Расскажи свой любимый анекдот

[Arlett]

Hекоторые факты из жизни древних славян:
::: Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
::: Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
::: Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
::: Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
::: Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
::: Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
::: Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
::: При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

[Otto Katz]

Сегодня рассказали. Случай из жизни.
Один знакомый терпеть не может гайцев (работников ДПС). Фобия у человека. Его рассказ:
"Еду я вдоль рынка, смотрю - стоят. Ну я и паркуюсь за знаком на двойной жёлтой вдоль тротуара, и закуриваю сигарету. Вижу в зеркало заднего вида - уже выходит из машины, идёт по направлению ко мне.
В последний момент я открываю окошко и говорю ему:
-Что, попи***ть не с кем?"
Ну мы смотрим на него обалдевши, и спрашиваем: "И что?"
Он, гордо так:
-Права-то отобрал, но зато как я его, а?!"  

[Hellios]

Уважаемые дамы и господа!
Предлагаем принять участие в новогодней акции
купите 10 беляшей, соберите собаку и выиграйте ценный приз!

[UrZeit]

"Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp

[xxThief]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
-#лядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на #уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще,*бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде!.. Во саду ли, #лядь, в огороде!!! <Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на #уй, отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Не долюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого #уя тогда он
вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал. Сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Snatch]

Зебра едет за рулем авто по проспекту, при виде такого зрелища обалдевший ГИДДешник замахал своим жезлом зебра проехав мимо думает про себя и что этот мужик хотел? с какой целью он махал и главное чем?

[Otto Katz]

Жили себе два друга, поживали. Водку пили, с женщинами развлекались. Вообщем, жили - не тужили.
Вдруг как гром среди ясного неба - один из них женился.
На вопрос своего друга зачем, ответил:
-Вот смотри: секс каждый день, дети есть, радуют меня; всегда накормят-напоят, когда бы ни пришёл с работы.
-Не-е, я лучше бобылем поживу, не хочу никаких обязательств.
-Ладно...А умирать ты будешь - кто тебе стакан воды подаст перед смертью-то?
Подумал-подумал друг, и...женился.
Прошло много лет, лежит он на смертном одре, всё у него есть - дети, внуки, секс каждый день был...
А пить-то не хочется.

[clearing]

Тут мне прислали приколы из детства (взяли с какого-то форума).
Прикольно, у меня многое совпадает:
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР!
Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
Типа от него передача на привод
Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать)
кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?)
Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека

Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

Мне мама говорила всегда: "Forrest, не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!"
Я верил до... 20 лет
Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, Forrest, зато ты у меня никогда тесто не ел

а я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное

Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий"

Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.

а еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать. и как же они бедные друг друга понимают

А меня когда в деревне бывал всегда пугали тем что из леса собаки прибегут и меня утащат, так я до сих пор боюся

А я думал, "Какое счастье, что я родился в СССР", а не в какой-нибудь там Америке
Ещё в голову засели слова: "Американская военщина" и "Израильские агрессоры"

я в детстве думала, что у птичек ножек нет, и когда увидела, что они ХОДЯТ по земле, оооочень удивилась.
а еще думала, что под кроватью сидит баба яга, и на кровать с разбегу запрыгивала, чтобы она меня за ногу не поймала.

у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами)
"100ЛЕТ"
единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит
"ТООЛЕТ"
то есть туалет. а туалета как раз в этом доме не было.

и еще я думал, что когда женщины сикают, у них из того места, которым сикают обязательно вылетает бабочка.

Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.
Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.
Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм.
Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"


А мне бабуля как-то сказала: "Терпи, казак, атаманом станешь!", так я потом долго всем своим куклам вещала: "Терпи, коза, а то мамой станешь!"
Вот так-то!

Я долго не понимала что значит "Мойдодыр" и воспринимала это словосочетание, как имя собственное. Дошла самостоятельно, лет в 15, просто однажды задумавшись в трамвае. Смеялась минут 10.
* После рассказа мамы была уверена, что беременные тетеньки рожают через РОТ. Во дворе меня быстро переубедили
* Была полностью уверена, что все подарки на НГ приносит сосед. Мама до сих пор обижается, когда я говорю:"Эх, ну и классные туфельки мне в 3 классе сосед подарил"

я когда был поменьше почему-то свою собаку называл "мандавошечкой", когда родители это услышали они просто выпали в осадок...а я ее так гладил и говорил)))).....и только много лет спустя я понял что это означает))

Песня из "3 мушкетера" - Порадуемся на своем веку, красавице Икуку, (Икуку имя красавицы), счастливому клинку.

Ещё я думала,что гаишники-это бандиты такие(хотя недалеко от истины),а моя сестра считала,что синоптики-маааленькие такие человечки.
А ещё я думала,что стоя писают ТОЛЬКО пьяницы(мы за магазином жили,вот и насмотрелась).А когда в садике увидела,как писает один мальчик,то пожаловалась воспитательнице,что он писает,как плохие дядьки!

А я почти до лет 17 думала, что мама, когда злится, говорит: "довести до белого колена"...и еще очень долго говорила за столом "когда я ем я глух и ем..." )))

И еще диктант в школе писали в четвертом классе "синий кит занесен в Красную книгу". Почти все в классе написали "СИНЯКИ занесен в Красную книгу"

Падажите!!! А шо разве не скрипка-лиса в песне?))
и еще - помните родимое пятно у Горбачева на лбу? Так вот я думал, что это его Рейган ударил и синяк остался

Про скрип колеса только что узнала, была уверена что скрипка-лиса, причем казалось это такое образное сравнение. А еще я думала "бережет как зенит суока" , Зенит это как папа и бережет некую Суок. Произнося вслух лет в 15 дошло про зеницу ока случайно

А мне когда мама говорила : Кошмар!, то я думала что она говорит : Как шмар! , и думала что Шмар это что то ужасное)))
"Здравствуите ЦЕЛАЯ птица!" (Таина третьеи планеты)
Всем слышится "смелая", а она ведь деиствительно
целая, последний раз робот ее водел с перебитым крылом.
а как вам: "мы стали на имя" вместо "мы Сталина имя..."
А я когда в детстве смотрел новости по телевизору и там говорилось о
холодном оружии, то думал, что оружие сначала кладут в холодильник, а потом
им убивают. А еще я думал, что холодная война ведется зимой.
удар поворотом (удар по воротам)...
то берёзка, то рябинка, КУСТРАКИТЫ над рекой (и кто такие - эти
кустракиты?)
а это ваащще классика:
"сру чайком, играю в прятки..."(с ручейком играю в прятки)
-В детстве ножницы называла ЁБА-ЁБА (странная детская ассоциация)
-По поводу наступания на линию - мы говорили "Кто на линию наступит, тот и
Ленина погубит" или "Гитлера полюбит". И это было так ужасно погубить
Ленина! Все перепрыгивали через трещинки...
-Ещё в детстве определяли сельская ты или городская. Просили показать ногти,
и если девушка просто вытягивала руку (ладонью вниз, ногтями вверх) , то
сельская, а если сжав кулачок (ладонью и ногтями вверх), то городская.
-Ещё все плохие (и в кино и в жизни) были беляками, а все хорошие- красными.
-Зарывали в землю секретики. Под осколком складывали фантики, цветочки,
бусинки. Самый крутой "секретик" был под цветным стёклышком. А потом их же и
находили, это был "клад"
-Была у меня в детстве книжка "Где спит рыбка" , я думала что это книжка про
гдеспитрыбку, никак не могла понять, что это за животное?..
-Ещё я думала что мультик "Том и Джерри", это мультик про мальчика, которого
звали Томми, а фамилия была Джерри.
-Когда ещё не было цветных жвачек, мы их красили. Брали, откусывали кусок
грифеля от цветного карандаша, и разжевывали вместе с жвачкой. Она
получалась любого цвета. Самый крутяк было сделать чёрную жвачку.
-Говорили "Кошка сдохла хвост облез, кто промолвит- тот и съест, кто
засмеётся- тот кошачьей крови напьётся". Боялись пикнуть.
- А ещё говорили во время разных игр "Я в домике", это значило что ты вне
игры.
Мой брат называл вермишель "СликакА" (интерпретация слова вермишелька).
-Ещё он в детстве считал, что санки- женского рода. И говорил: "Где моя
санка?"
-Пел песню Газманова "Мои мысли мои скаБуны". Кто это такие, сам не понимал.

Вы не поверите, но где-то у меня валяется кассета, где написано: "Новый хит
сезона - "Скрипка-лиса"!
Гы-гы, и хде правда, скажите мне. ))
Дочка моего друга,Маша 4 года,говорит мне "посмотри- это поле,здесь живут
полевые мышки,они ПОЛЕВАЮТ поле")))),но мышки то не полевНые:))))))))
А мне когда мама говорила : Кошмар!, то я думала что она говорит : Как шмар!
, и думала что Шмар это что то ужасное)))
Была у нас пластинка с песне "На безымянной высоте". В этой песне мне
слышались такие слова:
"Тот не забудет, не забудет,
А так и я ростныете..."
Про "Ростныете" думал: подрасту - узнаю, что такое! Мысль о яростных атаках
пришла позже.
Новая Зеландия - это новая зела Индия
А я в детстве никак не мог понять, почему министерство здравоохранения
(которое отвечает за сохранность дров), такое важное, что о нем почти в
каждых новостях говорят
На самом деле, песня называется "Скрипка-лиса", а в самом тексте "скрип
колеса"
Ну, что там было...
Песни почти не путал. Разве что "Путана" была "Утаной"
Вот прикол был. Все дети, вроде как боятся спать без света: типа, бабай (ака
бука ака яга ака серый волк) придет, пока они спят, а вот если свет включен
то бабай испгуется и не придет. Я же, наоборот, был уверен, что придет так и
так, и чтобы НЕ ВИДЕТЬ, как он придет, требовал ВЫКЛЮЧИТЬ свет. (А как же,
он же страшный, я его увижу и испугаюсь. А если света нет, то я его не
увижу). Результат - в принципе не умею засыпать при включенном свете.
Еще вот. Считал, что, ну... анатомия мальчиков и девочек одинаковая. Причем
долго, класса до 6-го (чесслово!). Еще удивлялся, и куда ж это женщины
засовывают себе (пардон) тампоны (тогда как раз начиналась реклама тампаксов
по телевидению)
Ну, не понимал, и как это иностранцы на своем языке говорят и друг друга
понимают. И зачем поют песни на иностранном языке - ведь слова не понятные.
Да много всего в детстве было... Всего и не перечислить.
А в школе, в первую очередь на английском любили дурачиться: Ну, во-первых,
в учебнике было сто-олько картинок, к кусочкам из рассказов. Так к ним
пририсовывали всяко-разно: уши, вампирские зубы, водку... ну и прочее. Еще,
когда сдвоенные уроки были, частично стирали с доски на перемене. Потом-по
шеям получали, конечно
Из песни:
".. однажды ночью НАПЛЕВАЛИ, он песню веселую пел, но пулей вражеской
СРАЖЕННОЙ допеть до конца не успел.."
Как надо? "..на привале он песню веселую пел, но пулей вражеской сраженный
допеть до конца не успел.."
Вот какой был идейный ребенок.
А чего сейчас дитяти поют?
- Я так люблю песню про майку!
- Что это за песня такая?
- Я-майка! Я-майка! Остров удивительный...
Слушал песню "розовые розы, оу-о, с ветки соколовой, оу-о"...
слушал и думал, что за ветка такая, "соколовая"?!?
очень заинтересовался ботаникой, и сказочными растениями, ответа не нашел...
Оказалось, просто цветы дарят девочке Светке Соколовой...!!!
:-))
9 класс, урок химии...
тема - кислоты, кислотные растворы...
Наша многоуважаемая преподавательница начинает проводить хим. реакции, так
сказать практика. Предварительно пояснив, что химия вообще предусматривает
медленное подмешивание кислоты в воду, но никак не наоборот... в случае
несоблюдения правила последует взрыв способный сровнять с землей всю нашу
школу....
Начинается непосредственный процесс в реальном времени....
- пшшшшшш-ш-ш-ш.....
реплика с конца класса ( в пол-голоса):
-Щас как ебнет!!!
преподаватель уверенно, не поднимая глаз :
-Не должно...
Класс весь падает под парты и бьется в конвульсиях.
Занавес.
А я до сих пор считаю, что гидру не зря Мецентрой назвали.
Очень долго не врубался, откуда водитель автобуса знает кому куда нужно
ехать? Вроде как стоят люди на дороге, он останавливается, а потом они не
слова ему не говорят, а он опять останавливается и они выходят там куда
ехали. Вобщем думал, что водители автобусов мысли читают, или помнят всех
своих пассажиров, кто где живет.
Еще была такая песня у Антонова "Море-море, мир бездонный..." были там такие
слова "мира даль ДЕЛЯНАМИЛИ, жизни даль ДЕЛЯНАВАХТЫ..." , а я не врубался,
что же это за еденицы измерения такие "делянамили"? Лет в 9 спросил у отца,
он сказал что надо слушать внимательней, чувствовал себя после этого полным
идиотом : ) Сейчас мой ребенок (4 года) слушая пестни на английском
спрашивает меня про всякие "готброкены" (got broken) и прочие на его взгляд
интерестные выражения, объясняю ему, иногда ржем вместе. До сих пор говорит
"хеппи звездей" и "хелом!" (hello).
Был у меня однокласник, который класса до 6-го говорил и писал "курка" и
"отверка". Мне кажется ему по жизни без разницы было : )
Одна Алматинская группа поет :"Пьют олени воду из ручья..." а слышится: пьют
оленеводы из ручья
Недавно прочла детскую загадку и покраснела: помнешь, потрешь его немножко -
он станет твердый как картошка. Как вы думаете что это? Снежок, блин
Про снежок, нехватка вот причина покрасненич...
А я думал, что поговорка "Еле-еде - душа в теле" на самом деле пишется так:
"Ели-ели душафтели". Такие "душафтели" типа тефтелей:)
А я лет до 8 считал, что у Горбачёва родиоме пятно на голове - это карта
СССР, которую он специально себе сделал
Вы не поверите, но в "Трех мушкетерах" для меня пели "красавице Икубку"
(именно через "б"!!!), и я все возмущалась про себя, какие же безграмотные
люди... надо же петь Икубке, если это женское имя!
"когда я ем, я глух инем" - это вроде как "слух проглатываю"
Бабушка, когда мыла мне спину в ванной, говорила "На колени, рабожий!" (раб
божий) - я очень гордилась, что как будто тоже на работе
Прабабушка в песне "а из окон парок синий-синий" все время слышала "поясок
от порток..." и очень возмущалась, что такие некультурные песни поют
Если проглотить жевачку - она вылезет прямо через шею наружу и останется так
навсегда.
Яичница вшмятку - потому что яйцо шмякнули.
А я так думал что скорость света(свет=мир, вселенная) - это вся-вся скорость
в сумме, ну в плане если сложить скорости всех движущихся объектов во
Вселенной ))...во думал скоростуха!!!
А меня мама настращала, что, если красить губы помадой, то они станут от
этого синие... Ну, я так и думала, класса до восьмого )

А еще переводила таким способом: если количество букв в иностранном слове
совпадает с русским аналогом - значит, правильное слово! )

а еще помню, долго носила пионерский галстук
класса до шестого
многие уже не носили - а я еще! такая правильная была!
пока мама в один прекрасный день не сказала: "да сними ты его!"
помню, здорово меня это расстроило - оказывается, взрослые уже между собой
решили, что все наоборот, что это плохо, а я самая отстающая...
была уверена, что кино - это запись реальной жизни, типа "подглядывание"
такое...
была уверена, что в Англии и Америке до сих пор ездят в каретах и носят
кринолины... пока по телику не увидела.. так разочаровалась, думала, СССР
впереди планеты всей )))))

Северный Ядовитый океан - это классика. Над кроватью висела карта мира, так
по вечерам я избегала на нее смотреть - боялась полуострова, на котором
расположена Норвегия, Швеция: уж больно он похож на тигра...
Один из автобусов в городе ходил до остановки "СТО ВАЗ". Сколько у меня было
версий по поводу этой сотни ваз!.. По-моему, понимание пришло вместе с
водительскими правами...
В совсем сопливом возрасте среди девчонок во дворе укоренилась версия: чтобы
получился ребенок, нужно либо заниматься ЭТИМ (все очень смутно понимали,
чем именно, но было страшно), либо всю ночь целоваться. Единогласно
проголосовали за поцелуи...
Свято верила в Деда Мороза. Однажды декабрьским вечером переполошила два
высотных дома громким ором: "Мама! Я видела Деда Мороза!!!" (кричала с улицы
маме в окно) Это мимо нас прошли ДМ И Снегурка по своим поздравляльным
делам...
Первый раз столкнулась с т/ф службой точного времени. Мама попросила
"позвонить 100, узнать время". Я набрала воздуху, чтобы вежливо спросить:
"Скажите, пожалуйста, который час?"
Очень любила книгу про Карлсона. Не понимала в ней момента, когда воры
просовывают проволоку в почтовый ящик на двери и открывают ею замок.
Визуализировать образ было невозможно - я никогда не видела почтовых ящиков,
висящих на входной двери. Поэтому прочитанное причудливо трансформировалось
в опасность, исходящую от ЯЩИКОВ письменного стола. Боялась в темноте
заходить в комнату, в которой стоял стол...
Ребята, такой версии Мушкетёров ещё не было! Лично мне они пели пели
"Красавице ИКУПКУ, счастливому кленку". Причём, сомнений не было - это
женское имя, несклоняемое
Ещё давно слышал такую песню, в которой различал только припев "А Я РЫБА Я
РЫБА"
Самое похорное для меня.
Мама вспоминает и всем рассказывает до сих пор! Вместо песни "Капля в море"
(уже и мелодии-то не помню) я пел "ХАБРА в море". Как перепутал, не помню, и
почему в голову не пришло спросить, что это такое - тоже
Мне казалось, что кошки в Америке мяукают по-американски. Более того, я был
удивлён, обнаружив, что женщины там смеются, как и у нас
Насчёт Ядовитого океана, у меня не было. Но значение слова лядовитый меня
тоже не интересовало... или это был людовитый, от имени Людовик?
Посмеялась от души, чесслово, самы прикол, нашла столько непонималок, от
которых в детстве сама мучалась:)
Я был уверен, что "белого коления (колена)" и "скрипка-лиса" до сегодняшнего
дня! А вроде уж не ребёнок! Вспомнить что-то своё пока не удаётся
А мне в мушкетерах мерещилась красавиц Игукку,а в песне "Надежда" пелось
:надежда-мой кот подземнОй. очень хотел увидеть подземнОго кот,думал,что он
раз в пять больше простого
Susi, спасибо тебе-просветила.я до сих пор думала,что всё-таки
скрипка-лиса...гы-гы
Короче, с красавицей и кубком авторы песен явно недосмотрели. Открыли
системную аномалию, которая перевернула сознание миллионов детей
А "Кот подземнОй" - это вообще 100 баллов =)
камандировка - это страна такая, или регион
я у меня было вообще...ужас...В новостях все время говорили ЦККПСС. Я была
уверена, что это "це кака поясес". Це кака - это пыль под мебелью, а
поясес - пояса, которые висели у нас в шкафу
Когда ездил на эксколаторе, мама говорила что в конце может ноги
оторвать(жуть) . Дак я с четвертой ступени сразбегу прыгал. Прикольно счас
вспоминать.

И еще я думал, что когда колышится тюль над батареей зимой, это привидения и
духи собираются на меня напасть. Но напасть они на меня смогут только после
полуночи, поэтому всегда старался заснуть до 12 часов:) Типа во сне не
нападут да и вообще не так страшно!:)))
А еще плоскогубцы я называл "пукабуками"!!!
А я думал, что если вовремя не подстричь ногти, то они сначала превратятся в
когти, а потом вся рука станет волосатой, как у животного.
A ya porazhalsya
** Kak eto vo vremya beremennosti zhenshina mozhet xodit v tualet? Rebenok
zhe upadyot!
**Ded moroz i uchitelya v tualet ne khodyat
**Ya kogda uvidel svoi yaichki, dumal - shto eto vse lishnee. ests tolko
chlen
**Dumal, shto zhenshina mozhet zaberemnets ot poceluya v zasos
poka vot stolko vspomnil
а я по песню о зиме думала, что там "из окон ПОРОГ синий-синий".. долго
пыталась представить себе это, наконец моя изощеренная фантазия сработала и
я подумала, что если снаружи подойти к окошку и заглянуть внутрь, то может
быть возможно углядеть порог входной двери окрашенный в радикльно синий
цвет.. так и была свято в этом уверена класса до 10.. потом даже обидно
было, что все так прозаично на самом деле..
Мою коронное слово - пурган=пурга=ураган
А еще была Светка Заколованная, которой розы дарили
еще - взомни меня (3 года, просьба посадить на колени)
кисюпись-киндер сюрприз
Еще вспомнил: я думал, что фамилия актера, который играл Штирлица, на самом
деле Штирлиц. Когда в 10 классе мама мне сказала, что это Тихонов, я долго
не верил. Думал, прикалывается:)))
А я в три года в новокупленной шубе ходил по детсаду и воображал себя
Лениным. Просто так. Почему не знаю. А еще я рос в г. Протвино, недалеко от
Серпухова, МО, и мы хотели прокопать туннель из песочницы в Москву. Взяли
лопату, да спотыкнулись на первом корне. а до Москвы 100 км!
А еще салки мы называли сифой, и сифа сам предмет, который швырялся.
Мы (в детском саду) пытались определить ведьму тыкая иголкой в следы
проходящит тетенек.
Одна из них попросила нас не баловаться...
Вот криков визгов и ора было...
Такого страху натерпелись...
Суперски! Своё детство вспомнилось аж! А мы вот классе в 7 в изложении, в
котором говорилось о женщине с кошелкой, мы ВСЕ поголовно написали (да ещё и
как поэтично!): «...она шла по улице, а на её плечах была накинута кошёлка...»
А когда дома что-то смотрели по ящику, я долго (очень долго:) не могла
понять, как папа узнаёт во сколько заканчивается эта передача. Я могла
узнать только во сколько она начинается. И не скоро я поняла, что передача
начинается тогда, когда начинается следующая:))))
А ещё, было дело пела: и снится на не РОГ от космодрома! ...)))
А когда смотрела сериалы или фильмы, то думала: неужели им никогда не
хочется ходить в туалет или хотя бы почесаться!?)))
А ещё, что если есть семья, в которой родные брат с сестрой, то они должны
пожениться! А дети рождаются просто так: главное, пожениться!

Опять же из "Трех мушкетеров" песня: "Куклапа, куклапа, почему бы нет!" (В
оригинале "Пуркуа па" (pourquoi pas).
Только в школе, в классе 7, когда учила французский и в очередной раз
смотрела фильм, прозрела...
Скрипка-лиса - классика. Одно время песню часто крутили по какому-то из
центральных каналов именно с такой подписью, так что я до сих пор не
уверена, что все-таки Саруханов имел в виду.
А не могла понять как мы живем на планете Земля:
сначала я считала,что мы живем внутри земного шара, но тогда как же в космос
ракеты летают? " Это ж продырявят все и обрушат на наши головы оболочку.
Из моего детства: песня - Барабан был плох, барабан - ЧИК в бок...
Была удивлена, что Карл Маркс - немец, ведь все же немцы фашисты...
А лак же "Пластелин мира" - у Жуля Верна Книга такая. Никому в детстве
вместо сказок не читали? Пока сам не прочитал(лет в 10) был уверен в этом
названии...

А я не понимала что за Маша-Суралмаша такая. Думала, это продолжение имени.
И только сегодня (в 25 лет) до меня дошло!!!

[Elder keeper]

А еще салки мы называли сифой, и сифа сам предмет, который швырялся.

наверное, это было началом..
"Только потом наступило прозрение"

[Arlett]

Стих написала маленькая девочка... так написала, что лучше не придумаешь.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
С душой написано, да?

[xxThief]

Угу.

[Elder keeper]

гот!

[Force]

"довести до белого колена"

ХА!!!! Я только сейчас понял, что это значит! Что-то не задумывался никогда.

наверное, это было началом..

началом чего?
Мы, помнится, играли в догонялки, и водящего называли "вада" (от слова "вОда", "водящий"). Игру тоже называли "вада". Типа "давайте в ваду играть" .
И кстати, я только сейчас допёр, что это у Боярского проблемы с дикцией а не у нас с восприятием, а именно со звуком "п". Мне в песне слышалось "Красавице и Куку". Типа мужик Кук. И всё таже "Куклапа". Кстати, только недавно узнал, что это такое...
Вот, анекдот, я кому-то уже рассказывал. Не знаю, было здесь или нет.
- Вы всё ещё кипятите?
- Нееее, мы уже год как на кол сажаем!

[Arlett]

[off] Да, мы с сесторой тоже не понимали, что там такое поет Боярский. Сестра меня уверяла, что это "кукла-то", а я возмущалась - какая-такая кукла? Куклы там совсем ни к чему! А своей трактровки у меня не было... И только сейчас, прочтя здесь, я поняла что Боярский пытался по-французски петь и что это значит. [/off]
Приходит мужик в книжный магазин и говорит продавцу:"Мне нужна интересная книга,чтоб читалась на одном дыхании и сюжет был закручен".Продавец:"Есть у нас такая книга.В ней рассказывается о серии загадочных убийств и соверешеннно не ясно,кто убийца до конца книги".Мужик:"Да,давайте мне эту книгу.Как она называется?"Продавец:"Так,сейчас посмотрим....Сторож-убийца она называется!"

[Guakamayo]

люблю я тему гендерных различий =)
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д.: (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д.: (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д.: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д.: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки