Расскажи свой любимый анекдот

[Wild]

Прочёл сейчас:
Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара."Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек на сахар, закомпостированный в троллейбусе.

(Добавлено 19 янв. 2004 19:25)
ХАХА.. ну и LOL  Ещё про магазин прочёл.
Пpиходит голубой в магазин (!),где мясные изделия пpодают.
- Мне, пожалуста, палку колбасы.
- Вам поpезать или так?
- Слушай, у меня что - задница или копилка?

(Добавлено 19 янв. 2004 19:35)
Идет в армии перекличка:
- Иванов?
- Я
- Петров?
- Я
- Децел?
- Йоу
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:49)

[xxThief]

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
     
(Добавлено 19 янв. 2004 21:00)
На кладбище разбился 2х местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел погибших!

(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:49)

[ndk]

Каталог
Мыло для верёвок
http://bask.ru/catalog/product.php?id=186
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:50)

[ffs_]

http://www.skorp.com/pentagon/
LOL
[off]DonSleza4e: на правах исключения[/off]

(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:55)

[Elder keeper]

мда, юзвери дики и ужасны, но добрые внутри
(Добавлено 23 янв. 2004 1:18)
Жалко их.. :D
(Добавлено 23 янв. 2004 1:35)
"обратная" теория Дарвина в действии

[xxThief]

[off]Потерли все-таки... Правильное решение. [/off]
DonSleza4e
Я удалил все сообщения, которые посчитал нужным. Осталось еще парока от Force, но нет технической возможности их удалить пока.
Твои ссылки я снес. Если хочешь, можешь оттуда (если помнишь) самые классные достать и опубликовать. Но не ссылкой.
Надеюсь, ты поймешь и не будешь обижаться. Нам не нужны по 10 штук посредственных анекдотов каждый день. Лучше один - но полный отпад
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 28 янв. 2004 12:57)

[DonSleza4e]

УСТАНАВЛИВАЕМ ПРАВИЛА ДЛЯ ЭТОЙ ТЕМЫ.
1. Запрещено использовать маты. В любом виде.
   Пытайтесь заменить слова на эквивалентные (редиска, нехороший человек ))))
   
   Иначе это буду делать я.
   Исключение делается лишь в том случае, когда анекдот полностью теряет смысл. Тогда необходимо заувалировать спец символами. Но Не допускаются анекдоты с числом завуалированных матов более 2-х
2. Запещено давать ссылки на страницы, содержащие больше 5 анекдотов. Лучше выберите парочку самых самых. Вообще воздержаться от ссылок
3. Запрещено публиковать анекдоты на апсолютно пошлые темы.
4. Желательно публиковать анекдоты, можно давать картинки веселые. Не давать ссылки на всякие тесты.
5. Запрещено более 3-х анекдотов от одного человека за раз. Эта тема - любимый анекдот, а не анекдоты, которые я знаю.

[DonSleza4e]

Ну что, поехали по новым правилам в новый полет!!!

[DonSleza4e]

Только что рассказали, я выпал :D
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я ему буду морду бить!!!

[dima]

Знаю, прикольный анекдот.

[DonSleza4e]

А теперь я катаюсь по полу :D
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).  
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили!  Раз ничего не вижу -
 значит и обделить можно!  Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.  
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
 свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

[dima]

Да забейте, пусть каждый останется со своим мнением, DonSleza4e - зачисти это все.
(Добавлено 29 янв. 2004 0:47)
[off]DonSleza4e - Ты меня конечно извени, но я выложу четыре, уж больно они мне понравились. Если хочеш сам потом убери то что не понравится.[/off]
1)
- Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Нет не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...
2)
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
3)
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
(И последний, про нас:)
4)
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

(Добавлено 29 янв. 2004 0:49)
[off]Откуда этот смайлик вылез? Я же отменял использование смайликов.[/off]

[DonSleza4e]

[Elder keeper]

1) негр приходит к врачу:
- доктор, у меня...
- хорошо, хорошо, голубчик, раздевайтесь
- угу
- тэээкс, теперь встаньте, пожалуйста, в коленно-локтевую позицию, рядом вон с той кушеткой
- угу
- а теперь - переместитесь к окну
-:confused: угу
- тээк, повернитесь
- угу
- ну-с, хорошо, все у вас в порядке, одевайтесь, свободны
-:undecided:ок.. спасибо... доктор, а зачем это?
- да так, не берите в голову, просто думаю вот, куда мне новый журнальный столик из красного дерева лучше поставить.

2) идет операция. Все в напряжении.
Вдруг из под операц. стола - "Мяу!"
хирург: - Блин! Кто пустил, тут же стерильно!!?
- ассистирующие: :-\
- Мяу!
- Черт!
- Мяу!!
- Ладно, это последний раз, смотрите у меня! (и кошке: - на, зараза, подавись).

[dima]

Ха ха ха ха ха.........................Супер анекдот!!! Никогда не слышал  
(Добавлено 29 янв. 2004 23:56)
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- И харошую?!
- Харошую.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
-... Какое отзывчивое эхо, блин...
(Добавлено 29 янв. 2004 23:58)
Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! у, дорогой! у, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
(Сообщение отредактировал DonSleza4e 30 янв. 2004 11:28)