Расскажи свой любимый анекдот

[Krackly]

Flora, нда, забавно, но не более того, ИМХО...

[Shaver]

Flora написал(а) 8 сен. 2009 19:42
Мужчинам легче,они сразу видят какая у них будет грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
[Исправлено: Flora, 8 сен. 2009 19:46]

Всяко бывает...
[off][Исправлено: Shaver, 9 сен. 2009 17:44]
Фу пля! Третий раз исправляю сообщение, ни картинка нормально не работает, ни ссылка![/off]

[Исправлено: Shaver, 9 сен. 2009 17:49]

[Flora]

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

[Dront]

Очередная подборка.
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
***
Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и видит объявление: «Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то». Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури: - Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!
***
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
***
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару (это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз - спецмашина, номера, сами понимаете, не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, в общем: "Вы ехали, - Гаишник к Водителю КАМАЗа с вопросом, - что хоть случилось, расскажите? - КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: "Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили, он только и повторял "Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ-ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!!! Я И РУЛЬ ВПРАВО..."
***
Гаишник видит, что при ограничении скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.
***
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает. Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. 
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
***
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово! 
- Что же он сказал? 
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордостью ответил счастливый отец.
***
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
***
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: 
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...
***
Из газетных объявлений:  В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
***
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.  Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: 
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом...  И тут же радостно:  - А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
***
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик ( в мегафон )
- Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
***
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут нему ворвались эсэсовцы. 
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.  Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
***
И на закуску анекдот про 90-е.
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на... - 30% 
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%
[Исправлено: Dront, 21 сен. 2009 19:13]

[Flora]

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

[false]

Не надо ругаться матом - мы не в детском саду.
Идет олимпиада. Ну, и решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Пить, чтобы не мелочиться, решили ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен... Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

[xxThief]

На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся...

[Force]

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Чем-то напомнило "Вайювонакилми" .

[HellFier]

Уберите этого манья... :-D
[Исправлено: HellFier, 3 нояб. 2009 18:07]

[kudla]

Разговор 2 людей:
- Ти знаеш что нас ждет после смерти?
- Статистика. Выполнение задания. Главное меню.

[MoroseTroll]

kudla: Очень может быть, что не так уж и далеко от истины...

[Flora]

Только это не нас ждет...

[Zontik]

В таком случае нас ждет бесконечное повторение: save/load, save/load... Как вы думаете, дежавю - это что такое? Просто утечка памяти.

[Flora]

Скорее "новая игра".

[Force]

Угу, только совсем другая .