Расскажи свой любимый анекдот

[Clopik]

Вы офисный планктон, если:
1. Вы пьете чай или кофе в рабочее время, даже если их не любите
2. Вы точно знаете, кто из сослуживцев пришел раньше вас, а кто – позже. И точно помните между кем и кем вам нужно уйти домой.
3. Прощаясь с коллегой, уходящим домой раньше вас,вы сделаете это с самой невинной долей презрения во взгляде.
4. Прощаясь с коллегами, уходя домой раньше остальных: да пошли все нафик, я во вторник и четверг прошлый дольше сидел.
5. Вы точно знаете угол, под которым следует развернуть монитор, чтобы никто кроме вас не видел, что на нем.
5.1 Физически такой угол невозможен, но вам удалось.
6. Вы готовы поддержать любую тему разговора,привести примеры из жизни.
6.1. Даже если эти примеры все уже давно сто раз слышали и вы всех ими задолбали.
7. Вы умеете закрыть icq, 6 открытых вкладок мозиллы и пару фоток за те 4 секунды, что начальник идет до вашего стола.
7.1. Открыть их снова занимает еще меньше времени.
8. Никто про это никогда не говорил, но вы знаете,кто в офисе получает больше вас, а кто меньше.
8.1 С точностью до рубля.
8.2 Тот, кто получает больше – совсем не заслуживает этого и выполняет работы в два раза меньше вашей.
8.3 Кто меньше (если такие есть) – таких нет.
9. Вы всегда в курсе 5 новостей дня на Яндексе.
10. Зачастую вы в курсе какая погода в Парагвае и Ханты-Мансийске.
11. Вам абсолютно плевать, что сослуживец за столом справа на выходные едет в Финляндию, чтобы купить зимнюю куртку.
11.1 Спрашивая в понедельник утром "ну как съездил?",вы вряд ли назовете себе хоть одну причину, зачем это делаете.
12. Вы до сих пор точно не знаете как отчество у того со склада – Леонидыч или Семеныч.
12.1 Да какая разница.
12.2 А он вас за это ненавидит.
13. До обеда 3 часа 44 минуты.
14. До отпуска 139 дней.
15. Зарплата нескоро.
16. Бухгалтерша прибавила явно.
17. Исполнительный директор не сказал ни одной смешной шутки за год.
17.1 Но, смеясь над ними сам же, продлил себе жизнь,наверное, вдвое.
18. До обеда 3 часа 43 минуты

[Shadowhide]

Кармак видит мир в четырёх измерениях и однажды даже нарисовал автопортрет под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда, на рисунке в нашем 3-хмерном мире сей образ выродился в прямую линию (наверное, был выбран неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
Кармак изобрёл модель освещения в 3D-играх лучше реального солнечного света, дающую приемлемую FPS на Pentium-2, но не выпускает движок в свет, так как Бог ему симпатичен, и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течение 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
Кармак знает, как вызвать консоль для реальной Вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
Кармак готичен.
Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал Дум и Квейк.
В сейфе его офиса находится портал в ад.
Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 2110 года.
Вес тел на Земле слабеет к экватору, потому что Кармак однажды, будучи в полярной экспедиции, всё-таки набрал в консоли Вселенной sv_gravity 9,83, а поменять обратно забыл.
Кармак изобрёл кнопки W, S, A, D.
Кармак создал рокетджамп, чему обрадовались миллионы современных мазохистов (не помучаешься — не подпрыгнешь).
Кармак умеет делить на нуль. Любого.
Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу за 40 минут как скринсейвер. А подлый Архитектор придумал использовать его как альтернативную реальность.
Кармак до сих пор не удовлетворён цветом неба в Матрице, но ничего поделать не может, потому что права Архитектору на юзание, рерайтинг, копипастинг и прочее уже переданы.
Кармак является родным братом Линуса Торвальдса и крестником Онотоле.
Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать Half-Life, Кармак произнес: «Скажи "пожалуйста"».
Кармак сделал Doom 3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору Half-Life 2.
Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер, и тот сам создает программу.
Кармак отлаживает программы, перенаправляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
Кармак всегда знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
Однажды Кармаку стало скучно, и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников id с помощью управляемых манекенов.
Джон Кармак четыре раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290-310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии на следующий день он вновь приходил в свой офис.
UAC - реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-е года он попал благодаря разработанной в UAC машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3D и т. д. и т. п., он конечно знал.
Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер. Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, т. к. открытый портал снижает FPS.
В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий, сходящихся под разными углами - результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
Для Кармака не существует слова "невозможно", а особенно не любит он слово "нереально".
Кармак не любит моргать, т. к. закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
Кармак не верит в Бога за то, что тот создал Вселенную в основном out-door, а не in-door. "Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!" - аргументирует он.
Проезжая по лесной дороге, Кармак обычно опускает колову к коленям и смотрит в пол - чтобы успевали подгружаться текстуры и полигоны.
Когда Кармак едет на машине, он часто слышит как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск Вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузиться с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
Однажды, Когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филл-рейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался, что у него снова остановится сердце, и ехал, не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселиться жить на бэд-блоке.
Настоящий Кармак остался гореть в Аду, т. к. его поймал кибердемон в момент фотосъемки текстур и общих видов.
Настоящий Кармак по окончании кризиса вернётся из Ада, потому что брату-сестре Вачовски нужна идея для очередной трилогии, а фэйк отказался.
Однажды Джон Кармак целовался с девушкой с открытыми глазами. Ближней плоскостью отсечения девушке рассекло лицо. С тех пор Кармак целуется с закрытыми глазами.
Кармак всегда пропускает даму вперёд. Чтобы она его не телефрагнула.

[Dront]

7. Вы умеете закрыть icq, 6 открытых вкладок мозиллы и пару фоток за те 4 секунды, что начальник идет до вашего стола.

Один-единственный пункт, который портит всё =)

[Zoro]

1. Хороший был бы бизнес: покупать менеджеров по справедливой цене, а продавать по той, которую они сами себе назначают.

2. Всё дело в ошибке учёных: большой адронный коллайдер построили в Швейцарии, а «черная дыра» образовалась Америке.

3. Углубление кризиса для меня выглядит так: пару недель назад одолжил сослуживцу десятку, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор страны.

4. Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

5. Десятилетие чёрного вторника Россия отметила с поистине мировым размахом.

6. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

7. Мировой финансовый кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

8. Беседуют два банкира:
- Как тебе спится в кризис?
- Сплю как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плачу и пару раз за ночь обязательно обкакаюсь.

9. Сегодня утром банкомат вместо денег распечатал чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у банка или у меня?

10. В чем разница между инвестиционным банкиром и килограммовой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

11. Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.

12. Работа и служба совсем не одно и то же: на работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.

13. Главное качество менеджера - пунктуальность, все свои ошибки он должен делать вовремя.

14. На любом предприятии всегда есть один человек, который знает, что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!

15. Любому управляющему известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% сотрудников считают, что они входят в эти 20%.

16. Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

17. Бизнесмен получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил ее обратно с сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше идиотское общество. Ваша анкета прилагается".

18. Экономична сущность бытия, Все новое в нем шьется из старья... (В. Шекспир)

19. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

20. Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем"

[DJ Riff]

Один-единственный пункт, который портит всё =)

TASKKILL /F /IM icq.exe /T
И далее о списку. Запихиваем в батник, создаём ярлык и привязываем сочетание клавиш.

[Shadowhide]

[DonSleza4e]

Нда уж )))

[Zontik]

Клуб самоубийц существует?

[242]

Чё-то меня накрыло от выражения лица Трахтенберга после рассказа ему "анекдота":

http://www.youtube.com/watch?v=n2THZpD5APQ&feature=player_detailpage#t=939s

[Dront]

Да, разучился народ анекдоты рассказывать.

[Shadowhide]

[Zontik]

Orthodox: If shit happens, it's your guilt.

[DJ Riff]

У меня где-то валялось по-русски, побольше, и поприкольнее...
Ага, даже искать не пришлось.

[Clopik]

Откуда-то спёрто. Говорят: боян, а меня посмешило:

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эх! А в детстве — завяжешь бантик, и красавица.

Сообщение от бывшей: "Сегодня бухаю, трубку не бери"

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет - никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. Делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[MoroseTroll]

Может, и баян, но эти раньше я ещё не читал. Про бабулек у подъезда и статуи понравилось .