrin:
ЦитироватьИнститут, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Очень похоже на случай из жизни... :yes:
Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
http://www.darkfate.ru/forum/topic.cgi?forum=6&topic=32&start=430
Российские власти запретили шрифт Georgia
По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников.
Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России.
В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
http://amzin.livejournal.com/1100156.html
[off]Chuzhoi, ох как задолбали уже с этой Грузией. :cry:[/off]
[Исправлено: xxThief, 6 окт. 2006 11:11]
Эх политики :lol: Действительно в раздел анекдоты :up:
Да это ж прикол. Такого не может быть в серьёз! Они бы ещё США заставили бы название одноименного штата (?) сменить... :suspect:
Force, в том то и дело что не прикол. Я на новостном сайте читал.
clearing, ты что шутишь что-ли? :littlecrazy::confused:
Это ж явный прикол...
Вообще в международной практиике принято и практикуется отвечать на задержание подозреваемых в разведдеятельности аналогичными мерами. Шпиона на шпиона и т.д. Причём не важно на чьей стороне правда, ато на массовый психоз походит.
Часть первая. Прибытие.
В купэ их было семеро. Семеро Россиян. Из России. Поезд подъезжал ко Львову. Позади остались многие километры пути. Всё осталось в памяти. И российская граница... Пограничники жали им руки, обнимали. "Рисковые вы, шебутные!" - говорили они. И вздыхали: не знаете, на что идёте.
Украинский "нэзалэжный кордон"... Злобные враждебные взгляды. Обыск. Конфискуют пистолеты и портреты Путина. Но прикладами не бьют - боятся: русские-то пограничники - рядом, чуть что - вступятся.
И поезд въезжает в "Украину". По бокам - заброшенные без российского сырья заводы. Всюду - "жёлто-блакытные" флаги, памятники Бандере и Тарасу Шевченко.
В Днепропетровске они увидели серые колонны русскоязычного населения. Их загоняли в закрытые "телячьи" вагоны и отправляли на принудительные курсы украинского. Увидив российский вагон, один из несчастных вырвался от охранников и побежал. "Братцы! - кричал он, хватаясь за открытое окно купэ, - Наши! Братушки! Не бросайте меня!". Но было поздно. Подбежали охранники. Один ударил беглеца по голове толстым томом Лэси Украинки. "Завтра шоб вывчыв Писню Тракторысткы! На памъять!" - зло крикнул он. Беднягу затолкали в кабинку с надписью "ПРОСВITA".
Россияне обомлели, поражённые жестокостью. Только сейчас они поняли весь ужас и страдания тех, кто отрезан от России.
За Винницей их загнали в одно купэ. "Для вашои ж бэзопасносты" - поясник проводник сквозь зубы. Однако верилось слабо.
И вот - город Львов, цель их путешествия.
Их семеро, они едут в отпуск.
Поезд подходит к вокзалу...
Часть вторая. Прощайте вы, прощайте!
- Эх, далеко мы от Родины, - сказал топ-менеджер Михайлов, открывая бутылку "Столичной"
- Э, нет, голубчик, - засмеялся видный российский историк, профессор Деникин. - Плохо Вы историю знаете. Галичане - суть русские люди, как мы. И Россию любят. Да только забила им голову бандеровская пропаганда. А как протрезвеют от дурмана, так сами же и прийдут на поклон к Путину-батюшке. Прости, скажут...
- Что-то не видно, чтоб они на поклон выходили, - сказал Гундырев, глядя в окно на два ряда автоматчиков. Журналист российского телевиденья, он привык всегда говорить правду.
- А Вы, Василий, что думаете? - спросил депутат Леонов.
Василий Семёнов, стройный и статный сотрудник спецскужб, многозначительно задумался.
- Посмотрим, - вдумчиво заметил он. Во Львов он ехал со специальным заданием, хоть и претворялся туристом. Маскировка...
- Ну, вздрогнули! - произнёс Синяев, поднимая кружку водки. Популярный певец российской эстрады, он ехал во львов с сестрой, тоже певицей.
- Вздрогнули, Колюня - кокетливо, но целомудренно просто сказала его сестра Светлана, тоже Синяева.
Пассажиры выпили водки.
- Ну, пора на выход! - сказал Михайлов. - Прощайте, братцы!
Они обнялись и разошлись. Вокруг был чужой незнакомый город.
Часть третья. У вокзала
Отойдя от вокзала, профессор Деникин увидил исполинскую статую, маячившую над городом. Она возвышалась на горе, которую когда-то назвали Замковой. А ещё раньше - Кремлёвской. Жители соорудили там крепость - копию московского Кремля, чтобы спастись от поляков и попроситься в Россию. Ясное дело, сломали Кремль львовский-то. Да и гору переименовали. Теперь, вестимое дело, бандеровские "историки" это замалчивают. Зомбируют население...
Тем временем Гундырев не терял времени. Человек действия, он подошёл к ближайшему киоску.
- Мне, матушка, водочки, - сказал он в окошко.
Продавщица - толстая "гуцулка" в расписной "хустынке" - пронзила его злым взглядом.
- Москаль... - прошипела она.
Гундырев вынул пачку банкнот. Баба заколебалась. Уж как не "нэзалэжничают" "украинцы", а на российский-то рубль падки: крепкая валюта, надёжная.
- Тысячу рублив! - с циничной жадностью крикнула бабка.
Гундырев покорно отсчитал деньги - до торгу ли теперь! Взяв бутылку, он прочитал этикетку - старая журналистская привычка. Надпись гласила: "Львiвська горiлка". Поражённый, он ещё раз перечитал этикетку. И ещё раз. Всё было на малорусском наречии. Ни одной русской надписи! Вот она, русофобия в действии. Он не мог понять, что сделал этим людям? За что они его так не любят?
Оглянувшись, он остолбенел. Бабка что-то оживлённо говорила по рации. Поминутно неслось слово "москаль". Гундырев узнал передатчик. Такие использовались в войсках НАТО. Так вот откуда ветер дует!
Он ускорил шаг.
Часть четвёртая. Первая кровь.
Семёнов действовал быстро. Через окно купе - на крышу вагона. Оттуда - на вокзал. Движения точные, размеренные. С вокзала - в ближайшую подворотню. Сбросив чекистскую форму, он переоделся. Длинные малороссийские "вуса", чуб-"осэлэдэць", шаровары и вышитая рубашка. Теперь он не будет выделяться из львовской толпы.
Идя по старинным улицам, он обдумывал детали задания. Но шум прервал размышления.
На площади, подле памятника "пророку" Шевченко, детвора играла в футбол человеческой головой. Он узнал эту голову: Михайлов, топ-менеджер. Ещё 15 минут назад они пили водку... Но что же случилось?
В толпе старый малорос в форме бандеровца описывал происшествие любопытным. Семёнов призвал на помощь знания малороссийского наречия, освоенные в Центре. И - всё понял...
К Михайлову подошла группа мужчин и спросила, как "по-украински" пуговица. А он им: "Да вы что, братишки? Опять за свою хохляцкую мову? Нет, чтоб приветить старшего брата". Но изверги не поняли простой, человеческой речи...
А голову детям дали, чтоб учились играть в футбол. Тоже националистическая пропаганда: каждый "украинец" должен быть сильным. Они тут поклоняются нацистам из "Динамо-Киев" - вспомнил Семёнов.
За годы службы ему часто доводилось терять друзей. Вот и недавно бандеровцы задушили варениками Витьку Малышева, резидента в Полтаве. Но там гиб солдат, защитник. А тут?
И ведь знал он, точно знал. Стань Михайлов на колени, попроси пощады - может, и не убили б националисты. Ну заковали б в цепи, ну в яму бросили б... Но он знал также, что это невозможно. Не станет русский топ-менеджер на колени. Никогда. Это так же невозможно, как и представить, чтоб российский журналист солгал.
Семёнов глотнул водки и пошёл прочь.
Часть пятая. "Москали!"
Дома старинные, красивые. И от этой красоты Колюне со Светой захотелось петь. Радостный - как, бывало, на сцене - Коля ударил по струнам балалайки. "Эх, ва-аленки, валенки! Не подшиты стареньки!" - запели они хором.
На мгновение площадь притихла.
- Москали! - заплакал ребёнок.
- Москали!! - подхватила женщина в "хустынке" и "вышиванках".
- МОСКАЛИ!!! - заревела толпа.
Артистов окружили.
- Повисымо москалив! - кричали одни.
- Розирвэмо их на части! - возражали другие.
- Ни, спалымо живымы! - горланили третьи.
Глаза у всех были налиты кровью.
- Тыхо! - раздался властный голос.
Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, на площадь вышел грузный человек в форме эсэсовца "Галычына". "Отар, Отар идэ", - зашептали малоросы.
Отар оценивающе посмотрел на россиян.
- Трэба прынесты их в жертву нашему учытелю, - сказал он, указывая на "замковую" гору. На горе возвышался гигантский памятник Стэпану Бандэре.
Беснующуяся толпа замахала "Заповитами" Тараса Шевченко. Колюню и Свету связали и уволокли.
А тем временем Леонов искал улицу Лермонтова. Российский депутат, он любил великого поэта и всегда ему поклонялся. Но карта города, видимо, устарела. Вместо улицы Лермонтова он всё время попадал на "вулыцу" Джохара Дудаева. Рядом должна быть улица Кутузова. Но вместо неё - "провулок" Наполеона. Неужели... Страшная догадка осенила Леонова. Переименовали! Лермонтова переименовали и Кутузова. Конечно, Дудаев с Наполеоном для них "свои". Ведь эти два врага были "украинцами".
Ошеломлённый, он не протестовал, когда два полицейских проверили документы.
- Дэпутат Государтствэнной Думы, - прочитал один с малороссийским акцентом. Полицай задумался.
- Крови багато, - сказал он наконец. - Пидийдэ.
- Так цэ ж нэ младэнэц, - возразил второй.
- Та ничого, - успокоил первый. - Скоро дэнь народжэння Пророка, а у мэнэ диты щэ борщу нэ йилы.
Леонов не знал обычаев малоросов. Каждый год, на день рождения Тараса Шевченко вся малороссийская семья собирается за столом. Глава рассказывает детям про "разрушение" Запорожской Сечи. Потом читает "священную" книгу - Кобзар. Затем все едят малороссийский "борщ" - горячий красный суп, сваренный на крови русскоязычных младенцев. Вот почему во Львове нет русскоязычных младенцев. А которые уцелели - выучили "мову" и перестали быть русскоязычными. Вот и пришлось заменить их на туристов из России.
Полицаи заломили Леонову руки за спину.
Часть шестая. Погоня в горячей крови
Гундырев не шёл а бежал. За ним гнались очумелые фанатики. Над головой свистели камни, вилы и пули натовских обрезов. "Москаль! Московская собака!" - кричали разъярённые малоросы. Почуяв Русскоязычного Человека, собаки ринулись в погоню. Ещё мгновение - и догонят! Гундырев сжал в руке образок Путина. "Спаси, Владимир Владимирович" - прошептал он, теряя силы. В ту же минуту булыжник попал ему в голову. Падая, Гундырев услышал сдавленный голос: "Сюда, браток! Ползи!".
Он пополз. Через минуту был в тёмном сыром подвале. На улице бесновалась толпа. Потеряв журналиста из виду, они ушли искать новую жертву. Обнаружив профессора Деникина, они принялись пинать его ногами.
- Братцы, да я же из МОСКВЫ! - говорил учёных, тщетно взывая к разуму обидчиков. - Мы же суть братья: я - старший, а вы - младшие. И никто ведь вам, хохлам, не запрещает пользоваться вашим наречием и коверкать русский. Хоть в деревне, хоть на рынках. А-а-а!
Малоросам чужда толерантность. У них в голове один национализм. Где им до российской терпимости! Где им до московского уважения к другим!
Часть седьмая. В подвале
Гундырев не сразу привык к темноте. Рядом с ним был перевязанный человек. Незнакомец бил его по щекам и поил водкой. "Русскоязычный! Наш!" - радостно шептал спаситель.
- Да, я с Российского телевиденья, - прошевелил губами журналист.
- Телевиденье... российское... - с нежностью выговорил незнакомец. Так произносят имя любимой. - Сколько лет уж я его не видывал! Как началась "нэзалэжнисть", так и отключили, заткнули рот. Ни одной русской газеты! Русские школы сожгли вместе с учениками. А кто протестовал - тем на шею собрание сочинений Пушкина, да в пруд. Не многие выплывали. А выплывешь - "украинский" учить заставят.
- А тебя как звать-то? - обнял беднягу Гундырев.
- Номер тристо тридцать семь. На "мове" - "трЫсто трЫдцять сим".
- Ох и задурили вам голову малорусским наречием, - вздохнул москвич.
Номер 337 заплакал.
- Ну, после покаешься, - успокоил Гундырев. - Ты сам-то львовянин?
- Куда там! Русскоязычных львовян всех повыбили. Я из Луцкого гетто збежал.
- Луцкое гетто? Для сионистов что ли?
- Да нет! - нетерпеливо пояснил номер. - Сионисты-то с ними за одно. Гетто как раз для русскоязычных.
- Так и зовётся?
- Оффициальное название: "Колония для такЫх, шо нэ володиють дэржавною мовою".
- А есть такие, кто "овладел"?
Номер 337 сплюнул.
- Предатели всегда найдутся, - пояснил он.
Часть восьмая. Горе.
Когда-то тут был Русский культурный центр. В первые дни "нэзалэжности" его окружили танками и расстреляли их гранатомётов. Теперь остались одни руины. На обгоревших стенах чернели националистические надписи. Посреди некогда роскошного актового зала стояла изуродованная статуя Пушкина: вандалы одели её в вышитую "сорочку" и вложили в рот кусок сала.
Именно сюда привёл Гундырева номер 337.
- Смотри, родимый, - прошептал он.
Кулаки Гундырева невольно сжались. Он выхватил походный блокнот и стал писать. Правда! Вот, что он должен сказать в Москве! Родину нужно предостеречь.
- А-а-а! - выкрикнул вдруг номер 337.
Из тёмного угла разрушенного здания на них надвигался бандеровец и шароварах и "вышиванках". Длинные "вуса" и "осэлэдэц" свисали до пояса.
- Назад! - в ужасе крикнул Гундырев, прячась за сломанной колонной.
- Ребята, я это, - расдался знакомый голос. Гундырев просиял - перед ним стоял Семёнов. Друзья обнялись.
- Что за маскарад? - не перестал удивляться журналист.
- Нам, чекистам, иначе нельзя, - пояснил работник органов. - Врага надо усыпить.
- П-предатель х-хохлятский! А говорил, б-будто Н-НАШ! - обрёл дар речи номер 337. - Н-ну м-муч! Р-реж!
- Полноте, - от души рассмеялся Гундырев. - Это наш парень, московский. Просто переоделся.
- Сотрудник российских органов Василий Семёнов! - отдал честь переодетый бандеровцем чекист.
- А-а-а... - облегчённо протянул 337, падая без чувств.
Но Семёнов привёл его в чувства.
- Ты - информационный источник, - пояснил Василий. - От твоих показаний зависят миллионы людей. Говори!
И бедняга заговорил. Шаг за шагом, открывались москвичам новые ужасы. Пытки, допросы, унижения.
- А коменданткой в гетто была Мэри Кристмес.
- Кристмес? - уточнил Гундырев. - Америка что ли?
- Вроде того. Феминистка.
- Ну, это одно и то же, - понимаюшхе кивнул Василий.
- За каждое слово на русском языке она отрубала палец. Вот!
Он показал изуродованные руки. Пять с половиной пальцев отсутствовали.
- Это - за русизм, - пояснил номер, указывая на половинку пальца, - Я сказал "прыйматы участь" вместо "браты участь".
Москвичи поморщились при звуках "мовы".
- А что делали, когда не хватало пальцев? Что рубили тогда?
Номер тяжело вздохнул. Москвичи поняли: о некоторых вещах лучше не спрашивать.
- Я ещё хорошо отделался, - пояснил 337...
Часть девятая. Подвиг.
Они крались по сумрачным улицам. Солнце садилось. В предзакатных лучах зловеще блистали жёлто-синие знамёна УПА-УНСО, развешенные украинствующими "нэзалэжниками".
- Осторожно! - шепнул Семёнов. Друзья спрятались за поруганный бюст Тютчева. Вовремя. По улице проехала девушка на "ровере" (малороссийской разновидности велосипеда, используемой для мучений русскоязычного населения). К заднему колесу было привязано тело профессора Деникина. Историк был ещё жив.
- Зумка! - шёпотом пояснил номер 337. - Это не худшее её зверство.
- Куда уж хуже! - нахмурились москвичи.
- Бывает! Поймала она русских военноморских офицеров и пытает: что, мол, такое "Дэнь Злукы". А кто не знал - заперла в русскоязычном ночном клубе и подожгла.
- А что за "Злукы" такой? - удивился Гундырев.
- Дык когда петлюровцы с бандеровцами объединились, чтоб наступить на права России.
- А может и правильно... - задумчиво произнёс Семёнов.
Все посмотрели на него.
- Плох тот офицер, что не знает повадки врага в лицо. Таким в НАШЕЙ армии не место.
- А которые и знали, тех того-с... в Харьков. К Серму в лапы.
- Тоже бандеровец? - спросили москвичи.
- Не просто бандэровец, а ещё и мэльныкивец, - пояснил номер. - Выгнал русскоязычных харьковчан на площадь Дзержинского и давай "мове" учить. В мороз. Кто отказался - тех водой, из шланга.
- Дзержинского?! - возмутился Семёнов. - Какое кощунство!
- Я его спасу, - добавил он.
- Кого?
- Профессора. У нас ведь, у гэбистов, как? Сам погибай, а товарища выручай...
Чекист выскочил из-за бюста. Ребром натренерованной ладони перерубил стальной трос, привязывавший профессора к велосипеду.
- Спасибо, голубчик! - без чувств произнёс историк, распластавшись на средневековой мостовой.
- О, ще москаль!!! - заревела появившаяся из-за угла толпа малоросов. В россиянина полетели раскалённые "варэныкы" (разновидность изуродованных малоросами пельменей). Масса смкнулась на Семёновым. Он пал гибелью храбрых.
Деникин отполз за бюст Тютчева. Друзья перевязали ему раны.
Часть десятая. Жертва
В костре пылали книги - Ленин, Сталин, Брежнев. Над огнём висел
огромный котёл с красной кипящей жидкостью.
- Смотрите! - вырвалось у журналиста.
В двух шагах от пламени лежал депутат госдумы Леонов. В лице - ни
кровинки. Рядом валялась повареная книга, раскрытая на странице
"борщ". На обложке краснело: "УКРАIНСЬКА ЕТНIЧНА КУХНЯ". И чуть ниже,
от руки: "Для Маркiтки вiд Змеюки, у День Народження".
На "Замковой" горе толпились малоросы. Лубяные глаза были прикованы к вершине. Там возвышался гигантская гранитная статуя Степана Бандеры. У подножия - подобие чудовищного "алтаря". Там уже суетится шаман бандеровского культа. Его лицо скрыто маской. Но все знают - это Бэд Джокер (Злой Шутник). На Майдане он такое творил с Ющенко и Тимошенко, что даже жене потом не признался. Напился русскоязычной кровушки.
Вокруг "алтаря" лежали горы апельсинов. Наколотых. К ним тянулась рука.
Часть одиннадцатая. Оргия
- Видрэкысь вид собакы Путина! - зарычал Бэд Джокер, замахиваясь булавой.
- Не отрекусь! - прошептал певец. - Ни от Путина, ни даже от его собаки!
Толпа зашумела.
- Ну, тоди видрэкысь вид русского имени! - не унимался негодяй.
- Никогда!
Бэд Джокер схватил именную балалайку, подаренной Колюне Синяеву самим Лужковым. Резким ударом бандеровец разбил её о постомент. Синяев схватился за сердце - и погиб.
- Поклонысь культу Стэпана Бандэры! - крикнула толпа Светлане Синяевой.
Та промолчала. Грубые руки сорвали с неё фофудью и принялись топтать ногами.
Россияне заплакали.
- Надо действовать! - шепнул Гундырев.
- За фофудью! - крикнул он, с колаками врываясь в толпу ("натовп" !) украинствующих.
Вырвав фофудью из-под ног попрателей, журналист вновь водрузил её на девушку.
- Ще москаль! - радостно крикнула толпа. Через минуту националистка Крапка Наступна уже готовила ароматный борщ с "голушкамы".
Воспользовавшись суматохой, профессор Иван Деникин прокрался к ногам бандэровской статуи и отвязал Светлану. Синяева потеряла сознание. На трясушхихся руках, нёс её профессор с поля боя. Номер 337 ринулся за ними, но был схвачен.
- Ну що, москалыку? - злорадно выговорил петлюровец Дали Будэ. - Думав вид нас втекты? Тэпэр одниею Мэри Кристмэс не отделаешься.
Номер 337 испуганно задрожал.
- В Тэрнопиль ёго, - распорядился подоспевший Отар. - до Зо-Зо!
- Т-только н-не эт-то! - зарыдал номер.
Часть последняя. Спасение
Долго бежал Деникин по "нэзалэжной" "Украине". Передвигался ночью. Днём прятался под стогами сена. Питался берёзовым соком (не успели бандэровцы берёзки-то вырубить). На плечах тяжким грузом лежала эстрадная певица. Вона приходила в сознание, видела преспупления малоросов и снова засыпала.
А преступлений было много.
В исконно российском городе Одесса малороссийский нацист Гурвиц не чтил памяти русской поэтессы Анны Ахметовой. Там же натовцы Че и Алекс-Юа домучивали остатки пророссийского населения. Бандэровка Сардинка варила борщ и "готувала" "варэныкы".
По периметру Крыма стояли висилицы с надписями на "украинской" "мове". В городе российской славы Севастополь русскую девушку Барби привязали к скале и заставили учить на память "коломыйкы" - ужасное изобретение западно-малороссийских сионистов, которым "украинцы" обычно пытают школьников.
На Донбассе путь профессора преградила гора отрезанных языков. Языки были русские. Их отрезали за нежелание произносить чудовищное слово "вализка". После трёх дней альпинизма, Деникин попал в Донецк. И обомлел. Парня, не подписавшегося на газету "Конгресса Украинских Националистов" обернули в "Комсомольскую Правду" и подожгли.
Всюду слышался русскоязычный плач.
Поздно ночью, Деникин с девушкой на спине перешёл "границу", искусственно отделившую малоросов от старших братьев. Русские пограничники встретили теплом. Проверив и допросив (не шпион ли киевский?) обняли и препроводили в Москву. Синяева пришла в себя. Увидив газету на грамотном русском языке, она разрыдалась. Дома!
К ногам статуи были привязаны Света и Колюня. Бэд Джокер подошёл к ним в плотную. В руках у него была ритуальная казацкая булава...
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
242, чего-то юморок какой-то странный. Да и не смешно что-то. Где-то на уровне Петросянца.
[off]Бред? Бред.
Так зачем тогда такие анекдоты дурацкие травить?[/off]
[Исправлено: xxThief, 16 окт. 2006 18:17]
Кладбище. Сторожка. В сторожке сторож. На сторожке надпись: "Живой уголок". =)
[off]RDS1976 ушос[/off]
Ну че расскажу такой простенький:
Ехала девочка на самокате и самокат взорвался.
NIKIFOR Мда... Просто уссаться...
В армии беспредел.До старшины роты дошел слух что все еб*т клетку.Ну он построил всю роту и значит говрит:
-Кто еб*л клетку шаг назад!
Ну все отступили назад.Остался на месте стоять один паренек.Старшина подходит к нему и говорит:
-Молодец боец хоть ты приличный человек,как твоя фамилия?
-Рядовой клетка.
NIKIFOR, рядовой Табуретка. :)
Вот интересная закономерность прослеживается: Такое ощущение, что новые анекдоты перемещаются от старшего поколения к младшему со скоростью взросления. Претерпевая при этом некоторую трансформацию до тех пор пока не теряют так сказать исходную юмористическую составляющую. На этом нисхождение заканчивается, чтобы снова начаться с оригинала. :)
Flora, чееку 14 лет, а ты тут про юмор что-то втираешь :).
Force
Мне 14-ть?:lol:
А че, 10?
Еще лучше:lol:
8?
Побаяню чуток....
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю
по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
[Исправлено: No remorse, 21 окт. 2006 23:49]
Два жителя штатов обсуждают новости.
- Слыхал, русские скоро должны вывести свои войска из Джорджии.
*Ошарашенно* - А они там были?!!
Весной мы узнаем кто где срал...
ВОТ ЭТО ПИЛЯТЬ АНЕКДОТ
Стадо ежиков может завалить слона. Но мясо слона они есть не будут. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
No remorse - лудший! Спасибо вспомнил молодость :)
Виндоус - это слово на языке племени Навахо оно означает: Человек смотрящий сквозт стекло на песочные часы.
false Белый человек
Flora True
(http://stan.com.ru/smiles/pic/shower.gif)
xxThief Забыл добавить - "ЛОПАТА". :)
Собственно, мой последний пост и есть анекдот http://rapurimanka.livejournal.com/
Vorob Порадовал старика. :up: Как известно - хорошими делами прославиться нельзя, можно только дополнительный геморрой поиметь. Если история получит развитие, только шепни... :)
[Исправлено: Flora, 8 нояб. 2006 10:55]
(http://img165.imageshack.us/img165/69/1in5.jpg)
Оказвается Хеллоуин - исконно русский праздник! Только он назывался в Древней Руси Похмелоуин! Это когда тыква на утро болит.
Недавно Памела Андерсон впала в депрессию, после того как увидела по телевизору Верку Сердючку.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет обратно в горящий танк.
Я так просто выпала с анекдота про танк, зачитала на работе, а никто не смеялся! :littlecrazy: Странные какие-то!
Freya +1 :)
Про танк супер!
Возвращение васи http://rapurimanka.livejournal.com/
Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...
На заводе Механистов.:)
-Этот рычаг включаешь в 8:00, а выключаешь в 22:00. Понятно?
-Непонятно....
-Ещё раз... Этот рычаг включаешь в 8:00, а выключаешь в 22:00. Понятно?
-Непонятно...
-Так, ещё раз...
-Ты что, идиот?! Тебе же сказали, что непонятно!?.:lol:
Реальный случай. Произошел сегодня.
Заказала мебель. Привезли домой, а собирать позвала родителей.... И оказалось, что нам лишний шкаф дали.. Красота!
Elejn, ну вот, расскажешь кому - шкаф украла - не поверят!
Ты же, я так понял возвращать его не собираешься...
Elejn Ты проверь, может это комод был? Просто собрали не правильно. :lol:
AOT: Я как-то товарищу помогал шкаф собирать. Он, чтоб не скучно было позвал еще троих друзей. Ну естественно, с чего начать сборку шкафа? Дернули по кружечке пива, чтоб инструкция понятнее стала. А она мудре-е-е-ная... Тогда дернули еще. Вроде все разъяснилось. Весело взялись, весело собрали. Потом пришла его мама (не шкафа конечно, а товарища). И тут оказывается:
- Что полка для шапок сверху - на самом деле полка для обуви снизу.
- Что дверцы открываются не слева направо, а справа налево
- Что полированой стороной надо снаружи, а не внутри
- Что заглушка задней стенки тоже имеет две разные поверхности и мы естественно прикрутили не той...
Короче дернули мы еще пива с расстройства и пошли по домам потому что было уже очень поздно. А товарищ мой с тех пор мебель собирает один и никого не зовет.
Flora Класс!))) :lol:
Как в анекдоте:
Когда клеишь обои, надо смотреть, чтобы не было пузырей.
А то мы с приятелем недавно взяли три пузыря...:))))))
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Иван Петрович не дойдет...Ослабел сильно...
А нас слишком много в сани набилось...
(возможно, баян)
У мальчика не было ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол.
- Папа, я хочу смотреть мультики!
- Ну иди и переключи.
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!
Добавлено позже
Из криминальной хроники: в подвале дома Дарьи Донцовой было обнаружено две тысячи мартышек с печатными машинками
Зачем отдавать, мне ж его подарили %)
Неа, не комод. Шкаф =)))) И зафига мне еще один такой же шкаф. Куда его ставить теперь... Мдя... Задали проблему :)
Заходят 2 адвоката в кафе, заказывают напитки, достают из портфелей бутерброды и начинают их есть. Официант и говорит: "У нас не принято есть свою еду"... Адвокаты переглянулись и поменялись бутербродами.
ЦитироватьАдвокаты переглянулись и поменялись бутербродами.
Реклама такая была напитков "фиеста". Там они в ресторане напитками менялись :).
Цитировать<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...
Цитировать<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
Цитировать[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
xxThief. А это не призыв к однополым отношениям?
Неа. :joke:
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банкспермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
:joke:
xxThief :up:
[Исправлено: false, 22 нояб. 2006 15:54]
На днях случилась наизабавнейшая история о том, как из-за сотовой связи можно за неделю рассориться с лучшим другом, с которым дружили почти 5 лет... Если кому интересно могу написать в приват (личные сообщения, увы, низя писать)...
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Объявление:
Продаётся могильная плита. Будет удачным приобретением для любого Иванова И.Н. 1967 года рождения.
На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Женщина и мозг
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, свол**ь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Свол**ь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а этот еще и маечки укладывает!!!... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина всё-таки... А если ты силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
.
Что такое хорошо...
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: В некоторых из них снимался ты.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной...
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ТЫ!...
Вообще-то тема для юмора уже есть. А если ты создала новую, то видимо хотела обсудить конкретно данный бородатый опус? Чего тогда не написала своих мыслей по-поводу?
Для юмора не хватает раздела... Как можновесь юмор уместить в одной теме?... Тут же тематика совсем разная
- Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома и правда никого нет...
Реальный прикол из отечественной истории. В 1848 г. газета "Московские ведомости" сообщила, что мещанин Никифор Никитин за крамольные речи о возможном полете на Луну был сослан в глухое казахское селение...Бойконур.
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
[Исправлено: Arlett, 28 нояб. 2006 17:55]
-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
ЦитироватьСамый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
Это мне напомнило посещение Санта Клаусом Эфиопских детей...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на...ли!
Несколько почти всем известных истин:
Учение свет, а не учение чуть свет на работу.
Знание сила, а сила есть ума не надо.
Работа не волк в лес не убежит
Работа дураков любит.
Не имей сто рублей, а имей сто долларов.
Погода в Москве ;)
http://www.gismeteo.ru/towns1/27612.htm
Freya Типа это смешно что у нас потепление?:)
Vorob
Не, это про ядерную зиму. Никак, америкосы прогноз составляли :)
Freya :) Оденутся тут все полегче (потепление ведь), и вдруг - хрясь! - минус сто сорок пять градусов. Уши-то у всех и поотваливаются. :biggrin:
При этом, заметьте, одетый по сезону человек ощутит все 300 :lol:
http://warnet.ws/foto/9587
чудесные фотографии..
и еще шыдевр - отзыв
http://otzyv.tury.ru/hotel_report_show.php?id=8371
Анек из жизни
Рассказывала медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым, сформировавшимся параллелепипедом
Полярный медведь - это прямоугольный
медведь после преобразования координат.
ЦитироватьОказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым, сформировавшимся параллелепипедом
Странно так слились две истории :).
Арлетт, про мопед написали в комсомолке http://www.kiev.kp.ru/2006/11/17/doc148658/
На работе прислали партию клав. У одной клавы не работает Ctrl+Alt+Del все остальные клавиши. Разбирать не стали, вернули по гарантии.
ЦитироватьУ одной клавы не работает Ctrl+Alt+Del все остальные клавиши
чо?
- А чё у тебя жена такая страшная? У меня есть пластический хирург знакомый - за двести баксов он бы из неё королеву сделал...
- Да я ходил... Он говорит, дешевле будет хвост пришить...)))
Добавлено позже
Из Гриффинов:
"Я однажды три дня зубы не чистил - и никто мне слова не сказал!")))
Ребенок (повиснув на бабушкиной руке посреди торгового центра): - Бабушка! Ну пойдем уже домой! Мы уже столько на меня померили, столько всего купили, мне уже даже есть в чем в гроб ложиться!
-Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
- Капитан Сильвер, почему у вас крючок вместо руки?
- Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж.
- Капитан Сильвер, почему у вас деревяшка вместо ноги?
- Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат.
- Капитан Сильвер, почему у вас черная повязка вместо глаза?
- Меня однажды укусил комар в веко.
- Hо комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз!
- Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки...
Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить бутылку пива, к чему это приведет?
К росту цен на бензин... а также на ацетон и клей "Момент".
Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Нифига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
:biggrin:
Математика - это не физика, где можно химичить.)
Перевод рекламных фраз
Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они
уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТОсделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего
ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать людей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
Trinity, :biggrin: это не в тему анекдоты, это всё правда ;)
Привет всем. Вернулся из новогоднего запоя.
ЦитироватьРождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Чистая правда. Убедился на собственном опыте при покупке телевизора.
ЦитироватьЧистая правда. Убедился на собственном опыте при покупке телевизора.
Давно принял решение не хватать то, что хватают или подсовывают. И ни разу еще не пожалел. :)
[Исправлено: Flora, 10 янв. 2007 18:22]
Flora, аналогично. :)
Сидят на рынке рядом армянин и грузин. Ну, армянину скучно, он начинает грузина дразнить:
- Армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит
- Армяне лучше, чем грузины!
Грузин продолжает молчать
- Армяне лучше, чем грузины!
Наконец грузин не выдерживает:
- Ну, вот и чем они лучше? Чем?
- Чем грузины.
дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками
ND, забавно, конечно, но лично я не в курсе как связан дос и пятисотки... :undecided:
Force Не DOS, а DoS. Чувствуешь разницу? :lol:
ээээм... нет. Не втыкаю.
DOS - Dialog Operating System
DoS - Denyed of Service
Кажись так. Сразу видно, что ты не хакер. :)
АОТ: Боян конечно, но вдруг...
Встречаются 2 хакера. Один другого спрашивает:
1-й: Чего такой грустный?
2-й: Да с досом проблемы!
1-й: А чего? Не грузится?
2-й: Да, дет, дасморк.
Хммм... расшифровка сделала анекдот несмешным... Хотя просто сделаем скидку на то что я великий тормоз. Ибо наверняка глобально чего-то не понимаю в этом вопросе... :embarassed:
Вот мне комп сегодня анекдот подсунул :littlecrazy: : включаю, а у меня и звук и видео раза в три медленнее играются. Без разницы каким проигрывателем. :o :o :o
Добавлено позже
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
UPD: косяк со звуком вылечился обнулением настроек BIOS (вынул батарейку).
[Исправлено: xxThief, 24 янв. 2007 8:45]
xxThief :lol:
Два гамбургера на полке в "Макдональдсе". Один другому:
- Страшно, когда первый раз съедают... А раза с третьего привыкаешь...
В тему удаленного доступа:
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо**!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп.
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
Добавлено позже
баян времен очаковских и покоренья Крыма, но все-таки:
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Добавлено позже
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ***ЛИ??!!!
С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа , возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией , обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации.
Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации , однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален , и происходит довольно внезапно.
Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Следовательно не зря я это по диагонали читал :cheesy:.
xxThief Боян. Бессмысленный набор терминов сгенерированный программкой-бредогенератором. :) Ну раз пошла такая пьянка-боянка:
From : Yura Sevryukov, 2:5020/400 (26 Nov 99 23:55)
To : All ─> " Speed-info_2_1999 "From: "Yura Sevryukov" <sevryukov_yura@mtu-net.ru>
Hомера 5-8 за 1999 год.
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: <Я люблю тебя, Рита!> - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире кроме нее живу только я да моя собака...
Вадим Г., Ставропольский край.
Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить.
Hадежда Л., Липецк
Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо...
Светлана М., Чита
Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена.
Ольга Т., Серов
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий...>
Олег М., Мурманск
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!
Сергей П., Рубцовск
Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Жанна П., Бердск
Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Hо я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я.
Альбина Е., Выборг
В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам...
Лада К., Волгоград
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду... Галина Ц., Ужгород
Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы...
Ольга Д., Гжель
Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман З., Гжель
Когда Игоря дразнят красно коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой...
Ирина П., Чита
Ее родственники так часто повторяли, что сын -- моя копия, что я, наконец, засомневался...
Павел Ф., Псков
Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
Олег H., Дубна
Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает... Жанна Л., Москва
Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не
понимает, что в душе я еще девочка...
Майя, Оренбург
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
Татьяна Ш., Вологда
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
Семен Р., Уфа
Платить за обучение дочери нечем. Слава богу, с этого года у них разрешают расплачиваться натурой... П.О., Московская обл.
Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.
Клавдия Р., Подольск
И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь --- в моих руках... Вадим О., Балашиха
В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: <Успокойся, дорогая>, она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
П.H., Тверская обл.
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Анжела Р., Москва
В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться.
Петр Ж., Кемерово
Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
Дина, Казань
Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
Варвара К., Кременчуг
В четырех из шести случаев я становилась женщиной...
Вера П., Донецк
...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Алина П., Москва
Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец...
Зоя В., Тула
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...
Виктор О., Липецк
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... Галина К., Чита
Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших
стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... Семен H., Омск
Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Ира, 15 лет, Иркутск
В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняб любовника...
Юлия, Камышин
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С. Мулич, Смоленск
Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства.
Людмила, Пермь
[Исправлено: Flora, 24 янв. 2007 23:09]
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Это надо уметь рассказывать и показывать. При мне его рассказал (и показал) один мой приятель, подшафэ, в сауне, в присутствии девушек:
По городу расклеены афиши: "Приезжает всемирно известный телепат проводить сеанс телепатии..." Короче шумиха, реклама, переполох... Подходит день сеанса - зал забит до отказа, все затая дыхание ждут начала. И вот, на сцену выходит телепат (мужчина) запахнутый в халат на голое тело, проходит на середину... пауза, все в напряжении... телепат: "раз-два-три-четыре-пять (рывком распахивает халат и наченает крутить тазом) начинаю телепать!"
Все просто валялись, особенно женская половина. =)
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
ЦитироватьОдин немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
:up:
Цитировать- ФИЗИКУ надо знать!
:biggrin:
Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту.П: Почему электpодвигатель кpутится?А: А потому что электpичество...П: А почему тогда утюг не кpутится?А: А потому что не кpуглый!..П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?А: А потому что тpение!..
Добавлено позже
Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань...
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
[Исправлено: Elejn, 1 фев. 2007 0:55]
Elejn
Гонево. И не смешно.
Правильно: "А вода по асфальту рекой" и "Почему я веселый такой".
http://www.lyricsworld.ru/lyrics/Detskie-pesni/Pesenka-krokodila-Genyi-11710.html
Добавляю то, что не скопировалось:
А всего-то надо поменять одно слово :)
Так что ссылка тут совсем не нуна =)
2 слова...
Сообщения на пейджер (было написано, что все настоящие)
1. Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.
2. Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.
3. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
4. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
5. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
6. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
7. Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
8. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
9. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
10. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
11. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
12. Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.
13. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
14. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
15. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
16. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
17. Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?
18. Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.
19. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
20. Почему так получается, что у нас ничего не получается?
21. У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?
22. Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.
23. Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.
24. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
25. Приходите пешком. Поедем на мне.
26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
28. Вадим, подъехала сметана.
29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие.
30. Завтра будет два Новосибирска.
31. Чем можешь быстрее позвони.
32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.
36. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
37. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
38. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
39. Вова, у тебя родился сын, надо замочить.
40. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
41. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
42. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
43. Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.
44. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
45. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
47. Забери сапоги и Рому из детского сада.
48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
49. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
50. Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.
51. Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку.
52. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
53. Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.
54. Перепейджерни мне. (Подпись).
55. Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.
56. Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.
57. Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
58. Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
59. Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.
60. Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец.
61. Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где мои деньги!!!"
62. Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.
63. "Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут: "Можешь разогнуться".
64. Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании...
65. Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.
66. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
67. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
68. Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
69. Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.
70. Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
71. Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
72. Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
73. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
74. Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала рядом стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься.
75. Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
76. Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно через полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И сообщение для абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа, сейчас буду. Жди."
77. Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!
78. Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.
79. Вaся, позвони домой. Коля". А подписи не надо!
80. Саша, проснись и пой. Нас обокрали.
81. Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
82. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
82. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
83. Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
84. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
85. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
86. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
87. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
88. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
89. Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
90. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
91. Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
92. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
93. Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
94. Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222
95. Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
96. Поздравляем с новыми двумя годами!
97. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
98. Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59).
99. Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
100. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
101. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
102. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
103. Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
104. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
105. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
106. Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
107. Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
108. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
109. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
--------------------------
извините, если такое уже есть)))
Специально для DimaS. ;)
* Area : SU.PILOT (Available echoes...)
* From : Sergey Broudkov, 2:5020/400 (Monday December 18 2006 01:51)
* To : Leonid Mehanikov
* Subj : Re: pilot's rules of flying
=========================================================================== ==
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на
себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они
снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе,
желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того,
чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не
сталкивался.
"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная"
посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все
самому.
О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении
приходится давать полный газ.
Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол -
низкая вероятность, и наоборот.
Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за
пять минут до этого.
Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом,
летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках
живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining"
дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)",
употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]
Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не
знает, что это за правила.
Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в
том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их
отталкивает.
Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского
салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со
скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в
час, земля рано или поздно будет побеждена.
Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на
плохих решениях.
Всегда старайся, чтобы эта заостренная штука на конце двигалась вперед.
Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за
тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.
==================================================
Vaira смеялись всем отделом.
Flora ты попал, мой коллега бывший вертолетчик занес тебя в список врагов ;)
DimaS Цитироватьмой коллега бывший вертолетчик занес тебя в список врагов
А я-то чего? :lol:
Вот еще. Реализм конечно отсутствует, но смешно.
. . Hет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Hет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Hу хоть на 75-й раз, но дойдет... Я
же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Hаивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Hачалась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного,
количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Hу, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Hемецкую волну" из Кельна. Hет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Hикому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было HЕГРОМКО....
Hо однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Hазовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.
Hо не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт
возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В
23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и
весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В
00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый
хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю
Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было
спокойно уснуть...
... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно.. Hаивный...
... Прошло две ночи. Hа третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в
московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что
разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не
навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Hу что ж, индюк тоже
думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел
ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на
этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом
наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика
первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко
тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной
площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был
довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы
уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
Hа следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПHД, но пообещали еще раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
Hа третью ночь все повторилось, как по-писаному. Hа этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Hаверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Hемецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать
генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер,
23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сразу после этого -
-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
"П
... Hет, я думал - до него дойдет...
Hедолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Hаше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Hу, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его
"Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к
стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть,
приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал,
он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя
спокойного сна гарантировна...
... Hаивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ!!!"
... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался телефонный звонок...
"Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Hу, кто
такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ
страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель
полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался
отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А
она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Hо он был как никогда
задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот
-торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство
- никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается
с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИH! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково:
"Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " -
Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме
поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Hу, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Hичего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа". Hу, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой
- нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил
к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я думал - до него
дойдет... Hаивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Hо через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!"
- со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
P.S. (c) Volkodav...
--- ifmail v.2.15dev5.3
* Origin: Demos online service (2:5020/400)
Опять таки специально для DimaS. :) Посмешнее чем предыдущее.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Надписи на парте, студенческие приколы.
Мудрейшая птица на свете - сова,
Все знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает.
Как этого лектору, блин, не хватает!!!
Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора.
Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную
или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.
Долой науки сухие и точные!
Да здравствуют сочные
беспозвоночные.
Если ты студент химфака,
Жизнь закончишь как собака.
Столы, столы дубовые,
Везде идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.
Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.
Нет кайфа в лайфе.
Хоть фэйсом об тэйбл.
Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.
Студентом можешь ты не быть,
Но металлистом быть обязан!
Давно тут никто не рисовал...
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!?!
Встану утром рано - Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду, Но и меньше тоже!
Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть -
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!
Тело впёрнутое в воду
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.
В лесу раздавался мат дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запиваю водку.
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул, Децл сдох.
Потому что Децл лох. :)
Он в стену замурован уж давно,
Но сколько сил – скребется всё равно.
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Вот пойду и сдохну,
В этом институте.
И солнце светит ярче и веселей пейзаж,
когда в желудок хлещет C2H5OH
Даже если спирт замерзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший.
Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СТАТЬ СОЛДАТОМ - ОБРУГАЙ ДЕКАНА МАТОМ!!!
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей.
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей!
Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен,
сексуально обеспечен.
Водка холодная - лучший напиток,
Она согревает душу твою.
Если же водка мешает учиться:
Ну её к чёрту учёбу твою.
Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.
Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.
Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.
От импотенции еще никто не умирал..., правда, никто и не рождался.
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
5-Й закон Ньютона: Пиво, выпитое с утра, к обеду подходит к концу).
Трудно пить не просыхая, но судьба у нас такая.
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
В вине истина, в пиве сила, в воде - микробы.
Анекдоты о студентах.
Экзамен в университете. Лектор:
- Сегодня для того, чтобы получить 3, нужно вспомнить название предмета, чтобы
получить 4 - какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить мою фамилию.
Тут один студент поднимается и говорит:
- Пошли, ребята, халявы не будет.
***
Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается
диалог.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежки госудаpственные пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.
***
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло
кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того
же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
***
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить куpить, а
ты что сделаешь?
- А я могу бpосить университет!
***
Преподаватель:
- Ваш сын знает географию хуже всех остальных студентов!
- Hеважно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.
***
У студентов практикум по химии. Преподавательница:
- Иванова, какого цвета у тебя pаствоp?
- Кpасного.
- Пpавильно. Садись, пять.
- Петрова, а у тебя?
- Оpанжевого.
- Hе совсем пpавильно. Четыpе, садись.
- Сидорова, цвет твоего pаствоpа?
- Чеpный.
- Два! Класс, ложись!!!!
***
Надпись на дверях приемной комиссии:
"Экзамены отменяются - все билеты проданы."
***
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило
на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о
своем распределении...
***
- Пpофессоp, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; втоpой - за попытку отвечать.
- А тpетий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
***
извиняйте, если уже есть)))
DimaS, здорово)))
Flora спасибо конечно за "специально для...", но половина из этого "Баянчег" :) и кочует из одного авиационного коллектива в другой.
А вот, что реально услышал/прочетал за годы работы:
Запись в ведомости на дефектацию: "Не работает кнопка на роге правого пилота" (рога на авиажаргоне - рукоятки штурвала).
Запись в бортовом журнале: "Течь жидкости сверху вниз если смотреть снизу вверх".
Запись в ведомости на дефектацию: "Трупики комариков на лобовом стекле фонаря кабины пилотов".
Много еще чего было, да только специально не запоминал :)
Кому интерсено - словарь авиасленга:
http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=1239969723188013371191092799640&topiccount=587&mode=all
http://www.lachugin.ru/aviaslang.htm
и конечно же АВИАБАЙКИ http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=697598694038019149871076770269&topiccount=480
http://www.avia.ru/forum/4/1/4776262995259557096211108364341_1.shtml
У коллеги на работе - сын лоботряс. Учится в институте на 3-ем курсе, уже отдали 140 000 за его учебу, а он каждый раз сдает сессию раза с 3-го только. Тут в очередной раз вижу расстроенного коллегу за написанием реферата для сынули, который опять экзамен завалил. Ну думаю надо поддержать человека, решил пошутить. Говорю: "Коля, не расстраивайся, если знает название предмета - уже трояк, ну а если знает как преподавателя зовут - так и вовсе - четыре!". Сегодня приходит, совсем убитый. Спрашиваю: "Что, реферат не приняли?", - "Нет", говорит, "Хуже. Ты был прав". Я не понимая о чем он, переспрашиваю: "В чем прав?". А он мне: "Не знает сын ни точного названия предмета, ни имени/отчества преподавателя!". :lol: :lol: :lol:
Что называется - нарочно не придумаешь!
Flora:biggrin:
[off]Раз уж заговорили про авиацию, хочу спросить: а кто-нибудь любит гражданские авиасимы?
Я вот иногда беру "Барон" и взлетаю и сажусь, взлетаю и сажусь... Очень успокаивает.
[/off]
Нет, только комбат-симы. Там ведь тоже самое + можно ведь повоевать :)
Цитироватьвзлетаю и сажусь, взлетаю и сажусь...
:lol:
Vorob
Чего ржешь, ты еще попробуй сделать красивую мягкую посадку на три точки.
Впрочем, на Бароне это легко.
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось "Кулверстукас и крокодилас Генас". Лучший момент - крокодилас Генас ищет "Кулверстукаса" в словаре: "Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!"
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
Про "Кулверстукаса" -- супер :up:
Рассказал коллегам -- итог -- :lol:
Странно Чебурашка переводится на литовский как Кулверстукас, а чебуреки не переводятся? Что за бред? Разве Чебурашка это что-то переводимое?
Vorob это анекдот :)
ЦитироватьVorob написал(а) 16 фев. 2007 1:25
Странно Чебурашка переводится на литовский как Кулверстукас, а чебуреки не переводятся? Что за бред? Разве Чебурашка это что-то переводимое?
Это от слова «чебурахнуться», что значит — падать.
Вот цитата из текста книги Успенского:
«Он сидел, сидел, смотрел по сторонам, а потом взял да и чебурахнулся со стола на стул. Но и на стуле он долго не усидел — чебурахнулся снова. На пол. — Фу ты, Чебурашка какой! — сказал про него директор магазина, — Совсем не может сидеть на месте! Так наш зверёк и узнал, что его имя — Чебурашка...»
Например, фины называют Чебурашку — Muksis. Может еще кто-то найдет интересные переводы имени этого зверя.
[Исправлено: Nalex, 16 фев. 2007 12:44]
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Это надо в анекдоты... Новости:
"Минувшей ночью в Охотском море между островами Итуруп и Кунашир затонуло российское судно - рефрижератор "Енг Синг - 27"."
http://www.pravda.ru/news/accidents/02-03-2007/214995-boat%20Ohotskoye%20more-0
[Исправлено: xxThief, 2 марта 2007 17:47]
ЦитироватьМинувшей ночью в Охотском море между островами Итуруп и Кунашир затонуло российское судно - рефрижератор "Енг Синг - 27"."
Лопата. :biggrin:
xxThief Цитировать"Минувшей ночью в Охотском море между островами Итуруп и Кунашир затонуло российское судно - рефрижератор "Енг Синг - 27"."
Ты не тем занимаешься, давай Vista-у ставь!
Chuzhoi ЦитироватьЛопата.
Воистину лопата! :)
А вот как вам?
История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".
[Исправлено: Flora, 2 марта 2007 20:18]
Прочитала анекдот на AG, может, и баян, но я так просто :lol:
Поехали трое на рыбалку. Выгребли в лодке на середину реки, один скзал КРРРРРАСОТА, второй поддакнул ДАААА, а третий как засветит веслом одному за флуд, а второму за оффтопик! Он модератором был!
:biggrin:
Freya, :biggrin:, тока наоборот: "красотаааа" - это офтопик, а "даааа" - это флуд.
Freya, в моей версии он их просто вытолкнул из лодки за оффтопик и флад.
ЦитироватьFreya, в моей версии он их просто вытолкнул из лодки за оффтопик и флад.
...
А когда первый начал гнать:
- ты козел, ты что делаешь!
"Админ", его веслом по башке, и говорит:
- а это за оскорбление администратора и критику его действий.
:lol::lol::lol:
Какая знакомая формулировка! :yes:
[off]На флудили тут, на оффтопили.:lol:[/off]
[Исправлено: false, 26 марта 2007 14:10]
Force,
ЦитироватьА когда первый начал гнать:
- ты козел, ты что делаешь!
"Админ", его веслом по башке, и говорит:
- а это за оскорбление администратора и критику его действий.
Надо не так...
- А вот тебе бан за оскорбление администратора и критику его действий.
Извините, пошлый:
Едет в трамвае в стельку пьяный алкаш, весь грязный, от него разит перегаром... Дама, стоящая рядом, не выдерживает и начинает возмущаться:
-Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!
Алкаш поднимает на неё заплывшие глазки:
-А вы... у меня... ассоцссс... ац-цо... ассоссс..... аццоссс.........
Спойлер
отсоси у меня.
MAXHO, из той же темы, но не пошлый:
Женщина и пьяный мужик в автобусе. Женщина говорит:
- Мужчина, вы пьяны, вы отвратительно пьяны, вы совершенно по-свински пьяны! Вы просто мерзостны и безобразны!
Мужик сидел, сидел, слушал, слушал, потом как блеванет прямо на колени женщине и говорит:
- На себя посмотри...
Добавлено позже
xxThief, да-да, так и было, я напутал! :yes:
- сэр... зачем вы так много пьете?
- видите ли, лэди... я хочу забыть о своей проблеме...
- сэр... и какая же у вас проблема?
- видите ли, лэди... я алкоголик...
Ну, этот "анекдот" еще Экзюпери еще придумал...
Force, я знаю немного другой вариант:
Женщина и пьяный мужик в автобусе. Женщина говорит:
- Мужчина, вы пьяны, вы отвратительно пьяны, вы совершенно по-свински пьяны! Вы просто мерзостны и безобразны!
Мужик сидел, сидел, слушал, слушал, потом говорит:
- Женщина, у Вас кривые ноги, нет у Вас омерзительно кривые ноги, но завтра я буду трезвый. :biggrin:
Селянин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б@#% не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Специально для THIEF154
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
:lol:
Flora хехе, в "моем" варианте летчик говорит:
- ...я даю левую ногу и штурвал на себя!
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Дню космонавтики посвящается. Раскопал вот байку, смешная...
ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за вр емя полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
[Исправлено: Flora, 12 апр. 2007 10:40]
:joke:
Где-то, правда, я это уже читала. И даже, возможно, здесь, в этой же теме. Ну да все равно радостная история :)))
Freya Не-е-е в этой теме не было.
ПРО КОСМОНАВТИКУ..... 2
Когда три поросенка были маленькими они мечтали стать: космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.
:biggrin:
Про поросят - борода! В КВН было года 2 назад.
DimaS не вели казнить.:eeeh:
Выкладываю пошлый анекдот, не в моем стиле, но мы всем отделом просто под столами валялись :lol:
Спойлер
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Чемпионат мира по боксу. Тайсон против кого-то там. Все уже готово, но в последний момент противник Тайсона испугался и от боя отказался. Что делать, все в шоке, бой срывается, надо срочно искать замену. Выходят наулицу, видят мясник в лавке стоит, ну все к нему, говорят:
- Отстоишь раунд, 100000$ баксов получишь!!!
Ну тот согласился, выходит на ринг, бой начался, хук Тайсона слева, он стоит, хук справа, мясник стоит, гонг все в ауте, подбегают к нему, говорят:
- Отстоишь еще раунд 500000$ получишь!!!
Тот согласился, раунд начался, Тайсон бъет хук слева, затем хук справа, мясник на ногах, Тайсон бъет апперкот, гонг, раунд окончен, мясник стоит. Все в шоке, говорят ему:
- Ну ты, блин, мужик даешь!!! Отстоишь, еще раунд, получишь 1000000$?!
- Не, ребята, не могу больше, сейчас я его пи**ить буду!
Интернетчик орёт на жену: -Ты изменяла?
Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет".
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Результаты стрельбы:
1. Иванов - "Молоко"
2. Петров - "Молоко"
3. Сидоров - Петров...
1 терапевт = 1024 гигапевта = 1048576 мегапевтов.
ЕК: здец! упалпацтол :lol:
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услыш анное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му**к(!)? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
[Исправлено: Flora, 20 апр. 2007 10:30]
Написано очень художественно. Мне понравилось.
ЦитироватьНаписано очень художественно. Мне понравилось.
А по содержанию - полный бред, это печально, а не смешно.
Flora, надеюсь, ты не сам это придумал...
Force ЦитироватьА по содержанию - полный бред, это печально, а не смешно.
Ну, принимая во внимание то, что чувства юмора ты лишен... :) Можно считать что шутка действитетльно смешная. :lol:
ЦитироватьFlora, надеюсь, ты не сам это придумал...
Не, не в моем стиле... Но понравилось. :)
ЦитироватьА по содержанию - полный бред, это печально, а не смешно.
А мне понравилось. Стильно, тонко. Концовка, правда, так себе. Лучше б х%%ня так и осталась загадкой :)
Да мне тож понравилось... Но еслиб х%#ня осталась загадкой, это смахивало бы на банальный анекдот, а так история из жизни :up:
Flora +1 подобное лет 7 назад читал, было весело :)
ЦитироватьVorob написал(а) 21 апр. 2007 0:45
Flora +1 подобное лет 7 назад читал, было весело :)
Небыло тогда ещё "Жёлтых полосатиков" ;)
[Исправлено: Niks, 21 апр. 2007 12:27]
Niks Там подобное было :) Чел пытался объяснить что ему рыба нужна. Тока там без мата, а жестами :)) И тоже в конце позвали левого чувака, он расшифровал. Или это даже в городке было...
тоже ооооочень старый:
в магазине чувак продавцу:
- мне п-п-п-пожалуйста х... хххх.... хххххххх....
- халвы?
- не.... мне ххххххххх..... хххххххххххххх.... хххххххххххххх.....
- хурмы?
- нееее...... мне ХХХХХХХХХ...... ХХХХХХХХХХХХХХХХХ.....
- хлеба?
- ХХХРЕН С ВАМИ.... ДДДДДАВАЙТЕ ХХХХХЛЕБА.....
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Цитировать100 тысяч километров - не пердел!
на 100 001 не выдержал и поэтому
Цитироватьчеткая большая фотография улыбающегося героя.
:joke:
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Узнаешь, пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
[Исправлено: Flora, 30 апр. 2007 1:52]
Задело:
alchi: на душе кошки скребут....
asmo: дерьмо закапывают?
Я еще про кошек знаю (у кого есть кошка, поймут):
Положили кошке пожрать. Реакция кошки:
на 1 день: Фу, гречка...
на 2 день: Фу, вчерашняя гречка...
на 3 день: ВАУ! Гречка!!!
[Исправлено: Natmira, 19 июня 2007 1:55]
ЦитироватьВАУ! Гречка!!!
:lol::lol::up:
Прислали сегодня по аське, надеюсь, вам тоже смешно :biggrin:
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Прочитала пост Freya (:up:) и вспомнила, что у меня есть нечто похожее, но на другую тему (ж. "Ровесник" №1/1999).
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПИВОМ В ПИВНОМ БАРЕ. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПИВА (РАЗРАБОТАНА МЕТОДИЧЕСКИМ ЦЕНТРОМ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ЗАВСЕГДАТАЕВ ПИВНЫХ АНГЛИИ, ШОТЛАНДИИ, ИРЛАНДИИ, ГОЛЛАНДИИ И ГЕРМАНИИ)
Классические неполадки при употреблении пива и способы их устранения.
1. НЕИСПРАВНОСТЬ. Вкус пива не ощущается, пропало чувство наслаждения, кружка прозрачна на свет.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. Кружка пуста.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.
2. НЕИСПРАВНОСТЬ. Вкус пива не ощущается, пропало чувство наслаждения, рубашка мокрая от воротника и ниже.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. Не открыт рот или кружка подносится не туда.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Следует потренироваться перед зеркалом.
3. НЕИСПРАВНОСТЬ. Ноги холодные и мокрые.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. Неправильное положение кружки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
4. НЕИСПРАВНОСТЬ. Ноги теплые и мокрые.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. Недостаточный контроль за функцией мочевого пузыря.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Встать около собаки с ошейником - через несколько минут потребовать с хозяина животного компенсацию в виде нескольких кружечек пива.
5. НЕИСПРАВНОСТЬ. Пол расплывается.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Найти кого-то, кто купит вам еще кружечку пива.
6. НЕИСПРАВНОСТЬ. Пол качается.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. Неустойчивое сидение без спинки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Вставить под пиджак швабру щетиной вниз для создания дополнительной опоры.
7. НЕИСПРАВНОСТЬ. Пол поехал.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. Вас несут.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Если вас несут не в другой пивной бар, зовите на помощь. После требуйте компенсацию в виде нескольких кружечек пива.
8. НЕИСПРАВНОСТЬ. Осветительные лампы – на стене.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. Вы упали набок.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Попросите кого-нибудь подсадить вас к стойке и после решительно потребуйте, чтобы вам купили еще кружечку пива.
9. НЕИСПРАВНОСТЬ. Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. Вы упали на живот.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. См. пункт 8.
10. НЕИСПРАВНОСТЬ. Вокруг быстро темнеет.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. а) пивной бар закрывается; б) вы засыпаете с полузакрытыми глазами.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. а) выяснить у окружающих, где ближайший работающий пивной бар, и попросить отнести вас туда; б) проснуться и потребовать еще кружечку пива.
11. НЕИСПРАВНОСТЬ. Вы просыпаетесь в холодной, мокрой и жесткой постели.
ВЕРОЯТНАЯ ПРИЧИНА НЕИСПРАВНОСТИ. Вы упали в канаву.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Спросить время у прохожих, - если пивной бар открыт, идти туда, если нет, спать дальше.
Freya,Natmira http://www.darkfate.ru/forum/topic.cgi?forum=6&topic=32&start=735
И ведь главное совсем недавно, не 3 года назад и даже не 2... :undecided:
Flora, ну мне-то простить можно? :embarassed: И про пиво там все равно не было!
тема боянов раскрыта :) Про пиво можно и повторить
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Elder keeper Цитироватьпороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет
Вот кстати третий раз уже встречаю этот анекдот, и в третий раз не могу понять в чем юмор. :undecided:
Flora, это как:
- Кто там?
- Смерть твоя...
- Ну и что?
- Ну и всё.
Цитироватьбакпосев
что это?
Vorob, типа мазкА ваткой делают на анализ наличествующих бактерий...
Добавлено позже
"Бакпосев" (http://forum.nedug.ru/showthread.php?t=144497) - это выращивание бактерий на специальных питательных средах при определенных температурных условиях. Это исследование проводят с целью выяснить, какие микробы присутствуют в том очаге, откуда взят материал на анализ, есть ли среди них болезнетворные, насколько их много, к каким антибиотиками они наиболее чувствительны (т. е. какие антибиотики наиболее эффективны при лечении).
Я понял чего меня смущало в этом анекдоте:
Непонятно что за анализ, если сообразишь что он на бактерии, то не понятно почему мужики в противогазах и в химзащите. Это слабо помогает. Нестыковочка. Ну и надо добавить комичности. Вот так надо:
...................
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое медиков в биозащите и с огнеметами, один из них спрашивает:
- Это вы интересовались где сдать анализ на сибирскую язву?
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
==================
Не скажу что со всем согласен, но сама форма позабавила.
[Исправлено: Flora, 5 мая 2007 0:31]
Flora :lol: просто есть определенные правила Гр.Об. при обнаружении возбудителей особо опасных инфекций (чума, желтая лихорадка, холера и др.). Cтрогий карантин, изоляция помещения, носителя и выявление контактировавших и тд. Немного сгустили краски и вот анекдот.
Короче, если еще раз прочитаешь, смеяться после слова "огнемет" :)
Elder keeper, в таком случае это больше похоже на случай из реальной жизни. Кто-то просто поделился впечатлениями...
Список реально существующих профессий :
Авербандщик
Акклиматизатор
Ангобировщик
Аппаратчик сушки яичной массы
Вздымщик
Гнутарь по дереву
Давильщик
Демонстратор пластических поз
Изготовитель изделий из шлифовальной шкурки
Клеильщик
Лаборант по выращиванию медицинских пиявок
Машинист опудривателя окатышей
Намазчик пасты
Намазчик спичечных коробок
Обрубщик ватников
Овоскопировщик яиц
Оператор автоматической линии изготовления белого карандаша
Шуровщик топлива
Шероховщик
Эфиромасличник
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
- Подарите мне хомячечка! Я буду его прям так любить-любить! А когда сдохнет - сделаю чехол для сотового...
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
В таганрожской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее:
"Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Arlett, Кстати по поводу существующих профессий, мой коллега однажды обнаружил в реестре "лакеровальщик глобусов" ...радости то было... :yes:
В советские времена была такая должность: ЗамКомПоМорДе - заместитель командира по морским делам.
На аукционе еBay человек под именем thewildandcrazyoli выставил весьма странный лот, на который, однако, появился довольно большой спрос. Мужчина, назвавший местом своего жительства город Ньюпорт, продает воображаемого друга. На сегодняшний день цена на выдуманного приятеля уже поднялась выше 2 тыс. долларов.
В объявлении написано: "Мой воображаемый друг Джон Мэлипимен (Jon Malipieman) перестает подходить мне по возрасту. Мне уже 27 лет, и я чувствую, что вырастаю из него. Он очень дружелюбный. Вместе с ним я вам вышлю список того, что он любит, не любит, чем ему нравится заниматься, а также его автопортрет".
На объявление уже откликнулось более 20 потенциальных покупателей. Вот несколько отрывков из их переписки с хозяином мнимого друга:
А: Я очень хочу предложить свою цену, но если я выиграю торг, кто мне гарантирует, что друг появится? Я не хочу быть обманутым, надеюсь, Вы меня понимаете. Б: Да, я понимаю. Но я вам не вышлю пустое место - я вышлю Джона аккуратно сложенным в конверт, а вместе с ним список его предпочтений и автопортрет.
А: В прошлый раз, когда я купил воображаемого друга, дружба между нами так и не сложилась. Он очень редко появлялся и практически никогда со мной не разговаривал!!! Вы можете мне гарантировать, что Джон будет другим? Б: Джон говорит: "Да, я буду другим. Мне нравится заводить новые знакомства, и я буду разговаривать настолько много, что успею Вам надоесть. Я расскажу Вам о своих хобби, симпатиях и предпочтениях".
А: Если мы не поладим, я могу его вернуть? Б: К сожалению, Джон возврату не подлежит. Но если он Вас не устроит, я вышлю Вам другого друга.
А: Я очень люблю музыку, но у меня нет друзей. Джон умеет играть на воображаемой гитаре? Б: Да, он профессионально играет на воображаемой гитаре и с удовольствием станет Вашим другом.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2007/05/10/10133955_bod.shtml
Chuzhoi: Мир полон самых разных и необычных людей. Каким бы странным человек бы ни был (с воображаемым другом или без оного), главное - чтобы он не представлял опасности для остальных.
Опять же, IMHO, менталитет западного человека всё-таки достаточно отличен от нашего с вами, поэтому, мне кажется, подобного рода лоты там воспринимают в шутку не все, а кто-то, похоже, и всерьёз.
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался скелет чемпиона мира по пряткам.
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
Выкопал, вот, не мое:
=================
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь.
Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается.
Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, су**, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
[Исправлено: Flora, 6 июня 2007 10:46]
Flora: Как там Ньютон с Меровингеном говорили: "На каждое действие есть противодействие":joke:. Препод из этой истории просто молодец :lol:!
Flora
Ничего так анекдот!:lol: прям про мои годы студенческие!
А вот такой знает кто?
Прилетает американец в Россию, его в аэропорту встречают.
-говорят ему: "здравствуйте! не хотите ли воспользоваться услугами нашего переводчика? с ним вам будет намного легче."
-А он значит им отвечает: "Не-а! Не надо! (говорит, показывая на свою голову!) У меня вот здесь 10000 русских фраз и слов! Вот здесь, в Ж.ПЕ!!!"
[Исправлено: GOW, 6 июня 2007 11:09]
[Исправлено: GOW, 6 июня 2007 11:10]
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем те бе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
"Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь".
Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама:" Ну и что ты видела?"
Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
:lol:
MAXHO :lol::lol::lol:
MAXHO
:up::up::up::lol::lol::lol:
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
xxThief
И мужику 65 лет...:up::lol:
Пациент спрашивает у врача:
- скажите, доктор, мне обязательно делать такую дорогую операцию? мне ведь еще в будущем надо содержать свою семью...
- милейший, мне тоже...
[Исправлено: GOW, 23 июня 2007 21:19]
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще есть будем?!
:down:
Про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! Места нет! Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
английский язык для братков:
чтобы легче запомнить - неопределенный артикль a ставим в тех случаях когда его можно заменить словом чисто,
а определенный артикль the - когда можно заменить словом конкретно
barby с почином ))) первый пост - и сразу в самую важную тему ))) респект однако...
barby
Хорошая история:up::)
Однако с почином...хмм...
Добавлено позже
Отпиши в тему, Что значат наши ники! Пожалуйста:)
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
------------------------------
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл**ь! Да, папа?
------------------------------
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
------------------------------
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим)... Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.
------------------------------
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бл*(!)пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: "Б** это же говно!"
Голос: "Угадал су**, дальше гадать будем?"
------------------------------
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ЗА МАТ!!!
Если рамещаете анекдоты с других ресурсов, потрудитесь закрыть в них соответствующие слова спец-символами. - admin
RDS1976
:up::lol:
Два раза в год по всей России происходит Великое Паломничество всех больных в районные военкоматы, где творятся чудеса оздоровления...
[off]
Цитировать....потрудитесь закрыть в них соответствующие слова спец-символами. - admin
Вроде так и делал, наверно, что то пропустил!
SORRY[/off]
Из рассылки:
===========
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"
===========
считается что свою периодическую систему химических элементов Менделеев увидел во сне... это не совсем так - сначала она приснилась Пушкину, правда он в ней нихера не понял...
А еще считается, что Менделееву приснилось его будущее великое изобретение аккурат во время сна после бурной гулянки с применением еще одного его сорокаградусного изобретения)
Ahimas Velde: Как и следует настоящему испытателю, он всё испытывал в первую очередь на себе, за что я ему очень благодарен ;).
Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!
Hачальник - секpетаpю:
- Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добpый день, это вам пеpеписать oтчетность?
- Добpый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Паpтнеpы.
- Hих..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтиpовать забыла?!
false, это надо было к празднику сисадмина писать... Имхо, шутки про виртуозность некоторых личностей в компах уже выглядят нереально плоско. Хотя про руку-манипулятор анекдот был не умнее.
Тема, между прочим, называется "любимый анекдот" и уславливались сюда класть только самое интересное...
Добавлено позже
Вот вам анекдот на воровскую тему:
Заходит вор в квартиру. Ничего интересного нет, решил зайти в ванную.
А там полная ванна сгущёнки, ну сбегал на кухню, взял ложку побольше-стал есть.
Ест-ест, почти доел вдруг видит на дне лежит девочка.
Он её спрашивает
-ты что тут делаешь?
-Прыщики давлю!...
Типа, идея для FM!
Force, Мне этот анекдот понравился, он был для меня интересен. Просто когда-то в институте изучали Линуксовую консоль и фразы типа:
Цитировать...Я опять отмонтиpовать забыла?!
... мне знакомы по одногрупницам.
З.Ы. А про руку-манипулятор мне тоже не понравилось
false сорри конечно но мне нравятся грубые анекдоты...
Force умными анекдоты быть не должны... они должны быть смешными...
в туркменских школах уроки по вождению никогда не проводятся после уроков по половому воспитанию...
потому что ослик должен отдохнуть...
[Исправлено: snowworm, 31 июля 2007 19:37]
Цитироватьв туркменских школах уроки по вождению никогда не проводятся после уроков по половому воспитанию...
потому что ослик должен отдохнуть...
Фи, поручик! :down:
===============
AOT: Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
[Исправлено: Flora, 1 авг. 2007 0:52]
Нда... Про прыщеги - жесть. :tonguewink:
snowworm, они, похоже, нравятся здесь только тебе, поэтому прошу не писать подобного пошляка.
Flora ЦитироватьФи, поручик!
и правда о поручике давненько не было...
Однажды, на очередном светском балу в одном из салонов Петербурга, поручик Ржевский во время трапезы взял прибор для для поедания устриц не в ту руку.
- Фи!, - сказала старая графиня.
С тех пор, про поручика стали рассказывать всякие гадости...
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
-Наташа, любите ли вы любовные романы?
-Бесспорно!
-А я с порно,-смущенно признался поручик.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся
из-за дерева!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу нагадили!
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и
пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к
поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...
Force это тебе за сгущенку...
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
Мама дала совет дочке: Перед тем, когда мужчина захочет затащить тебя в постель спроси его - Как мы назовём нашего будущего ребёнка?
Прошло какое то время, на одной из ночных дискотек её приглашают на медленный танец, и в процессе танца парень предлагает познакомится "поближе"... на что она ему задала вопрос, как учила мама...... Парень рассмеялся, повернулся и ушёл... огорчённая девушка уходит к барной стойке, заказывает выпивку... скучает... подходит высокогорный тип кавказкой наружности и давай её скланять к уединению в местном сартире для более близкого знакомства
Девушка в ответ:
Как мы назовём нашего будущего ребёнка?
Кавказец не задумываясь на ломаном русском:
Падажды, я падумаю.
Девушку ответ обескуражил и она последовала за ним в местный М и Жо в кабинку, где её немедля начили раздевать
Она:
И все таки, как мы назовём нашего будущего ребёнка?
Он начиная процес:
Падажды, я думаю....
Через 10 минут кончает, снимает презик, завязывает его на узел, кидает его в унитаз и сливает воду со словами на ломанном.... :
Еслы выжевить, то назовём Девидь Коперфильдь
Я не знал что грузины способны к партеногенезу :lol:.
знаете почему маленькие собачки такие злые? они просто концентрированные...
[Исправлено: snowworm, 2 авг. 2007 18:14]
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Цитироватьи вот кузнец, чтобы обмануть козлят
Злой кузнец, был заодно с волком.
Кстати, а что у тебя все анекдоты вокруг туалетной темы крутятся?
Force
про собачек и кузнеца - отклонился от сортирной темы, сорри...
а чего это я *Член Гильдии Воров* - не рановато ли - 343 поста...
а есть такая подпись *Мозг Гильдии Воров* ?
Девушка спрашивает у подруги:
- Ну, и как твой новый знакомый?
- Жуткий пошляк и сквернослов, знает массу матерных песенок и частушек.
- Неужели он их тебе поет?
- Нет, насвистывает.
Не мое, из рассылки...
==============
Дело было в 1990, проходил практику на сухогрузе ОКА 23, Московского РП. Стояли на рейде в Н-Новгороде, в ожидании причала. Стояли долго, часов 6. Я заступил на вахту, старпом как всегда ушел пить водку, сижу один! Тихо потрескивает рация. И тут начинается, " кто вызывал Горький 6 (Горький 6, позывной в Н-Новгороде, чей не поню),кто вызывал Горький 6,кто вызывал Горький 6. И так в течении 15-20 минут. Достал капитально. Потом, вдруг слышу, ДА КОМУ ТЫ НА.....УЙ НУЖЕН!!!!
Минутная пауза. Голос Горький 6, КТО ЭТО СКАЗАЛ? Тот-же ДА ВСЕ ЭТО ГОВОРЯТ!!!!
Антракт, я был под стулом.
И судя по всему все кто этот диалог слышал!!!
Жила-была девочка. Да такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать ее в песочнице.
или вариант:
Жила-была девочка. Да такая страшная, что ей к шее привязывали котлетку - чтобы хоть собачки с ней играли.
Добавлено позже
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Маленькая девочка подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:
"Мама, мама, у меня могут быть дети?".
"Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...".
Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно!!!".
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спину и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!
- Это как?
- А вот так! (Сжимает в руке шарики).
Сидит девочка в песочнице, играет. Подходит незнакомый дядя и спрашивает:
-Девочка, девочка, а как тебя зовут?
-Дяденька, отвали!
-Девочка, девочка, а ручкой по попе..
-А лопаткой по е..алу?
пошлые можно? :lol:
Garr3t, нет.
Предупреждение за флуд и бессмысленные сообщения во многих темах.
[Исправлено: Force, 14 авг. 2007 14:03]
Cуществует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А.,наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".
- папа! а что значит *format c: completed* ?
- это значит что ты труп !!!!
Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
===========
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения
достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как
песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический
момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом
встроенный динамик пищит командирским голосом:
\"За мной! В атаку!\".
В темноте часы шепотом говорят:
\"Hе бойся, я с тобой!\".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в
Вашей жизни!
================
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с
родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно !!!
[Исправлено: Flora, 25 авг. 2007 16:06]
Из интернета:
Свекровь моя, - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
От коробки с мертвыми мышами распространялась невероятная вонь, а всё потому, что некоторые хватались за них, не помыв рук после посещения туалета...
баян канешна... но таки любопытные факты...
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?
Забегает мужик в бар, подбегает к барной стойке и,слегка запыхавшись,говорит барменше:
-Давай,давай стопарик водки, пока не НАЧАЛОСЬ!!!!!!! та наливает ему,мужик быстро опрокидывает его и дальше:
-Давай,давай пока не НАЧАЛОСЬ!!!! они повторяют свои действия
Мужик в третий раз выпивает; барменша возмущенно:
-Я не знаю,что там у Вас пока не НАЧАЛОСЬ,но кто платить будет?!!!
-Ну вот б**ть НАЧАЛОСЬ!!!!
Два соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*я...
- Не х*я!
- Ни х*я...
- Пох*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. - БОИТСЯ!!!
Из анкеты для приема на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".
Плывут пароходы - Привет мальчишу
летят самолеты - Привет мальчишу
идут некрофилы - остановились....
Вот этот хорошо рассмешил:
Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!!
Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По 3,14зде себе дай дура бешеная!!!
Из той же темы что и последний:
В школе на уроке дети пишут предложение:
"Под столом скребет мышь"
Вовочка встает и спрашивает:
- А кто такой был Скр?...
false
:up::lol:
немного жестокий анекдот..
-мама,мама,а мне в школе пятерку поставили!!!!!
-а мне по...уй...У тебя все равно рак...
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
false, баян.
То же самое про "кто такой вуглускр?".
xxThief:yes:
Это один и тот же анекдот, но я запомнил его так.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
[Исправлено: Flora, 12 окт. 2007 23:17]
- моисей, вы меховщик ?
- да, таки меховщик, а что ?
- тогда зашейте задницу вашей кошке, а то она постоянно гадит у нас под дверью...
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Похоже пора уже добавить в набор смайлов смайлик с бояном. :biggrin:
ЦитироватьА я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
:lol::lol::lol:
Вот еще похожий:
В самолете англичанка сидит на коленях у бой-фрэнда и, глядя в иллюминатор на простирающийся далеко внизу ландшафт, спрашивает:
- Is it India?
- Yes dear, it's in.
на собеседовании в иностранной фирме претендентку спрашивают:
- филфак ?
- oh! yes, i feel...
[:/\/\/\/\/\/:]
Цитировать- моисей, вы меховщик ?
- да, таки меховщик, а что ?
- тогда зашейте задницу вашей кошке, а то она постоянно гадит у нас под дверью...
Мешочек
ЦитироватьПохоже пора уже добавить в набор смайлов смайлик с бояном.
xxThief, тема: "Расскажи свой
любимый анекдот". Причем тут баян не баян?
Lao She, потому что баян... (http://darkfate.ru/forum/topic.cgi?forum=6&topic=32&start=405)
ЦитироватьLao She, потому что баян...
:o:o
Цитироватьпотому что баян...
:embarassed:
Flora, а от тебя, от последней надежды нашей атомной промышленности, я ваще матерных анеков не ожидал услышать... :biggrin:
она: ты совсем ох...!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...
он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)
xxThiefЦитироватьFlora, а от тебя, от последней надежды нашей атомной промышленности, я ваще матерных анеков не ожидал услышать...
Это где ж ты там мат углядел, глазастый ты нашъ? :biggrin: Ни единого матного слова! Все только твоя игра ума...
xxThief Флора моряк? Моряк! А Мат это составная часть моряка!
xxThief, Vorob заговаривается, не слушай его. Наверное ведро на глаза налезло...
Мат - это составная часть матроса!
:lol:
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да нифига не смешно...
Идет мужик по улице. Видит, как араб выбивает ковер, и говорит:
- Что, не заводится?
Молодой муж - жене:
- Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
Вам надоели жирные пятна на одежде? Ешьте голым!
[Исправлено: Natmira, 28 окт. 2007 17:05]
Коротенькие. Понравились. Наверное, старые.
1. Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
2. Девушка не воробей - залетит не прокормишь.
3. Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
4. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
5. Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...
6. Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.
7. Человек на 97% состоит из воды. Остальные 3% не дают ему утонуть.
Lao She :lol:
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках:
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В
моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без
малого триста
лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые
остановились у меня в обсерватории – солнечные!
не совсем понял...
Force
Разве солнечные часы могут остановиться?
Nother Smith
вот поэтому и не понял. Солнце может скрыться за облаками... Зато если Земля перестанет вертеться об этом узнают все и сразу как только это произойдет, а если это происходить будет медленно, то подавно. Короче, я так не понял над чем тут смеяться.
ну, такие часы могли идти без малого три миллиона лет, а то и боле
Force, шутка юмора в том, что, раз встали солнечные часы - встало солнце, а это и есть конец света :)
Если солнце встало, то по крайней мере одна сторона планеты будет всегда освещена... Нет, тут юмор видимо в другом... В тупизне самой ситуации!
Flora
Да, если этот профессор жил на той стороне, которая останется тёмной - тогда точно конец света.
ДЫк ночью-то солнечные часы всегда останавливаются!
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. За мучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча па льцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!
хочется пафоса ? сухарики со вкусом хеннеси ХО...
Коктель "Идиот":
50гр виски Блек Лейбл залить 300гр Кока-коллы.
Сайт http://serpom.com/ очень хорошо на политические анекдоты, даже дневник президента Украины есть, вот например.
1.1.2007
Проснулся рано -- около часа.
Позвонил Путину поздравить с прошедшим. Сразу положил трубку -- пусть сам перезвонит, у него ж безлимитка.
Посмотрел в записи свое Новогоднее обращение. Убедительно. Сам поверил. Много думал о народе. Ничего не придумал.
2.1.2007
На самолете Ахметова прилетал Янукович. Обменялись подарками с намеком. Он подарил мне гимнастического козла, я ему яйцо Фаберже с иголкой Безсмертного. После обеда две новости - одна плохая, другая очень хорошая. Россия отключает газ, зато нашел на барахолке классную вышыванку.
4.1.2007
Получил приглашение на инаугурацию Назарбаева. Если Юля еще не ушла, спрошу что лучше надеть.
5.1.2007
Смотрел мультики, играл в Контр-страйк, в общем, занимался государственными делами. Зевал, качался в спортзале.
Что бы еще сделать полезного для страны? Ладно, утро вечера мудренее.
6.1.2007
Кто-то в лифте написал плохое слово. Дописал Янукович, получилось неплохо! Позвонила секретарша, напомнила, что завтра на работу. И откуда у нее номер моего телефона?
9.1.2007
Сижу в Казахстане. Из Киева приходят тревожные новости, депутаты хотят
отправить Правительство в отставку. Чтобы успокоить нервы сел вязать оранжевый шарфик.
10.1.2007
Эти козлы все-таки отправили МОЕ правительство в отставку!!! Сижу, думаю, что лучше распустить: связанный вчера шарфик или Верховну Раду.
13.1.2007
Отозвал свою подпись под заявлением загсе о браке с Катей Чумаченко. На празднование политического Нового Года «Нашей Украиной» не пошел – имел серьезный разговор с сыном. Почему он не дает мне ездить на его тачке?!!
14.1.2007
Выступил по телевидению по поводу политической ситуации в стране. По программе в это время должен был идти юбилейный концерт Петросяна. Но я же РЕАЛЬНО смешнее!
16.1.2007
На редкость удачный день!!! Нигде не выступал, никаких указов не подписывал, интервью не давал. В общем, ни разу нигде не лоханулся!!!
19.1.2007
Все утро под окнами депутаты кричали «Леопольд, выходи, подлый трус!». Не вышел. Пошел купаться в проруби, отморозил свой Кабинет Министров.
20.1.2007
Депутаты снова приглашают в Раду. Поеду лучше на пасеку. Пчелы, в отличие от депутатов, не кусаются.
Мне кажется, Литвин сошел с ума. Все законы подписывает «МЫ, Великий спикер всея Украины, Владимир Михайлович».
23.1.2007
Сегодня ровно год, как я Президент. Ура!!! Решил отметить с соратниками. Сели, поплакали...
С утра было много звонков с поздравлениями: от Саакашвили, Квасневского, баба Параска в платочке смс-ку прислала.
Всей семьей смотрели кассету с инаугурацией в гоблинском переводе – смешно.
Начали поступать подарки от фанатов: палатка с Майдана, котелок с Майдана, крупы, спички - короче полное снаряжение. Может, плюнуть на все и в горы рвануть!
Выступил с обращением к народу. Говорил о больших достижениях и победе «Нашей Украины» на выборах. Но, как говорится: «Сколько не говори «рошен», во рту слаще не станет».
24.1.2007
Весь день учил английский. Вечером позвонил Бушу и задал вопрос: «Do you speak English»? После этого 10 минут слушал ответ на неизвестном мне
языке.
Придумал слоган для бигборда «Нашей Украины» - «Кумам тюрьмы!». Покажу Порошенко, ему должно понравиться.
Похвалил Зварича, который придумал, как восстановить судимость Януковича.
Вот, что значит человек без принципов и высшего образования.
26.1.2007
Сегодня пересматривал «Кама-сутру». Обнаружил много совпадений с нашей Конституцией.
Купил щенка. Назову его Путин и выгоню на мороз.
Звонил Саакашвили, пригласил покататься на лыжах. Я сказал, что у меня в Украине очень много нерешённых дел, поэтому ОБЯЗАТЕЛЬНО приеду.
29.1.2007
Наконец-то решил сделать что-то полезное для страны. Слава Богу, потеплело, глина нагрелась, и через три часа был готов красивый расписной глечик.
Зашел Головатый, рассказал, как классно подловили Януковича с помощью закона, по которому запрещается избираться в парламент ранеесудимым.
Very good! (это я английский еще учу). Теперь подпишу закон, запрещающий депутатство женщинам, когда-либо носившим косу; мужчинам, фамилия которых начинается на «Лит» и заканчивается на «вин»; всем бывшим чемпионам мира по боксу и всем, кто не прошел флюрографию.
День удался, теперь можно спокойно продолжать делать глечики.
30.1.2007
Смотрел вчера вечером выступление Юли на НТН. Плакал... Особенно тогда, когда она рассказала, как на свадьбе ее дочери не было еды, потому что Юля была занята своей отставкой. Надо заранее подготовиться к свадьбе Андрея, а то мало ли... Тьфу три раза через левое плечо.
Снова всем предложил подписать Меморандум про «Чесні та прозорі вибори». Я вообще люблю меморандумы – подпись под ними ни к чему не обязывает. А вот честных и прозрачных политиков у нас не хватает. Например, Бессмертный – тонкий, почти что прозрачный, но не честный. Литвин – вроде честный, но какой-то мутный. И вообще: я – оранжевый, Литвин – зеленый, Янукович – бело-голубой, Симоненко – красный, Юля – алая... Когда эта радуга в стране уже закончится?!
31.1.2007
Сегодня вторник, после тяжелого понедельника свободный от государственных дел день. Расскажу вам страшную тайну - у меня когда-то был двойник. Очень удобно: я в Грузию, он - в Америку; я отдыхаю, он - в Верховную Раду; я - к жене, он – на встречу со студентами. Но вот, однажды, прилетаю я в Польшу, а мой двойник уже там. Поляки чуть с ума не сошли! Они меня одного еле выдерживают!!!
Короче, пришлось двойника уволить, сохранив за ним президентские привилегии – машину, дачу, охрану и долю от продажи оранжевых шарфиков.
1.2.2007
Смотрел вчера вечером выступление Путина. Он сказал, что Россия, продавая нам газ по дешевке, вложила в Украину 15 миллиардов долларов. Подумаешь! Вон Березовский 20 миллионов в революцию вбухал и счастлив...
Тут жена подсказывает, что здесь миллионы, а там миллиарды. Катенька, не надо мелочиться!!!
В конце дня принял два судьбоносных решения:
1. Повысил зарплату своему врачу. С медиками проблема решена!
2. Анне Безулык подарил вулык. Пусть она теперь будет -- Анна Вулык.
2.2.2007
Девять часов утра. Обнаружил, что отрывки из моего дневника публикуются на сайте «Серпом по яйцам». СБУ начала выяснить, как это могло произойти – обнаружили у меня под диваном майора Шмельниченко с фотоаппаратом. Пытались достать его шваброй, но он забился в дальний угол. Придется использовать пылесос со специальной насадкой для майоров.
А ведь на сайте все сфальсифицировано!!! Например, я рисовал в фотошопе рожки Литвину не 22 января, а
23-го; глечики делал не 29-го, а 15-го; думал о народе не первого января, а второго!
Отдал распоряжение, чтобы этот сайт «грохнули».
3.2.2007
Сегодня провожал олимпийцев в Турин на зимнюю Олимпиаду. На Майдане пообещал за каждую золотую медаль по пятьдесят тысяч долларов. Майдан – место проверенное, здесь можно обещать всё, что угодно.
Подписал флаг Олимпийского комитета. Ребята расстроились, теперь его аукционная стоимость упала в 2 раза.
Поставил перед олимпийцами четкую задачу: занимать самые высокие места - не ниже, чем «Гринджолы» на Евровидении.
Поздно вечером ждал по телевизору эротику. Не дождался. Уснул за чтением книги «Эммануэль».
5.2.2007
Хоть сегодня и выходной день много работал, подписал ряд важных для страны указов:
- О переименовании улицы И.Франка в улицу Л.Украинки и обратно;
- О создании Президентской гвардии из числа честных прапорщиков;
- О повышении пенсии до пяти тысяч гривен. У тёщи ведь скоро день рождения.
- О присвоении Ю.Еханурову звания «Заслуженный морж Украины» с вручением именных плавок.
И главное! Подписал указ, согласно которому 2006-й год будет годом села в Украине. Год цирка в Украине уже закончился, теперь пусть будет год села
7.2.2007
Узнал, что Кличко собирается идти в президенты. Так это же отбросит Украину на 20 тысяч лет назад, когда руководителем стада становился самый сильный самец. Тут Литвин просит, чтобы я в первые дни сессии в Верховную Раду не ходил, потому что депутаты сильно злые, побить могут. Может, все-таки ходить в Раду вместе с Виталиком? Правда, когда наш чемпион увидит Шуфрича, у него снова коленка заболеть может.
Подписал ряд важных Указов:
- О выплатах компенсации жителям Крыма не только за уничтоженных куриц, но и петухов;
- О назначении бабки Параски советником Президента по вопросам стратегического планирования;
- О присвоении оранжевому цвету статуса государственного.
8.2.2007
Общался по телефону с Януковичем. Кажется, обо всем договорились, все места в будущем правительстве поделили. Правда, осталось пока несколько не трудоустроенных субъектов.
Литвина я назначу послом в Ираке, пусть ТАМ попробует всех помирить.
Кличко станет начальником охраны Литвина. Работа хоть и тяжелая, но по призванию.
Янукович настоял, чтобы министром поэзии назначили Рената АхмАтова.
Луценко назначим министром логопедии.
Ну, и Кучме тоже нужно дать какой-то портфель. Дам ему мой старый школьный портфель, будет в нём виски от Люды прятать.
9.2.2007
Продолжаем обсуждать с Януковичем будущие кадровые назначения (см. дневник за вчерашний день).
Зварыча назначим министром здравоохранения, какая ему разница, какой диплом покупать.
Порошенко - запасным премьер-министром, вдруг основной поломается.
Мороза - министром плохой погоды.
Герасимюк - министром плохого настроения.
Кинаха - плохим министром.
11.2.2007
Смотрел по УТ-1 открытие Олимпиады в Турине. Слушал своего любимого комментатора Сергея Савелия - говорит много, красиво, но непонятно. Кого-то он мне напоминает...
Теперь понимаю, почему русские повысили нам цену на газ. Все деньги ушли на меховые воротники для их спортивной делегации. Т.е. мы Россию одели, а она нас опять «обула».
У наших спортсменов форма победнее, но тоже красивая. Единственное, чего я не понял, почему у них на спине написано «Украина», а не «Наша Украина»?!
В составе нашей делегации увидел своего кума Павленко. Не знал, что он еще и спортсмен. Может, и мне на Олимпиаду рвануть! В горнолыжном спорте у меня есть достижения, а в зимнем плавании я вообще ас!
12.2.2007
Смотрю по телику зимнюю Олимпиаду. Наши выступают совсем слабо - на уровне африканских стран. Хотя, все правильно - по уровню развития мы и есть африканская страна...
Предвыборная кампания идет как-то вяло. Для ее усиления придумал несколько слоганов:
- Хочешь быть и сыт, и пьян, никогда ,,Не зрадь Майдан"!
- Ми на кожну вашу Юлю маємо в кармані дулю!
- Хочеш всіх послати на..., не забудь про Литвина!
- Кого дуже люблять бджоли, нехай слухає ,,Ґринджоли"!
И еще. Надо обязательно во всех торговых точках развесить объявление, что ветераны Оранжевой революции обслуживаются вне очереди. Оце пиару нароблю...
13.2.2007
Продолжаю работать над пунктами тайного пакта Янукович – Ющенко. Пока набросал такие:
1. По четным годам чемпионом Украины становится «Динамо», а по нечетным – «Шахтер». Аналогично с должностью премьера, и только 29 февраля – премьер Юля. Она и за этот день все успеет.
2. 9 июля – День рождения Януковича - официально назначаем днём Заключённого.
3. Я получаю все авторские права на юмористические тексты жены Януковича.
4. Зварыч отдает на хранение свой диплом в Донецкий краеведческий музей. А Ахметов все свои деньги кладет на счет в банке Порошенко - «Мрия».
5. Узаконить в Украине однополые браки. И теперь у нашего с Януковичем союза есть законное обоснование.
14.2.2007
- Смотрел Олимпийские игры и снова плакал. Жаль, что в программе Олимпиады нет такого вида, как купание в проруби, тут бы мы всем дали фору.
Видел вчера Порошенко в программе «Иди ты на...» (или как-то по-другому, я не уловил), так он говорил, что никогда не давал мне советов по кадровой политике. А кто ж это был? Кто-то в маске Порошенко или его двойник?.. А миллион до выборов у меня кто одолжил, тоже не он?.. Надо дать задание Луценко разобраться.
Сегодня Литвин распустил свою фракцию в Верховной Раде, так что Украина теперь не «Едина». А еще просил меня перед выборами прийти в парламент и отпустить грехи этой Греховной Раде. А мне кого просить?..
15.2.2007
Отмечали вчера всей политической тусовкой День влюбленных. Юля прислала открытку Порошенко. На ней изображен Петя, измазанный шоколадом. А может, это и не шоколад...
Ахметов свое поздравление Януковичу написал на чеке в миллион долларов. Зачем на таком подарке еще что-то писать?!
Майор Мельниченко не мог не поздравить Кучму. Кстати, он специально вернулся на Украину, чтобы снять жучки с Леонида Даниловича. А то уже задолбался его записывать.
А наибольшее количество валентинок получил Шуфрич.
Как-то я проморгал тот момент, когда Нестор отобрал у меня звание секс-символа украинской политики...
18.2.2007
Узнал, что мой большой друг Туркмен-баши отменил пенсии тем, у кого стаж работы в Туркмении меньше 35 лет, т.е. большей части пенсионеров. Отличная идея! Я вот думаю пойти дальше и отменить зарплату тем, у кого она меньше 700 гривен, все равно же не деньги. И вообще, зачем нашим людям деньги?
Пусть едут в село. Коров доят, свиней выращивают, пчел на мед разводят... Зарплату пусть получают натурой. На сэкономленные средства проведем референдум «О присвоении украинскому селу статуса государственного».
А когда наше село поднимется, фермеры из Европы и Америки ринутся работать в наши деревни... В селах появятся гостиницы, аэропорты, яхт-клубы.
Столица из Киева автоматически переносится в Крыжополь, где пройдет первый межгалактический слет пчеловодов...
Эх, боюсь, мои идеи никто не поддержит. Перевелись настоящие селюки в нашей власти!
19.2.2007
Сегодня воскресенье и у меня лирическое настроение. Сел, написал стихи для Юлии Тимошенко. Ну, не совсем «написал», а перевел москальського поэта Пушкина на ридну мову. Ну, помните этот его нашумевший хит - «Я вас любил». Думаю, мой перевод получился не хуже Гоблинского.
Я вас кохав, кохання моє може
Вам вже набридло так як і усім,
Я ТАК кохати більше вас не зможу,
Не хочу я цькувати вас нічим.
Я вас кохав завзято і толково,
Кохало вас і все моє нутро.
Я вас кохав ще більше влади, чесне слово,
Не ТАК кохає вас мій кум Петро!
20.2.2007
Вчера прошла жеребьевка номеров политических партий в избирательном бюллетене. Нашим достался 10-й. Поскольку, своим политтехнологам не доверяю, лично решил придумать пару агиток на эту тему:
- Десятому номеру – 10 процентов!
- Не набрав свою ,,десятку"? На Майдані став палатку!
- Десять доларів зарплата! Грошей нема, ума – палата!
- 10 кроків назустріч НАТО – це ще зовсім небагато!
- Юлю раз поцілував, Президентом зразу став (а краще 10).
- Десять негритят пошли проситься в СОТ! Одного не взяли...
Ой, кажется, я совсем заработался. Все, смотреть «Том и Джерри» (44-ю серию) и спать!
21.2.2007
Вчера весь вечер смотрел политические рекламы.
Конечно, самая лучшая - у «Нашей Украины». Простая фраза – «Украина у нас одна», и всё сразу ясно. Это мне Буш фразку подкинул. Так и сказал: «Витя, Украина у нас одна».
У Регионов я не понял, почему все лидеры стоят только в фас. Надо бы им и в профиль сняться, чтобы ориентировочка почётче была.
Не понравилась реклама блока «Не Так», там где написано – «Ці руки крали». И зачем об этом на всю страну рассказывать?
А вот реклама Витренко очень понравилась. Ну, там где женщину в машине любят. Но еще лучше было бы, если б Витренко сама в ней снялась.
Ролик со смеющимся дедом не понял. Это что, реклама «Партии наркоманов»? Вроде нет такой в списке.
Завтра вечером обязательно объеду весь Киев, посмотрю политические биг-борды. А то давненько в Киеве не было больших пробок...
22.2.2007
Завтра у меня день рождения, готовимся. Жена послала на рынок за продуктами. Блин, как все дорого в нашей Украине! Мясо - по 37 гривен! Сахар - 4.80! Балык – 75! Мед – по 30 гривен... А я же перекупщикам по 10 сдаю! И куда только Президент смотрит!
Надо срочно урезать список гостей. Так, Пискун выехал из Украины – это очень хорошо. Кличко только одного приглашу, все равно жрет за двоих.
Ахметова приглашать не буду, его подарки меня дискредитируют, и куда уже эти острова в Тихом океане девать?
Как бы еще сэкономить? Так, конфеты покупать не буду – Порошенко принесет... по себестоимости. Януковича попрошу взбить яйца на крем, если ему не западло. С музыкантами удачно получилось – группа зятя Тимошено просто ради раскрутки сыграет.
Обязательно Шуфрича приглашу, он парень прикольный веселый, коммуникабельный, так что будет бесплатный тамада
23.2.2007
Сегодня все прогрессивное человечество отмечает большой праздник – День рождения Президента Украины, т.е. меня. На этом фоне День Советской армии как-то потерялся...
Правда, Буш умудрился поздравить меня сразу с двумя праздниками: подарил винтовку М-16 с оптическим прицелом – с сорока шагов бьет пчелу прямо в глаз!
От партии Регионов презентовали коробок с какой-то травой. Видимо, Янукович намекает, что у него есть План.
От Кравчука тоже подарок с намеком – книга «Горе от ума». Спасибо, Леонид Макарович, только вы пытаетесь понять мои странности.
Юля принесла цветы, а ее оруженосец Шкиль – бутылку водки. Как говорится: Юля – дура, Шкиль – молодец!
Симоненко подарил картину «Купание оранжевого коня» и штангу, Луценко – наручники из секс-шопа, Витренко – автомобиль со спецномерами, Литвин – канат.
Эх, к сожаленью день рожденья только раз в году...
24.2.2007
Закончил переговоры с Януковичем по поводу создания коалиции. Теперь это все надо как-то людям объяснить. Янык это уже сделал. Вот текст, который он мне принес на согласование:
- Дорогие украинцы! Я, Витя Янукович, хочу обратиться к вам, моей родной братве, с официальной малявой!
Я долго кумекал по поводу объединения Регионов с «Нашей Украиной». И пришёл к выводу, что темка сладкая! Туфтой тут не пахнет, к гадалке не ходи! А если кто-то из вас сомневается, то я готов встретиться и обсудить любые ваши непонятки - посидим, покалякаем...
Короче, насчёт создания калалиции между мной и Ющём, мы с Ахметом уже всё порешали. Времени до выборов осталось по понтам, поэтому я призываю вас, мои корешки, не бокапорить, а поддержать это гениальное решение!
А по поводу того, что я якобы сидел, я ещё раз повторяю, Янукович не сидел - Янукович зону топтал!!!
25.2.2007
Решил развлечься, а заодно и отдохнуть от решения важных государственных вопросов.
Пошел в кино. Показывали фильм про юность Януковича и Ахметова. «Сволочи» называется... Позвоню Бушу, попрошу, чтоб Федоровичу дали «Оскара». Вообще, про наших политиков много фильмов уже снято:
Про братьев Кличко - «Тупой и еще тупее».
Про Литвина – «Миротворец».
Про Симоненко - «Красная жара».
Про Кучму - «Рыжий, честный, влюбленный».
А вот Паша Лазаренко подкачал. На фильм бабок не хватило, поэтому он снялся в мультике «Возвращение блудного попугая».
Перед сном поехал в ночной клуб выяснить, как и с кем живет наша молодежь. Был приятно удивлен. Дорогие тачки, золотые телефоны,телки – модели... Потом пригляделся... Да это ж мой сынок!!! Позвоню Луценко, попрошу, чтоб оштрафовал...
26.2.2007
Смотрел закрытие Олимпиады. Круто! Вот бы и мне устроить весной Президентские игры. А что, время хорошее, после выборов как раз в стране куча лишних денег будет.
Начал писать сценарий церемонии открытия игр. Вначале над Майданом пролетают реактивные самолеты, рисуя шлейфом в ночном небе надпись «Ющенко, так!». Затем хор Украинской армии в количестве 5000 человек исполняет «Разом нас багато». Солируют Руслана, Пономарев и Вакарчук.
Потом начинается карнавальное шествие. Безсмертный – в костюме Кощея. Янукович – в костюме в полосочку. Ахметов – в образе Скруджа Мак Дакка.
Порошенко – в костюме колобка, Тимошенко – в костюме лисы. Симоненко – на броневике, Витренко – на метле.
Заканчивается это все грандиозным фейерверком – в столпе дыма и огня в небо возношусь я...
Эх, боюсь снова мои идеи не найдут понимания в обществе.
27.2.2007
Слыхали новость! В ответ на «Оранжевое небо» Никита Михалков снял фильм «Утомленные выборами или Оранжевый цирюльник». Это, типа, намек, что я кучу бабок на революции настриг.
Меня играет сам Никита Михалков. Януковича – Дени Де Вито. Мою жену – Памела Андерсен, жену Януковича – Вупи Голдберг.
Юлию Тимошенко – Надя из "ВИА Гры".
Фильм фантастический, т.к. с победой меня первым поздравляет Путин.
Вместо палаточного городка на Майдане – табор, по которому разгуливают оранжевые медведи. Лидеров
бело-голубых охраняет полк юнкеров, которые время от времени поют «Владимирский централ».
Концовка непонятная. Сначала выборы выигрывает Янукович, потом я, в итоге со словами «Так не доставайся же ты никому!» Кучма забирает президентское кресло себе и улетает с ним на Канары.
28.2.2007
Сегодня утром посмотрел последние рейтинги: Регионы и БЮТ нас ибют. Нужно срочно создать несколько мелких партий и блоков, которые пройдут в Раду и создадут нам парламентское большинство.
Я им уже и названия яркие придумал: Партия «Марсиане Украины», Партия Героина Украины, Партия в четыре хода, а также Партия с кия.
И несколько блоков: Блок сигарет Украины, блок шот и блок Нот Украины, БЯКА – Блок Януковича-Кармазина.
А в добавок к Народному руху придумал еще парочку: Броунівський Рух, Дорожній Рух і Статевий Рух.
Сегодня же начинаю предвыборную агитацию вновь созданных партий.
1.3.2007
Решил морально поддержать тех, кто поддержал меня материально на выборах в 2004-ом году. Учредил для них несколько новых наград:
Ордена «Святой Юлии» - первой, второй и третьей степени;
Ордена «Честного Зинченко» и «Мудрого Зварыча»;
Медаль «За отвагу на Майдане»;
Медаль «За победу над Януковичем»;
Медаль «За взятие Банковой»;
Юбилейная медаль «100 дней президенства» (для меня);
Медаль «За уничтожение ГАИ» (для Луценко)
Для детей - шоколадные медальки от Порошенко «Сладкая жизнь».
А Еханурова награждать не буду! Путин и так присвоил ему звание «Герой России».
2.3.2007
Наши СМИ совсем обнаглели! Целый день талдычат про
день рождения М.С. Горбачева. Мой день рождения так не рекламировали!
А разве я хуже Горбачева? Разве я меньше сделал?!
Да, он умел разговаривать с людьми! Правда, они не понимали о чем... Но ведь и я так могу, причем непонятных слов у меня в пять раз больше!
Он слыл слабым и безвольным политиком, но и я, когда возникают серьезные проблемы, сразу убегаю за границу или в прорубь кидаюсь.
Его уважали за границей, но не любили в своей стране, и я пошел по этому трудному пути.
Он развалил свою страну, но и мы вместе с Януковичем все делаем для этого. Уже давно есть противостояние Запад – Восток. Крым хочет в Россию, Ужгород – в Венгрию. Глядишь, скоро пойдут разговоры об отделении от Украины Одессы, Бердичева и Троещины.
В общем, нет справедливости в этой жизни! Или, может быть, она есть, просто за нее нужно бороться?... Блин, это же предвыборный слоган Юли!!! Как все-таки она умеет незаметно влезть к нам в мозги...
3.3.2007
Смотрел вчера по «Интеру» выступление Бакая, который заявил, что Украина для него – пройденный этап. Был бы я Путиным, отдал бы приказ, чтобы Бакая замочили в сортире. Но не могу. Не потому, что демократ, просто не знаю, как правильно перевести на украинский язык «замочить в сортире».
И вообще, дивные дела творятся в стране – никто, даже СБУ, не знает, кто руководит «РосУкрЭнерго». Хотя, для того чтобы это узнать мне нужно всего две вещи: Ехануров и хорошие тиски. Но так и не узнаю. Не потому, что нет хороших тисков, потому что демократ.
Сегодня решил вплотную заняться спортом. Позвонил Павленко и сказал ему, чтобы он писал заявление об отставке.
Купил теще подарок на 9-е марта. На 8-е билетов в Америку не было...
А вообще я белый и пушистый, просто встал сегодня не с той... В смысле, не с той ноги.
4.3.2007
С утра решил заняться предвыборной математикой. Итак, по статистике у нас большинство населения еще со времен президентских выборов определилось, за кого будет голосовать. Т.е. борьба идет примерно за 5 процентов не определившихся. Это около 2 миллионов избирателей. Мы и Регионы уже потратили на предвыборную кампанию 2 миллиарда, т.е. по штуке баксов на человека. Зачем? Можно было дать 100 долларов в руки и голос наш. Хотя, народ наш хитрый стал. Он же у нас деньги возьмет, у Регионов возьмет, а потом все равно проголосует не так.
Так что я своему народу не верю. В народ верю, а народу не верю, вот такой вот каламбурчик из народа.
Смотрел вчера по телеку концерт Бориса Моисеева. Ну почему всякие пи... у нас популярней политиков. Хотя, скажу вам честно, большинство политиков настоящие пи...
5.3.2007
Сегодня воскресенье, делать абсолютно нечего, поэтому в голову лезут всякие глупые мысли. А если конкретней, то мысли эти о сексе и политике.
Например, посмотрел свежий рейтинг: Регионы - сверху, БЮТ - снизу, я - под Юлей. В плане секса оно может быть и неплохо (особенно для БЮТ), но в политическом смысле эта позиция меня не устраивает. А ведь неделю назад было лучше: Регионы - сверху, я - снизу, подо мной - БЮТ. В политическом смысле позиция не самая плохая, но вот в сексуальном...
Давайте так: «Наша Украина» - сверху, подо мной - БЮТ, под Юлей – Регионы. Всем хорошо, все счастливы!
6.3.2007
Смотрел ночью вручение «Оскара» (надо позвонить Джорджу, кстати, чтобы в какое-то более удобное время проводили свои церемонии) и придумал украинский вариант «Параска» по вручению премий за достижения в предвыборной кампании (статуэтка в виде бабки, которая всех целует).
1.«За лучший смех» - народный дедушка из «Трудового союза».
2.«Малобюджетный и слабо понятный фильм» - все ролики Литвина.
3.«Худшая музыка к фильму» – саундтрек роликов «Нашей Украины». (От такой я справедливый)
4.«Лучший режиссер» - премию разделили Джордж Буш и Владимир Путин.
5.«Лучшая актриса» - конечно, Юля.
6.«Лучший актер» - и снова дедушка!
7.«Лучший звук» - Блок «Не ТаК!» в переозвучивании фильма «Иван Васильевич хочет в НАТО».
8.«Лучший зарубежный фильм» - ролик о девочке, которая хочет в туалет.
9.«Лучший сценарист» - автор речи Януковича в Одессе.
7.3.2007
Завтра 8 марта, поэтому решил обзвонить всех знакомых женщин и спросить, чего бы им такого подарить.
Первой, естественно, позвонил жене, мы как раз вместе завтракали. Она не удивилась – привыкла... Попросила подарить ей вышитую бисером украинскую сорочку. Но я то знаю, что ей на самом деле нужно! Вчера договорился с Бакаем – он обещал пробить на «Мосфильме» раритетную рацию из фильма «17 мгновений весны». Вот, какой я изобретательный!
Затем общался с Наташкой Витренко. На вопрос: «чего бы ты хотела?», она, как обычно, отмазалась – «счастья народу Украины». В общем, снова придется деньги дарить. Я же знаю основной лозунг прогрессивных социалистов: «Фабрики – рабочим, земля – крестьянам, «БМВ» – к подъезду!»
Богословская попросила всего на ОДИН день (26 марта) одолжить ей 3% голосов избирателей. Ей ровно столько не хватает, чтобы пройти в парламент. А, пусть берет, мне не жалко!
Юля, конечно, попросила кресло Премьер-министра. Вот тут-то она и лоханулась! Кресло я ей подарю, а вот должность – НИКОГДА!
8.3.2007
Сегодня, в женский день, хочу сказать пару слов в защиту мужчин.
Начнем с того, что именно мужчина первым произошел от обезьяны. Ну, и, в общем, недалеко от нее ушел.
Мужчины совершают революции! Правда, рядом всегда есть женщина - Жозефина, Надежда Константиновна, Юлия Владимировна...
Мужчины умеют все! Единственное, чего не умеют - это рожать. Но первые шаги в этом направлении уже делаются. Очень многие мужчины уже выглядят, как беременные, особенно депутаты.
Некоторые утверждают, мы, мужики, расточительны. Неправда, мы жутко экономны, поэтому придумали
мини-юбки, бикини, трусики танго и заначку.
Да, Бог создал женщину из мужчины, из его ребра. И сегодня можно это сделать. Правда, нужна уже другая хирургическая операция!
Короче, с праздником вас, дорогие женщины!
9.3.2007
Сегодня в день рождения Тараса Григорьевича Шевченко размышляю о роли фамилии в жизни человека. Если родился с удачной фамилией, так и жизнь сложится удачно.
Например, Тарас Шевченко был гениальным поэтом, а Андрей Шевченко стал отличным футболистом.
Или возьмем Безсмертного. На редкость удачная фамилия! При всех властях он при власти.
Пинзеник – парень неплохой, но вот с фамилией не повезло. Вроде старается, но никто это не оценит. Или Пискун... Вообще не понимаю, как человека с такой фамилией можно было назначать на такую должность. Тимошенко – народный артист Украины, более известный как Тарапунька. Не случайно Юля тоже классная комическая актриса.
Кравчук – фамилия первого Президента Украины. Было бы логично, чтобы политик с этой фамилией и сейчас был бы президентом.
Ющенко и Янукович... Ну, что можно сказать. Фамилии, прямо скажем, неудачные. Поэтому ничего у нас и не получается...
10.3.2007
Сегодня снова большой праздник - день рождения Шерон Стоун. Посмотрел ночью «Основной инстинкт» (обе серии по два раза) и понял: в 48 она еще очень даже ничего. А после сцены в кресле увидел, что она даже лучше Юли.
Это только говорят, что в 45 баба ягодка опять, но ягоды-то бывают разные - съедобные и ядовитые.
Говорят, что женщина-камень (это мне жена ее фамилию перевела) сейчас снимается в пяти фильмах одновременно. Интересно, а не может ли она сняться в ролике «Нашей Украины». Представляете, в кадре Шерон с ножом для колки льда произносит слова: «Не зрадь Майдан!». Следующий кадр - спальня, где Шерон наглядно показывает, как мы наградим наших верных сторонников. Думаю, поведутся многие.
11.3.2007
Я понял причину всех наших неудач. У нас нет национальной идеи! Но не той идеи, про которую талдычат Плющ и Костенко, а нормальной, которая объединила бы весь народ. И я эту идею придумал! Это экспедиция на Марс.
И дело даже не в том, что мы туда полетим раньше американцев и русских. Нет. Дело в экипаже. Кто может возглавить первый в мире полет на Красную планету?
Конечно же, Юлия Тимошенко. Без нее здесь никак. Кого мы пошлем вместе с ней, чтобы не обидеть Восток Украины? Естественно, Виктора Януковича. Ну, и чтоб они не ссорились обязательно нужно посадить в ракету Литвина. Но поскольку Литвину тоже будет нужна женщина, полетит еще и Наташа Витренко.
Так... Кого бы еще послать? Думаю, народ будет не против, если Землю на длительное время покинут Ахметов, Кушнарев, Мороз, Симоненко, Порошенко, Безсмертный... в общем, большинство лидеров партий, которые реально претендуют на места в будущем парламенте...
Да если надо будет и я полечу! И вот тогда народу без всех нас сразу станет легче, и наступит та жизнь, о которой мечтает каждый украинец...
12.3.2007
Сегодня, дорогой Дневник, расскажу еще об одном неприятном случае, приключившемся со мной. Ты же знаешь, я только на Майдане покричать - большой герой, а так в политике я человек крайне нерешительный и неуверенный в себе. И вот, как только я стал президентом, сразу обратился к Леониду Кравчуку за советом: «Что делать, если дела пойдут плохо?»
Кравчук загадочно улыбнулся и протянул мне 4 конверта:
- Открывай, Витя, по очереди, там ценные советы для неопытных президентов.
Первый конверт я открыл через неделю после инаугурации. Там было написано:
- Вали все на предыдущую власть. Говори, что это она все развалила, а тебе нужно все восстанавливать.
Второй конверт я открыл в конце августа, когда возросли цены на мясо, сахар, бензин. В конверте лежала записка:
- Обвини во всем премьер-министра. Можешь даже его снять, типа, ты решительный и волевой политик.
Третий конверт я вскрыл сразу после Новогоднего обращения и прочел:
- Пошли в Москву на переговоры дураков. Они испортят отношения с Россией, будешь все валить на русских.
Сегодня я ознакомился с содержимым четвертого конверта:
- Все, Витек, пора отдавать власть, и можешь готовить 4 конверта для приемника.
Эх, Леонид Макарович, поймали меня на старый анекдот, развели, как лоха. Я вам этого не прощу!!! Кстати, а что писать моему приемнику?
false очень многа букаффф......:zzz:
Winter Cat Скучно... :down:
Flora Откуда знаешь? Неужели прочитал?
Chuzhoi Не. Неосилил... :lol: Блин, уже правильная грамматика дико смотрится! Вот это анекдот! :)))
Ниасилил
xxThief и Flora
На самом деле анекдоты полный отжог. Это просто вы не въехали, так как живёте в России, и следовательно не осведомлены о политической ситуации в Украине.
легким движением ножниц канатоходец превращается ..... а тарзана
Цитироватьsnowworm написал 16 нояб. 2007 17:19
легким движением ножниц канатоходец превращается ..... в тарзана
Это если успеет.:sly: Вероятность того, что он оттекстурирует манеж, гораздо выше.
[Исправлено: Natmira, 16 нояб. 2007 22:13]
Цитироватьоттекстурирует
:lol: Хорошо сказано
Не мое:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
Flora щас прийдут 242 с клирингом и после долгих препирательств перенесут твой пост в тему про ющенко... :lol::lol::lol:
snowworm, :up: :lol::lol::lol:
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! %0
Flora, кончай опускать данный топик до цитирования башорга!
Gunslinger Цитироватькончай опускать данный топик до цитирования башорга!
А кто это? :confused:
Flora, http://bash.org.ru рекомендую.
Gunslinger Цитироватьhttp://bash.org.ru рекомендую
У ребят свои представления о юморе... :down:
Flora, у ребят со всего рунета? :lol:
Gunslinger, а что отбор цитат происходит без участия человеков? :lol:
Вот! У меня родилась гениальная мысль: Надо сделать сайт с выборочными цитатами цитат башорга! :joke: так сказать bash.org.filtered :lol:
ЦитироватьFlora написал(а) 23 нояб. 2007 10:38
Gunslinger, а что отбор цитат происходит без участия человеков? :lol:
Поверь, когда он происходил без участия модераторов, юмор качественно не отличался :laff:
Gunslinger ЦитироватьПоверь, когда он происходил без участия модераторов, юмор качественно не отличался
ну значит в эту тему и буду фильтровать...
Фильтруй лучше куданить в другое место ;)
Gunslinger ЦитироватьФильтруй лучше куданить в другое место
Почему? Может ты просто пойдешь сам почитаешь в другом месте? ;)
ЦитироватьArlett написал(а) 22 нояб. 2007 13:51
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! %0
:laff:
Анекдот так себе но зато в тему thief.
Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
falseЦитировать
Коктель "Идиот":
50гр виски Блек Лейбл залить 300гр Кока-коллы.
[off]Попробуй дозировку 100 БЛ на 300 КК. Очень классная вещь получается, в дипломатических кругах МИД РФ называется "мазут".:up::up::up:[/off]
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
[Исправлено: Flora, 13 дек. 2007 23:08]
Flora, я этот анекдот читала еще в diskman'е за 2005 год (№5(156)2005, что про четвертый "Квак"). Еще из diskman'a:
Подходит внук к бабке и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну чё, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Задача.
Условие: У подъезда стоят три братка в кожаных куртках, спортивных штанах и черных лакированных туфлях.
Вопрос: кто из них круче?
Ответ: тот, у кого куртка в штаны заправлена!
[Исправлено: Natmira, 14 дек. 2007 20:01]
На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и летел молот...
ЗАГАДКА: В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Спойлер
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
snowworm,
Спойлер
Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.
Угадал? :joke:
xxThief, ага, символ в символ совпало всё, молодец! :yes:
ЦитироватьВ пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Это из серии разгадай ситуацию. Можно задавать наводящие вопросы, которые подразумевают ответ "да" или "нет". Еще про опилки под столом помнится было...
Годится в качестве контрольного вопроса для забывших пароль.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Журнал Time объявил Владимира Путина человеком года по категории "за демократизм и либеральность". Для тех, кто не в курсе - в 1938 году тем же журналом и в той же категории был объявлен человеком года Адольф Гитлер.
Flora А что у Гитлера арийцам плохо жилось? Нед.
ЦитироватьА что у Гитлера арийцам плохо жилось? Нед.
А сколько их потом полегло...
ЗАГАДКА
Сисадмин, программер, ламер:
Кто из них рулил и правил?
Спойлер
Сисадмин, конечно, круче.
Программист - умом могучей.
Но без ламера в уме
КПД их - на нуле.
в сексшопе:
- покажите мне эту куклу...
- пожалуйста...
- а дата производства какая ?
- январь 2006 года...
- козерог ??? не подходит...
На новогоднем столе не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
А жаль. Было бы очень кстати :lol:. Стол подстать празднику.
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Личи, зомби, скелетоны...
- А нормальный человек назовет: холить, лелеять, проявлять нежность.
Natmira: Хоть я по ролевым играм не специализируюсь, но анекдот оценил :biggrin:.
Natmira хе хе :)
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
-Ты выйдешь за меня замуж?"
А она ответила:
-НЕТ!!!
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец. =)
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
==============
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели...
Flora :up: про менталитет порадовало... :lol:
a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: б## Ты с калькулятора сидишь???
Вышел кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... Потом утку...
Не мое:
================
Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается ,че так поздно, да почему выпил ,да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой . У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.
Случай из жизни моего знакомого:
После душика, распареный, зашёл в комнату, сел на стул.... халат на распашку.. хозяйство болтается свесившись... кот у него был перс, завидев это дело... в прыжке зубами и когтями........ :lol:
Неужели оторвал?!
Zontik Обошлось лёгкими ранениями..
[off]Ранения в эту область легкими не бывают...[/off]
Цитироватьsnowworm написал(а) 15 янв. 2008 17:50
Вышел кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... Потом утку...
:laff:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гре***(!)ых клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум
Университет.Уборная.Голос из первой кабинки:
- Ну,что, этот муфлон тебе зачет поставил?
из второй:
- Да нет,так его..., не поставил...
из третьей:
-И не поставлю:mad:!
(Не то, чтоб любимый, просто часто попадал в подобные ситуации...:biggrin:) PS молчание - золото...
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких му**к(!)ов берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстроординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
[Исправлено: Flora, 29 янв. 2008 10:06]
Не анекдот, но софизм. :)
"Вор не желает приобрести ничего дурного. Приобретение хорошего есть дело хорошее. Следовательно, вор желает хорошего"
Можно выразиться проще: вор желает добра.
Zontik, ага, себе! :cheesy:
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Наверно, все знают анекдот про: «ту ти то ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти то ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!
Цитироватьту ти то ту ту
ту-ти-турум-ту-ту! :lol:
[Исправлено: Flora, 11 фев. 2008 16:51]
Реальная история из жизни энтомологов.
Преамбула:
Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Flora :up::lol:
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживаются по машинам и разъезжаются - кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигает, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день.
и еще высказывания из сочинений, я далеко не все видела в инете:
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе-
датель.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
Некрасов был прикован к постели раком.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Дисклаймер: про "страшную действительность" Гоголя на работе лучше не читать! Особенно когда в кабинете есть еще кто-нибудь.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Vorob, гыгыгы, хотя и боян.
:undecided: Не вижу ничего смешного: нарочитая тупизна в каждой фразе и все.
ну и что. а мне понравилось :)
Цитироватьбудешь ли ты дядей или тeтей
Такая тупизна - плод кропотливой инженерной мысли!
Про конверт тоже понравилось. Хотя в целом письмо могло бы быть и подлиннее. Слегка смахивает на сокращенный вариант.
Мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
alexander1701 (08:46:06 18/07/2007)
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в
монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой
Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у
тубзика испаряются после фразы:
"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с
них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
false: :lol:!
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж..а - к приключениям!
Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!".. .
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы
гости не обожгли себе лицо
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Билет, настоящий:
________________________________________________
Дата: 21 мая 2008 года, 20-00
Арена: Большая спортивная арена "Лужники"
Артисты: ФК "Манчестер Юнайтед" и ФК "Челсеа"
и н азатравочку, для востоковедов :)
Мне жить в Японии дано,
А я живу здесь как говно...
Arlett: "... Странно, правда?" - мой вариант завершения хайку :joke:.
Абсолютно реальный урок литературы:
Вопрос: Что натворил Пьер в салоне Шелер?
Ответ: В салоне красоты Анны Павловны Шелер Пьер пил, обнамался с англичанином на окне, перед этим сломал и выворотил дубовую рощу...
Вопрос: Почему Пьер, будучи атеистом, вступил в массонскую ложу?
Ответ: Пьер, будучи антифашистом, наступил на массонскую рожу благодаря перспективе получить бесплатно лопату, фартук и две пары перчаток.
Вопрос: Когда мы впервые в книге видим Наташу Ростову?
Ответ: Впервые мы видим Наташу Ростову в возрасте 13 лет во время сношения с Борисом в саду.
Чем можно объяснить переаценку ценностей, случившуюся у князя Андрея на Аустерлицком поле?
Ответ: Переоценку ценностей князя Андрея можно объяснить по- разному. Возможно она была вызвана затяжной депрессией, маниакальностью характера Болконского, частыми стрессовыми ситуациями, конфликтами, обусловлинными неправильным воспитанием, постоянным угнетением, одиночеством, половым насилием в раннем возрасте, также необусловленной жестокостью родителей, озабосенностью, финансовым кризисом, и самое главное- попаданием из огнестрельного оружия В БОШКУ. ( читать это может не очень интересно, но в подходящий момент это было действительно ржачно)
Переписано из тетрадей однокласников и своей, конечно, тоже:biggrin:
[Исправлено: Krackly, 15 мая 2008 11:40]
Выложу и я что-нибудь, что ли... :)
Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы? - Да, я тоже... В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают: - В чем дело? - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
***
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: - Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
***
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
***
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
***
Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
***
Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик.
***
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. - Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел - и лев рухнул замертво. - Это было дело рук божьих? - Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
***
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово «пошел» и пошол домой.
***
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
***
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».
Krackly ЦитироватьПереписано из тетрадей однокласников и своей, конечно, тоже
Ооооо... Класс для особо одаренных детей? ;) :joke:
Анекдот 8-летней давности.
Владимиp Пyтин возвpащается домой в четвеpтом часy ночи изpядно пьяный.
Встpевоженная жена:
- Володя, и где же ты так долго был?
- Hаина... Hаина... Hа-и-на... - заплетающимся языком боpмочет Пyтин.
- Hаина? Какая Hаина? Я не Hаина, а Людмила! Очнись!
- Hа-ина... Hа-и-на...
- Hаина Иосифовна? Ельцина? Ты y нее был?! Пpизнавайся!
- Hа-и-на... Hа и-на-y-гy-pа-ции!!!
FloraЦитироватьОоооо... Класс для особо одаренных детей?
Не, не ЗПР, просто Толстого еще никто не осилил:biggrin:
Может лет эдак через 5 я его все- таки дочитаю...
Там еще одна фразочка была, но уж такая пошлятина, что и написать стыдно. ( не моего сочинения, конечно)
Dront предпоследняя на притчу катит...
Ученые долго не могли придумать, в чем измерять частоту. Так и оставили - hz...
elvisЦитироватьDront предпоследняя на притчу катит...
Согласен... скорее правдивая, чем смешная. Но всё же любимая =)
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
***
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
***
- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.
***
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала? :lol::lol::lol:
***
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
***
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
***
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант. :up:
***
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!» - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»
***
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная». И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.
***
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.
***
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!
[off]Объясните кто-нибудь юмор? Кто тогда Анка?[/off]
Dront: Должно быть, в анекдоте был намёк на Голду Меир (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BE%D0%BB%D0%B4%D0%B0_%D0%9C%D0%B5%D0%B8%D1%80), видного государственного деятеля Израиля. Если не путаю, именно про неё говорили, что она была твёрже и решительнее многих мужчин в правительстве.
c победой!)
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму
Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
Евровидение 2009:
тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен.
Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком
"Единая Россия".
В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены.
Во 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки
зрителям...
На чемпионате Европы по футболу во время матчей
сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается
Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут
называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять
русские".
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он
приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь
свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение
стабилизационному фонду.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари
и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал
допинг...
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
А что это за муд@к пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не
проиграли!!
Искренне прошу человека, что купил для России футбол,
хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!
Медведев нашел мел судьбы
Arlett
:lol:
Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
- Он погиб в море во время кораблекрушения.
- А где умер твой дед?
- Его смыло за борт, и он утонул.
- Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море.
- А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.
- Он умер дома в постели.
- А дед?
- Тоже в постели.
- Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
clearing, :lol: :lol: :lol:
Очень, очень ржачно :up: Правда, не верится, что это все в одно время было.
clearing, здорово! Как увидел слово "маршрутка" - подумал, что это другая история, уже ставшая баяном, но такого ещё не читал! (ну, не считая Сахарного конца - его все пихают куда ни попадя).
clearing а меня история про "папа, ну купи мне солдатиков" больше улыбнула. =)
Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая...
Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении:
- Слушай, а `always` в любое место можно вставлять?
Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
Краснодар. Не далее как сегодня.
Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится.
На газете четко виден заголовок статьи:
"ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!".
Нашел-таки....
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Гаррет ловит такси, садится. Таксист спрашивает его:
- Куда везти?
- Не твоё дело!
Гаррет поймал золотую рыбку и....утопил в аквариуме.
Поздно ночью Гаррет упал с крыши на кучу песка. Чуствует под собой что то, нащупал - монета! Быстро положил себе в карман. Через мгновение опять нащупал монету и её в карман положил. И так он раз 15 по монетке находил, в карман ложил и думает:
"Блин! Неужели это клад????"
Так он возился до восхода роясь в песке пока наконец не понял, что у него дырявый карман...
При чем тут Гаррет? :))
Freya Это анекдоты, в них много чего странного ;)
ЦитироватьЭто анекдоты, в них много чего странного
А смешное-то есть? :lol:
Брюки превращаются... Если Гаррета заменить на блондинку. :biggrin:
Добавлено позже
Кстати, к вопросу о чистоте русского языка (соседняя тема)...
.......................
- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
ЦитироватьxxThief написал(а) 16 июня 2008 20:54
Кстати, к вопросу о чистоте русского языка (соседняя тема)...
.......................
- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
:lol:
Сценя в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"
первым в аське появился Чеширский Кот,
по книжке он из инвизибла слал всем смайл =)
Матч Россия - Швеция. Комментатор выдал:
- У Ибрагимовича ноги каратиста. Этими ногами только тараканов давить.
:yes::up:
Страфиствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва
Rognur, хотя я это уже слашал, хотя и без акцента, но всё равно :lol:
[Исправлено: 242, 19 июня 2008 20:36]
Цитировать- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
Да уж, вот уж действительно "Без грамматической ошибки я русской речи не люблю". =)
Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра...
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт: - Шмяк.
[Исправлено: xxThief, 26 июня 2008 12:01]
Кстати, об анекдотах о воре: действительно, почему их практически нет (не считая Rognur-а)? Может, посочиняем?
Вот довольно старый анекдот, переделанный про Гаррэтта:
Пришлось Гаррэтту от стражников убегать, и спрятаться негде, разве что в колодец, туда и запрыгнул. Подбегают стражники, первый говорит:
-Куда подевался этот вор!
Гаррэтт изображает эхо:
-Вор, вор...
Второй стражник:
-Я тебя обязательно найду, подонок, у меня вся ночь впереди!
-Впереди, впереди...
Третий:
-Ага! Я знаю, что ты здесь, таффер!
-Таффер, таффер...
Четвертый оказался бывшим механистом:
-А может бомбу туда закинем?
Голос из колодца:
А может не надо?!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантически
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Все верно подмечено, но явно напрашивается пункт 10:
"Мне больше нельзя, я за рулем".
Zontik Скорей уж "Мне вообще нельзя, я за рулем"
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
***
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».
***
Притча.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли, неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
***
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
***
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц - дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
***
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!»
***
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
>Хороший у вас сайт, только вот не пойму некоторых вещей никак:
>1. Кто такой David Blaine?
>2. Что такое Андроидный Коллайдер и зачем его куда то запускать?
>3. зачем после сказанного два кружочка рисовать побольше и поменьше?
>4. Почему так много людей хотят чтоб им засунули в рот ноги?
>5. Зачем почти все пишут "плюсуем" и "доведём до топа"?
>Объясните пожалуйста может я где то что то упустил??? Заранее благодарен, >Константин Семёнович, 62 года.
ояебу! вротмнеколлайдер! это девид блейн! О_о
минусуем ептыть :)
false :lol::lol::lol:
Цитироватьминусуем
А правда что это значит?
Чего-то расхотелось смотреть Блейна. С такими комментариями. :tonguewink:
надо апнуть тему :)
В целях выполнения плана сержант ГАИ Петренко оштрафовал водителя асфальтового катка за ""лысую"" резину и отсутствие запасного колеса.
Вчера водитель Ашот разогнал свою маршрутку до скорости 220 км/ч, тем самым был признан самым быстрым животным на планете.
Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное коле***(!)ельное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?
уу.. весь день на работе анеки читала, чето не работается.. вот очередная порция:
- в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
ЦитироватьНас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
:lol: :up:
Arlett, супер
ЦитироватьФеншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
А, теперь это так называется? :lol:
Подкину-ка и я немного ссылочек (потому что перекидывать абсолютно все анекдоты с них сюда... это перебор.)
http://www.prepod5169.borda.ru/?1-0-0-00000020-000-10001-0-1174249497 - анекдоты про студентов.
http://www.prepod5169.borda.ru/?1-0-0-00000022-000-10001-0-1190823293 - анекдоты на остальные темы :)
[Исправлено: Dront, 16 июля 2008 23:28]
А мне про квест понравилось. Печально, но до боли напоминает некоторые FM...
Dront
по твоей ссылке порадовал анек (или быль?) про письмо турецкому султану. :up:
Arlett, насколько я понял, это быль. :biggrin:
Цитироватьстарушек с татуировками на пояснице...
:lol:
видели бы вы беременную девушку с растянутой татуировкой на животе...
Цитироватьбеременную девушку с растянутой татуировкой на жи
бог миловал - не видела. а что, сильно жутко растянуто? а вот интересно они обратно потом восстанавливаются?
Добавлено позжеDront у тебя там вообще анеки прикольные, по второй ссылке. очень повеселил :up:
Да уж, планирующим беременность даже пупок не рекомендуют прокалывать, а уж татушку... Жуткое, наверное, зрелище после :(
Цитироватьпупок не рекомендуют прок
чОрт. мне тогда уже поздно метаться..
Обожаю этот анекдот:
Пессимист видит туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит поезд, едущий в туннеле.
А машинист поезда видит трёх придурков, стоящих на рельсах.
:lol:
Мама помогает сыну собирать рюкзак в поход:
- Вот, сынок, я тебе все положила, смотри: хлеб, масло, гвозди.
- :o Зачем, мама?
- Ну как зачем? Захочешь покушать - возьмешь хлеб, намажешь на него масло и подкрепишься.
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!
Специфический юмор, но я такой и люблю. Монти Пайтон - наше почти все. Кроме Вора, конечно. :joke:
Ага, "Монти Пайтон и Святой Грааль" - ещё одна любимая игруха, и, кстати, русская озвучка на этот раз, в отличие от Вора, не подкачала.
"Это - бочка. И в ней - селёдочка..."
и т. д. :) Супер.
[Исправлено: SSiamsky, 21 июля 2008 14:09]
[off]
Цитировать"Монти Пайтон и Святой Грааль" - еще одна любимая игруха.
OMG, в Это еще и играть можно? :o[/off]
shb Разумеется. Причём, сами монти-пайтоновцы принимали непосредственное участие в работе над игрой.
ЦитироватьДавным-давно, когда над миром висела мрачная тень Мировой войны, когда из джунглей Северного Вьетнама еще не выветрился запах напалма, когда три буквы "С" и одна "Р", произнесенные вместе, вызывали страх и ненависть у буржуазии по всему свету, на экраны кинотеатров Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии вышел новый фильм.
Безумный. Сногсшибательный. Уморительный до колик. "Monty Python`s And The Holy Grail" - детище популярнейшей в те времена комик-труппы. Он стал новым, громким и раскатистым словом в жанре. Изменил его навсегда.
А спустя почти 20 лет по мотивам фильма была сделана игра. Игра-квест.
Вам предстоит сопровождать благородного (и туповатого) короля Артура на его пути к Священному Граалю. Вы сразитесь с коварным (и туповатым) Черным рыцарем, будете участвовать в бурном (и туповатом) судилище над ведьмой, научитесь пользоваться Святой гранатой и победите самое страшное (и... уже понятно, да?) чудовище Британии - Белого кролика.
"Монти Пайтон", не стесняясь, высмеивает все штампы компьютерных игр. Особенно достается pixel-hunting-у. Щелкните мышкой по любому предмету и держитесь за стул - результат вполне может вызвать приступ неконтролируемого гомерического хохота. Также очаровательны мини-игры - как вам понравится тетрис с чумными трупами?
Трудно удивить мир, постаревший с момента выхода фильма на несколько десятилетий - игра не произведет на вас такого же впечатления, как комедия-прототип на своих современников.
Но это все тот же "летающий цирк" - безумный, сногсшибательный и уморительно смешной.
Сама игра 1996 года, а русскую версию выпускала Компания Амбер в 1997-м году. ISO (с русского издания) есть на Old-Games:
http://www.old-games.ru/game/1393.html
[Исправлено: SSiamsky, 23 июля 2008 2:04]
Дико заинтриговала пародия на Pixel Hunting. Что бы это могло быть? Что бы я сам сделал?
Спойлер
Наверное, поставил бы счетчик: "Осталось проверить 307199 пикселов из 307200 на этом экране."
Угадал, нет?
Перечитываю сейчас тему с самого начала... Класс! Так я ещё не смеялся... :joke: :lol:
Один немец всё хвастался, что переведёт любую русскую фразу на свой язык. Ну и дали ему перевести "Косил косой косой косой". До сих пор в ауте...
SSiamskyЦитироватьMonty Python`s And The Holy Grail
Обожаю фильм и игру!!!:yes: :up: Только игру не смог пройти, не нашёл куда все предметы расставить. В фильме такой юмор... Я ничего похожего никогда не видел. Очень порадавала сцена прихода Ланселота на спасение (как он думал девушке в замок) :joke:
[off]Zontik Нет, не угадал.
Кликаешь, скажем, по бочке, а тебе говорят ехидным голосом: "Это - бочка. И в ней - селёдочка..." Кликаешь еще раз, и тебе говорят что-нибудь совсем другое. Еще раз - еще что-нибудь другое. И т. д.
Причем, таких мест, куда можно кликнуть, на каждом экране полно, почти за каждым краем кто-нибудь прячется, и набор фраз очень велик.
Так что кликать можно доооолго, пока не надоест.[/off]
[off]Ужас. И как проходить такие квесты? Я бы до сих пор думал, что делать с селедкой и куда она пропала после второго клика.[/off]
Цитироватьfalse написал(а) 4 июля 2008 19:23
>Хороший у вас сайт, только вот не пойму некоторых вещей никак:
>1. Кто такой David Blaine?
>2. Что такое Андроидный Коллайдер и зачем его куда то запускать?
>3. зачем после сказанного два кружочка рисовать побольше и поменьше?
>4. Почему так много людей хотят чтоб им засунули в рот ноги?
>5. Зачем почти все пишут "плюсуем" и "доведём до топа"?
>Объясните пожалуйста может я где то что то упустил??? Заранее благодарен, >Константин Семёнович, 62 года.
ояебу! вротмнеколлайдер! это девид блейн! О_о
минусуем ептыть :)
Некто ужу увековечил:
(http://img295.imageshack.us/img295/1/bakui5.gif) (http://userbars.ru/)
[off] Пользуясь случаем, скачала этот Holly Grail со "старых игр". Установить ну никак не могу! Там два файла: Holly_grail.bin и Holly_grail.cue. Пыталась по всякому делать- через алкоголь ставить .cue на виртуальный диск, или .bin переименоват в .iso и ставит его, в обоих случаях, установка не начинается, так как не удается создать файлы (это из за виртуального диска, он же защищен от записи), тогда попробовала по другому: распаковать .bin и запустить setup.exe. Установка начинается, идет в 3 экрана, ни выбора папки, ни метода установки (полный или с диском, в ридми так написано), сама установка идет в 2 секунды, потом 5 раз пишут, что файлы не найдены, предлагается найти их вручную, свободно нахожу в папке, куда я все это распаковала, на последок, что мол, файл GRAIL.exe перемещен или удален, по этому ярлык больше не работает и предлагается его удалить (при том, что GRAIL.EXE лежит преспокойно в папке, куда я распаковала архив). Не удаляю. Открывается папка, куда это все установилось, там толь ко ярлыки, и со всеми та же фигня. В меню пуск должно было что то появиться, но нету там ничего. Пытаюсь запустить GRAIL.EXE из папки распаковки, пишет, что "can't open file D:\HOLLYG~1\GRAIL.bin". Не знаю, что за папка HOLLYG~1, подозреваю, что это сокращение от Holly Grail (папку я так обозвала, куда распаковывала все это), файла GRAIL.bin там и действительно нету. Но, возможно, это сокращение от Holly_grail.bin (собственно то, откуда я распаковала), ложу его туда же- не пашет. На всякий случай ложу Holly_Grail.cue, тоже ничего. Третий день мучаюсь, идеи уже иссякли...[/off]
Krackly
Старые игры нужно ставить в папки, имена которых не более 8 символов, без пробелов и прочих спецсимволов. Например, C:\GAMES\HGRAIL\
Переименуй Holly_grail.bin в GRAIL.bin и положи куда просят.
Какой объем этого Holly_grail.bin? Может, это образ дискеты, а не CD?
Добавлено позже
Анекдот в тему:
В который раз у юзерши падает Win'98. Запускаю DOS, Norton Commander, гляжу системный диск. Естественно, все имена отображаются в формате 8.3, В том числе My Documents отображается как MYDOCU~1. Реплика из-за спины. "Может, я что-то в этих компьютерах не понимаю, но, по-моему, слово "му**ки" пишется несколько по-другому..."
Цитироватьслово "му**ки" пишется несколько по-другому..."
:lol:
DJ Riff: :up::lol:!
[off]Krackly Я проверял - ставил игруху с этого образа. У меня лично ничего переименовывать не пришлось.
Порядок примерно такой:
1) Файл Holly_grail.cue запихать в виртуалку
2) Открыть смонтированный виртуальный диск, скажем, через "Мой компьютер"
3) Найти файл SETUP.EXE и создать для него ярлык для запуска, ярлык поместить на рабочий стол.
4) Правой мышкой по ярлыку, открыть "Свойства" и выставить совместимость с 95-й Виндой.
5) Если не будут видны некоторые шрифты, можно там же выставить еще и Параметры экрана =256 цветов.
6) Теперь запускаем с этого ярлыка установку игры.
7) Устанавливать в корень диска C вовсе не обязательно, у меня и с длинным путём к файлу работает.
8) При установке выбирать лучше полную установку, иначе всё время надо будет держать образ в виртуалке. Потому что при обычной установке на винт копируются всего несколько файлов.[/off]
[off] Попробовала по совету DJ Riff-а, все так же как и было. По совету SSiamsky тоже. Запустила через ярлык один раз- все то же самое, в установке экран с выбором пути и способом отсутствует, установск за 2 секунды, куча всего не найдено, второй раз (для верности) ничего не изменил. Но! Переключилась на браузер перечитать ваши советы еще раз, ничего нового не вычитала, ничего не изменяла, запустила ярлык еще раз- все нормально, экран выбора пути появился, выбрала полную установку, под конец опять сообщалось, что некоторые файлы не найдены, но однако ж все работает. Удивительные вещи прям. Так и не поняла, в чем дело то было? [/off]
[Исправлено: Krackly, 25 июля 2008 19:49]
[off]Krackly, а ты игру, надеюсь не браузером закачивала?
Потому что там у народа вечно проблемы с играми, скачанными браузером. Или архивы вообще не открываются, или файлы внутри бывают битыми.
Тогда не исключено, что по ходу игры где-нибудь потом заглючит.[/off]
[off] Пыталась в начале браузером, но он 180 метров скачал и все, типо готово. Ничего не открывалось понятное дело. Пришлось менеджер закачек искать. Флеш гет не начинал качать почему то, в итоге скачала Даунлоад Мастером. Ооочень долго (у меня теперь анлимит, качать халявно, но очень уж медленно)[/off]
прикол из жизни. Еду в автобусе, рядом сидит изнывающий от жары молодой папаша с ребенком лет 3-4-х. Подезжаем к остановке, рядом с которой расположен ЗАГС.
Малыш, наблюдая в окно череду машин : Пап, смотйи, свадьба!
Перегретый папа (видимо,вспоминая что-то свое ;) ) флегматично : И с чего ты взял...
Малыш : Ну там вэ фарики!
Папа : Так шарики.... бывают... (задумчиво-отрешенно) ..и на Первое Мая..
короткая пауза и Малыш удивленно : Но ведь сеодня не пейвое Мая?!!
Благо, мне было выходить. Ржал на остановке...
elvis я подобные приколы каждый день вижу дома.. ;)
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
C форума
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
ВAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
Да что же это такое! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
ArlettЦитироватьТехничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
В нас такая не тряпкой бросала, а целой шваброй. И водой из ведра поливала :lol: :up:
Новый Дэвид Блэйн (5-й выпуск) - ессно, от Бочарика:
http://ru.youtube.com/watch?v=UhOV2e_6Lcw
[Исправлено: SSiamsky, 29 июля 2008 21:42]
уже не смешно(
Увы, да. 4 и 5 части совершенно не смешные, несмотря на усилия самого Бочарова. Просто сценарии неудачные, и этот маг Заоза - вообще треш.
Заоза гори в аду :mad: Вот, даже на Дэвида Блэйна управа нашлась.
Всё хорошее когда-нибудь кончается. ;)
И только FM продолжаются... :lol:
Вот думаю, хорошо мы устроились. Смену тысячелетия застали, нев///енную комету застали, вот еще и солнечное затмение... Чувствуется, что коллайдер все таки запустят.
;)
Arlett, да, слишком хорошо не бывает. Скоро где-нить обязательно бабахнет чего-нить. Может и этот... как его?... коллайдер.
...она уже входила в тот возраст, когда на пляже пристает только загар...
История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила... Потом
еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в... окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться... Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в
реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа...
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
:lol:
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
===========
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
=============
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
[Исправлено: Flora, 6 авг. 2008 9:28]
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: б#%^ я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться
Вы слишком долго ездите в московском метро
1. Вы останавливаетесь на платформе строго в том месте, куда подъедет дверь.
2. Вы точно знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через 2-3 станции.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы подсчитываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь. если набежало меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.
7. Вы в живую видели рыцарей, эльфиек, гусляров и ругающихся матом монахинь.
8. И привыкли ни на что не обращать внимание.
9. Но у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро.
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя.
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам очень хотелось бы покататься в новом поезде. но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Сокольников до Планерной на наземном транспорте, но потом, все же, спускаетесь в метро.
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.
15. Вы знаете, что означает пустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо.
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала.
17. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно показать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
Arlett, почти то же самое можно и про питерское сказать! Ну, кроме 12, 15 и 16. :lol:
насчет 15 :
Что, в Питере бомжей в метро нет? блин.. хочу в питере жить..
Эльфы, гусляры и рыцари - просто угар, как они ездят)))
Цитировать1. Вы останавливаетесь на платформе строго в том месте, куда подъедет дверь.
Точно.
Цитировать2. Вы точно знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через 2-3 станции.
Как это не удивительно, но именно так. Не могу понять как это происходит. Исключения очень редки.
Цитировать14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.
Вообще-то у нас 16-го. Но тем не менее.
ЦитироватьЧто, в Питере бомжей в метро нет?
Ну да...
Остальное не подходит.
Цитировать1. Вы останавливаетесь на платформе строго в том месте, куда подъедет дверь.
Не, гораздо удобнее встать немного сбоку и проскользнуть.
Цитировать2. Вы точно знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через 2-3 станции.
Обычно еду стоя, так что на освобождающиеся места внимания не обращаю.
Цитировать3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
Я твердо уверен, что все эти бумажки — полная лажа и надувательство.
Цитировать4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
Не, я чемпион по обыгрыванию своего S35 в реверси и ME45 в Race Ace. А вот плеер в шахматы проигрывать не любит — виснет.
Цитировать5. Иногда вы подсчитываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь. если набежало меньше двух недель.
Ни разу не считал. По идее, должно быть больше.
Цитировать6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.
Иногда выхожу на Баррикадной и еду до Полежаевской на 35 троллейбусе. Просто так.
Цитировать7. Вы в живую видели рыцарей, эльфиек, гусляров и ругающихся матом монахинь.
8. И привыкли ни на что не обращать внимание.
9. Но у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро.
Ругающихся матом монахинь не видел, видел их с велосипедами. А вот как-то раз вошел настоящий зомби из Thief-2...
Цитировать10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя.
Был студентом — спал стоя, повиснув на поручне. Сейчас нет необходимости, можно поспать на работе.
Цитировать11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
Обязательно, иначе могут и за опоздание что-нить вычесть (у нас с этим строго)
Цитировать12. Вам очень хотелось бы покататься в новом поезде. но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.
Ездил, звук от него мерзкий.
Цитировать13. Вы прикидываете, как бы проехать из Сокольников до Планерной на наземном транспорте, но потом, все же, спускаетесь в метро.
Может, от Сокола? Через всю Москву полюбому на метро быстрее.
Цитировать14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.
Неактуально. я беру на 60 поездок.
Цитировать15. Вы знаете, что означает пустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо.
Музыку погромче и пофиг. Кстати, уже года два как не встречал...
Цитировать16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала.
Если нет более подходящего ориентира (например, железного ящика 1,5х1,5х1,5 м)
Цитировать17. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно показать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
Неа, туплю постоянно, если заранее маршрут не проложил.
Цитировать1. Вы останавливаетесь на платформе строго в том месте, куда подъедет дверь.
Точно. Особенно на "гор. лифтах" это удобно ;)
Цитировать5. Иногда вы подсчитываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь. если набежало меньше двух недель.
Надо посчитать... Почти час в день... не, это больше 2х недель. Жаль. :(
Цитировать6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.
Кольца у нас пока нет, но общая мысль такая же - лучше над землёй, чем под ней с пересадкой на том, что сейчас у нас вместо кольцевой :biggrin:
Цитировать8. И привыкли ни на что не обращать внимание.
Точно! Кроме свой станции, конечно. :)
Цитировать10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя.
Когда спать хочется - и стоя заснуть можно. Проверено.
Цитировать11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
Искать не ищу, но если наткнусь - внимательнейшим образом прочту.
Цитировать14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.
Когда-то и у нас 1го это было. Понедельник, час пик, народу в поезде - очень мало, до самого центра :)
Цитировать17. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно показать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
60 станций Питерского метро знаю наизусть. И 12 стран СНГ навскидку действительно не покажу.
Добавлено позжеА бомжей и пустых вагонов у нас я тоже не видел.
ЦитироватьМузыку погромче и пофиг. Кстати, уже года два как не встречал...
А с запашком-то что делать?;)
ЦитироватьА с запашком-то что делать?;)
У меня от этого запаха насморк начинается, так что через пару минут уже ничего не чувствую. Автоматика... :cheesy:
[Исправлено: DJ Riff, 14 авг. 2008 22:33]
"15. Вы знаете, что означает пустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо. "
а что он означает?
Вот и мне интересно.
В нашем городе метро построили недавно и в нем всего 4 станции. Весь маршрут поезд преодолеввает мин за 12.
В принципи это удобно, но вот потом мне еще от конечной 30 минут пешком идти, так что пока особенно не пользуюсь. Скоро вроде как еще одну станцию поближе закончат строить, вот тогда буду пользоватся наверное.
1руб = 100 коп = 10коп*10коп = 0,1руб*0,1руб = 0,01руб = 1 копейка
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце!
В шикарном английском ресторане сидит красивая, обаятельная дама и
наслаждается обедом. Тут к ней подходит такой грязный, небритый мужичок, к тому же от него жутко воняет.Он бесцеремонно садиться за стол, закуривает бычок и говорит даме:
-Bond
а потом добавляет:
-Vagabond
Для тех , кто не въехал:
vagabond=бомж
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
Цитировать1руб = 100 коп = 10коп*10коп = 0,1руб*0,1руб = 0,01руб = 1 копейка
Дважды два = 5?? :lol: :laff:
Спойлер
А вообще, тут ошибка есть - 10 коп * 10коп - это 100 (копеек в квадрате :) ), правильно 10 коп. *10, так что получается 1 руб. = 1 руб. :(
Arlett
Про запарожец порадавало)))
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Притча:
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
Мораль:
Запускайте DromEd, создавайте собственные миры, и будет вам счастье.
ЦитироватьМораль:
Запускайте DromEd, создавайте собственные миры, и будет вам счастье.
Только, похоже, глина, что была нам дана, уже успела хорошо затвердеть, и чтобы придать ей мягкость, требуется время.
А вообще, притча интересная :)
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Добавлено позже
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
"Ну все, я - президент!" Мама:"Ой, как хорошо! Ато мы так беспокоились, так переживали!" Медведев:"Мам, ну хоть ты то не подъ#бывай!"
сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
У меня после бездельного трудового дня опять есть что сказать:
Буква b - это буква I в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква b - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста".
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею
false, Arlett: :up: :lol:!
Буратино...
Чиполино...
Чебурашка...
Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей???
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не собираюсь пИсать в окошко.
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
Про самолёт порадавало)))) :joke:
[Исправлено: Nother Smith, 23 авг. 2008 1:21]
Что-то у Arlett мрачноватое настроение... :)
Раз такое дело, вот:
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Снова меня пропёрло на пачку анекдотов. Знаю, баянов тут немерено, но хоть один может показаться новым. :yes:
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».
***
Сущность котов:
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.
Консистенция котов:
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.
Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.
Счетность котов :
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой. Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.
Асимметричная природа котов:
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.
Эмпирические исследования:
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.
***
- Больной, проснитесь, примите снотворное.
***
Разговор двух немолодых уже воров-карманников: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре. - А что случилось? - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!
***
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на x??.
***
- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. - А если он падает в воду? - А этим пусть во флоте занимаются!!!
***
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
***
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... - Эбонит, профессор! - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
***
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: - Сара, что это-то? - Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: - Ой, то есть бом! :lol: :lol:
***
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. «Да, тяжело ему», - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.
***
От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага.
***
Что такое любовь? Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
***
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
***
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
***
Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева - товарищ Хрущев».
***
- Какой стала наша печать после гласности? - Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
***
- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? - А он забавный? - Очень. - Значит, не рассказывал.
Если проводить аналогию с компьютерами, интеллект низших животных работает на уровне BIOS, развитые животные -это DOS, а человек - это WINDOWS со всеми его заморочками и возможностью рухнуть в один момент.
Dront :lol:
спасиб, анеки очень порадовали :)
А про котов - чистая правда!
И снова вечер японской поэзии (http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html)
ХАЙКУШКИ
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.
Ике***(!)а на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!
Опа да опа...
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок...
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.
На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.
Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.
Опа да опа...
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!
Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!
С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли..
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда очень стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего
изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в
отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил
похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту
он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка
сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на
аглийском, чем же отличился их знакомый.
Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда
уходит галера?"
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
Arlett, последний - класс! :thumbsup: Надо будет запомнить! :)
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
-Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Этой зимой в Челябинске при -30 прошел конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я не чувствую рук!"
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
90-е годы, распад Союза. Зарабатывают кто как может. Будка "Ремонт часов". Мастер дабы заработать копейку выставил на витрину поштучно жвачки, сигареты и всякую ещё фигню.
Подхожу прошу поменять батарейку. Мастер говорит "50 рублей с установкой".
Через секунду подходит молодая девушка и показывая пальцем на поштучный Тампакс спрашивает: "Сколько?". Мастер отвечает: "Ну я же сказал. 50 рублей с установкой"
Arlett, шо за наезд на челябинск. Надо на Тюмень наезжать... :biggrin:
нну... :embarassed:
Будем считать, что просто речь идет о городе, где суровая выдалась зима..
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - Кто там?
- 10% - Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!
- 80% - Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живет!
Добавлено позже
Почему богатый внутренний мир гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи? :biggrin:
ЦитироватьКоты бывают твердые, жидкие и газообразные.
- по моему понятию, жидкий кот - это "контрасекс", который получает моя кошка, когда дуреет по весне. :biggrin:
На балу Наташа Ростова отводит поручика Ржевского в сторону и говорит:
- Поручик, какая сегодня романтическая ночь...
- Да? И что?..
- Настоящая ночь для любви, не находите?
- Да? И что?...
- А у меня сегодня родители уезжают на дачу...
- Да? И что?...
- Поручик, ПРИХОДИТЕ ТРАХАТЬСЯ!!!
- Намек понял - буду!
ЦитироватьFlora написал(а) 11 сен. 2008 10:03
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай
Блин, хотела как раз этот написать... Уж очень понравился))
..."Дети, к нам по обмену приезжает ученик из США, и нам надо его где-нибудь поселить. У кого родители телевизор не смотрят?" КВН.
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
За один вечер в Химках Apple iPhone сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... Ну там типа на чугуниевой раме... И поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецки надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
-Превед , кросавчег! Типа, оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает:
-Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил... Ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка тем временем приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие красные глаза?
-Ат сварки, су**!
:joke:
Нарыл тут у себя в закромах следующий юморок. Довольно старенький, но хороший.
ГРАБЛИ
Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по–прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступани яграблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто–то другой.
Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки – подарочный набор граблей для пользователей Интернета.
Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
xxThief, Dront: :lol:!
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
==============
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки )
Цитировать9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
Точно веник? Не тараканы? А то встречалась мне подобная загадка...
[Исправлено: Leira the Lynx, 22 окт. 2008 16:43]
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров НР, Ерsоn, Саnоn
и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу
на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают
их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!
Интересно, как они отмазываются, если кто-нибудь от отчаяния решается заплатить?
ЦитироватьМосква. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Это английский анекдот. Правда, он звучал слегка по-другому: мол, министр финансов от безысходности решил покончить с собой, облить себя бензином и поджечь. "Решили ему помочь, вот собираем..." - "И много набрали?" - "Ну, литров сорок уже есть..."
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
она: И что делать с этой программой??
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?...
она: как уточка)
- Какой атноним к слову "унисон"?
- Мммм... "принесон"?
- ГМ! Ладно, забей...
Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
А если чашку после чая не мыть, то каждую десятую можно заваривать просто кипятком ;)
И вообще человек может прожить без еды 40 дней без необратимых последствий. Главное зиму продержаться, а там уже одуванчики зацветут, крапива, лебеда... :lol:
ЦитироватьЕсли голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
кстати, иногда пользовалась когда есть было некогда.. знакомый народ был в шоке, но реально действует.
Как можно выпить стакан кипятка?
Vorob имеется в виду кипяченая остывшая вода. Некоторые по старинке держат такую воду в графинах, а не покупают баклажку с шишкиным лесом ;)
Arlett, так это ты не есть, а пить хотела... :biggrin:
" Я хотела пить кипяток!" - представляю, как посмотрят люди на того, кто это скажет (знаю, что не кипяток, но просто смешно выглядет)
ЦитироватьКак можно выпить стакан кипятка?
Только залпом.
При давлении 1/5 атмосферы вода кипит уже при 60 гр. Цельсия. Так что на Эвересте вполне можно пить кипяток... :yes:
Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до
понедельника.
-------------------------------------
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
-------------------------------------
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты
по кредиту.
-------------------------------------
Два банкира разговаривают утром:
- ну что как ты спал сегодня?
- ...как младенец
- ???? не понял...так кризис же, нервы...
- вот я и говорю как младенец...всю ночь орал, 2 раза описался!
-----------------------------------
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
xxThief: Про банкомат понравилось:up:!
Хе-хе...
- Вот кайф-то, в выходные отдохну... В субботу на шашлычки там...
- Нет, суббота у вас рабочий день.
- А, ну тогда в воскресенье, в боулинг с друзьями, в киношку...
- Нет, в воскресенье вы тоже будете работать.
- Ну, значит на праздниках оттянусь...
- Нет. Вы должны работать и по праздникам.
- Э, а че эт я теперь постоянно работать должен?
- Потому что вы негр, господин президент.
[off]Ух ты, сотый пост! *расставляет свечки на тортике*[/off]
[Исправлено: Leira the Lynx, 4 дек. 2008 20:08]
[off]Leira the Lynx: Шутки шутками, а Обама лично на меня производит впечатление человека вменяемого, в отличие от.[/off]
MoroseTroll[off]Иногда и блондинки рассказывают анекдоты про блондинок... ;) Поверьте, куда легче шутить над тем, кого/что уважаешь, нежели наоборот.[/off]
[off]Leira the Lynx: Да, пожалуй, так и есть :).[/off]
о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
-------------------
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
------------------
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
ЦитироватьЗадайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
хаха мой отец сказал , что кабан :)
Действует :up:
Ха-ха, моя жена тоже сказала "кабан"... :lol:
Flora: :up::laff:!
Итоги выборов:
90% - свинья.
10% - кабан.
За медведей на этот раз не проголосовал никто...
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
---------------
В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
А у меня в офисе все ответили "кабан", хотя нет, нашёлся один индивидум, который ответил "медведь". Теперь буду поосторожнее с ним, мало ли... =)
А у меня выборы провалились... Все опрошенные смотрели на меня как на идиота, а потом удивлялись: "Ты что, не знаешь?"
Но после пыток все они признались, что Винни - медведь...
До Нового года, однако, осталось всего 4 дня. Посему позволю переключиться на эдакие новогодние опросы.
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
:up: :lol:
Супер!
Лео Каганов
ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО САНТЫ (http://razgovor.org/special/article715/)
===========
Осторожно! Ненормативная лексика! Тем не менее очень тонко, смачно и весело. Браво Лео! :up:
Из народных переводов Гарри Поттера...
==========================
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»
«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
"- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»
«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
"- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»
"- Гарри, он взаде!»
"- Ты ввел ему цель дела?»
"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»
"Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»
«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»
«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»
"- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»
«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»
"- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего."
Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку
«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»
«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»
«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад."
Хвост повторно вырос
«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»
"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку."
У оглушенного Рона искали ключ
"- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри."
Речь о заклятье Империус
«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри"
довольно тонко, но меня позабавило
"С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»
«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»
"- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»
«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»
"- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»
"Рон зевнул и подавился.»
"- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри"
знающим молодежный сленг понравится
«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»
«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»
"- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»
"- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»
«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»
«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»
"- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри."
Одно из моих любимых
«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь."
Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.
«Синегазый единорог"
Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...
«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть"
Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»
«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»
«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»
«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»
«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»
«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела"
Не иначе с каркасом платье
«Гаррь"
Это его так ласково назвали
«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы"
сексуальный мячик...
«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд."
Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавилась чаем
«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»
«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы."
С точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я обалдела, когда первый раз прочитала.
«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»
«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»
«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте."
Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»
«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»
«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»
«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной"
Да... Бывает же бешеная любовь... На самом деле там пытали Флер.
«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился."
"- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»
"Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»
«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»
«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»
«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»
«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»
«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза."
Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.
‹Из того же боя›
"Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»
«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю."
Речь о расклеивании запрещенных обьявлений
«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»
«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»
«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком."
Какие трогательные ночные мечты
"- Кто здесь?!
- Это я здесь.»
«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда"
Интересно чем?
«Букля чистило перья, но они не отмывались»
«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли"
редкий вид - «летающий Поттер»
«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало"
Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза
«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»
«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком."
Зоофилизм...
«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»
«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты."
Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©
«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут."
Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такая пошлая, то ли фраза очень уж двоякая...
«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»
«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»
«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри"
разумеется про птичье яйцо речь идет
«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»
«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли."
Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.
«Молль"
Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»
"- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!"
Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...
«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься."
Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...
«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец."
Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние
«Букля взлетела но на третий раз все таки села»
«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее."
На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию
«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада."
Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...
«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца."
Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...
"- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»
«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»
«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»
«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права."
Вот так изнасилования и происходят...
«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»
«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»
«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»
Я давно так не ржал))) :joke::joke:
Такой угар :lol::lol::lol:
АБЫРВАЛГ, АБЫРВАЛГ! :lol::lol::lol:
Я давно так не ржал (с)
Абыр, абыр, абырвалг! Я так ржал, чуть не задохнулся!!! Соседи ментов вызвали!!! (ибо глубокая ночь) :lol::lol::lol:
Ну, в принципе уже утро... :littlecrazy:
[Исправлено: HellFier, 5 янв. 2009 4:57]
Лучше всего комментарии.
Хотя подборка, прямо скажем, однобокая. С уклоном.
О чем будут писать женские журналы будущей весной
ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся...»
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло...»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке
ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.
ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла
ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!
МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка
КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель
СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа
ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице
ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди
ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае
ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей яду, медвед убей сибя об стену. Ржунимагу пацтолом. Йуля.
Flora, увы, скорее страшно, чем смешно.
Ну и новости последнего часа:
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $450,
а Украина будет покупать его у России за $230. Когда об этом узнали в
Израиле - половину населения хватил удар. :joke:
xxThief Ха! А первую половину населения удар хватил еще в 2006-м. Когда Россия продавала газ посреднической компании по 250$ в то время как Украина покупала его по 90$ у нее же! :lol:
AOT
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Это не мои анекдоты, но смешно:
Идет орк по лесу, видит, из-за дерева торчат эльфийские уши:
-"выходи, эльф, я знаю что ты здесь!"
Идет орк дальше...видит, из-за камня руки торчат:
-"выходи, эльф, я знаю что ты здесь!"
Идет орк дальше, видит, в кустах виднеются злые красные глаза:
-"выходи, эльф, я знаю что ты здесь!"
-"да дай ты мне нормально ПОСРАТЬ!!!
Храбрый орк от другого отличается тем, что храбрый скажет начальнику все, что о нем думает, а другой скажет это на расстоянии...
Сидят эльфенок, орченок и гномик:
эльфенок: " мне мама вот новые штанишки сшила"
гномик: "а мне папа новый самокат сделал"
орченок: "а мне мама...а мне папа...да я вам щас пи(!)ды дам!
(очень весский аргумент)
Собрал генерал людей армию, и планирует:
-давайте нападем на гномов!
-но они слишком быстро строят, мы не будем успевать разрушать их здания.
-ну давайте нападем на орков!
-но они слишком быстро размножаются, мы не будем успевать их убивать.
-тогда давайте нападем на глупых людишек...
-но, генерал, мы и есть глупые людишки.
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой
экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
Барака Обаму инаугурировали-инаугурировали, да недовыинаугурировали. Надо Барака Обаму переинаугурировать да перевыинаугурировать.
=================
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
После крушения самолёта на необитаемом острове оказались три человека - у первого - дверь от самолёта, у второго - сто баксов в кармане, у третьего - ничего. Тот, у которого сто баксов - покупает у первого дверь (ну, чтобы хижину прочнее сделать). Тот, у которого ничего нет - организует банк и предлагает второму сделать депозит (100 баксов). Второй, который теперь с дверью, хочет иметь денег, и берёт в этом банке кредит под залог двери . Первый, у которого теперь сто баксов на депозите снимает уголок в хижине второго и платит ренту через банк. Ну и работает заодно у первого, рубя дрова для обогрева хижины, за что получает от него зарплату (через банк). Потом он кредитуется в банке, имея постоянный доход. А второй перекредитовывается под дело производства дров. В итоге через некоторое время - обороты у банка 10,000 баксов, у первых двух - оборотные средства по несколько тысяч баксов на депозите и расчетных счетах... Но реально у них троих на необитаемом острове - дверь от самолёта и сто баксов.
Вот так и получаются кризисы :)
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...
=============
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
=============
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
Медведь и белочка приходят к доктору и жалуются, что не могут никак ребенка зачать. Тот осмотрел их и говорит:
— Да, к сожалению, детей у вас никогда не будет.
— Потому что мы медведь и белочка?
— Нет, потому что вы мальчик и мальчик.
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Нашёл на прострах контакта. Дорожный юморок с точки зрения велосипедиста.
всем парноколесным посвящается...
Вот перешел на двуколесный педалетранспорт и хочу поделится некоторыми наблюдениями о пешеходоходящих и разноездючих... начну наверное
с ездючих.
"уважайте то что по дороге ездит, сколько колес бы у них не было.. вдвойне уважайте безколесых что на гуськах ибо танки. Те что на гуськах но не
танки, их тоже уважайте хоть и трактор"
I. Колесатые:
0. велосипедист - самое наглое, юркое и легкое существо на дороге.
а также самое беззащитное, ласковое, мягкое и пушистое
Знание ПДД: ПДД????
1. Баальшой парноколесный.
Называется мотоцикл, комплектуется человеком с шлемом вместо головы, ездит быстро и чаще по 4й полосе, либо по двойной сплошной посреди
дороги. Велосипеды не видит и не слышит. Тк живем в паралельных мирах то обычно не пересекаемся. Как и фотон существует только в движении
но если скорость близка к нулю то в помощи обычно не откажет(только если не вы стали причиной остановки).
Знание ПДД: У них свое понятие о ПДД, нам этого не понять...
2. Трехколесный.
Бывает очень маленький и большой. Очень маленький это велосипедист-дитенышь... Надо жалеть, любить и оберегать... Большой это вид
мотоцикла, из особенностей: глушитель исполняет чисто декоративную функцию, если он едет рядом то подлетающий боинг вы не услышите.
Обычно встречаются стадами от 3х штук. В отличии от двуколесного мотоцикла у человека нет шлема но есть живот, кожаная куртка и девка
сзади(не всегда).
Знание ПДД: ни первых ни вторых оно не касается.
3. Voditel Vulgaris (водитель обыкновенный).
Вес: колеблется от 600 кг до 3.5 тонн. Чаще всего человек неплохой и к велосипедистам относится лояльно хоть и настороженно. С ним надо быть
вежливым, тк мы вместе делим одни дороги (и они тяжелее).
Знание ПДД: Знают, иногда соблюдают.
4. Таксист.
Бывает 2х видов - простой и в шашечку. Вес: около тонны. Независимо от подвида нифига не видит тк глаза затмивает блеск денег. Скачет с 4й
полосы на первую и наоборот не успевая смотреть по сторонам и включать поворотники. В шашечку имеют характерный рисунок на рисонок на
бортах предупреждающий об опастности, вторые же маскируются под мирных водителей и обычно проявляют свою таксистность внезапно.
Таксистов боятся все вплодь до Камаза. Велосипедиста замечают когда тот уже сидит у них на капоте. Объезжать лучше всего сзади на
расстоянии 300 метров с подачей в
сех возможных сигналов(вплодь то предупредительного выстрела из гранатомета).
Знание ПДД: Считают что ПДД это для лохов.
5. Секс парнокопытных(козел на газели).
Бойтесь маршруток! Маршрутчик это бальшой таксист, с сохранением всех остальных признаков. Бойтесь его!!! Никогда не объезжайте
маршрутку справа. Если она движется, то в любой момент может кинутся к тротуару и размазать вас об стоящие машины или уронить через
тротуар. Если она стоит, то срыгивает пешеходов(о них дальше). Пешеходы они хоть и мягче, но громче... и если вы упадете то сами станете
пешеходом, что негативно отразится на вашем здоровье(до потери трудоспособности если поймают).
Знание ПДД: см выше.
6. Иномарки.
Вес: разный. Очень редко комплектуются поворотниками, чем новее модель, тем меньше шанс что там стоят поворотники. Движутся быстро и
непредсказуемо. БОЙТЕСЬ ИХ! Их дверь стоит больше чем вы вместе с байком, даже если вас продать на органы. Независимо от ситуации, вы
виноваты. В осознании того что они ИНЫЕ на дороге замечают только машины, чья стоимость выше чем у них. Велосипедиста замечают после
того как проверят насколько их машина поцарапана велосипедом.
Знание ПДД: Ситуативное, обычно регулируется стольником продавцу полосатых палочек.
7. Автобусы/Тролейбусы.
ОЧЕНЬ большие маршрутки. Но благодаря своему весу и размерам движутся не быстро, и смотрят по сторонам. Сзади воняют. Создается
впечатление что в России не осталось живых дизелистов. Стоящих Объезжайте слева(!). Мирные, спокойные. Велосипед замечают если он
не сзади.
Тролейбусы это автобусы привязанные веревочками, чтоб их не угнали. Не воняют тк ездят усилиями водителя(водитель иногда воняет). и
тех и других можно использовать как прикрытие от ветра или ехать схади в области затенения, будет немножко легче.
Знание ПДД: 99% соблюдение 99% для тролейбусов 100%
8. Грузовик.
Вес: ОЧЕНЬ большой. бывают самых разнообразных размеров и видов. Сзади очень воняют. Нрав мирный, добродушный. Их уважают даже
иномарки. Объезжать можно с любой стороны. Иногда комплектуются поворотниками.
Знание ПДД: Знают. Если их ктото видит, соблюдают.
9. Девушка-за-рулем.
вес: любой. В осознании своей уникальности смотрят только на себя в зеркало. БОЙТЕСЬ ИХ! Их боятся даже таксисты! Объезжать лучше по
соседней улице. Велосипед не замечают вообще! О более тяжелых видах транспорта начинают смутно догадываться по открывшейся подушке
безопастности.
Знание ПДД: Инспектор! что за страшное слово при такой замечательной девушке, в такой замечательной машине?!
10. Машина-с-мигалкой.
Ездит посередине дороги, либо стоит скраю... на велосипедистов не реагирует, пугает водителей. Стервятник. В случае столкновения любых
участников дорожного движения, скоро прибежит машина с мигалкой.
Знание ПДД: Для них нет ПДД
11. Далее хочу отметить такого опасного зверя как У+туфелька.
Обычно автомобиль У на раннем этапе своей жизнедеятельности сам всех боится, если вовремя замечает. Но поскольку замечает он
велосипед реже, чем автомобиль без У, то следует опасаться этот тип автотранспорта.
В случаях, когда в автомобиле У кроме того самого "У"рода присутствует еще и инструктор, автомобиль превращается в доброе животное,
которое уступает дорогу. Но все же оно опасно из-за своих размеров и неумением обращаться со своим телом как у всех детенышей больших
животных.
Самый страшный зверь - это У с туфелькой. Никаких комментариев, просто пропускать, убегать на тротуар, если есть такая возможность.
II. Пешеходоходящие:
1. Пешеход.
Вес: 10-160 кг. Скорость: 0-6 км/ч. Траектория движения хаотичная. Спасает ограниченная скорость. Обьезжать только при твердой уверенности
что он под колеса не успеет. В случае столкновения, хоть он и мягкий, но можно получить пилюлей, что с лихвой компенсирует недостаток
твердости. Мирный, велосипедиста видит только прямо перед собой. При встречных курсах уступает дорогу. Если из ушей растут веревочки,
или вообще вздутие, то не услышит даже если вы за Beep`аете (BEEP твою душу! Ты BEEP куда BEEP идешь?)
Знание ПДД: нулевое. не рискует перебегать кутузовский проспект в час пик... (единственное ограничение) Все
2. Девушка.
Вид пешехода. В колличестве более 1, ничего не видит, ничего не слышит. Если напугать, делает бросок в случайном направлении со
скоростью до 25 км/ч. Столкновения не рекомендуются. Иногда комплектуется парнем и столкновение заканчивается очень печально для
велосипедиста.
Знание ПДД: хм....
3. Бабушка с тележкой(авоськой, сумками, коляской для овощей и семечек)
Скорость 0-3км/ч. При проникновении в интимную зону(около 5 метров) воспринимают это как оскорбление о чем громогласно и замысловато
объявляют всем окружающим. Если у вас выбор столкновение с бабушкой или с иномаркой, смело выбирайте иномарку.
Знание ПДД: на обьекты с макс скоростью 3 км/ч не распространяются.
4. Дети.
Маленькие пешеходы. За счет меньшей массы обладают большей скоростью. Непредсказуемы. Имеют навык телепортации под колеса.
Фобос и Дэймос! Очень хрупкие. Столкновения с ними НЕ рекомендуются... отнеситесь к ним внимательно! Может быть это будущие
велосипедисты!
Знание ПДД: они такого слова не знают.
6. Роллеры.
Пешеходы укомплектованные колесами на ногах. Забавно смотрятся. Движутся по прямой +- 15 градусов. Быстры но предсказуемы.
Дружелюбны. Встречается симбиоз Велосипедистов с Роллерами(особенно на подъемах). В случае неуверенных движений Роллера,
рекомендуется при обгоне соблюдать дистанцию равную его длинне тела + 20 см(на случай падения)
Знание ПДД: по дорогам не катаются.
7. Скеетисты.
Вид пешеходов с колесами. собстно справедливо все написанное для Роллеров.
8. Самокаты.
Это то что приводит в смущение большенство велосипедистов. Их история неизвестна, а назначение непонятно. Остерегайтесь как всего
непонятного.
Знание ПДД: по дорогам не катаются.
9. Продавцы полосатых палочек.
Пешеходы живещие в симбиозе с Машиной-с-мигалкой. На велосипеды обращают внимание только от великой скуки. Используются как
бесплатное справочное бюро. Призывно машут полосатыми палочками перед водителями и тем приходится их покупать, чтобы не
применили ПДД.
Знание ПДД: они и есть ПДД.
10. Собаки.
Это животные в которых генетически заложенна ненависть к велосипедам. Если удары пяткой в нос не помогают, остановитесь и слезьте
с велосипеда. Тогда они признают в вас пешехода и вы сможете продолжить движение. НЕ пытайтесь от них убежать. на крайний случай
возите с собой пневматику.
III. Правила выживания:
1. Будьте вежливы!
Вовсе не трудно показать рукой в какую сторону вы собераетесь повернуть. При любом перестроении. Даже если вы думаете что вас никто
не видит. Вы ничего не потратите, но возможно много сбережете(нервов и денег). и Показывайте это не за секунду до того как метнетесь
через полосу, а достаточно времени чтоб водитель вас увидел и осознал.
2. ПДД!
не поленитесь почитать ПДД. Этим вы слихвой искупите время что можете провести в больнице. И опять же, на права сдавать будем?
3. Езда.
Велосипед совмещает в себе качества машины и пешехода, поэтому движется и по дорогам и по тратуарам. Не разгоняйтесь на тратуарах,
сбить выходящего из шикарного ресторана высокопоставленного пешехода(или что хуже его даму) не самое лучшее приключение в жизни.
Тратуар это модель Броуновского движения. Не едется медленно? Выезжайте на дорогу. в переходы спускайтесь осторожно, в конце
степенек обычно поворот и вовсе не все испугаются вашего "ОЙ СТУПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ...." Машины с людьми
обьезжайте на ширину их двери. Многие не смотрят по стор
онам когда открывают дверь и в лучшем случае вы въедите в салон на водителе (с переломанными ребрами) а в худшем поймаете байком
или какойнить частью тела край двери. это негативно скажется как на вашем состоянии, так и на состоянии байка. На поворотах
оглянитесь - многие считают что у вас глаз на затылке и нехилые способности к телепатии. Эти персонажи кидаются на поворот вдруг,
и стараются сделать это перед вами.
4. Фары.
Не экономьте на фарах! Велосипед узкий а водитель остерегается только широких объектов(машина) или с красной лампочкой на
попе(мотоциклист). Маскируйтесь под медленно ездящий мотоцикл! Фара спереди и красны фонарь сзади - вот залог вашего здоровья и
их спокойствия. Не стесняйтесь их включать как только начнет смеркаться, ничего позорного в это нет. На тратуаре, пешеходы, когда видят
что им в спину светят то принимают это за мотоцикл и расступаются.
5. Яркая одежда.
По возможности отличайтесь цветом от асфальта до того как по нему размажетесь. Если вечером у вас включенна фара, то днем, даже если
вы ее включите, фиг кто это оценит.
6. Рога.
Рога на руле. Как показала практика дальних поездок, ценнейшая вещь! если далеко ехать(еще и с рюкзаком), то кисти рук довольно устают.
Рога очень неплохо помогают с этим справлятся... из минусов то что если вы когонить зацепили рулем без рогов то просто слили его и все. а
рога цепляются и получается БУМ. по городу тоже их сильно использовать не светит, тк руки на тормозах. от катания на чужих велосипедах
не появляются.
7. Перчатки.
Перчатки ОБЯЗАТЕЛЬНО. Сейчас в пределах 10$ можно приобрести хорошие перчатки с кевларовыми вставками. При контакте с асфальтом
чаще всего страдают ладони. не экономьте на здоровье! Пока не заростут содранные ладони, кататься вам будет очень затруднительно.
8. Шлем.
Если вы не прапорщик и не сисадмин, то лучше одевайте. Голова - это кость, но когда она сильно поцарапанна а местами сколота, то выглядит
неэстетично. 30$ на шлем это лучше чем 300 на лечение.
9. Полная защита.
Если вы занимаетесь чемнить типа BMX или даунхил и тд, то обязательно. если для кросскантри и езды по городу прогулочной, то она вам
не нужна. Определяйтесь сами.
10. Поворотники елехтрические.
из разряда фенечек, кроличей лапки и тд.. их почти не видно. Лучше показывайте по старинке руками. с дистанции >50 метров водитель
видит только мигающий желтый огонек.... а вот куда вы собираетесь повернуть остается для него загадкой.
11. Зеркальца и звоночки.
Тож самое... Изображение в зеркальце постоянно трясется и фиг вы что увидите. Лучше обернуться. Звонок звонит на любой кочке, и
немерянно раздражает... У пешехода звук велозвонка выполняет скрипт перемещения в случайную сторону. Лучше по BEEP`айте голосом.
Или объедьте молча.
12. Если что то не так.
Лучше остановитесь! Солидный процент столкновений велосипеда с машиной происходит потому что велосипедист ее не заметил(на
звездочки смотрел, как вариант) причем размер машины значения не имеет. Вы с одинаковой легкостью незаметите как оку так и 18
колесную фуру.
************
(c)
Dront :biggrin: улыбнуло
ЦитироватьСолидный процент столкновений велосипеда с машиной происходит потому что велосипедист ее не заметил
Подтверждаю. На моих глазах однажды друг въехал в грузовую Газель-тент, стоявшую прямо перед ним по курсу. Очнулся в кузове. На вопрос, как так вышло, он позже ответил: "Смотрел на дорогу. Вниз."
Камеру переднего колеса пришлось выбросить.
ПЯТЬ СТЕПЕНЕЙ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Стадия 1-САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу. Вы знаете всё и при это хотите поделиться вашими знаниями с любым, кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И,конечно,ваш собеседник НЕ ПРАВ.
Стадия 2-САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3-САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счёт. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы всё ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ. При этом совершенно не важно, сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ.
Стадия 4-ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого.Проиграть вы всё равно не можете,потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, чёрт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
Стадия 5-НЕВИДИМЫЙ
Это последняя стадия опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно,потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы можете идти посредине улицы и орать песни во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Я от себя ещё пункта 3 бы добавила)))
[Исправлено: Arlett, 13 фев. 2009 0:56]
:lol:
Добавлено позже
Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:
- Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты:
- Нема, пан председатель.
Председатель:
- Шукайте лучше!
Депутаты:
- Нема нигде!
Председатель:
- Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.
Добавлено позже
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Добавлено позже
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Добавлено позже
-Как ваша фамилия?
-По-по-по-попов.
-Вы что, заика?
-Нет, папа-заика, а паспортистка - сволочь
Добавлено позже
Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
- Откуда едете?
Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
- Откуда едем?.
- Скажи что с реки.
Водитель отвечает менту:
- С реки.
- С какой реки?
Тот опять спрашивает у второго:
- С какой реки?
- Скажи, что с Оки
- С Оки
- Ну, и как Ока?
Поворачивается и спрашивает:
- Ну, и какака.
Второй:
- Ну, и кококо.
Водитель поворачивается к гаишнику:
- Ну, и кококо.
xxThief: Про "Одноклассники":up::lol:!
Сегодня с знакомой фантазировали на тему названий новых фильмов про Бонда в условиях затянувшегося на много лет финансового кризиса. Итак:
Из кризиса с любовью
Голдфига
Ты работаешь только дважды
На секретной службе ее величества Налоговой
Жопа - это навсегда
Работай, и дай работать другим
Кредит, которым меня полюбил (+18!)
Прощайте, Осьминожий! (фильм о трагическом отказе от дорогих ресторанов)
Искры из глаз (ремейк оригинального фильма, с акцентом смещенным на проблемы сердечных заболеваний из-за стресса)
и сразу продолжение - Урчание в желудке
Ордер на выселение
И целой зарплаты мало
Халявь, но не сейчас
Рупъ милосердия
Бонд - это тот самый агент с лицензией на работу?
Помню в Dungeon Lords был один забавный случай. Короче там по городу ходят стражники по чекпоинтам, ну с разбросам траектории естественно, но вот с обходом динамических препятствий у них, судя по всему проблемы. Потому дизайнеры решили пойти на хитрость: если стражник упирается в игрока, то он говорит ему, чтоб тот отошел в сторону. Ну и прикиньте ситуацию - два стражника столкнулись лбами и каждый орет на другого: С дороги смерд!!! Со стороны так вообще шикарно выглядит. Вот чего-то так вспомнилось вдруг, когда в туалете сидел :biggrin:
Zontik, ты совершенно прав ;)
Martiy, понятно почему "вдруг"... :lol:
Сидят два орка на вышке в дозоре.
- Глянь, эльфийский менестрель идет!
_ Почему менестрель?
_ А вон у него арфа... с одной струной... И полный колчан смычков.
- Папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком "Чупа-чупс".
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Flora :lol: :lol:
Класс!
:lol::lol::lol:
Flora
+5!
Спасибо Флора, подняло настроение! :-D
ЦитироватьА я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Улыбнуло :lol:
Flora :up::lol:
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Черт, это ж нужно было так попасть :joke:
(http://pic.ipicture.ru/uploads/090318/yJey3dbP5I.jpg)
Добавлено позже
ЗЫ Если кто не в курсе, то я и есть Martin Zimov ;)
Волт-Вельв жжет.
У него даже диз-дока нет, как я подозреваю <_<
В натуре в Бабруйск таких воров времени надо, имхо.
Никакой конкретики.
(http://www.demotivation.ru/thumbs/20090318/289u0knkep8r.jpg) (http://www.demotivation.ru/289u0knkep8rpic.html)
ЦитироватьFlora написал(а) 18 марта 2009 1:27
(http://www.demotivation.ru/thumbs/20090318/289u0knkep8r.jpg) (http://www.demotivation.ru/289u0knkep8rpic.html)
Не, ЧСВ я не страдаю, хотя гугл меня находит, да :joke:.
ЗЫ А вот лулз не кайфовый вышел, ибо совсем и не смешной даже :down:
Хех. Сегодня узнал что меня на Геймдеве за тот пост забанили :lol:, но не беде у меня там есть еще два запасных аккаунта, так что не пропаду :joke:.
Доча подходит к бабуле и спрашивает:
-Бабуль, а ты дочка у бабы Тамары?
-Да!
-А моя мама твоя дочка?
-Да!
-А я мамина дочка?
-Да!
Потом минутная пауза и ...
-Прям матрёшки?
Американский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му**к(!).
[Исправлено: MAXHO, 20 марта 2009 23:56]
Dark Fate - американский форум?
Zontik ЦитироватьDark Fate - американский форум?
С чего ты взял? :lol:
MAXHO а ты на http://www.autolada.ru не бываеш?
ЦитироватьАмериканский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му**к(!).
ЦитироватьDark Fate - американский форум?
*От лица Администрации проводит с
Zontik-ом длительную разъяснительную беседу, чтобы развеять всякие сомнения в "русскости" это форума*
:lol::lol::lol:
Не помогло. Сработала прежняя схема (американская): вопрос - ответ.
Zontik #@% Пиииииииииииии............................
а теперь? :joke:
А что, собственно, плохого в том, чтобы перенять у Америки не худшее, как принято, а лучшее, что там есть?
Zontik Плохо то, что анекдотичные умозаключения воспринимаются на абсолютном серьёзе. ;)
false Нет, не бываю. У меня Мамазда. =) Я бываю на talks.guns.ru, там примерно как в анеке =))
Flora, да. Но еще хуже - когда любые сообщения, не снабженные смайликами, тоже воспринимаются на полном серьезе.
Что, неужели без костылей уже никак?
Zontik, ну насмешил! Угар! Валялся под столом!!! :up: :up: Давай еще таких шуток!
Flora:lol:
Девушка лежит у парня на коленях, он минут десять гладит ей волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Странные люди эти японцы - сидят на полу,а ходят на табуретках..
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите.
Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Источник (http://neivid.livejournal.com/287773.html)
[Исправлено: Flora, 26 марта 2009 11:03]
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!»
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли.
----------
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
[Исправлено: Flora, 27 марта 2009 10:01]
Только человек которому нечего делать будет читать столько текста.
Vorob, а что ты скажеш про "Войну и мир" Толстого? ;)
Я все-таки лучше почитаю Флору. При всем уважении к Толстому.
По-моему, буквы Б и Д обычно находятся на разных кнопках. Так что дело, видимо, не в Т9.
Vorob на работе, делать нефиг, прочитал :biggrin:
ЦитироватьПо-моему, буквы Б и Д обычно находятся на разных кнопках. Так что дело, видимо, не в Т9.
Ну конечно старик Фрейд как всегда вмешался... :lol:
Из ридми:
Доп. информация:
1. Записать или смонтировать образ
2. Установите игру, используя Keygen включенные в папку Crack
3. Скопируйте содержимое трещины реж к установке реж
4. Играть в игру
-----------------------
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
- Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
- Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться, - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
------------------
ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег... А если задний - к прибыли!..
-------------
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...
-------------
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
Может было:
Что лучше теща или пиво?
Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
Может ли у собаки быть инфаркт?
Может, если ей создать человеческие условия?
- Каков первый симптом СПИДа?
- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
Можно ли тещу убить ватой?
Можно, если в нее завернуть утюг.
Что такое коктейль по-домашнему?
Шампанское под шипенье тещи.
Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец.
- Какая страна самая независимая?
- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 1945)))
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания: "ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК" - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.
Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, - Пожалуйста не выноси сор из избы.
Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.
На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.
Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.
- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.
Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.
На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.
Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!
Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.
- Тухес – по-еврейски жопа.
- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не "мерин", а "мир ин". Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось "киш мир ин тухес".
Переводится как "поцелуй меня в жопу".
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак...
- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.
Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.
===============
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
[Исправлено: Flora, 17 апр. 2009 11:06]
:biggrin: Пьянство объединяет!
[Исправлено: Niks, 21 апр. 2009 13:01]
ЦитироватьОн: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Вот если бы он сказал, что опечатался - буквы "б" и "д" находятся рядом - можно было бы поверить...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Одноногий лесник попав костылем в капкан испытал дежа-вю.
Не анкдот конечно, но забавно...
==================
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
==================
Девушки! Не пытайтесь изменить ядерному физику! :lol:
Очень интересно, спасибо.
ИМХО, самый отвратительный случай - 7ой, а вот 8 и 9 даже в чем-то романтичные...
В случае номер 2 содержится мораль о вреде тупиковых педагогических методов ^__^
Ужас :o
Теперь у меня не осталось сомнений, что америкосы явно долбанутые садюги.
№11 напомнил один случай, когда человека, не чувствующего вкуса и запаха вместо горчицы какой-то мазью накормили, это типо русский вариант :biggrin:
Krackly, поверь, бывают русские не лучше :undecided:
просто у нас труднее достать реактивный двигатель или изотопы, да и Православие - не могу не признать - свою роль сыграло в сознании. Но дряни и у нас хватает. Примеры приводить не буду, противно даже писать об этом.
Интересно, каким образом были раскрыты №№ 8, 10 и 11?
Zontik, видимо чистосердечное признание...
№8, похоже, признался, потому что гордость распирала.
Я бы тоже гордился... С таким фейерверком отправил жену на тот свет. :biggrin:
Да... Не Тадж-Махал, конечно, но тоже впечатляет.
№8 вспомнилась тема Джимми Хендрикса "Hey, Joe". Только тут, по ходу, другое время - другие масштабы.
Видимо номер 8 пытался повторить эксперимент того самого инженера во втором Воре, с подрыванием и последовательным полетом в космос.
Из журнала "Популярная Механика"(США), 1949 год: "В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
Что, согласно популярному в психологических кругах анекдоту, говорит один психоаналитик другому, увидев в подворотне лежащего на земле зверски избитого и ограбленного человека?
Ответ: тот, кто это сделал, нуждается в нашей помощи.
Гаишники носят бронежилеты для того, чтобы пузо не прорвало казённую форму.
Цитировать"В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
Сбылось же. :biggrin:
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д'артаньян: - Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. Д'артаньян: - Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д'артаньян: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Добавлено позже
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на
хавчик - а нечего...
Добавлено позже
И актуальный (для москвичей) анекдот... :biggrin:
----------------------------------------------------
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б..ДЬ, УВИДЕЛО !!!
Лопата
ЦитироватьЛопата
Бугога. Пацталом. :lol:
Разговор в аське:
2: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
1: и что?
2: собственно вопрос. КАКОГО Х@Я Я ПОМНЮ ЭТОТ Е$УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
ЦитироватьРазговор в аське
:lol:
Не знаю было или нет.
1) У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!
2). У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?
3). Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4). Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. бля... повезло свинье... только представьте!)
5). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8). Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9). У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
А если скрестить 1 и 6 то этот Свино-лев будет испытывать оргазм более (50*30)=25 часов в сутки.
Интересно, а сколько живет оторванная голова таракана? И от чего потом умирает?
ЦитироватьИнтересно, а сколько живет оторванная голова таракана? И от чего потом умирает?
От переизбытка неудовлетворенных эротических фантазий... :lol:
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Знаете ли вы что...
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна
И ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ...
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Цитировать155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
???
DimaS Цитировать???
Это говорит о том, что ты - как раз не прочитал этот текст, либо читал "по-диагонали". ;)
Конечно, читал выборочно.
а мне было нечего делать и я все прочитала.
локоть лизать не буду всем вам назло :biggrin:
ЦитироватьНа теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле
мне плохо.
Arlett, разве это не очевидно :confused:
ЦитироватьШимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
Вранье, могут себя узнавать также слоны, вороны и некоторые кошки.
ЦитироватьУтиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Ну, это очевидно. Потому что утиного
кваканья не существует. А кряканье дает вполне нормальное эхо. Видимо, составители текста уток видели исключительно на картинках.
ЦитироватьНи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
По-видимому, имеется в виду лист формата А4. "Разрушители мифов" сложили лист 11 раз, но он был несколько десятков метров шириной.
Arlett, а внутри - ещё больше!!! :sly:
Можно, я тоже кое-что прокомментирую?
Цитировать11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
Это понятно. А в 1984-м что, священники начали рожать?
Цитировать35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
А точнее - единственное животное, у которого средние суставы передних конечностей назвали коленями. По той же самой причине у собаки есть локти.
Цитировать46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
У меня другие сведения. 3 дня - предел. Если это рекорд, тогда я даже не знаю...
Цитировать63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
Крысы - вегетарианцы?
Люди - хищники!
Цитировать119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Хитрая нумерация...
Цитировать121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Вот черт! У меня меньше. А может, через стенку разрешается?
ЦитироватьЛошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Как мне это знакомо по DromEd'у... Естественно, там не лошади, а, скорее, бараны. Или ослы.
Цитировать155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Я бы точно попытался, если бы не эта фраза.
ЦитироватьЯ бы точно попытался, если бы не эта фраза.
Считай, пытался :yes:.
ЦитироватьПо-видимому, имеется в виду лист формата А4.
Нет, думаю имеется ввиду лист бумаги, выпускаемый серийно. (A0)
Цитировать"Разрушители мифов" сложили лист 11 раз, но он был несколько десятков метров шириной.
Ну а если отмотать кусок туалетной бумаги подлиннеее... :lol:
ЦитироватьЭто понятно. А в 1984-м что, священники начали рожать?
Думаю это просто говорит о дате составления текста - 1983 год. Борода еще та! :lol:
ЦитироватьЛюди - хищники!
А ты что - не знал?! :o
ЦитироватьЕдинственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
Вроде как в 83 году был демографический взрыв, а в Ватикане его естественно не было. Там вроде как всего-то 900 человек проживает.
ЦитироватьНа теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле
Мыться надо чаще :biggrin:
[Исправлено: false, 28 мая 2009 11:21]
ЦитироватьМыться надо чаще
Это геноцид!!! :biggrin:
ЦитироватьМыться надо чаще
непоможет. выше только что прочитала что внутри еще больше. всё бесполезно...
ЦитироватьЛеонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги
а вот на это я бы хотела посмотреть...
Побережье Австралии... Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с г-ном - ешь с г-ном..
Добавлено позже
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то получится установочник Windows Vista.
Немного туалетного юмора... :)
Общественный туалет. Из одной кабинки несколько минут слышно отчаянное кряхтенье, затем кряхтящий сам себе говорит:
"Надо начинать нормально питаться"
Из соседней кабинки:
"Ты там чо, жрешь чтоли?"
Ну раз пошла туалетная тема... :lol:
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
------------------------------------------------
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – в метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, вы - ракета!
Класс! Сегодня вечером обязательно попробую!
[Исправлено: Soldi, 3 июля 2009 12:30]
Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет 'чистый' тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении)
- Я не хочу идти на какие-то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
***
С башорга:
xxx: Да сплю сижу. Сил совсем нет, благо сегодня пятница... А ты как, погулял вчера?
yyy: Да я не погулял, что-то у нас там погода резко испортилась, да и дела домашние. А перевожу и проклинаю юридические тексты. Бред и абсурд. По сути это выглядит так:
Соглашение о Конфиденциальности
1. Вы никому не расскажите
2. Не расскажите никому вы
3. Никому вы не расскажите
4. А если вы расскажите
5. Расскажите если вы
6. Вы если расскажите
7. Мы вам дадим пи###
8. Пи### мы дадим вам
9. Дадим мы вам пи###.
10. Спасибо вам за понимание
11. За понимание спасибо вам
12. Вам спасибо за понимание
И каждый пункт на пол-страницы мелким шрифтом с предложениями из 12 строк. Грёбаные юридические тексты...
Добавлено позже
И в дополнение.
http://lenta.ru/news/2009/06/25/discussion/
Может быть, это ближе к теме "Куда катится мир", но я посмеялся. :)
EdT's bug report: Pressing F12 during the game causes the entire game to freeze, you need to Force Quit the game.
Gumby: What the heck is F12 used for?
Harry: Freezing the game, obviously. :lol:
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была...
Если с утра у вас болит голова, дрожат руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже пива!!!
----------------------------------------------------------------
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Гуляет мужик по берегу моря. Видит красивую ракушку. Прикладывает к уху, в надежде услышать шум моря. И тут же недоумённо отнимает её от уха:
- То есть как это "иди на х@й"?
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
- Как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо
Цитировать- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
А-ха-ха :lol: У меня после подсидки на инет такое же было. Учебник читала какой-то, там что-то про форум было, так первая ассоциация- Дарк Фейт :laff:
Почему у одной девушки на форуме, похабненькая лисичка, а у другой какой-то сомнительный кот с рыбой?
А почему у одного молодого человека на форуме противная рожа, а у другого - какая-то странная божья коровка? :biggrin:
А что похабненького в лисичке? Лисичка как лисичка, из советского мультика, где похабность отсуствует как класс.
ЦитироватьА почему у одного молодого человека на форуме противная рожа
У меня, чур, не спрашивать!!!!!!!!!!! :cheesy: :yes: :slug:
ЦитироватьForce написал(а) 27 авг. 2009 10:34
ЦитироватьА почему у одного молодого человека на форуме противная рожа
У меня, чур, не спрашивать!!!!!!!!!!! :cheesy: :yes: :slug:
Щас спрошу! (с) plagiatus hellfierus :joke:
[Исправлено: HellFier, 31 авг. 2009 20:18]
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах**нно б*я!, - сказал четвертый сын.
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой су** персидский кот, устроил на моем су** персидском ковре, су** персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах*й (!) надо, я за гитарой!"
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая у них будет грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
[Исправлено: Flora, 8 сен. 2009 19:46]
ЦитироватьЧто делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Улыбнуло :biggrin:
ЦитироватьДетство - это время, когда еще не думаешь матом...
Увы, увы... Детство прошло, надо понимать?
Flora, нда, забавно, но не более того, ИМХО...
ЦитироватьFlora написал(а) 8 сен. 2009 19:42
Мужчинам легче,они сразу видят какая у них будет грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
[Исправлено: Flora, 8 сен. 2009 19:46]
Всяко (http://nevsedoma.com.ua/images/2009/172/1/podboroU.jpg) бывает...
[off]
[Исправлено: Shaver, 9 сен. 2009 17:44]Фу пля! Третий раз исправляю сообщение, ни картинка нормально не работает, ни ссылка![/off]
[Исправлено: Shaver, 9 сен. 2009 17:49]
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Очередная подборка. :)
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
***
Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и видит объявление: «Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то». Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури: - Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!
***
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
***
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару (это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз - спецмашина, номера, сами понимаете, не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, в общем: "Вы ехали, - Гаишник к Водителю КАМАЗа с вопросом, - что хоть случилось, расскажите? - КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: "Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили, он только и повторял "Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ-ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!!! Я И РУЛЬ ВПРАВО..."
***
Гаишник видит, что при ограничении скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.
***
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает. Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
***
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордостью ответил счастливый отец.
***
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
***
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...
***
Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
***
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: - А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
***
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик ( в мегафон )
- Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
***
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
***
И на закуску анекдот про 90-е.
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на... - 30%
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%
[Исправлено: Dront, 21 сен. 2009 19:13]
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Не надо ругаться матом - мы не в детском саду.
Идет олимпиада. Ну, и решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Пить, чтобы не мелочиться, решили ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен... Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся...
Цитировать-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Чем-то напомнило "Вайювонакилми" :).
Уберите этого манья... :-D
[Исправлено: HellFier, 3 нояб. 2009 18:07]
Разговор 2 людей:
- Ти знаеш что нас ждет после смерти?
- Статистика. Выполнение задания. Главное меню.
kudla: Очень может быть, что не так уж и далеко от истины...
Только это не нас ждет... :)
В таком случае нас ждет бесконечное повторение: save/load, save/load... Как вы думаете, дежавю - это что такое? Просто утечка памяти.
Скорее "новая игра". :)
Угу, только совсем другая :).
Интересно, какой движок там будет.
elvis, NPC не рассуждают о том, какой движок используется в их игре.
Force, а
мы что делаем?
ЦитироватьNPC
(мой ID)
Жила-была на свете косоглазая собака.
Решила она пойти куда глаза глядят.
И порвалась.
:joke:
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Flora :up:
NuwXP:down:
Vorob
Тебя женили "по-любому"? :biggrin:
xxThief:lol::up::up:
Великий Мудрец Вороб женат ????!!!!!!
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да иди ты!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо больше всего обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном.
шел унылый по лесу, наступил на говно, и стал он унылым говном на веки!
Извините, меняю курс.
Жизнь женщины:
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
ЦитироватьМораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном.
Идеально сказано.
ReddeR, ты тоже просвещен Дао? :littlecrazy:
Да, мудро. С говном не нужн разговаривать, его нужно смывать.
И просветляться надо регулярно, например - по пятницам, вечером.
Если ты при этом не пофигист по натуре- лучше не просветляйся. А то сделаешь как тот мудрец...
Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
----------
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?
1 :laff: 2 боян.
А по мне наоборот: 1-й на башорге когда-то популярной цитатой был, а второй в первый раз читаю. :)
Я второй тоже почти первый раз читаю (существует аналогичный анек), но юмора чета не вижу особого...
Кстати, аналогичный (2-й) анек можно услышать в S.T.A.L.K.E.R.
Это вообще-то не совсем анекдот, и все же...
К Фрейду подходит дочь:
- Пап, мне сегодня снился банан... что бы это значило?
- Кхм.. знаешь, милая, иногда банан- это просто банан...
[Исправлено: Krackly, 27 нояб. 2009 18:23]
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
=======
Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак. А фигли, солдат спит, служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе, попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго.
Жуткий грохот падающего со второй полки тела об столик со стаканами и разной посудкой мгновенно разбудил нас с женщиной. Разбудил грохот нас, но не Василия который собственно и храпел теперь уже на полу. Первые попытки поднять его очень быстро дали понять, что сосиску в стоячем положении мы хоть и смогли запихать наверх, но теперь, то тесто которое он собой представлял из ямы между полками мы уже точно не вытащим. Наши позывы Василий, Василий, Ва-а-сссилий вставай! Сопровождались только сладким сонным похрапыванием.
И тут наша попутчица с радостной присказкой, А! Вспомнила! выдает:
- Василий вставай, ГЕНЕРАЛ идет.
Мгновенно! Человек оказался на ногах! Трезвый!!!
- К-к-какой генерал? Где?! - спросил он.
Это надо было видеть. У меня случился шок. А Василий оценив ситуацию, спокойно, сам(!), залез к себе на вторую полку и захрапел дальше. Только после этого меня пробрал смех. Очень громко и на весь вагон. Когда я успокоился, эта женщина добила меня контрольным в голову, сказала:
- Да вот, Сергей, муж давно уже умер, не сразу вспомнила я, раньше, когда его нужно было поднять из такого же состояния, я кричала ему: «Застава в ружьё!» и он мгновенно поднимался. Ни разу не было осечки.
Только при этом «застава в ружье» она произнесла тихо. Пусть спит спокойно пограничник Василий, граница на замке. И пока у нас такие пограничники, в этом можно быть уверенным.
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом...
Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".
ЦитироватьВсем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".
А ведь и правда! Пусть и не анекдот, но зачёт. :)
ЦитироватьМожно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты
Планеты несложно упомнить самому юному малышу, зная венеру меркурий
Как-то так у нас было... :yes:
Плутон же вроде забанили?
ЦитироватьПланеты несложно упомнить самому юному малышу, зная венеру меркурий
ну не знаю.. по моему, ребенку это сложно, да и очень многие взрослые не знают их по порядку :) за исключением многообразованного Флоры, разумеется ;)
ЦитироватьПлутон же вроде забанили?
сегодня забанили, завтра разбанили.. Плутон не исчезнет оттого что кучка обезьян с другой планеты решила сделать вид, что плутон больше не стоит считать планетой :)
ЦитироватьПланеты несложно упомнить самому юному малышу, зная венеру меркурий
Цитироватьну не знаю.. по моему, ребенку это сложно, да и очень многие взрослые не знают их по порядку
:lol::lol::lol:
ЦитироватьПлутон не исчезнет оттого что кучка обезьян с другой планеты решила сделать вид, что плутон больше не стоит считать планетой
:lol::lol::lol::lol: обезьянка ты наша! :lol::lol::lol:
А я ваще в домике!
./\
/:tonguewink:\
:lol::lol:
Баян Втему (это имя такое):
Решили два психа поиграть в войнушку. Играют-играют, один кидает кирпичем в другого с криком "огонь в дыре!", попадает в голову. Тот, словно не замечает, идет дальше. Первый снова бросает кирпич, ситуация повторяется, нервы сдали. Выходит и орет второму, "я тебя два раза взорвал гранатой, так не честно!!!!11". А другой отвечает, "тык яж в танке!"
ЦитироватьРешили два психа поиграть в войнушку. Играют-играют, один кидает кирпичем в другого с криком "огонь в дыре!", попадает в голову. Тот, словно не замечает, идет дальше. Первый снова бросает кирпич, ситуация повторяется, нервы сдали. Выходит и орет второму, "я тебя два раза взорвал гранатой, так не честно!!!!11". А другой отвечает, "тык яж в танке!"
:undecided:
ЦитироватьArlett написал(а) 1 дек. 2009 19:40
ЦитироватьПланеты несложно упомнить самому юному малышу, зная венеру меркурий
ну не знаю.. по моему, ребенку это сложно
:biggrin: Сути не уловила?
А фраза действительно сложновата. И вообще вся она какая-то искусственная. Поди запомни.
Не-е, с ювелирным сворачиванием - намного лучше.
xxThief правда, не уловила сразу :) понятно теперь
только они наоборот написаны, с самой дальней от солнца до ближней. А земляне кажется считают именно от солнца.
Цитироватьпо моему, ребенку это сложно
Значит я был гениальным ребенком... :lol:
Мы Все Знаем: Мама Юли Села Утром На Пилюли
Мудрая Волшебница Златоглавая Модница Южных Стран Увлекается Новейшей Поэзией
Планеты Нетрудно Упомнить Самому Юному Малышу, Зная Венеру, Меркурий
Мы Все Знаем: Многие Юные Сурки Учат Названия Планет
Морозным Вечером Залез на Мачту Юнга Стремясь Увидеть Незнакомый Порт
Можно Вылететь За Марс Ювелирно Свернув У Нашей Планеты
Мама Варит Земляничный Морс, а Юный Сын Уже Не Плачет
Медвежонок Ветчину Закусил Малиной, Юркий Суслик Утащил Ножик Перочинный
Мрачное Венерическое Заболевание Может Юрко Сразить Усталую Нимфоманку
Меркурий — раз, Венера — два-с,
Три — Земля, четыре — Марс,
Пять — Юпитер, шесть — Сатурн,
Семь — Уран, восьмой — Нептун
Источник. (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0)
ЦитироватьМы Все Знаем: Мама Юли Села Утром На Пилюли
:lol: это можно в тесты вставлять.
Не, лучше это:
Кратные приставки: дека, гекто, кило, мега, гига, тера, пета, экса, зетта, йотта
Декадент Геннадий кидался мелкими гирьками в терапевта Петра, экспроприировавшего зелёнку и йод
:lol:
Или вот:
Милая Хоккайдо! Я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кусю — для запоминания четырех основных островов Японии. :lol: :lol: :lol:
[Исправлено: Flora, 3 дек. 2009 1:40]
:lol: блин откуда вы все это берете.. почему я этого не слышала в детстве? :laff:
ЦитироватьМрачное Венерическое Заболевание Может Юрко Сразить Усталую Нимфоманку
Детская запоминалка. :lol::lol::lol:
Не знаю было или нет (я как первий раз читал ржал так что живот у меня 2 часа болел):
Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
10. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
[Исправлено: kudla, 3 дек. 2009 19:44]
Никогда не любила анекдоты,но этот заставил меня подхихикивать каждые 15 минут,когда я о нем вспоминала:
И вправду говорят,что собака - лучший друг человека! Проведите эксперимент:заприте в багажнике жену и собаку и отоприте через час.Кто Вам больше обрадуется??
Да уж, по поводу жены и собаки - сразу вспоминается подобный анекдот:
Мужик жалуется:
- Раньше, когда я приходил домой, пёс лаял на меня, а жена приносила мне тапки. Теперь всё наоборот...
***
-Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
-В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
-Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
-Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС
-Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ
-Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ
-Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка
-Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща
-VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича
-Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
-СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся
-Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы
-Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
-Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ
-Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
-Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
-Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
-В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ
-Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали
-Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
-В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ
-Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
-В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер
-ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно
-Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
-Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
-Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва
-Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук
-Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии
-Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
-Если разобрать гитару урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся
-Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ автоматически становится тяжелым металлом
Фото в студию!
(http://www.guitaristka.ru/DRUGOE/quadrupleneck/quad_guitar_front2.jpg)
:joke:
Корпус вылит из свинца, нверное. Раз уж можно укрыца от ОМПЯТ
Цитировать-Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ
Цитировать-Если разобрать гитару урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся
несоответствие! :biggrin:
Цитировать-Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали
понимаю, что бред, но улыбнуло.
elvis, по мне, несоответствие скорее здесь:
Цитировать-Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ
Цитировать-Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща
А от того самого бреда, который улыбнул, я хохотал как сумасшедший. :) Отчасти поэтому и решил поделиться.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
[Исправлено: xxThief, 19 дек. 2009 11:40]
xxThief, где берешь траву? :lol:
Flora
Спешал фор ю: http://www.youtube.com/watch?v=3_ZjRnHhA10
ND, не ну спасибо конечно, но это скорее для xxThief-а. :lol:
Добавлено позже
==============
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!
=============
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!
Flora, форум глюканул. Поправил на полный вариант. :lol:
xxThief ЦитироватьПоправил на полный вариант.
Ну вот теперь все понятно! :lol:
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
=======
- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
=======
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Про кукушку у Задорнова слышал)
Lakor, ты слушаешь Задорнова?! :o
Да он все шутки с интернета берет... А когда интернета еще не было из SU.HUMOR сливал. :angry:
Да мне без разницы:undecided:. Главное что смешно
умение все в том, чтобы анекдот интересно рассказать)
неумеющий человек даже если самый ржачный анекдот расскажет - смешно не будет )
Это про одного из моих друзей:biggrin:
Цитироватьумение все в том, чтобы анекдот интересно рассказать)
неумеющий человек даже если самый ржачный анекдот расскажет - смешно не будет )
Дык Задорнов - это тот самый человек и есть. :lol:
ну-ну, значит многотысячная публика смеется, а Флора считает, что он не смешно рассказывает?:confused:
Цитироватьмноготысячная публика смеется
Дык деньги-то уплочены! :lol:
Цитироватьмноготысячная публика смеется
их заставили, не иначе. разве они что-то смешное говорят?
Вообще это идиотский смех включается словно в американских комических сериалах, даже когда не смешно.
а в камерах смеется публика потому, что деньги уплочены. Раз уплочены, но не смешно, значит зря уплочены? неееет. это обидно как-то. Вот и смеются чтобы оправдать свой поход к этим нелепым юмористам.
чем больше их смотришь, тем более мутно на душе. :embarassed:
Arlett:up:
И кто тут еще не верит в телепатию? :lol:
а меня тошнит от камеди клаба.. как люди смотрят.. ужс
А меня вообще от ТНТ тошнит. И клаб с КВНом не сравнить.
Камеди выдохся. Первые выпуски были хоть и пошлы, но смешны. Сейчас полный отстой. Не смотрю.
КВН живет за счет постоянно обновляемой, свежей "крови". Стараюсь не пропускать игры высшей лиги.
Еще из юмористических шоу уважаю "Городок", "6 кадров" "Женская лига".
Других не знаю (или не хочу знать).
Я как раз из "юмористов" одного только Задорнова переношу, не знаю, кому как, но меня оч. даже прет от некотрых шуток. Всякие камеди и "наши раши" вообще слив дегенератной пошлятины, ИМХО.
ну, все эти передачи поначалу были забавными. Вспомнить Саша+Маша, показывали года 4 назад. Первые серии были смешными и милыми, а дальше началось что-то странное. появились дебильные шутки и парочка эта словно ненавидела друг друга, но непонятно зачем вместе жила. После просмотра неприятный осадок.
Очень немногие юмористические сериалы держат марку, обычно все перерастает в сортирный юмор, или юмор такого типа: ребенок упал на улице и ударился пребольно задницей, сверху его накрыло бегущей собакой и т.д., публика умирает от смеха :down: А что ребенку больно, ничего? Над чем тут смеяться?
Или есть еще передача про голых людей, которые подходят на улице к одетым людям, и за кадром раздается смех. Я эту передачу вообще не понимаю.
мне зато очень нравятся некоторые буржуйские сериалы - "третья планета от солнца", Футурама или Симпсоны. Или английский "Черная гадюка", самый любимый хоть и совсем коротенький сериал. Тут вам и юмор, и легкость, и со временем не упали до тупых плоских шуток.
А юмористов вроде Задорнова, Петросяна или тетки-жены петросяна я просто не люблю в силу моего душевного склада. Хороши ли они, плохи ли - мне все равно кажется что плохи потому что их передачи не по душе, не нравятся и все :)
ЦитироватьЕще из юмористических шоу уважаю "Городок"
городок :up:
респект:yes:
Цитировать"6 кадров"
Эдик, Эдик!!! :up:
Вы ещё "Большую разницу" вспомните... :)
Dront, а что она уже закрылась? Я помнится с удовольствием скачал 15 выпусков с трекера, да посмотрел по дороге в метро...
Flora
Да нет вроде. Просто зашёл разговор о "юмористических шоу", вот и вспомнилось...
Кстати насчет "БР". Честно сказать, половину пародий я, по причине незнакомства с оригиналами вообще не понял. Ну показывают каких-то хмырей, которые что-то изображают. Смешно должно быть только тем кто хорошо знает как это выглядит в оригинале. А я телек не смотрю, поэтому одного хмыря в пиджаке от другого не отличаю. А вот пародии на кинофильмы - очень порадовали. :up: Обитаемый остров и Адмиралъ - просто до слез смеялся.
Flora, на то они и пародии, чтобы сравнивали с оригиналом... ;)
Добавлено позже
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Flora
[off]В который раз удивляюсь: как ты все успеваешь? Игрушки играешь, фильмы смотришь, дофига читаешь, строчишь на форуме, спишь, хаваешь, работаешь. Я если выделю 1,5 часа погамить в день, то это просто офигенно. Че у тебя за работа, может в ней секрет? Семья?[/off]
[off]Присоединяюсь к вопросу ReddeR-а, привнося в него немалую долю осветленной зависти[/off]
[off]Все просто: Flora - это аватар.[/off]
[off]он же каманданте, у него в подчинении рота матросов, кто-то фильмы смотрит, кто-то строчит на форуме... :joke:[/off]
[off]че пристали к бедному команданте, у него кпк[/off]
Просыпается Снегурочка, вся помятая такая, лицо оплывшее. Видит - Дед Мороз на неё косится. Ну та естественно, с вопросами о вчерашнем.
Д: Ну ты даешь. Не можешь пить - не пей совсем! Так опозорить..
С: А что такое?
Д: Да ты вытворяла вчера все, что хотела. Твой стриптиз на столе - вообще отдельный расказ. Хоть бы отдавала себе отчет, где находишься...
С: А где мы были?
Д: В детском саду!
С: Фу ты, я то думаю, почему трусы полные конфет...
elvis::biggrin::up:!
elvis, круто :joke: Такого анекдота я не знал.
ReddeR, shb Дык я на пенсии! :vieux: :joke:
Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
----
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Б*я. . Дорого!
-------
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
-------
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
Flora, про диссертацию порадовало. :yes:
- Как твоя новая работа?
- Да ниче так, нормалек!
- А чем занимаешься?
- В основном - дискоординированным перемещением копулятивних органов в пространстве.
- ???
- Болты пинаю...
"Дорогая Смерть!
За этот год ты забрала моего любимого танцора Майкла Джексона, моего любимого актера Патрика Суэйзи, моего любимого певца Стивена Гейтли и мою любимую актрису Фару Фосетт.
Довожу до твоего сведения, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадиниджад.
С уважением"
Дорогой Санта!
Подари мне пожалуйста на это Рождество:
1) мозги
2) усиленную работособность
3) организованность
4) и железные нервы.
Желательно, не китайского происхождения.
Список будет дополняться.
Заранее благодарна.
ОК, записываем:
1. Мозги говяжьи, свежемороженые, полтора киллограма.
2. Шило в задницу. 1 шт.
3. членскую карточку в молодежно-патриотическую организацию
4. Oчередь к нейрохирургу на имплантацию стальной проволоки вместо переферийной нервной системы.
- Здравствуй папа!
- Это где столько времени шлялся?! :(
- Я был в армии, папа... О_О
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об громный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Поистине Израиль страна чудес и парадоксов!!!
- Убийца и террорист Арафат ,получил Нобелевскуиу премию, за "миротворческую" работу. Такое может случится только у нас.
- Арабы закидывают нас ракетами, Израиль бомбит в ответ, паралельно пересылая тонны гуманитарной помощи. Подкормка собственных "ручных" террористов.
Нигде во всем мире - только у нас!
- Односторонние прекращение огня!!! А ракетки то, все еще свистят над югом страны! Нигде во всём мире - только у нас!!!
Наше барбосо, сегодня, изрядно потрепал, восхитительное издание Пушкинских матерных стишков:
Вопрос, чего же в организме ему не хватает?
1) Пушкина
2) Мата
3) Воспитания
4) и опять же мозгов (п***(!)юлей же всё таки влепят (т.е. уже влепили),по первое число!)
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачья паранойя, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец."
-Фаина Георгиевна, как Ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
-Пионеры, стройтесь в шеренги и идите в жопу!
- Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Как пишется "адрес" на английском, с одной или двумя "с"?
- Напиши "URL" и иди спать.
Анекдоты про Николая Валуева:
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и
девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Ночью воры проникли в квартиру Валуева. И вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.
Вы замечали, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то - головы перешить!
[off]Arlett, что-то мне не нравится твое настроение... :lol:[/off]
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
*****************************
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
*****************************
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
Про удивление, раздражение и гнев там же ещё были разговоры по этому самому телефону?
И была четвёртая стадия - полного охренения. :)
Вспомнила еще один анекдот. прочитано сегодня в газетке:
Золушка: Ну, туфелька мне впору, когда свадьба будет?
Принц: А это был полуфинал. Сейчас вот еще бюстгальтер мерить будем :)
ЦитироватьВы замечали, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
Зато появилась куча взрослых спамеров и жуликов.
ЦитироватьЗато появилась куча взрослых спамеров и жуликов
это объяснимо.. в каждом из нас спит ребенок, а в некоторых он не спит! ну а жуликам не нужен нож.. главное найти "дурака"
небольшое юмористическое наблюдение:
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
(у меня действует) :)
А сейчас длинный анекдот, но меня он страшно насмешил :)
С просторов инета:
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
У меня попугай - Тоша (в смысле Антоша, Антон, Антуан :biggrin:). и телик тошиба. угадайте, как я телик называю? :joke:
[Исправлено: xxThief, 11 янв. 2010 23:27]
Arlett ЦитироватьА сейчас длинный анекдот, но меня он страшно насмешил
Скорее похоже на сочинение на свободную тему... Тем не менее - :up:
Главное, чтоб это заболевание по интернету не передавалось. :joke:
Сисадмины завода по производству энергетических напитков работают по схеме "неделя через сутки"
ЦитироватьСисадмины завода по производству энергетических напитков работают по схеме "неделя через сутки"
Рабочие на заводе работают круглосуточно без перерыва на обед и сон. Сторонние люди пугаются от вида огромных каплевидных глаз. :biggrin:
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное
ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось
- пасьянс сошёлся!
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела
вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его
секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод..
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и
говорит:
- Все, пипец, на работу идти некому......
Мужик в аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "Х** знает, где этот фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно! 2 упаковки пожалуйста.
[Исправлено: Flora, 25 янв. 2010 2:17]
Вспомнился похожий:
Стоит мужик возле витрины цветочного магазина, пытается вспомнить название:
"Хочу ли я... Могу ли я... Говно ли я... А-а-а!!! Магнолия!!!"
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ...
=====
Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает...
Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет 60-ти, внушает доверие:
- Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет ок!
Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток.
- Ничего, сейчас остановим...
Дама применила несколько известных ей способов - результат плачевный: поток не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра (это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами.
Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти:
- Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пошла вызову скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного.
Ассистентка говорит:
- Я не умею накладывать на нос повязки...
Врач заводится:
- Вас в медучилище повязки учили накладывать?!
- Да, учили, но я помню только повязки для головы!
- Ну накладывай на голову и заодно нос обмотай!
Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами, оставив только прорези для глаз. Прошло еще время, вернулась взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут.
Действительно, через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у пациента кровотечение не останавливается и нужно везти в областную, назвав фамилию врача и отделение.
Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в скорую.
Народ из очереди, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих, визуально оценив вывод пациента с перемотанной головой.
Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17-20, пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, и меня посадили в старенькую скорую-«буханку», отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и сиреной «больного» повезли в областную, и, надо же такому случиться, на одном из перекрестков, при повороте налево, «буханка» заглохла!
Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что «тяжелого больного нужно срочно доставить в областную». Приехала... иномарка, скорая-«реанимация»! Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в областную.
В областной два санитара подлетели к «скорой», погрузили меня на каталку (почему-то ногами вперед) и повезли к лору-светиле. Очередь, стоявшая к нему на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но санитары моментально их одернули, сообщив что-то типа: «Тяжелый больной с черепной травмой после ДТП на перекрестке». Вопрос был закрыт, я оказался на кушетке.
Молодой врач, посмотрев на меня, дал распоряжение срочно пригласить еще кого-то (анестезиолога, терапевта... это я не помню). После этого определил мое состояние, снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два – и я был полностью здоров! Исцелен легким движением руки (этого не хватало даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и с номерком в кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном удивлении.
Предновогодний концерт прошел с успехом, я жалел только, что на нем не было моего молодого врача...
Вывод, увы, очевиден: если болезнь не проходит сама - ты покойник.
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!
xxThief::up::lol:
Вредные советы поэтам. (http://epygraph.ru//text1.php/11?id=11)
Не знаю, было ли - судя по году, баянище бородатый. Но я посмеялся от души.
В честь праздника выпей воды - удиви печень!
:lol:
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п***(!)ануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, су**, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
=========
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
===============
Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...
Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
- Вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!
Строй затрясся и покосился...
Про пистолет - тема :joke:
Про кумыс тоже :)
П.С. "Истина т.е. я - где то рядом" :joke:
[Исправлено: HellFier, 17 апр. 2010 20:05]
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
=======
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
=======
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
=========
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
#3 - супер! :lol:
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
===
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
===
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
=====
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис
====
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
:lol:
То, что будет ниже, во-первых, очень длинно, а во-вторых, старо как мир. Но все еще актуально. Кому не лень - читайте.
Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня
мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более
острой в нашей стране. Проблеме,разрушающей жизнь многих людей, в
первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно
потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные
глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Тем не менее, Вы попробовали снова...
Хотелось понять, что люди в этом находят.
Поняли?
Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
Hу, типа, угу.
Ваши друзья не пытались вас остановить?
Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня
теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий.
Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
А с той девушкой Вы продолжаете встречаться? Hет. Она прошла курс
линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа,
ничего не будет напоминать о прошлом.
А сами Вы не пробовали лечиться?
Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую
наклейку...
У Вас бывают ломки?
Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что
делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS,
никакой гарантии...
Hо Вы хотите бросить?
Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так
живут...
Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей. (Ассистенты с микрофонами
обходят зал).
Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без
работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал
на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!
Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была
молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то
пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться
Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код
ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...
со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не
ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к
нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала,
попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и
постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к
данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо
на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа
самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология,
способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он
может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще
испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может
остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг
общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса
хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности, может развиться
навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило,
пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные,
внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется
выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они
бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической
поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы
вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных
предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто
из любопытства,наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности
лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом
стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный
во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя
еще не все потеряно. До встречи в онлайне.
гы-гы-гы :lingua:
Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.
###
Идут Шерлок Холмс и Др.Ватсон по улице. ШХ спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча говна?
Поворачивают, и правда лежит.
- :-[] Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...
###
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х*й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!
"Собака Баскервилей"
Ватсон находит Холмса в его убежище. И тут раздается человеческий крик:
"Э-ээээээ! Э-ээээээ!"
- Холмс, это собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой.
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
###
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
###
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!
###
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
###
Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!
###
В кабинет к психоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.
Затем встает,натягивает штаны и деловито говорит:
- Так, с моей маленькой проблемкой мы справились..а что у вас?...
ЦитироватьНа Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!
Типа очередной камень в огород Украины? :)
В России бастуют врачи-смертность упала на сорок процентов.
В России врачи не бастуют, опасаясь перенаселения.
Трудятся в поте лица значит. :lol: Могли бы просто издать закон, запрещающий иметь больше троих детей, как в Китае и проблемы решены. :biggrin:
Как раз дети государству очень даже нужны. В отличие от пенсионеров, но на этот случай и существуют медики.
Ну ты ж говоришь про перенаселение, а оно касается как раз детей, а не пенсионеров.
Муж приходит домой, весь мокрый, потный и в крови.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?
- Догнали.
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
- Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:
- А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
- Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
- Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
- А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
- Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
====
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
====
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Судья расспрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае: - За что вы убили женщину? Мужик: - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер... Судья: - Достаточно! Я за такое тоже бы убил...
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в коридоре ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч по футболу.
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта. Тогда капитан подошёл к каждому пассажиру, что-то тихонько сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что они вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам - что это патриотично. Японцам - что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
***
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
***
Приходит мужик в мясной магазин:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет? У вас же на магазине написано "Мясо"!
- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.
***
Ты вошёл, весь вагон вышел. "Рексона" - никогда не подведёт!
***
Пьяный мужик подходит к могиле неизвестного солдата, долго смотрит на неё, а потом, икая, говорит:
- Хочешь... я угадаю, как тебя зовут?..
***
Мужик смотрит рекламу:
"Стиральная машина LG всегда разговаривает с вами на одном языке!"
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится...
***
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в Интернете. И назвать её "сила воли".
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже совершенно не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
###
Доктор - больному:
- Какой результат от лечения вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
- Ну, это не такое уж страшное заболевание.
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда.
###
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
=====
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
=====
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а кто папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, дорогой сынок, такая профессия - Родину позорить...
###
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил в судью бутылку из-под пива.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
###
Командир полка спрашивает у дежурного по части:
- А начальник инженерной службы знает о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых... итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!! !
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа...
===========
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...
===========
Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
про солдатов классно :)
Flora: :up::lol:!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да с женой поругался! Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе тоскливо.
- И не говори! Сегодня последний день...
###
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Flora :lol:
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно
Петька подбегает к Василию Ивановичу с выпученными глазами:
- Василий Иваныч! Слыхал, Гольфстрим замерз!
- Твою мать! Сколько раз предупреждал, не ставить евреев в караул ночью!
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку. . ?
- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание...)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул.
Отпустил золотую рыбку почти задаром... )
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум".
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами... ?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:
"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю. " Я и согласился... " (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
...Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.
Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же... ?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция...?
...........................................
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...
====
(http://forum.allnokia.ru/files/10/43/snap7_283.jpg)
[Исправлено: Flora, 30 окт. 2010 1:55]
Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.
Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.
Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меня коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.
Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма будет отпечатана самыми крупными буквами.
Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария. Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместо бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. На меня не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёл сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в
Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на владивостокский рейс.
Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.
При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо было всё-таки вклеить фотку на 25 лет» - с тоской подумал я.
Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный, светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.
Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою не отдаст никогда.
Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю – мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.
Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции, обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся кавказским гортанным акцентом:
- Нэпохож, да?
Flora, ждем с нетерпением "Нэпохож 2"!
Был похожий случай. После армии лет 20 ходил с усами, потом надоело, сбрил. Лечу в Испанию, стою в Ш2 на паспортном, сую загран пограничнице и с ужасом вспоминаю, что я на нём с усами. А без усов у меня лицо сильно меняется, некоторые знакомые даже не узнают. Пограничница смотрит в мой паспорт, потом на меня, глаза у неё расширяются, и тут я сдуру говорю: " Я, дурик, зачем то сбрил усы". Она заржала и отдала паспорт обратно.
Испанцы бы не поняли про дурика.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.
==========
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
==========
Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
пора апнуть тему :)
Из инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
немного о наболевшем:
Скоро новый ресурс появится - яндекс-драки. "Сегодня драки 6 балов, нормально. Можно ехать в центр, но с монтировкой.
первым оверклокером был Шурик из "Иван Васильевич меняет профессию". "Придется повысить напряжение... Опасно? Конечно опасно! Но риск, как говорится..." - так и пошло...
Русский язык очень сложен.
Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
- Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит – не помогло, не послушал его слов сын.
Как сидел, так и сидит за компьютером.
- А я вообще наполовину вампир.
- Это как?
- Пью.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
- Мужчина, это не задница, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую задницу.
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.
Общага. Морозное утро. Из обоих кранов хлещет ледяная вода. Надпись на зеркале зубной пастой:
"this is СПАРТА!!!"
Про кардиохирурга - валялся :lol:
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: petrova1982 @ mail.ru
ЦитироватьПро кардиохирурга - валялся
Кстати, да. Меня все время удивляло, что сердце принято изображать совсем не так, как оно выглядит в реальности.
да и мне непонятно, откуда корни вообще пошли, что его надо так изображать.
Ну раньше людям нельзя было в трупы залезать смотреть, что там и как.
А рисовать хотелось.
Вот и срисовали с того, на что теперь похоже.
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1:
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5. Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Несколько исказили смысл времени 3.3.5.
Небольшое гугление подсказало правильный вариант:
3.3.5 - Futurе-in-thе-Раst (будущее в прошедшем).
He said he would not vоdkа the next day. Он сказал, что не будет завтра кушать белую.
Да, исправленный вариант более оптимален. Would you like больше похоже на Do you want, чем на будущее в прошедшем.
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола.
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х#& с ним!!!
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
У программиста спрашивают:
- Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?
Подумав:
- Девушек и КПК!
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
"Те, кто придумал ввести домен .РФ, пусть уже не останавливаются на достигнутом и www заменят на ццц"
...а у нас на работе крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
Про оптимиста, пессимиста и инженера улыбнуло :)
ЦитироватьДаже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Видимо это женский анекдот.
Цитата: DimaS от 28 января 2011 17:54:48
ЦитироватьДаже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Видимо это женский анекдот.
Мужской вариант: Даже если вы ни черта не понимаете в химии, сидя в туалете, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав освежителя воздуха. :biggrin:
Не, мужской вариант касается только спиртных напитков. :lol:
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.
Мнение программиста: стакану требуется патч.
Патч — это если бы он протекал, а это апдейт.
Тогда уж не мнение, а предложение или тост! ;)
А, точно. Патч - это если бы вода не вмещалась. А здесь - апдейт, устаканивающий соотношение форма/содержание.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты своим "Матизом" полпарковки припёрла
После третьей атаки русские перешли в наступление и разбили неприятеля.Чего же ждал Голицын?Он ждал,пока шведы,бегая туда-сюда, утрамбуют снег..
- Ты водку пьёш?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Язычество.
Программы глючат, т.к. разработчики во-первых, отреклись от волховства и веры предков, во-вторых, это противоречит воле Рода, ибо что не по воле его, то глючило, глючит и глючить будет, а в третьих, все глюки имеют явно византийские корни!
Иудаизм
Глючат только гойские программи, ибо что гойское - будет глючить по определению. Единственно правильные программы - израильские, но для того, чтобы они не глючили, необходимо выучить Свод Правил, состоящий ровно из 613 законов.
ЦитироватьПатчи лишь умножают глюки.
В большинстве случаев - правда.
GreenPeace.ЦитироватьПрограммы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Сложно не согласиться... :suspect:
Солипсизм.
Программы глючат потому, что я не верю в то, что они могут не глючить.
Нигилизм.
Программы не глючат.
Идиотизм
Программы глючат у глюкавых людей.
Особенно понравилось про дзен-буддизм :biggrin:
И мимо этого не пройти:
Цитироватьсуществует архетип глюка, которому противостоит архетип патча.
Все дромадёры используют философию Юнга! :joke:
Какое удивительное совпадение... Сегодня подумала, где бы найти тот номер ЛКИ, в котором я видела эссе "Как Американ МакГии снимал фильм". И вот тут же вижу "Почему программы глючат?", которое я видела когда-то в другом номере ЛКИ...
Меня улыбнуло больше всего про сверхпрограмму и сверхглюки. И еще про меньшинства. А еще это: "программы в нирване не глючат, но и не работают" :lol: Теперь мне будет больше известно о жизни моего компьютера!
Из интервью киллера:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в людей?
- Отдачу!
Зонтик, анекдот супер. давно уже не слышала свой любимый тип юмора :up:
+1
Анекдот дня по итогам голосования за 01 апреля 2011
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
=========
А вот послушайте историю про день рожденья.
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...
=========
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу...
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
Flora: Первый и третий ох как хороши для рассказа в тёплой компании :up:!
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
===============
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
===============
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
===============
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, мне кажется, что у меня мания величия!
- Да что ты знаешь о мании величия?!Ничтожнейший человечишко!
ЦитироватьВерная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
:lmao:
ЦитироватьОкраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Хоть плачь, хоть смейся. Сегодня с другом так же блуждали. Только не на джипе, а на велеках.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
=======
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
=======
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Прочитав последний, вспомнил похожий (кажется, я его уже ранее тут рассказывал):
Жена - любовнику:
- Звонил муж. Сказал, что задерживается, потому что играет с тобой в бильярд...
Загорелась центральная налоговая...
Граждане помогали чем могли: Дровами, углем, бензином...
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- О, и что испытываете?
- Нужду...
По-настоящему поздно лег - это когда с утра звонит телефон, ты берешь трубку, смотришь "будильник", нажимаешь кнопку вызова и кричишь "Алло!"...
Тем самым судорожно пытаешься вспомнить кто такой Будильник, и откуда ты его знаешь...
Бхаха! Диего, как знакомо!
Вот тут нашла интересную группку - теперь фанатом буду. Приколы:
От организатора концерта: "Слэмьтесь, но не толкайтесь" (в цитатник нах!)
От звукореза: "Вы уж, парни, определитесь: или вам бочку или второй вокал"...
Ну и просто анекдот:
Забрали звукача в армию. Первые стрельбы. Наш чувак взял автомат, пострелял по мишени, подходит сержант и говорит:
- Ты че, слепой что ли? В мишень ни разу не попал!
Звукач посмотрел на дуло автомата, и говрит:
- У меня выход нормальный. Вы там у себя смотрите.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
===
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "
===
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
ЦитироватьНичто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "
Это точно. Схожее было в конце семестра в прошлом декабре: защита была в 10, проснулся в 12 от звонка одногруппника "Ты где?" =)))
Долетел до универа за 45 минут при том, что обычно добирался час.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Последняя строчка пропущена. Коля - отличник.
Ну раз пошла такая пьянка, то и в середине - упущена важная логическая часть. Бабуля говорит: "Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Наверное отличник, только гранит науки и грызёшь?"
Ну блин... :abuse: Вообще-то анекдот я рассказал от уст другого человека... Видимо двоишником этот человек был...
- Пап, а что будет, если презерватив порвётся?
- На себя посмотри.
:lol:
Простите, конечно, но не сдержался:
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня там што-ттааа каааапает. Что-ттто не фпориядке...
Врач смотрит:
- Так-так..., хм..., да-с.... Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок- вы кончаете!
Люблю короткие:
"Это неописуемо!" - подумала собака, поглядев на баобаб.
-Как справляют пасху новые русские?
-Красят свои мерседесы в разные цвета и "стукают" их...
Есть у меня старший сын Сашка - толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее, с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он ещё учился во втором классе. Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына:
- Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап...
- Саш, - с трудом говорю, - давай потом, голова трещит, всё равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу...
Но уломал он всё-таки меня.
- Тема-то хоть какая была? - спрашиваю.
- Про природу надо было написать, я и написал про лес и зайцев.
- Ну валяй.
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше половины школьной страницы в линейку.
- Итак, в одном лесу, начал Саша, - построили завод, где из зайцев шили шубы...
После этих первых слов глаза мои стали сами собой медленно открываться. Сашка продолжал:
- И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег.
Перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... Длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться.
- Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес.
Несмотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин!
- И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками.
Естественно - столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слёзы из глаз...
- Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони. Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша. И тут зайцу на нос с дерева упал осенний жёлтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?!) и сказал: "Красота-то какая!!!"
Занавес. Как я не умер, до сих пор не знаю!
Не смешно, а даже интересно.
А сынок, слычайно фан-миссии не делает?
Убегает вор, за ним погоня...
Забегает в переулок, а там колодец. Нырк в него и затих. Авось повезёт.
Подбегают стражники к колодцу, и начинают туда кричать.
А вор не растерялся,и начал повторять за ними,чтоб сэимитировать эхо.
-ЭЙ!ЗДЕСЬ КТО НИБУДЬ ЕСТЬ?... кто нибудь есть.. кто нибудь есть.. кто нибудь есть..
-НАВЕРНОЕ,НЕТ НИ КОГО!... нет ни кого.. нет ни кого.. нет ни кого..
-А МОЖЕТ ТУДА РАЗРЯД МОЛНИИ ПУСТИТЬ?.. а может не надо!.. может не надо!.. может не надо!...
[off]скажите что несмешно, получите разряд молнии :angel:[/off]
Не смешно :depress:, пуляй.
Женa отпрaвляет мужa-прогрaммистa в мaгaзин:
- Купи бaтон хлебa, если будут яйцa - возьми десяток.
Муж возврaщaется из мaгaзинa с десятью бaтонaми.
- Ты зaчем столько хлебa купил?
- Тaк ведь яйцa были...
=============
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит мужa.
- Что с тобой, дорогaя?- спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... И после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь! Тaк что можешь теперь деревце отпустить!
=============
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду
http://rsdn.ru/forum/humour/4394364.1.aspx
Цитироватьза двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ
Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ
Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ
Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ
Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ
Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ
Выборы, выборы — кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ
В России две беды — дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ
Заставь дурака богу молиться ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ
семь раз отмерь — СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ
Один в поле И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ
волков бояться — В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ
любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ
Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ
Не брат ты мне, А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО
Кто старое помянет — ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ
Если бы, да кабы, да во рту росли грибы СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО В КНИГУ РЕКОРДОВ ПОПАЛ СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ СОСЕДИ ПРИХОДЯТ НАБИРАЮТ БЛАГОДАРЯТ ПОДАРКИ ДАРЯТ ПУТИН ПРИЕХАЛ РУКУ ПОЖАЛ ПРЕМИЮ ДАЛ В АФРИКУ ПОЕХАЛ ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР ПОЛУЧИЛ
Возвращается муж из командировки А ДОМА ЧИСТО ДЕТИ В ЛАГЕРЕ КОТ У ТЕЩИ ЖЕНА ЗАГОРЕЛА ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММ СБРОСИЛА КРАСНОЕ КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ КУПИЛА И ПРЯМО С ПОРОГА ЕГО ЗАТАЩИЛА В СПАЛЬНУ ШУМ ВИЗГ СОСЕДЯМ СПАТЬ НЕ ДАЮТ СТЕНЫ ХОДУНОМ ХОДЯТ
Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ CПАСИБО ЧТО ДОСМОТРЕЛИ ДО КОНЦА ДО СВИДАНИЯ ХЭВЭНАЙСДЭЙ.
Вы прослушали новогодние байки армянского радио. А теперь пора возвращаться к реальности. Мы все умрём. Спокойной ночи!
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
==========
История из истории
Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и исполнял.
Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в
"японскую", то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском:
- Гран мерси, месье! - И запомнил этот случай навсегда.
Прошли годы, и - уже после революции - все еще молодой, но уже популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии".
Приглядевшись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Леонид был стеснен в средствах, но решил дать ему - просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта.
Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо
Леонида и наконец улыбнулся:
- Большое спасибо... Или вернее - гран мерси, месье.
=====
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 6 трупов.
К царю-батюшке вбегает воевода и кричит:
- Государь, Змей-Горыныч от голода помирает!
- А чем же он раньше кормился-то, родненький?
- Дык девственницами непорочными, Ваше величество.
Царь смахнул скупую слезу:
- Да, жалко зверушку, помрёт ведь...
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района.
из любимых
* * *
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел
* * *
Ползет ежик, видит речку. Переплыл речку, вспомнил что он плавать не умеет, вернулся назад и утонул
* * *
Мальчик увидел собаку и говорит своему дяде в инвалидной каляске
- Дядя, смотри! Собака сидит!
- Лол
Из той же серии:
Научился ежик дышать ж*пой. Сел на пенек и задохнулся.
BenDer, illness
Сколько и чего нужно принять?
Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - всё... обожралась...
В комментах к какой-то новости на Рамблере случайно увидел. Вроде правда? :
===============================================================
Зима. Мороз. Летит воробей, замерз на лету, упал на дорогу. Идет лошадка в измороси, накакала на воробья. Тот отогрелся, в сознание пришел. Высунул головку из кучи и зачирикал радостно. А тут- орел. Спланировал и оторвал головку воробью. Мораль. Сидишь в говне- не чирикай.
Да, у меня так гуф умер.
(http://s.lurkmore.to/images/1/19/Stealth.png)
Цитата: Vorob от 02 февраля 2012 08:15:49
Да, у меня так гуф умер.
что это ?
@LongShad: почему стрела попала не в колено ?
В колено было бы "Наверное, крысы".
Пловина конечно боянов, но есть и свеженькие:
========================
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган..
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО
ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни
была уверена, что две полоски – это сказуемое.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Тoлстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел
читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина
"Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч
999 рублей.
Новости науки: в коллайдере все пучком.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы
всегда вылетает какашка.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
ЦитироватьДэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
:biggrin:
ЦитироватьЯ мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Частенько в подписи такое встречается.
ЦитироватьФен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Четко. Точнее чтобы знать где стоит сейф.
ЦитироватьНад залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Да, совершенно случайно. Денег в казне нет, так что придется отвоевывать.
Вот правду говорят - человеку интересны те анекдоты, которые связаны с его деятельностью. Первое, над чем улыбнулся, это:
ЦитироватьНа международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
и
ЦитироватьНовости науки: в коллайдере все пучком.
А уже потом пошли перлы типа:
ЦитироватьСтудент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
ЦитироватьСын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Рыская по словарю сокращений, наткнулся на следующий перл. Ржал как лошадь (не пони).
http://www.sokr.ru/card/233514s38737f58/
А я вот не успел заржать - начал сравнивать по словам и впал в недоумение. В коем пребываю и сейчас.
Выглядит, конечно, смешно, но с расшифровкой совершенно не совпадает.
НИИ - это, как правило, Научно-Исследовательский Институт
LongShad, ты хоть ссылку-то смотрел?
Не знаю о чем ты, наверняка о чем-нибудь другом.
Как вариант, народ забыл, как расшифровывается "ОМТП". Либо аббревиатура была без этих букв.
Тоже заметил это расхождение, но сам факт - 55-буквенное сокращение - уже был достаточно силён, чтобы вызвать смех.
- О, добрый вечер, юноша! В столь поздний час в чужом краю... Откуда будете вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами? И дайте позвонить - не брезгуйте. Сим-карту я использую свою.
- Увы...
- Тогда дуэль.
***
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
Ещё одна подборка из серии "смешные надписи".
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-356405/
Баян, но полезный. На тему Граммар-наци.
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений...
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
22. У слова «нет» нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
Вот этого я никогда понять не мог, хотя слышал много раз:
Цитировать2. Страдательный залог должен быть избегаем.
Если конструкция, описанная в правилах и подчиняющаяся законам, существует - какого хрена ее надо игнорировать?
И попробуйте написать предыдущее предложение без страдательного залога.
Я помню только одно правило, которое сказала нам учительница перед экзаменом: "Избегайте использования точки с запятой".
ЦитироватьИ попробуйте написать предыдущее предложение без страдательного залога.
Избегай страдательного залога :)
Цитата: Chuzhoi от 13 июня 2012 16:34:43
Я помню только одно правило, которое сказала нам учительница перед экзаменом: "Избегайте использования точки с запятой".
Правильно советовала. :) По сути точку с запятой в предложении можно заменять на простую запятую, и в этом нет ошибки, а если наоборот, могут быть разночтения.
Прочитал: 3,12,13,16,29 словно для меня написаны. :)
Цитата: Fernan от 13 июня 2012 19:39:42
Правильно советовала. :) По сути точку с запятой в предложении можно заменять на простую запятую, и в этом нет ошибки, а если наоборот, могут быть разночтения.
По сути точку с запятой в предложении можно заменять на простую запятую, и в этом нет ошибки; а если наоборот, могут быть разночтения.
А вообще, на этом форуме есть только два человека, у которых я видел точку с запятой - это
Zontik и
Dront. То есть те, кто заварил эту кашу.
Я точку с запятой ставлю в том случае, когда предложение слишком сложносочинённое/сложноподчинённое, и из-за сложности используемых конструкций изобилие запятых только запутает читающего, что с чем связано; то есть, точка с запятой - это как бы более сильная запятая. Для меня.
Но, по-хорошему, сам грешен. Особенно как раз таким нагромождением конструкций. Лень разбивать всё на отдельные предложения. :)
А по поводу пункта 2 - его скорее надо перефразировать так: "в письменном изложении в художественном стиле ... " и дальше по тексту. В официально-деловом или академическом стиле, наоборот, страдательный залог преобладает.
Я больше грешен скобками. Знаю за собой такую слабость. Пытаюсь бороться.
Что касается точки с запятой - учительница если и права, то строго по ситуации. То есть школьникам, да еще перед всякими экзаменами, действительно лучше вообще забыть о таком знаке.
Во всех остальных случаях точка с запятой здорово упрощает жизнь как пишущего, так и читающего.
Хм... Я думала, о точке с запятой вообще все давно забыли - только в смайликах и используют. Думала, одна такая осталась, кто делит ею предложение))
А за собою замечаю, что грешу тире. Вот прям неймется их везде запихать))
Только недавно узнал, что, оказывается, между числом и знаком процента нужно ставить пробел. Раньше не задумывался и не ставил, видимо по аналогии с градусом.
Это неэстетично. И вообще, чем процент лучше градуса?
Он не лучше, он менее надстрочный.
Да, бывают же глупые правила. А особенно глупым это правило выглядит сейчас, в эпоху автоматического переноса.
Цитата: Chuzhoi от 19 июня 2012 09:25:01
Это неэстетично. И вообще, чем процент лучше градуса?
Без пробела пишутся единицы измерения, представляющие собой
только надстрочный индекс. Это значки градуса, минуты, дюйма и т.д. Градус Цельсия °С пишется уже с пробелом. Это требование ГОСТа, там любят чёткую классификацию и не любят лишних исключений.
Цитата: Zontik от 19 июня 2012 10:12:34
А особенно глупым это правило выглядит сейчас, в эпоху автоматического переноса.
В эпоху автоматического переноса все числа с единицами измерения оформляются неразрывными пробелами.
Zontik, ты готов переоформить свои 4% в соотвествии с требованиями ГОСТа?
Я бы с радостью переоформил их на 5. Что касается ГОСТа - пускай себе требует.
Один мой хороший знакомый велосипедист недавно погиб на шоссе, сбитый автомобилем. Он (знакомый), строго следуя правилам, ехал по правой стороне дороги. Если бы ехал по левой - был бы проклят всеми встречными автомобилистами, но остался бы жив. Если бы нарушил правила и ехал по тротуару - был бы многократно обруган пешеходами, но остался бы жив.
Тупое следование правилам иногда плохо заканчивается.
ЦитироватьВ эпоху автоматического переноса все числа с единицами измерения оформляются неразрывными пробелами.
Вот не поверишь, какое огромное количество людей,
профессионально связанных с клавиатурой, не имеет даже представления о существовании неразрывных пробелов. Это не только эпоха автоматического переноса, это еще и
эпоха дилетантов.
Цитата: Zontik от 19 июня 2012 14:10:24
Он (знакомый), строго следуя правилам, ехал по правой стороне дороги. Если бы ехал по левой - был бы проклят всеми встречными автомобилистами, но остался бы жив. Если бы нарушил правила и ехал по тротуару - был бы многократно обруган пешеходами, но остался бы жив.
Конечно, тротуар однозначно лучше, чем дорога. А вот езда по встречной полосе всегда казалась мне сомнительной. Во-первых, скорость сближения велосипедиста и автомобиля выше, что усугубляет последствия возможного столкновения. А во-вторых, водитель обычно не готов к велосипедисту, едущему навстречу. И даже нормальный водитель, не желающий зла велосипедисту, может неправильно отреагировать. Например, он будет объезжать его, как попутного. И заденет, не рассчитав траекторию.
Но это так, теоретические измышления. Однажды я спросил брата, когда он объезжал встречного велосипедиста - не раздражают ли его такие велосипедисты? На что он проворчал, что его раздражают любые.
Цитата: Zontik от 19 июня 2012 14:10:24Вот не поверишь, какое огромное количество людей, профессионально связанных с клавиатурой, не имеет даже представления о существовании неразрывных пробелов. Это не только эпоха автоматического переноса, это еще и эпоха дилетантов.
Ну я считаю, что требования ГОСТа о пробеле перед единицей измерения и о том, чтобы не переносить единицу измерения отдельно от числа, вполне соответствуют здравому смыслу. Равно как, например, нормальное выравнивание и одинаковые поля по всему документу. А уж кто не умеет это обеспечить, хотя существует масса способов — это исключительно их проблемы.
Цитироватьезда по встречной полосе всегда казалась мне сомнительной.
Да, она более чем сомнительна. У нее только один плюс: ты видишь угрозу, не оборачиваясь. Для мало загруженных дорог это нормальный способ передвижения. При виде неадекватно приближающегося автомобиля спокойно можно успеть свернуть на обочину/в кусты/в канаву. Понятно, что когда сплошной поток машин едет навстречу, это несколько теряет смысл.
ЦитироватьНу я считаю, что требования ГОСТа о пробеле перед единицей измерения и о том, чтобы не переносить единицу измерения отдельно от числа, вполне соответствуют здравому смыслу
Осталось только уточнить, существует ли связь между ГОСТом (регулирующим, по-моему, только надписи на чертежах) и правилами русского языка.
Цитата: Zontik от 19 июня 2012 16:50:40Осталось только уточнить, существует ли связь между ГОСТом (регулирующим, по-моему, только надписи на чертежах) и правилами русского языка.
ГОСТ регулирует правила написания любых технических и научных документов, в том числе текстовых. Конкретно по поводу знака процента, насколько я помню, правило изменилось сравнительно недавно, где-то в 80-х годах, по согласованию с ISO. Поэтому в типографии это нововведение часто игнорируют и пишут по старым правилам, без пробела.
ЦитироватьГОСТ регулирует правила написания любых технических и научных документов, в том числе текстовых
То есть на любую литературу, не являющуюся научной или технической (книги, газеты, письма, форумные посты), это правило не распространяется?
Понимаю, что это уже довольно далеко от темы анекдотов, но очень хочется разобраться со своей подписью.
Цитата: Zontik от 20 июня 2012 09:48:44
То есть на любую литературу, не являющуюся научной или технической (книги, газеты, письма, форумные посты), это правило не распространяется?
Понимаю, что это уже довольно далеко от темы анекдотов, но очень хочется разобраться со своей подписью.
Сам по себе стандарт никого не обязывает ему следовать на самом деле. Это заказчик документации заявляет, что ему нужна документация по ГОСТу или какому-либо другому стандарту. Например, если заказчиком является государство (документы отчётности, учебная литература, конструкторская документация на изделия, подлежащие сертификации и т.п.), то оно требует составлять их по ГОСТу. Издательства, принимающие тексты к печати, могут устанавливать свои правила, обычно они не сильно отличаются от ГОСТа, но некоторые требования могут быть ослаблены, например, тот самый пробел перед процентом. К постам на форуме предъявляет требования администрация форума, исходя, как правило, из соображений удобочитаемости текста. Учитывая, что нынешняя администрация умудрилась при очередном переезде окончательно потерять правила форума, вряд ли кто-нибудь будет придираться к написанию знака процента.
Предлагаю администрации реанимировать правила форума и отдельным пунктом в них разрешить использование знака процента без пробела.
А вообще-то, как выяснилось, нигде этот пробел законодательно не закреплен. ГОСТ носит всего лишь рекомендательный характер.
Точно. Давайте введем ТУ. Бывает же колбаса, сделанная по ТУ.
ЦитироватьПонимаю, что это уже довольно далеко от темы анекдотов
Не переживай, читать эту дискуссию супервесело.
ЦитироватьБывает же колбаса, сделанная по ТУ.
Она не бывает, она почти вся :eeeh:
Вы офисный планктон, если:
1. Вы пьете чай или кофе в рабочее время, даже если их не любите
2. Вы точно знаете, кто из сослуживцев пришел раньше вас, а кто – позже. И точно помните между кем и кем вам нужно уйти домой.
3. Прощаясь с коллегой, уходящим домой раньше вас,вы сделаете это с самой невинной долей презрения во взгляде.
4. Прощаясь с коллегами, уходя домой раньше остальных: да пошли все нафик, я во вторник и четверг прошлый дольше сидел.
5. Вы точно знаете угол, под которым следует развернуть монитор, чтобы никто кроме вас не видел, что на нем.
5.1 Физически такой угол невозможен, но вам удалось.
6. Вы готовы поддержать любую тему разговора,привести примеры из жизни.
6.1. Даже если эти примеры все уже давно сто раз слышали и вы всех ими задолбали.
7. Вы умеете закрыть icq, 6 открытых вкладок мозиллы и пару фоток за те 4 секунды, что начальник идет до вашего стола.
7.1. Открыть их снова занимает еще меньше времени.
8. Никто про это никогда не говорил, но вы знаете,кто в офисе получает больше вас, а кто меньше.
8.1 С точностью до рубля.
8.2 Тот, кто получает больше – совсем не заслуживает этого и выполняет работы в два раза меньше вашей.
8.3 Кто меньше (если такие есть) – таких нет.
9. Вы всегда в курсе 5 новостей дня на Яндексе.
10. Зачастую вы в курсе какая погода в Парагвае и Ханты-Мансийске.
11. Вам абсолютно плевать, что сослуживец за столом справа на выходные едет в Финляндию, чтобы купить зимнюю куртку.
11.1 Спрашивая в понедельник утром "ну как съездил?",вы вряд ли назовете себе хоть одну причину, зачем это делаете.
12. Вы до сих пор точно не знаете как отчество у того со склада – Леонидыч или Семеныч.
12.1 Да какая разница.
12.2 А он вас за это ненавидит.
13. До обеда 3 часа 44 минуты.
14. До отпуска 139 дней.
15. Зарплата нескоро.
16. Бухгалтерша прибавила явно.
17. Исполнительный директор не сказал ни одной смешной шутки за год.
17.1 Но, смеясь над ними сам же, продлил себе жизнь,наверное, вдвое.
18. До обеда 3 часа 43 минуты
Кармак видит мир в четырёх измерениях и однажды даже нарисовал автопортрет под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда, на рисунке в нашем 3-хмерном мире сей образ выродился в прямую линию (наверное, был выбран неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
Кармак изобрёл модель освещения в 3D-играх лучше реального солнечного света, дающую приемлемую FPS на Pentium-2, но не выпускает движок в свет, так как Бог ему симпатичен, и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течение 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
Кармак знает, как вызвать консоль для реальной Вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
Кармак готичен.
Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал Дум и Квейк.
В сейфе его офиса находится портал в ад.
Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 2110 года.
Вес тел на Земле слабеет к экватору, потому что Кармак однажды, будучи в полярной экспедиции, всё-таки набрал в консоли Вселенной sv_gravity 9,83, а поменять обратно забыл.
Кармак изобрёл кнопки W, S, A, D.
Кармак создал рокетджамп, чему обрадовались миллионы современных мазохистов (не помучаешься — не подпрыгнешь).
Кармак умеет делить на нуль. Любого.
Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу за 40 минут как скринсейвер. А подлый Архитектор придумал использовать его как альтернативную реальность.
Кармак до сих пор не удовлетворён цветом неба в Матрице, но ничего поделать не может, потому что права Архитектору на юзание, рерайтинг, копипастинг и прочее уже переданы.
Кармак является родным братом Линуса Торвальдса и крестником Онотоле.
Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать Half-Life, Кармак произнес: «Скажи "пожалуйста"».
Кармак сделал Doom 3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору Half-Life 2.
Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер, и тот сам создает программу.
Кармак отлаживает программы, перенаправляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
Кармак всегда знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
Однажды Кармаку стало скучно, и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников id с помощью управляемых манекенов.
Джон Кармак четыре раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290-310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии на следующий день он вновь приходил в свой офис.
UAC - реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-е года он попал благодаря разработанной в UAC машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3D и т. д. и т. п., он конечно знал.
Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер. Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, т. к. открытый портал снижает FPS.
В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий, сходящихся под разными углами - результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
Для Кармака не существует слова "невозможно", а особенно не любит он слово "нереально".
Кармак не любит моргать, т. к. закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
Кармак не верит в Бога за то, что тот создал Вселенную в основном out-door, а не in-door. "Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!" - аргументирует он.
Проезжая по лесной дороге, Кармак обычно опускает колову к коленям и смотрит в пол - чтобы успевали подгружаться текстуры и полигоны.
Когда Кармак едет на машине, он часто слышит как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск Вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузиться с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
Однажды, Когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филл-рейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался, что у него снова остановится сердце, и ехал, не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселиться жить на бэд-блоке.
Настоящий Кармак остался гореть в Аду, т. к. его поймал кибердемон в момент фотосъемки текстур и общих видов.
Настоящий Кармак по окончании кризиса вернётся из Ада, потому что брату-сестре Вачовски нужна идея для очередной трилогии, а фэйк отказался.
Однажды Джон Кармак целовался с девушкой с открытыми глазами. Ближней плоскостью отсечения девушке рассекло лицо. С тех пор Кармак целуется с закрытыми глазами.
Кармак всегда пропускает даму вперёд. Чтобы она его не телефрагнула.
Цитировать7. Вы умеете закрыть icq, 6 открытых вкладок мозиллы и пару фоток за те 4 секунды, что начальник идет до вашего стола.
Один-единственный пункт, который портит всё =)
1. Хороший был бы бизнес: покупать менеджеров по справедливой цене, а продавать по той, которую они сами себе назначают.
2. Всё дело в ошибке учёных: большой адронный коллайдер построили в Швейцарии, а «черная дыра» образовалась Америке.
3. Углубление кризиса для меня выглядит так: пару недель назад одолжил сослуживцу десятку, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор страны.
4. Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
5. Десятилетие чёрного вторника Россия отметила с поистине мировым размахом.
6. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
7. Мировой финансовый кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
8. Беседуют два банкира:
- Как тебе спится в кризис?
- Сплю как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плачу и пару раз за ночь обязательно обкакаюсь.
9. Сегодня утром банкомат вместо денег распечатал чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у банка или у меня?
10. В чем разница между инвестиционным банкиром и килограммовой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
11. Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
12. Работа и служба совсем не одно и то же: на работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.
13. Главное качество менеджера - пунктуальность, все свои ошибки он должен делать вовремя.
14. На любом предприятии всегда есть один человек, который знает, что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
15. Любому управляющему известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% сотрудников считают, что они входят в эти 20%.
16. Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
17. Бизнесмен получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил ее обратно с сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше идиотское общество. Ваша анкета прилагается".
18. Экономична сущность бытия, Все новое в нем шьется из старья... (В. Шекспир)
19. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
20. Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем"
Цитата: Dront от 11 июля 2012 14:38:08
Один-единственный пункт, который портит всё =)
TASKKILL /F /IM icq.exe /TИ далее о списку. Запихиваем в батник, создаём ярлык и привязываем сочетание клавиш.
(http://www.meh.ro/wp-content/uploads/2012/07/meh.ro10057.jpg)
(http://www.meh.ro/wp-content/uploads/2012/07/meh.ro10040.jpg)
Нда уж )))
Клуб самоубийц существует?
Чё-то меня накрыло от выражения лица Трахтенберга после рассказа ему "анекдота":
http://www.youtube.com/watch?v=n2THZpD5APQ&feature=player_detailpage#t=939s
:biggrin:
Да, разучился народ анекдоты рассказывать.
(http://3.bp.blogspot.com/-5REaJ1nTr3g/T2utgKq8oFI/AAAAAAAABIo/L0buEEiAEkk/s1600/religions-of-the-world.jpg)
Orthodox: If shit happens, it's your guilt.
У меня где-то валялось по-русски, побольше, и поприкольнее...
Ага, даже искать не пришлось (http://lurkmore.to/Shit_happens#Shit_.D0.BA.D0.B0.D0.BA_.D0.BF.D1.80.D0.BE.D1.8F.D0.B2.D0.BB.D0.B5.D0.BD.D0.B8.D0.B5_ass).
Откуда-то спёрто. Говорят: боян, а меня посмешило:
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эх! А в детстве — завяжешь бантик, и красавица.
Сообщение от бывшей: "Сегодня бухаю, трубку не бери"
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет - никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. Делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Может, и баян, но эти раньше я ещё не читал. Про бабулек у подъезда и статуи понравилось :).
Вот почему-то представились статуи из третьего Вора... Живописная такая картина с голубем.
Как выжить сисадмину в турпоходе
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
:lol: :lol: :lol:
Потешил дедушку ;D
хы)
Прикольные анекдоты, согласен ;D.
боян, но смешно, от души. :)
О! Давно искала этот материал! Dront, спасибо, что откопал)
Порадовало про медведя, а фразу "натыкаться на исходники" я уж давно и настойчиво использую))
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!
- Мам, ты зачем меня в черный список добавила?
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам?
- Ну что-то вроде... "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?", "Подкинь...
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.:-D
Хостинг - как ребенок. Нужно помнить его день рождения и каждый год дарить подарки.
нормуль :biggrin:
-Что вы делаете с водкой?
-Мы ее пьем
-А если бы она была твердой, мы бы ее грызли...
Углубился тут в тему, почитал...многое весельнуло и, что интересно, - любопытней всего истории из жизни. Тут Флора конечно лидирует - первое место однозначно! :applause:
Свои истории вспоминать стал :doh:
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
===
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
===
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
Цитировать"ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
:lol: :up:
Flora :lol: :applause: :lmao: :lmao: :lmao:
The Keeper
За тобой уже выехали. Осталось узнать твой IP и тебе - кранты!
Про велосипеды - можно сделать платные стоянки.
Про чайник - тупой консультант, я сразу понял что ему нужен металлический.
ЦитироватьПро чайник - тупой консультант, я сразу понял что ему нужен металлический.
не "тупой" а "несообразительный" :embarassed:
Для меня это синонимы. Туго соображаешь - значит тупой.
Для тех кто не дружит с логикой - это высказывание не значит что все, кто поняли смысл неправильно - тупые. Оно ж текстом тоже написано неправильно.
Цитата: LongShad от 29 июля 2013 17:59:01
За тобой уже выехали. Осталось узнать твой IP и тебе - кранты!
5.149.216.12
И пусть захватят что-нибудь к чаю ;D
А то, что вы сразу поняли насчёт чайника — это значит лишь, что у вас в жизни что-то пересекалось с этим или наблюдения какие. Вообще, кстати, изначально странное выражение чайник под металл. Металлический чайник - есть. А что значит ПОД металл - странно как-то.
The Keeper - тут возможны два варианта. Первый вариант, когда человек имел ввиду, что ему нужен чайник с пластмассовым корпусом, но металлизированным, т.е. имитированным под-металл. Соответственно может быть имитация под-дерево, бронзу, золото т.п. В этом случае выражение можно считать относительно правильным. Второй вариант - может быть ирония - пришел безграмотный покупатель и неверно сформулировал свою просьбу - типа дайте мне фрешку для нубука. :biggrin:
Цитата: Scrp007 от 29 июля 2013 19:53:12
пришел безграмотный покупатель и неверно сформулировал свою просьбу - типа дайте мне фрешку для нубука
При мне как-то тётенька пыталась купить в компьютерном магазине "тарелочку для мыши".
ЦитироватьПри мне как-то тётенька пыталась купить в компьютерном магазине "тарелочку для мыши".
Ой, напомнили мне тоже смешной случай.
Как-то заходит бабушка с внучкой в магазин. Внучка тянет бабушку за руку в сторону стенда с мышками.
"Баааабушка, купи мне мыыышку!".
Бабушка (озираясь по сторонам, типа куда это мы зашли):
"Ну зачем тебе еще мышь, а? У тебя уже было два хомяка, тебе всё мало!" :joke:
А у нас был такой случай. Сидим мы как-то с коллегой у него кабинете и обсуждаем компьютерные мыши. Вместе с коллегой в одном кабинете сидит наш завхоз. И вот мы сидим, обсуждаем, а завхоз тем временем встает, направляется к двери, затем вдруг останавливается и сообщает:
- А мышей-то уже всех перетравили! Вчера приходили травить мышей.
Хорошо, что он после этого вышел...
Каноны правильного блюза.
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...) "Моя жена добрая..." - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "+, но уродина, просто срам!".
2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
Dront :up:
Цитата: Dront от 29 июля 2013 21:36:30
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...)
Сразу вспомнилось:
Ты ушла рано утром чуть позже шести
Ты ушла рано утром где-то чуть позже шести
Бесшумно оделась, посмотрев на часы
На пачке "LM'a" нацарапав "прости" :biggrin:
Цитата: Dront от 29 июля 2013 21:36:30
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
Почему-то сразу захотелось добавить: хорошие блюзовые места: замок Баффорда, Затерянный город, тюрьма Крагслефт, библиотека Хранителей, кварталы с зомби. Плохие:замок Барона, публичный дом, индустриальный город :biggrin:
Dront, охрененно :laff:
И очень точно.
Keeper's Brew :joke:
(http://rghost.ru/47793082/image.png)
важная поправка - в строчке ..Woke up this morning... - this произносить как dis...
Из вконтактика, очень уж понравилось =)
"Почта России" для любителей настольных игр
1.Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.
2.Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).
3.Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.
4.Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.
5.Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).
6.Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).
7.Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6).
8.Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода.
9.Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов.
10.Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты.
11.Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3).
12.Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход.
13.Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода.
14.Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3).
15.Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16).
16.Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход.
17.Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26).
18.Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10).
19.Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24).
20.Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12).
21.Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23).
22.Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода.
23.Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20).
24.Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26).
25.Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41).
26.Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9).
27.Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС.
28.Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20).
29.Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше.
30.Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1).
31.Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38).
32.Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27).
33.Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34).
34.Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход.
35.Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36).
36.Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1).
37.Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31).
38.Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30).
39.Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход.
40.Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17).
41.Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9).
42.Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24).
43.Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода.
Ф. Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.
Freya :lmao: :up:
(http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82-%D1%80%D0%BE%D0%BA-%D1%82%D0%BB%D0%B5%D0%BD-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D1%82%D0%B0-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8-569793.jpeg)
(http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%A1%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D0%BD-%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA-%D0%B1%D1%8E%D1%80%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82-%D0%9A%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD-%D0%9F%D0%BE%D1%87%D1%82%D0%B0-%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8-%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%83%D1%80%D1%8B-626618.jpeg)
Freya, к ней ещё карта была приложена, где стрелочками были обозначены все ходы. =)
Во: http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic634938.html?hl=%E8%E3%F0%E0+%EF%EE%F7%F2%E0+%F0%EE%F1%F1%E8%E8
35 фатальных ошибок перевода (http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/) :lmao: :lmao: :lmao:
Согласен, есть над чем поржать :laff:!
Просьба "удалить номер" сразила наповал. Так, что этот пост сумел написать только с 50-й попытки.
Представляю себе выражение лица постояльца, который возвращается в гостиницу под вечер, открывает дверь к себе, а за ней - ничего. Улица.
Ну и на двери болтается табличка: не беспокойтесь!
А вообще все это здорово напомнило китайские детские кубики с буквами. Надо же, оказывается, и мы так умеем!
Раз понравилось, оттуда же: Маразмы года (http://www.adme.ru/itogi-goda/marazmy-goda-599655/)
Flora, это баян.
Честно спёрто:
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
Ах, это анекдот.
Тогда смешно.
Это типа на злобу дня?
Тогда не смешно.
мда
На злобу для я попробую.
***
- Петрусь, а ты знаешь, як кацапы або москали наш Крым называют?
- ???
- Тааврида!
- Повбывав бы гадив!
:cheesy: :joke:
:embarassed: Прошу прощения за столь "специфический" хумор. Просто в последнее время пришлось много послушать из того, что порет на заседаниях эта Псаки - у бабы реально в башке кисель, при этом она - представитель госдепартамента США. Здесь практически процитированы (с изменениями) её речи. Например, про "выборную карусель" и "я не совсем понимаю, что такое карусель, но у меня в тексте так написано" - это совсем недавнее, про референдум в Донецке. Ну... :embarassed: наверно, можно в ютубе набрать "Дженнифер Псаки" и чуть поржать.
Clopik
Давай, напиши уже свое 1000-ное сообщение ))
Похабные анекдоты принимаются?
Ну а пока жду ответ
-Шайба летит в комментаторскую кабинку
-Укчс, Чсмена чшсоставов.
Вроде не было, боян старый, но поржал от души...
Вредные советы по русскому языку
Стиль
Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!
Кому нужны риторические вопросы?
Если неполные конструкции — плохо.
Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
НИКОГДА не злоупотребляйте выделением слов. Человек, читающий текст с множественными выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
Старайтесь избегать инвективной лексики, п#дарасы!
Будьте более или менее конкретны.
Запятые
В статьях текстах постах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Коллеги обращения надо как-то выделять.
Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Однако, некоторые слова могут быть и вводными словами, и союзами, не требующими запятой.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Многоточие
Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
Не используйте многоточие вместо запятых и точек... в этом нет необходимости...
Ставьте... многоточие... только для... обозначения пауз... при неожиданном... переходе... от одной мысли... к другой, чтобы. Или неожиданном переходе между законченными предложениями, которые.
Прочие знаки препинания
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Если-бы какоето правило относительно слов с дефисами хоть както соблюдалось. Вопервых, дефисде пишетсятаки не коекак и коегде, это не полюдски, не понашему. А во вторых когда либо и где то употреблённый верно, радует глаз и душу читателя.
А вы не забываете ставить вопросительный знак в конце предложения. И, ради всего святого, ставьте восклицательный знак в конце восклицания.
«Не» и «Ни»
Незнаешь, невидел, ненадо и небудешь писать «не» с глаголами раздельно.
Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать «не», а когда «ни», ни может рассчитывать на поощрение.
В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, «не» пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
У слова «нет» нету форм изменения.
«Ь» и «Ъ» (и «Ё»)
Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного — ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
Не забывайте про букву «ё», иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все, передохнет и передохнет.
Повторы
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!111
Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
Прочее
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Цитата: Flora от 08 октября 2014 16:09:04
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Да, многие этим грешат. Плохо зная грамматику, у них употребляются такие конструкции.
Жы и шы пишы с буквой И.
Вот два физико-математических анекдота. Сразу прошу прощения у тех, кто не поймет, ну да тырнет вам в помощь :sly:
1. Дурдом. Сумасшедший буйный математик подбегает к больным и орет:
- Щас кааак проинтегрирую! Щас кааак продифференцирую!
Психи в ужасе разбегаются - ну еще бы, такие страсти. Лишь один стоит в непоколебимом спокойствии. Математик - к нему:
- Щас кааак проинтегрирую!
Ноль реакции.
- Щас кааак продифференцирую!
То же самое. Спятивший в недоумении:
- Ты почему меня не боишься?
Легкая улыбка в ответ:
- Так ведь я - функция экспоненты!
2. Мужик едет в автобусе, его остановка уже скоро. Дай, думает, спрыгну на ходу, а то автобус немного дальше проезжает чем надо. Хотя вот там фонарный столб по ходу... А, ладно, все равно вероятность налететь на него ничтожно мала! Прыгает и тут же со всей дури впечатывается в столб, сползает, выплевывая зубы и шмыгая сломанным носом. Садится рядом и со счастливой улыбкой на лице приговаривает:
- Ух, хорошо, что пополам... Ах, как же хорошо, что пополам...
- Что пополам-то? - недоумевают прохожие, свидетели сцены.
- Как что? Эм-вэ-квадрат пополам!
А вот - противный анекдот, прошу прощения у тех, кому такое не нравится:
В морге у паталогоанатомов-извращенцев была традиция - коллективно съедать содержимое желудков вскрытых трупов. Ну, поступил как-то свеженький трупец, вскрыли как положено, документы подготовили, достали свои тарелочки и вилочки. Тут главврач спохватился:
- Коллеги, я свой столовый прибор забыл, сейчас принесу, подождите, будьте так добры!
Возвращается, а коллеги не утерпели - уже откушали и платочками рты вытирают. Раздосадованный главврач:
- Эх, вы! Труп-то был тифозный, я разве не сказал?
Все дружно блюют, а главврач ползает по полу, собирая рвотные массы себе в тарелочку:
- Уже разогретое, класс! ;)
[off]Блин, про паталогоанатомов живо представила... а я ведь чай пила в этот момент ;D[/off]
Flora, это где-то здесь уже было. Правда, в более сокращённом варианте. :)
ЦитироватьПо нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Вот этим постоянно грешу. Причём не столько в письменной, сколько в устной речи - наверное, чтобы выгадать время на построение общей мысли того, что буду говорить. :biggrin:
Xionus, первый анекдот порадовал. Вроде в таком виде его ещё не слышал (а только видел в виде смищной картинки).
Цитата: Dront от 08 октября 2014 20:39:30
Xionus, первый анекдот порадовал. Вроде в таком виде его ещё не слышал (а только видел в виде смищной картинки).
Услышал его в 1989-м, в колхозе, куда нас послали перед началом учебы.
Dront, если б было, я б не запостил. Поиск не нашёл...
:lmao:
Flora :up:
сразу вспомнилось это:
ЦитироватьЗелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"
полная версия (http://krotov.info/lib_sec/09_i/iva/nov_aa.htm)
Xionus версию с паталогоанатомами не слышал, очень логично :applause: (а то бомжи, студенты... )
HellRaiser: Спасибо - я рассмеялся до слёз над тем стишком :lmao:!
MoroseTroll ещё есть авторское (http://www.youtube.com/watch?v=PPImYabP5kg) исполнение, правда в урезанном варианте :)
Как тут не вспомнить Эдуарда Григорьевича Шляпникова (http://shliapnikov.livejournal.com/).
nemyax, не понял смысла ссылки.
HellRaiser, я и не подозревал, что у стихотворения есть вторая половина. Хотя... со второй половиной у него уже два конца. Да, кртк. - сстр. тлнт.
Добавлю, хоть тоже где-то наверно было:
Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту—другую второй спрашивает: — Зачем? Через какое—то время первый: — А как?
nemyax, походу ссыль перепутал? :confused:
Zontik, трудно сказать, изначально стих был короче, а потом его дополнили, а может это и вовсе фейк, но лично я каноничной концовкой таки считаю эту "Велик могучим pусский языка!"
Цитата: HellRaiser от 09 октября 2014 15:22:15
ссыль перепутал?
Да, действительно, пшупщения. Поправил.
nemyax Цитироватьхотя это строго каралось в плоть
Ужаз кокой. пшупщения, с разу розутчилси писат нармальна.
:lmao: жжоте, господа :up:
Цитата: nemyax от 08 октября 2014 16:18:19
Жы и шы пишы с буквой И.
А вот в литовском они и произносятся как "жи" и "ши". И это не так просто, как кажется :)
Цитата: Flora от 08 октября 2014 16:09:04
Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
Не используйте многоточие вместо запятых и точек... в этом нет необходимости...
Ох как достали эти "загадочные души", которые везде пихают эти свои многоточия! Они ещё иногда реально много точек там ставят. Я, наверное, где-то уже говорила, что люди, которые так делают, напоминают мне рыбок, пускающих пузырики изо рта. Многоточия ведь так и читаются: как глухая пауза! Иногда приходится переводить дыхание))
А ещё эти загадочные души любят использовать Слова с Большой Буквы. И только бесчувственный идиот не может понять, что Большие Буквы читаются не так, как маленькие. А уж произносить это вообще заколебёшься))) Мы так намаялись с игрой по Тургору: все эти Цвета, Циклы, Сёстры и Братья, Циклы и удары сердца, Сердца с Палитрой и Памятью, лимфа и Нерва, и Лимфа цвета, и имена у каждого Цвета... И всё время приходилось игроков править или вежливо просить следить за буквами.
А вообще, где-то здесь есть тема "грамотность".
Цитата: Clopik от 10 октября 2014 06:47:30
А вот в литовском они и произносятся как "жи" и "ши". И это не так просто, как кажется :)
[off]Мягких согласных нету?[/off]
ЦитироватьЯ, наверное, где-то уже говорила, что люди, которые так делают, напоминают мне рыбок, пускающих пузырики изо рта.
Первым пунктом, кажется, шло отрицание метафор? Так вот, это глупость. Как бы мы еще узнали про рыбок?
Цитата: nemyax от 10 октября 2014 06:58:38
Цитата: Clopik от 10 октября 2014 06:47:30
А вот в литовском они и произносятся как "жи" и "ши". И это не так просто, как кажется :)
[off]Мягких согласных нету?[/off]
[off]Я общался с парнем-литовцем из Клайпеды, таки да, у него "ы" в русской речи не прослушивалась - все время четкая "и".[/off]
[off]
Цитата: Xionus от 10 октября 2014 10:13:02
Цитата: nemyax от 10 октября 2014 06:58:38
Цитата: Clopik от 10 октября 2014 06:47:30
А вот в литовском они и произносятся как "жи" и "ши". И это не так просто, как кажется :)
[off]Мягких согласных нету?[/off]
[off]Я общался с парнем-литовцем из Клайпеды, таки да, у него "ы" в русской речи не прослушивалась - все время четкая "и".[/off]
Многого тут наслушаешься :) Тут безударные гласные могут быть длинными, а ударные - короткими, мягкие гласные могут идти после твёрдых согласных, а ударения небрежно валятся куда попало. Чя-шя и жи-ши (произносятся именно так), три буквы "У" и ни одной "х"... Меня учила знакомая - филолог (которая параллельно могла ещё и историю интересную ввернуть), так я ей прям в рот заглядывала - как они умудряются это выговаривать?! :biggrin:[/off]
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
Пара про Гулливера и лилипутов
Один лилипут наступил Гулливеру на ногу.
Но Гулливер был добрый, и поэтому, чтобы не ссориться...
Гулливер пришел на дискотеку лилипутов и его начало колбасить.
А лилипутов - плющить.
Не совсем анекдот, но нарочно не придумаешь. Открываю тут сегодня ленту новостей, а там такое:
(http://i069.radikal.ru/1510/35/bccea3dbc45d.png)
Союзники стараются, как могут! :))
[off]Flora, борьба со строительной техникой тоже важна, чтоб из командного пункта не откопался никто :joke:[/off]
Flora :applause:
Из этой же серии :)
(http://cs7002.vk.me/c540105/v540105968/68e7b/uZcXTkEH4z0.jpg)
Супер! ;D
Ну как там НАТО, еще не сдалось?
Читаю новости на мейл.ру (снова в тему Сирии):
ЦитироватьРоссийская авиация уничтожила под Алеппо два полевых штаба ИГ
ЦитироватьВ воскресенье американская авиация разбомбила электростанцию и трансформатор в Алеппо
:doh:
Цитата: Flora от 02 октября 2015 03:25:20
Не совсем анекдот, но нарочно не придумаешь. Открываю тут сегодня ленту новостей, а там такое:
(http://i069.radikal.ru/1510/35/bccea3dbc45d.png)
Союзники стараются, как могут! :))
думается, сша просто подтвердили уничтожение эскаваторов, которые россия назвала "командным пунктом" :lmao:
фанатик, хе-хе-хе, очень смешно.
Xionus, согласен. просто валяюсь под столом, сучу ножками и заливаюсь слезами от хохота. фанатик - давай ещё что-нибудь эдакое отожги.
Команданте, не стоит его подстрекать - и дураку понятно, в какую сторону движется "отжигание", на кой оно нам тут надо? :nono:
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".
Chuzhoi, спасибо. Теперь и я поверил, что все будет хорошо.
Спойлер
Если только, гм, веревки не порвутся.
крематорий наше всё
DJ, тогда не будет все хорошо :sly:
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
;D :up:
***
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая! - робко просит муж, - Видишь ли, этот дом уже не наш.
***
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
Цитата: Krackly от 25 июля 2016 12:28:52
DJ, тогда не будет все хорошо :sly:
Конечно ,будет все хорошо гореть :joke:
- У тебя вацап есть?
- Нет, только насморк
- А вайбер?
- Тоже нет. Я его вылечил
Scrp007, это "пять" :applause: Только не вайпер, а вайбер ;)
Исправил.
А вообще я его сам придумал :joke:
Цитата: Scrp007 от 26 июля 2016 21:12:56
я его сам придумал :joke:
Ну дак не оскудела еще талантами российская земля! ;) Главное, забавно получилось, особенно как вспомню эту васап-тягомотину на своем iPoNe :yes: Самоделка самоделке - рознь, помню, один мой одноклассник (довольно недалекий) в средних классах рассказал такой анекдот (тогда как раз по ЦТ показали "17 мгновений"):
Приходит Штрилиц в детский сад :o, а там у всех детей горшки на головах и только один пацан использует его как положено - сидит на нем. Вот штандартенфюрер и спрашивает:
- Что это у вас горшки на головах?
- А мы под колпаком у Мюллера!
- А у тебя почему не надет?
- А я - сам Мюллер! :littlecrazy:
Обычно после такого спрашивают: "Когда смеяться?", я же сразу просил: "Сам сочинил, что ли?", судя по всему - да :littlecrazy:
Про Штирлица тоже вот вспомнил:
Встречаются в коридоре Штирлиц и Мюллер. Штирлиц поднимает руку в приветствии - хайль Гитлер! Мюллер устало поворачивается и произносит - Максимыч, ну ты б хоть не под$%@ывал!
Ночь. Муж с женой лежат в кровати. Муж начинает пристраиваться к жене. Жена шипит на него:
-Ты что, ребенок ведь ещё не спит!
Муж тихим голосом говорит в темноту:
-Сынок, принеси стаканчик воды попить. Тишина...
-Ну вот, видишь! - говорит муж и снова начинает пристраиваться к жене. Сделали дело, лежат распаренные... Из темноты слышится голос:
-Папа, мне долго ещё воду-то держать?
Баня. Т. е. баян страшный.
Нарочно не придумаешь: (https://icdn.lenta.ru/images/2016/08/30/13/20160830130803946/pic_dbf9d2f5293504444d447c4de5252d74.jpg)
Че-то совсем не смешно, команданте... :depress: Это вообще Вы или Число запостило под Вашим аккаунтом?
Тут смех в "подходящей" картинке справа.
Маленький сынишка подходит к папе с спрашивает:
- Папа, а что такое пи*да?
- Так... Откуда ты услышал такое ругательное слово?
Сынишка отвечает:
- А когда моя мама вчера вечером разговаривала с какой-то тётей Аней.
- А ты не перепутал, именно с тётей?
- Да, Папа!
- Так, ну-ка я пойду поговорю с нашей мамой.
Отец встаёт с кресла, идёт в зал и подходит к жене.
- Ольга, кто такая тётя Аня?
Жена вопросительно говорит:
- Тётя Аня?
А потом вспоминает:
- А, это Анна Васильевна, классная руководительница Дашки... Вот Дура.
- Кто, Дашка?
- Нет твоя шалава Ленка.
(http://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000381/381842.gif)
:\
ЛО-О-ОПА-А-А-А-ТА-А-А-А-А!!!!!!!11111
Спойлер
ах да, резиновая, конечно же!
Пять раз перечитала - сдаюсь. Объясните, в чем прикол :littlecrazy:
Видимо, в этом:
ЦитироватьSerge Sp
Жулик
Сообщений: 1
Krackly, нашли что перечитывать. Это ж из серии "ну нифига себе пельмень" или про двух глухих: " - Сколько времени? - Сам дурак!" :down:
Цитата: Serge Sp от 09 июля 2017 12:27:59
Маленький сынишка подходит к папе с спрашивает:
- Папа, а что такое пи*да?
- Так... Откуда ты услышал такое ругательное слово?
Сынишка отвечает:
- А когда моя мама вчера вечером разговаривала с какой-то тётей Аней.
- А ты не перепутал, именно с тётей?
- Да, Папа!
- Так, ну-ка я пойду поговорю с нашей мамой.
Отец встаёт с кресла, идёт в зал и подходит к жене.
- Ольга, кто такая тётя Аня?
Жена вопросительно говорит:
- Тётя Аня?
А потом вспоминает:
- А, это Анна Васильевна, классная руководительница Дашки... Вот Дура.
- Кто, Дашка?
- Нет твоя шалава Ленка.
1 Маленький Сынишка /классная руководительница Дашки ??
2 Ленка это мать Дашки,а Ольга мать сынишки? :look-away:
Цитата: Привидение от 12 июля 2017 20:16:19
Цитата: Serge Sp от 09 июля 2017 12:27:59
Маленький сынишка подходит к папе с спрашивает:
- Папа, а что такое пи*да?
- Так... Откуда ты услышал такое ругательное слово?
Сынишка отвечает:
- А когда моя мама вчера вечером разговаривала с какой-то тётей Аней.
- А ты не перепутал, именно с тётей?
- Да, Папа!
- Так, ну-ка я пойду поговорю с нашей мамой.
Отец встаёт с кресла, идёт в зал и подходит к жене.
- Ольга, кто такая тётя Аня?
Жена вопросительно говорит:
- Тётя Аня?
А потом вспоминает:
- А, это Анна Васильевна, классная руководительница Дашки... Вот Дура.
- Кто, Дашка?
- Нет твоя шалава Ленка.
1 Маленький Сынишка /классная руководительница Дашки ??
2 Ленка это мать Дашки,а Ольга мать сынишки? :look-away:
Есть папа [П]
Есть сынишка [C]
Есть п*зда [Пи] - о которой неизвестно ровным счетом них*я
Есть тетя Аня [тА], о которой известно, что с ней разговаривала [М], так же известная как Анна Васильевна, известная как Дура
Есть мама [M], она же жена, она же Ольга
Есть Даша [Д], дашка
Есть шалава Ленка [ШЛ]
Осталось сложить все это в уравнение, и мы наконец поймем, почему Ленка - шалава, кто такая Дашка и почему Анна Васильевна - дура, а может это Дашка - дура. Тут немного запутано.
Вы так до мировых заговоров дойдёте, чесслово.
А хотя, мож это и есть не бред и не троллинг, а такая загадка по типу цикады-3301? :sly:
ЦитироватьЭто - вода, а это - колодец. Спустись и напейся! Лошадь - это белки наших глаз и тьма внутри...
:o :littlecrazy:
Не удержался, содрал полностью. Вроде ничего особенного, но та последняя фраза, которую спрятал под спойлер - это шедевр.
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Артур!" Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Артура, работающего уборщиком в этой больнице, этот идиот отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
Спойлер
А вы серьёзно подумали, что Артур стал хирургом?.
Zontik, это типа армянский анэгдот? ;)
Скорее недоговоренный тост.
Тогда за что пьем?
Когда еду домой не на трамвае вспоминаю старый, бородатый анекдот и становится чуть легче.
" Старый дорога совсем плахой был, колдоебин на колдоебине.. выступающему подсказывают не колдоебин, а выбоины. Выступающий - вот мне подсказывают даже [off]в*****[/off] кто то на этай дороге был!."
Не анекдот, но чёта ржу... :lmao:
Российский пилот расстался с «Формулой-1» в статусе худшего (https://lenta.ru/news/2018/11/22/sirotkin_out/)
... В зачете пилотов нынешнего сезона россиянин с одним очком занимает последнее место...
... На дебютном Гран-при в Австралии гонщик сошел с дистанции из-за неполадок в болиде. В тормозную систему попал пакет из-под сэндвича, что вызвало возгорание задней части автомобиля....
====
вот не везёт парню...
Flora
Думаю очков у него было бы побольше, если бы выступал он за редбул хотя бы.
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
У моего соседа по лестничной площадке , была одноклассница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".
В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.
С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.
===
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".
===
Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
Команданте, эти хохмы - про реальных людей, из жизни? ;)
Xionus, ты так про каждый анекдот спрашивать будешь? ;D
ЦитироватьВызов к 9ти месячной грифонке
Самка грифона?
Просто такие ситуации жизненные описаны, что иные из историй не лишены реальной основы :yes:
По поводу "двухтомника"... Вспомнился случай, читала где-то. Типа батя поехал после родов в город (жила семья в глухой дерёвне) регистрировать ребёнка в ЗАГСе. И запамятовал, как жена велела назвать. Предыдущие дни люто бухал, и вылетело из головы. Сказал инспектору первое попавшееся имя. Вернулся в деревню. Мать ребёнка ничего не заподозрила, потому что была неграмотная... Так короче и жил человек, по паспорту одно имя, а в народе - другое. Узнал об этом только к совершеннолетию.
Искал тут информацию по работе, надо расчеты в маткаде сделать, наткнулся на темку: Как в маткаде создать анимацию дома (http://www.cyberforum.ru/mathcad/thread2409951.html) ржали всем отделом, работа встала на полчаса... Хотел даже сделать выборку в духе знаменитой темы про логотип, но лучше читать в оригинале.
Че-то не оценил всей прелести маткадного юмора и причину, пo которой отдел валялся полчаса :confused: Tам просто стеб над вероятной блондинкой.
ну вообще-то среда Маткад не предназначена для того чтобы там домики рисовать, да ещё и с анимацией. Но тамошние форумчане оказались весьма находчивы и справились с задачей. :applause: Это всё равно что попросить сделать проект загородного дома в No Mans Sky. ;D
Я делал подобный проект в Дромеде. Правда, так и не доделал, на бумаге оказалось удобнее.
Начал читать, и на слове "инимация" у меня глаза выпали и закатились под стол. Ищу теперь на слух.
Зонтик жжет. Правда, слышал ранее (анекдот). А двухстраничный сабж не осилил.
Цитата: Flora от 15 марта 2019 00:54:48
Искал тут информацию по работе, надо расчеты в маткаде сделать, наткнулся на темку: Как в маткаде создать анимацию дома (http://www.cyberforum.ru/mathcad/thread2409951.html) ржали всем отделом, работа встала на полчаса... Хотел даже сделать выборку в духе знаменитой темы про логотип, но лучше читать в оригинале.
(https://media.giphy.com/media/9rAnIOGuxvQs5wF4vO/giphy.gif)
Напомнило. :lol:
----------------------------------------------------------------------
Владимир «Nomad» Горячев о своей гениальной задумке.
Боевые домики готовятся к набиганию.
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)
Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно...
P.S. Я джва года хочу такую игру.
----------------------------------------------------------------------
Не смог пройти мимо. Это из того разряда, что всегда актуально.
Почему флэшка никогда не вставляется правильно с первой попытки? Все дело в том, что на самом деле у нее не два, а три положения. Первое называется "Суперпозиция". Из этого положения она выходит после первичной инициализации (попытки вставить в разъем). После этого остается два. А после использования и вытаскивания из разъема она снова переходит в состояние суперпозиции. Как видите, все просто. Не злитесь больше.
После прочтения твоего поста специально взял флэшку и попытался ее вставить. Не вставилась. Затем перевернул и снова попытался ее вставить. Снова не вставилась. Перевернул обратно - вставилась. Черт, суперпозиция действительно существует. Ты тысячу раз прав. Хотя я раньше не замечал - ну не вставляется и не вставляется. Подумаешь. Можно и три раза перевернуть.
Цитироватьне вставляется правильно с первой попытки?
Ну это из разряда кабелей USB, которые тоже не все почему-то в курсе, но маркируются символом USB и той стороной и надо вставлять. Он должен быть сверху. Просто берёте вашу флешку, берёте перманентный фломастер и ставите галочку птичку на нужной стороне. И все эти суперпозиции потеряют смысл :)
Тогда нужно калякать на оборудовании, а это неэстетично. Лучше суперпозиция.
[off]Хотя, если серьезно, на самом разъеме - на его металлической оболочке - с одной стороны есть шов. Это обратная сторона. Я это только что обнаружил. Спасибо, Макс.[/off]
Если флэшка вставляется всегда в один и тот же разъем, то зачем ее вообще вынимать?
А на разных компьютерах понятия верха и низа могут радикально различаться (вплото до "справа" и "слева"). Так что нужно вечно держать в голове или на бумажке таблицу размещения галочки (или шва) на разном оборудовании. И не пользоваться незнакомым.
Поэтому суперпозиции до потери смысла еще очень далеко. Скорее уж этот разъем станет изотропным, как Type-C.
Ну обычно логика в ориентации разъемов все-таки есть. Например, в ноутбуках верхняя, она же лицевая сторона разъема - сверху. В материнских платах - обращена в сторону, противоположную материнской плате. В мониторах, если разъемы находятся сбоку - обращена к зрителю. В общем случае, если разъем расположен горизонтально, а у устройства имеется четкий верх и низ, то и "папу" надо вставлять логотипом кверху, а швом книзу. Некоторую сложность представляют собой зарядные устройства смартфонов (у моего на кабеле нет маркировки, а на самом устройстве не сразу поймешь, какая сторона лицевая, поэтому приходится разглядывать пластмассовые штучки внутри - а они черные, в полумраке порой не сразу разглядишь - или применять суперпозицию).
Начал составлять таблицу...
... и не забываем учитывать рандомное расположение логотипа на многих китайских usb-девайсах...
Кум куме. Кума у меня к тебе 2 вопроса... Кума: В жопу не дам. Кум: Тогда один. :devil:
вытаскивай флешку без безопасного извлечения, будь плохим парнем
Неясно куда это кидать, оставлю тут:
https://twitter.com/ryguyguyry/status/1197942092057759744
Ну нет, в игре то же самое выглядит куда более естественно. Хотя имитируют убедительно.
А где забагованные ragdoll pose? Или уже не актуально?
*──────────────────────────────────────────────────────────────────
* Area : HUMOR.FILTERED (HUMOR.FILTERED)
* From : Leo V. Mironoff, 2:5020/293 (10 Dec 99 20:29)
* To : All,
* Subj : 4HF
*──────────────────────────────────────────────────────────────────
Area : .4HF
From : Gennady Girichev (2:5020/1564.5), Mon Dec 06 1999 05:19
──────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
─ Area: -Местные Корки ───────────────────────────────────────────────────────
Msg#: 190 Date: 29 Jul 96 12:45:00
From: Boris Anikeev Read: Yes Replied: No
To: All Mark:
Subj: :-)
──────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Здрасте All !!
=== Cut ===
Hello, All!
Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция тепеpь частенько будет
pаботать на автопилоте. Я буду пеpиодически уезжать и возвpащаться. Думаю, что
в сpеднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему
сейчас идет усиленная подготовка к pаботе на автопилоте.
Естессно будет стоять пpогpаммный деглюкатоp, pебутящий машину
в случае зависонов мылеpа, котоpый к тому же будет пpосто в пpофилактических
целях выполнять pебут каждый день в полдень по иеpусалимскому
вpемени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.
Пpавда очень pедко, но у меня все же случаются бpоски по питанию, от чего
комп даже один pаз вывалился в биос. Поэтому кpоме pебута еще необходимо
пpедусмотpеть pесет. Для этого я вывел кнопку pесет на двеpной звонок, и
попpошу .2 в случае аппаpатного зависа подъехать и позвонить мне в двеpь,
благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обpесетилась,
сpазу после загpузки будет пpоговаpиваться сообщение на саундбластеpе
(колонки я подтащу к двеpи). Hад текстом я сейчас pазмышляю, но думаю
"пошел в #опу" будет оптимальным ваpиантом - это будет отпугивать
незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютеp своими дуpацкими
визитами, когда меня дома нет.Кpоме того, такая констpукция позволит
вести лог звонков в двеpь - по пpиезду я узнаю, часто ли и главное во
сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам.
Особенно после полуночи - от этого связь pвется.
Hу и на самый кpайний случай - пеpеполнился винт (к пpимеpу очеpедной
энтузиаст pешит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня
никто ничего не сможет), я пpедусмотpел отключение компьютеpа от сети,
чтобы зpя механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще
одна пpогpаммная следилка - за объемом свободного места на диске. Как
только оно станет меньше кpитического, на пpинтеp будет выдана стpока символов.
А к головке пpинтеpа будет пpикpучен общий сетевой шнуp, не очень туго
воткнутый в pозетку. Головка поедет и выдеpнет вилку из pозетки.
То есть - ква. Ждите пpиезда, в двеpь звонить не надо, все pавно
в #опу уже никто никого не пошлет...
=== Cut ===
ЦитироватьDate: 29 Jul 96
Ну прям "умный дом" задолго до :biggrin:
Ну не всё ж нам хандрить, давайте поржём немного.
Специализированные заведения для филологов: https://pikabu.ru/story/spetsializirovannyie_zavedeniya_dlya_filologov_7648319
Специализированные заведения для математиков: https://pikabu.ru/story/spetsializirovannyie_zavedeniya_dlya_matematikov_brending_na_grani_7589584
Для математиков - че-то как-то с уклоном в сальности, неизящно :no:
Как-то тренер сборной России по футболу спрашивает тренера сб. Бразилии:
- Скажите, как вам удается уже на протяжении стольких лет показывать такой классный футбол???...Вы не раз, становились чемпионами мира, как нам добиться таких же результатов???
На что тренер сб. Бразилии отвечает:
- Ну, понимаете, все дело в тренировочном процессе...вот возьмите 11 манекенов, разместите их по всему полю и играйте против них в футбол, отрабатывайте технику, игру в пас и т.д.
...Проходит некоторое время и тренер Бразилии вновь встречает нашего и спрашивает:
- Ну, как???
- Манекены победили, - отвечает наш ;D
(https://ibb.co/1XWNZkX)
Апнула топик... шрифт красивый, да?
https://ibb.co/1XWNZkX
Произношение в английском очень важно (https://leonardo.osnova.io/9b0f5654-5cf9-5ab4-9305-5b6bbdd786e2/-/format/mp4/) ;D.
А вот пастухам на Сирийской границе не смешно) А если серьезно, из моего городка был парниша, которого призвали в ЦАХАЛ, он рассказывал, как забавлялись израильские снайпера. Надеюсь, это были враки..
Это были не враки.
Зашел на AliExpress, а там...
-умные часы для сна, функция быстрого гипноза
-наконечники для языка, инструмент для упражнений
-оригинальные мужские длинные XXX 1 неделя, 7 шт. в упаковке, бриджи, 7 вкусных вкусов
-подвеска для самообороны в стиле хип-хоп
-нижнее белье для счастливых-быстрая доставка-незаметная доставка
-печать для сложения и вычитания студентов в пределах 100
-скучно построить красочную Токийскую башню!
-1298 шт. различные ногти в виде грибов
-обед «сделай сам»
-рюкзак для кошек, переноска для кошек, астронавтов, космических капсул
-репеллент для ледяных комаров, форма для благовоний, искусственный спиральный десерт
-маска для рыбы для взрослых
Хорошее качество и хорошее качество
Рекомендуется при 100х100
Прибыл в порядке, маски-это хорошо сидят на ноге
-Шуточная электрошокирующая ручка, электрическая ручка-игрушка предназначена для того, чтобы дарить радость всем!
Забавная игрушка, мстит тем, кто никогда не платит за ручку.
Муж-иностранец моей знакомой по-русски выyчил хорошо только одну фразу: "странно, странно, очень странно". Зато она подходит к любой ситуации)
Написал в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут, поставь firefox. О чем они?
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
— Ты сейчас серьезно?!
К сисадмину заходит молодой юзер: — А у меня файл зависает в ворде, чего делать? — Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: — А у меня файл зависает в ворде...
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники.
Осталось добавить категории: "ехали вместе в поезде", "где-то видел" и "просто так добавил".
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows со встроенным ИИ: а почему?
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него, что противоположно единице.
Спойлер
"0" — программист. "-1" — инженер. "-i" — математик. "отсутствие единицы" — зав. складом.