Расскажи свой любимый анекдот

[Arlett]

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо

[Arlett]

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

[ReddeR]

В одном из колхозов доярка выдоила около 3,5 тыс. литров молока. Корова скончалась...
Типа прикол:
Если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей ее кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

[Flora]

50 признаков настоящего КПКвода
Ты настоящий КПКвод, если:
1. Беря в руки бумажную книгу пытаешься изменить шрифт, цвет и удивляешься, что страницы не перелистываются сами. Переодически смотришь вверх, чтобы посмотреть время
2. Тыкаешь ручкой в монитор ПК и перегружаешь его, если нет реакции
3. Взяв в руки пульт от TV, удивлен его размерами и обилием кнопочек
4. Ставишь напоминания в ТВ-парк
5. Отращиваешь ноготь на указательном пальце, что бы было удобней работать с КПК не вынимая стилуса.
6. Береш лицензионный DVD, бегло просматриваешь на по стационарному ДВД плайеру, убеждаешся в отличном качестве, кодируеш диск на компьютере, перекидываеш на покет и садишся тихонько смотреть фильм
7. Пытаешь выковырять из телефона стилус, чтобы нажать на кнопки
8. Включая Winamp на ПК ждешь, когда погаснет экран и блокируются клавиши клавиатуры...
9. Пытаешься выставить время нарастания громкости и количество повторов сигнала обычного электронного будильника
10. Услышав вопрос жены о количестве денежных средств для покупки очередной безделушки, вы даже не пытаетесь достать кошелек, а открываете CashOrganizer.
11. Будучи разбуженным посреди ночи, назовете, как минимум, десять компаний, софт которых запрещено варезить на всех русских сайтах
12. Постоянно пишите гневные письма в сервисы AvantGo и NewsLand, чтобы они наконец-то отключили графику в канале «Playboy — фото дня», потому что на это расходуется драгоценный GPRS-траффик
13. Не выходите из дома, предварительно не скачав на Today прогноз погоды на следующие 5 дней;
14. Cпустя полгода обучения в университете, с удивлением обнаруживаете, что библиотека, оказывается, бывает еще и в виде здания
15. Искренне уверены, что оправдание «А у меня на тудэй дата не вывелась» является более, чем достаточным, на вопрос жены: «Как ты мог забыть о годовщине нашей свадьбы и дне рождении моей мамы?!»
16. Вы уже ни раз просыпали работу, объясняя шефу, что КПК не проснулся или завис.
17. Можете назвать точное время до доли секунды, поскольку ваш КПК каждые полчаса синхронизируется с атомными часами в интернете, но при этом постоянно опаздываете на встречи, потому что на рапидшару кто-то выложил свежий запрещенный варез и нужно было скачать, пока не прибили
18. На скучной лекции привычно ищите глазами слева от доски кнопку понижения репутации преподавателя
19. Твердо уверены, что из любой ситуации существуют три выхода: софт-ресет, хард-ресет и перепрошивка.
20. При письме ручкой у тебя через 2 строчки болит рука, после пары страниц она болит несколько дней.
21. Когда пишешь текст на листе бумаги — вместо пробела рисуешь росчерк
22. Когда имеешь дело с бумагой в истерике тыкаешь карандашем по низу, пытаясь вызвать клавиатуру
23. Ты называешь книгу «бумажным носителем»
24. Шеф ругается матом, что нифига не заносишь в корпоративную CRM систему. А ты искренне неодумеваешь— у нее же нет синхронизации с КПК.
25. Вы уже перестали следить за новым софтом для ПК, зато знаете все подверсии и модификации программ для КПК
26. Для вас название Windows XP уже имеет прямое значение, отражающее её стабильность.
27. Все ваши коллеги, а самое страшное, что и шеф — уже привыкли, что на экране вашего монитора, какие-то синие таблички с смешными мордашками, с надписями в левом верхнем углу PocketZ или 4PDA... и они уже начинают догадываться, что к работе всё это не относится.
28. КПК отнимает у вас больше времени, чем экономит.
29. Тратите 20 долларов на траффик, чтобы найти кейген или кряк к программе ценой 5 долларов, которая вам нравится, чтобы потом в благодарность отправить эти 5 долларов разработчику, поскольку это — «свой человек»
30. Хотя бы раз спросили на форумах: «А есть ли игра 1000 для КПК?»
31. Высказываете абсолютное недоумение, когда, услышав ваше бормотание: «Пойду-ка, схожу на огород...» теща вручает вам лопату
32. Снисходительно смотришь на коллег, укладывающих твою визитку в какие-то коробочки, футлярчики, кожанные визитницы и т.д. вместо того, чтобы просто внести информацию в КПК.
33. Отправляешь SMS-ки с КПК через мобильник по блютусу и искренне не понимаешь, как можно корячиться, набивая текст на 9-ти кнопках!
34. На вопрос прохожего: «Как пройти в библиотеку?», — подключаешь GPS, на экранной карте показываешь его местонахождение и прокладываешь маршрут до «ленинки», заставив его записать координаты в формате «Х градусов северной широты...».
35. Охраннику учреждения машинально показываешь наладонник, или, в крайнем случае, скан паспорта на эране КПК
36. Придя в магазин за покупкой телевизора или другой бытовой техники ноги, почему-то, сами несут в отдел КПК, где проводишь в дискуссиях с продавцом-консультантом как минимум полчаса
37. Увидев красивую девушку с зачехоленном кпк в руке, первым делом просишь показать машинку, а потом спрашиваешь, как ее (девушку) зовут.
38. Ставишь будильник на кпк при чтении, что бы не проехать нужную станцию
39. Окружающий коллектив начал отличать простую мобилу от КПК, а последний от калькулятора, то ты прожил последний отрезок времени не зря.
40. На светофорах тебе могут посигналить сзади, если ты зачитаешься— ведь не терять же даром целых 30 секунд, ежли книга уже на экране
41. Твой почерк может разобрать только тот, чей почерк тоже испорчен Рукописью
42. Набор на наэкранной клавиатуре происходит быстрее, чем на клаве ББ
43. Смотришь на человека как на больного, когда он говорит «Недавно купил книгу...»
44. При фразе «гпрс-анлим» у тебя мечтательно закатываются глаза и начинается неконтролируемое обильное слюноотделение
45. Наткнувшись на «подкованного» в кпк продавца, начинаешь выяснять— на каком форуме он тусуется, потом— его ник, а через минуту вы хлопаете друг друга по спинам как не видевшиеся пять лет друзья, он говорит напарнику— «Я заболел до завтра» и вы уходите с ним в ближайшую пивную обсуждать девайсы
46. В три часа ночи звонишь оболдевшему спросони оператору опсоса и начинаеш требовать качественный инет череж жопорез
47. На вопрос оператора опсоса: «а верны ли у вас настройки?» теряеш дар речи от возмущения
48. На десктопном компе у тебя монитор с книжной ориентацией экрана, а пуск находиться сверху
49. Ставить напоминалку — *пора спать*!
50. На заданный тебе вопрос «Ты не видел мои сигареты?» следует ответ — «Щазз поищу в Яндексе»
И наконец, прочитав все это ты понял все слова
© Участники форума 4pda.ru

[Stanislav49]

Уля! Так держать! Нашего полку прибывает!!!

[clearing]

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

[V Raptor]

Подходит 15-летний сын к своему 40-летнему отцу и говорит:
- Папа, а какую игру на комп ты в своей молодости больше всех ждал!
- СТАЛКЕР сынок!
- Ну и как она?
- Надеюсь в этом году выйдет, тогда мы с тобой вместе и посмотрим!

[Stanislav49]

Требую отстоя после слива плазмы! (с)
Фраги не пахнут - сказал Думер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
В главный зал вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка - сказал Imp, Штирлиц забрал желтый ключ, мегасферу и вышел.
- Hет, это не Штирлиц был - возразил Demon.
- Hет - Штирлиц.
И полетели огненные шары.
Штирлиц увидел надпись "You need a yellow key to open this door", и понял, что явка провалена.
Штирлиц нажал TAB и склонился над картой уровня. Его неудержимо рвало на выход.
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp).
Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах.Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
Диалог двyх DOOMеpов:
- А как ты импов pаспyгиваешь?
- Досылаю патpон в патpонник и пpоизвожy пpедyпpедительный выстpел из двyстволки в живот. А ты?
- А я стpеляю из BFG повеpх голов...
Пpиходит начинающий DOOMеp в магазин, где два дня назад кyпил бензопилy.
- Вы некачественный товаp пpодаёте! В инстpyкции сказано, что этой пилой можно pаспилить 300 монстpов, а y меня после 200 pаспиленных она сломалась!
- А Вы какой бензин использовали?
- А ей ещё и бензин нyжен?!
- Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое......
- Ааааа... Думеров мы не лечим...
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
Жизнь-игра...
Задумано х*рово, но графика обалденная.
Думер после смерти попал в ад. Ну и начал там с бензопилой бегать.
Прошел все семь кругов ада - выходит на красивую светлую лестницу, которая ведет в небеса. Поднимается и несколько секунд осматривает эту красоту, потом вытирает рукавом окровавленое лицо и говорит-
- Рулез, восьмой уровень!!!
Бежит думер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из всех боезапасов только 42 Energy Cells осталось и хочет их, стало быть одним зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их...
- Стойте!...- кричит из последних сил доомер, устало садясь на приступок.
- Стойте ж, ФРАГи....
- Ты представляешь,- говорит один думер другому, сидя на ступеньках около Синей Двери и стряхивая пепел в рядом стоящую бочку, - вчера Кибердемона завалил...
- Ну и что в этом особенного? - говорит второй думер, поглаживая БэФэГ.
- Как что? - удивляется тот,- дык, патроны кончились, кулаком пришлось добивать, весь кастет истер об него, гада...
- Ты смотри-ка! - воскликнул крутой думер, когда еле отбившись от пятерых Колобков с одним Shotgun'ом с 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятнадцать Колобков, явно не дружелюбно настроенных к нему.
- Опять нарываетесь?
[Исправлено: Stanislav49, 6 фев. 2006 3:21]

[Arlett]

Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) Угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо
и пальцы ломаются.

[Force]

Arlett

[clearing]

Arlett,
Для тех кто понимает по-английски... америкосы опять проявили себя.
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!  

[Force]

Oh baby!!!!!

[Stanislav49]

"Ohkroshka" means "Oh baby"!  

Старый прикол, но весело!

[Arlett]

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр.
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем.
Это потрясает.

[Flora]

Arlett

Это потрясает.

А фотки нет?