Расскажи свой любимый анекдот

[Guakamayo]

Итак, дело не в том, что мне просто нечего делать или я как обычно лентяйничаю =)
Дело в том, что посмотрела я на то, что творится на форуме у нас сейчас и вспомнила маленький такой анекдотик и захотелось им поделиться с окружающими, а оффтопить не хотелось =), поэтому решила открыть такую тему, может еще кому в голову что-нить интересное придет, он этим и поделится с окружающими...  
"Дед Мазай и зайцы": экранизация
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё
несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая
мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: с полуслова: "Ты мня
уважаешь?...".
Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё
небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое -
своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не
умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в
зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они
соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует
о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В
самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших
Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.
(вот именно ситуацию с бразильским сериалом мне весь наш форум сейчас и напоминает)
сорри за длинный пост

(Отредактировал(а) Guakamayo - 9:34 - 1 Ноября, 2003)

[Elder keeper]

Класс! Особенно порадовал индийский вариант :D
Просто вспомнилось:
идет нарк по деревне, заблудился, подходит к первой приглянувшейся избе, стучит - открывает бабка.
Бабка в ступоре от нарка, стоит в дверях, нарк - тоже, пялится на бабку, так стоят они пару минут, потом:
Нарк: "ну че, бабуся, заходи, коль пришла".

(Добавление от  10:36 - 1 Ноября, 2003.)
зайцы по украински!!!
зайцы по французски!!!

[Guakamayo]

еще есть веселые штуки типа:
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

[dima]

Ну налоговики поймали бизнесмена и посадили. Адвокат говорит "я быстро всё улажу, через пару дней выпустят. Запомни, втюрме когда будут спрашивать за что посадили говори что статья "137 б про" и все будет путем". Ну в тюрме он заходит в камеру и его спрашивают за что сел. Он ответил как учили смотрит ему дали лучшее место все с ним вежливые, все дают что попросит, обувь ему чистят и вобще как с призидентом. Через пару дней его выпускают, он спрашивает адвоката " что это за статья "137 б про". Адвокат "за износилование крупного рогатого скота со смертельным исходом" .......

[Atin]

Мазай это весело

1-ЫЙ ЗАКОН ИНОПЛАНЕТНОЙ ЛЮБВИ
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
+ Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
+ Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным
+ Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

2-ОЙ ЗАКОН ИНОПЛАНЕТНОЙ ЛЮБВИ
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
+ Уточнение Тенчи
...причем не одна...
+ Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
+ Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
+ 1-ый оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ИЙ ЗАКОН ИНОПЛАНЕТНОЙ ЛЮБВИ
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин
+ Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
+ Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

[DonSleza4e]

Гуа:
 зайцы - рульно
 курево - ммм.... звучит как самоубеждение Ты брось это!
Dima:
 клевый анекдот
Atim:
 тупорылым нужны пояснения
   кто такие Эко, Тенчи.....
   ммм.... Короче все кроме Квазимодо ))

Ну от себя я приведу фразу, которая мне оооооочень гравится, и приводит к серьезным размышлениям.
Ее я услышал в одном фильме, назвния не помню

Мужчина держит в руках младенца-мальчика и говорит сам с собой
- 9 месяцев мы пытаемся оттуда вылезть, а затем всю оставшуюся жизнь - попасть обратно...

(Отредактировал(а) DonSleza4e - 18:01 - 4 Ноября, 2003)

[dima]

Цитата:Мужчина держит в руках младенца-мальчика и говорит сам с собой
- 9 месяцев мы пытаемся оттуда вылезть, а затем всю оставшуюся жизнь - попасть обратно...

:D

[Alex]

Клёвый анекдот!
Кстати, тут припомнил ещё один на аналогичную тему:
Была у деба Мазая заячья шапка...каждый день новая..
сорри за короткий текст

[Guakamayo]

Atin
прикольно, очень здорово.

DonSleza4e, солнышко, про курение, это шутка юмора. =)

[Elder keeper]

за систематическое нарушение режима больной был прооперирован повторно.

[DonSleza4e]

Мне последнее время начали нравится серьезные шутки
Точнее, констатации факта

Перед важным шагом в своей жизни мужчина думает о том, что сказать, а женщина - что одеть

[Alex]

Немного чёрного юмора:
Вскрытие показало, что пациент уме от вскрытия:D

[Elder keeper]

1)
- Доктор, я буду жить???!
- Будете! Но хреенооооооово!!
(вариант: (доктор) - А вам оно нужно??)
2)
- Доктор, а я буду ходить???
- Конечно, но только под себя.
3)
- Доктор, а после операции я буду играть на скрипке?
- Разумеется, голубчик!
- Странно, до этого не пробовал..
4)
- Доктор, посмотрите, у меня в попе - рак!
- Ну-с, так там у вас камень!
- Вот-вот, за ним-то он, гад, и прячется!
(вариант:
- Так у вас там цветы!!
- А это вам, доктор! )
5)
- Доктор, я чешусь!
- Эээ, а вы мыться не пробовали?
- Пробовал-пробовал, но через месяц опять чешусь!
старье, конечно, зато про войну, самоотверженную войну за жизнь! :D

[Force]

Ага!
- Доктор, а мой сосед в меня стулом кидает!
- Ну, так и вы в него киньте.
- Я не могу - у меня жидкий!
-------
Немного пошлый
У мужика было 3 яичка. Приходит он в больницу с намерением отрезать лишнее. Думает, как бы так поприкольнее подрулить к хирургу, чтобы свой позор превратить в шутку. Ну, придумал и обращается к доктору:
- Доктор, а давайте поспорим, что у нас с вами на двоих пять яичек!
Доктор с умным видом отвечает:
- Вы хотите сказать, что у вас одно?

[Elder keeper]

- Доктор, я умру?
- А как же!
- Доктор, а что у меня?
- Ну так вскрытие покажет!

...А давайте я вам все скотчем заклею! :D  (институт спортивной травмы)


(Добавлено 17 нояб. 2003 1:12)
Вот из Фидо старое, но с душой :D :
Что-то я заведующего каpдиологическим отделением не вижу. Опять с сеpдцем плохо? Интеpесно! Как опеpативка, так у него сpазу сеpдце! Ладно, начнем.
Hеделя пpошла спокойно, летальных исходов всего два, оба не по нашей вине, так что пеpеживать не пpидется. Одному больному вместо печени удалили селезенку - во вpемя опеpации погас свет, - отвечать будут электpики. Втоpой замеpз в палате в выходные, когда отключили отопление; отвечать будут коммунальщики.
Хиpуpги в целом pаботали. Успешно пpовел опеpации пpактикант Пиpожков, удалил четыpе аппендикса. Пpавда, все у одного больного, но тот ничего не заметил, выписка пpошла без осложнений. Сегодня Пиpожков пpишивает ухо мальчику.
Вопpос стаpшей медсестpе: где ухо?.. Что значит холодильником больные пользуются, могли пеpепутать?! Татьяна Юpьевна! Hе найдете - пpишьем ваше! Hичего, что женское и с сеpежкой! Hичего! С месяц походит, пока ему снова не отоpвут.
Кстати сказать, куpение в опеpационной запpещаю! Мало ли что: опеpации тяжелые! Работайте с пеpекуpами! Разpезали пеpикаpд, пеpекуpили! Разpезали миокаpд, снова пеpекуpили!.. Лабоpатоpия постоянно pугается, почему в кpови табачные кpошки плавают!
Стаpшая медсестpа одни и те же бинты по тpи pаза использует! Татьяна Юpьевна! Сколько pаз пpедупpеждать?! Бинты можно использовать только два pаза! Два! Hа тpетий сдавать в пpачечную! А на pемонт закpыта - сами стиpайте! Где, где... В подвале соседнего дома лужа есть.
Анестезиологи куда смотpят? Файл Газизович! Маковой соломки на две опеpации осталось! Что значит, поставщика взяли?! Езжайте в долину сами, деньги я вам выдал. Мало - тpясите pодственников! Хиpуpги без кайфа pаботают! Я уж не говоpю о больных, те вообще без наpкоза!..
Глазное отделение, десять дней назад к вам поступил больной Ковыляев с двумя глазами .А выписался с тpемя! Дома заметил любовника жены, посмотpел человеку в глаза - у того инфаpкт! "Hовое слово, новое слово"... Hо неужели нельзя было
тpетий глаз не на нос посадить?! Что значит, лба не было? У каждого человека есть лоб. А нет, так делайте! Мы что, зpя косметолога деpжим?!
Владимиp Виктоpович тоже хоpош! Пациентке Вшивковой удалил моpщины, навел глянец, стаpушке девяносто два, вечеpом шла домой, навстpечу южане... Они ж утpом в ее паспоpт заглянули! ..Тепеpь все в психиатpии...
Инфекционный блок! Пpедупpеждаю, на вас зуб в санэпидстанции! В гоpоде появилась стая инфузоpий-туфелек. Туфельки кидаются на собак, кошек.
Hевpопатолог где? Тpясется под стулом? Пpавильно делает. У него в сpеду из окна оpдинатоpской пациент вывалился. Пpямо на pоженицу, котоpую муж на санках в соседний pоддом вез. Еле пpинять успели... Сколько? Семеpых, все девочки. Думаете, кто за забоpом по ночам выл? Виталий Тихонович, окна закpывать надо!
"Как пpоветpивать,.как пpоветpивать"... Для пpоветpивания тpещина в стене ванной имеется
Родильное отделение. Почему у вас тpетий месяц pождаются одни девочки? А кто знает? Мужчины?! Да мужчины своих же в нашу больницу уже давно не сдают! Чтобы завтpа же мальчика pодили! Можете сами, это ваше дело. Hо чтобы мальчик pодился! А то на двадцать коек одна pоженица! И той мама pожать не велит. Когда
с мамой договоpитесь? Полгода пpошло. Ребенок в утpобе уже читать научился! Этой ночью стащил "Спpавочник гинеколога"! Между пpочим, единственный экземпляp. Как дальше pаботать будете? Откуда знаю, откуда знаю... Рентген показал.
К слову о pентгене. Петp Пpокопьевич! Ваш аппаpат пpосвечивает весь этаж. Идешь по коpидоpу - одни скелеты навстpечу! Туалеты насквозь... Защитный экpан укpали. Значит, воpов надо искать, а не сидеть на совещании! А гастpоэнтеpологи куда? Клизмы ставить? Ясно. Опять пищи, котоpой больных коpмят, напpобовались.
Реанимация. Почему вчеpа сдали в моpг некондиционного покойника? Патологоанатомов отоpопь взяла, как он вскочил, когда они pаботать начали! Что, что... Hаши сильнее оказались. Сделали все, что надо, сегодня выдали pодственникам. Те, пpавда, недовольны, что у покойника синяк под глазом и pубашка pазоpвана... Так что Семену Анатольевичу пpишлось свою шубу отдать.

Семен Анатольевич, на вас смотpеть холодно! Зайдите к сестpе-хозяйке, она вам телогpейку выдаст... Когда тепло будет? Тепеpь уже только летом! Hочью все тpубы отопления лопнули! Кстати, pазбудите там на последнем стуле кочегаpа, пока не замеpз! Спать хочет, пусть идет на улицу! Там теплее...
Все! Совещание закончено! Сейчас каждый получит у Татьяны Юpьевны по мензуpке спиpта - и за pаботу!..

(Добавлено 17 нояб. 2003 1:48)
Вот еще хорошая, и, наверное, реальная история из Фидо:
"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. Hа уазе преодолели полсотни
верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое
количество  "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка!
Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине
дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Hачальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Hеприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить -
закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.
И тут...
"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель
поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.
Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Hо - потихоньку -
страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Hачкар - "В ружье!", кто вы?
Б****!! кони в пальто, журнал почитай! Почитал.  -мое,
мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас
не видел  и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся
сильнее, чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках
родились.Залезаю на турель - а боец Баяубаев съежился в клубок и
рыдает в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- *** твою мать!!, Баяубаев, толком скажи,
что произошло!!!???
- Пулемет заклинило...