Автор: Viktor Matviyenko aka Martiy
Написано: 5 ноября 2004 г. – 22 марта 2006 г.
Данный рассказ поможет вам погрузиться в незабываемую мрачную атмосферу, царящую в фантастическом мире. В рассказе вы столкнетесь с понятиями альтернативной религии и этики в чуждом современному человеку мире, что будет показано на примере абстрактных событий и вымышленных героев.
Из-за объема текста даю ссылку на рассказ, а не выкладываю его здесь целиком. http://www.martiy.com/magictale.html
PS Рассказ не дописан. Я немного застопорился так что буду, признателен за любые идеи того, что могло произойти дальше.
Действительно длинный рассказ. Никак не взяться...
Но, всё же, даже не читая, могу дать совет: лучший, кто может подсказать автору, что произойдёт дальше - это сам автор. Потому что именно он лучше всех чувствует своих героев и понимает, что они сделают в том или ином случае.
Martiy
Прочитала вступление :)
Скучно!
Страдаешь речевой избыточностью и неуместным словоупотреблением! Невнятный пейзаж, герой описывает себя с непонятным самодовольством, ничего не сказано о времени и месте действия, события развиваются больше в воображении автора, чем в повествовании: вот герой поутру выходит из своего шатра, и вдруг взору его открывается "такая душевная боль, пустошь и глубокая тоска", что он немедленно бросается на планерку в штаб, хотя до этого явно намеревался на нее забить :) Из дальнейшего диалога можно сделать вывод, что герой увидел наступление врага - хм, а где были все остальные воины, дозорные? Тоже проспали? В общем, очень многое опущено в подтекст, может, потом что-то и прояснится, но читать дальше откровенно неинтересно.
Орфографические и пунктуационные ошибки пониманию текста тоже не способствуют...
Совет: сократи текст. Это вступление можно уместить максимум в 2 абзаца, так будет гораздо лучше.
Даааа...
Перед Freya даже Карас с Трикстером дрожали, когда она редактировала их записки. :joke:
Я все же дочитала :)
Вступление + 4 главы, почему ты называешь свое произведение рассказом? Тянет не меньше, чем на повесть.
Ты пишешь, что застопорился и будешь признателен за идеи того, что произойдет дальше. Не представляя сюжет даже в общих чертах, стоило ли начинать? И что тебя вдохновило на уже написанное? Главы весьма слабо связаны между собой, и нигде так и нет описания мира и объяснения происходящим действиям.
Вступление - от первого лица, герой - некто Рагилен, место действия - военный лагерь в некоей долине.
Первая глава - очень туманными намеками рассказывается о некоем Кату Марна, его роли в какой-то Семье, его Опекуне, занявшем его место в Семье, когда Кату решил податься в какие-то Гарды (типа, элитные войска какие-то?)
Вторая глава - диалог Предводителя черни (sic!) с подчиненным Азакой Рамом, по ходу, это они наступают на лагерь, описываемый во Вступлении. Из диалога следует, что у Главного командования есть некая стратегия, которой Предводитель не желает придерживаться, мотивируя это тем, что "Если мы победим, никто не посмеет нас осудить, ежели проиграем, тогда уже некого будет судить".
Третья глава - место действия неизвестно, встреча некоего Аганемнона с неким Караккой Монтом, опять туманные намеки на какие-то интриги, вводятся и упоминаются новые лица. Автор не объясняет толком ничего вообще.
Четвертая глава - ранее упоминавшийся Азака Рама обнаруживается израненным в какой-то пустыне, причем нашедший его ребенок называет его демоном. Потерпевшего отец ребенка из милосердия оттаскивает в какую-то крепость и дает местному человеку денег, чтобы тот приютил больного. Все.
Создается впечатление, что рассказ создавался по мотивам какой-то игры, соответственно, посвященный поймет то, о чем не договорил автор (этим же грешат многие авторы фан-фиков по Thief). Если так, то следовало бы сделать примечание - "По мотивам..." и т.п.
Если же сочинение самостоятельное, в первую очередь автору рекомендую продумать сюжетную линию по схеме "вступление (описание) - завязка - кульминация - развязка". Во-вторых - выбросить все лишнее, цветистые обороты, ненужные рассуждения, типа:
ЦитироватьОн любил женщин с мозгами. Вне зависимости от того были ли они красивы или нет. [...] В любом случае совокупляться с ними он не собирался.
- я просто выпала!!! Если описываешь местность, природные явления - лучше пиши как есть, без красивостей, все равно как у Бунина или Тургенева у тебя не получится :)
Возможно, так получилось потому, что центрового героя в повествовании, в общем-то и нет. По задумке сюжет развивается и соответственно показывается читателю каждый раз от лица кого-то другого, хотя определенный круг персонажей вокруг которых как бы и вертится вся эта история по идее и сохраняется.
Рассказ или как мне тут верно подсказывают повесть писался для раскрытия некоторых нюансов сюжета находящейся в тот момент в разработке пошаговой тактической стратегии Magic World of the Daemon Sword. О ней тоже написано на моем сайте http://www.martiy.com/magicworld.html
Вообще мне довольно странно читать тут, что никто не понимает про что там написано, ибо вес главы между собой связаны. Тем не менее, я даю себе отчет в том что написано все довольно тяжелым языком (часть задумки) и читая приходится напрягать мозги. И то, что по началу немного не догоняешь, о чем тут идет речь, оно тоже так и задумывалось, но с главы второй начинаешь соображать.
Вообще планировалось написать десять глав + пролог и эпилог в таком вот стиле. Отвечая на ваш вопрос скажу, что конечно же я знаю чем оно там все закончится и что вообще происходит. В свою очередь спрашивал я потому, что возможно у кого-то по прочтении повествования могла родиться интересная идея, которую я мог бы в дальнейшем использовать вот и все :cool:
[Исправлено: Martiy, 9 авг. 2008 2:25]
[off]
ЦитироватьО ней тоже написано на моем сайте www.martiy.com/magicworld.html
Посмотрел картинки, ни че так :up: А про Вора что нету?[/off]
[off]
Цитироватьclearing написал(а) 9 авг. 2008 8:03
Посмотрел картинки, ни че так :up: А про Вора что нету?
Будут :yes: Я ж только начинающий фан Зифа – только третью часть и прошел. До этого с упоением резал террористов в Splinter Cell. Резал до тех пор, пока они в четвертой игре серии серию не убили! У Юбиков что-то с мозгами случилось :littlecrazy: вот они и решили сделать из Семена нашего Рыбакова натурального бомжа в пятой части :nono: Я плакать :cry::no:[/off]
[Исправлено: Martiy, 9 авг. 2008 8:26]