Расскажи свой любимый анекдот

[Otto Katz]

Одна девушка беседует с другой:
-Меня мой вчера впервые ПО-НАСТОЯЩЕМУ поцеловал!
-Ну и как как?
-Да ничего, только очки ему раздавила.

[Arlett]

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свиновод - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г..но.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в ж@пу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Красиво...
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

[Исправлено: Arlett, 28 июня 2005 15:51]

[ndk]

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

[ndk]

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

[Guakamayo]

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы".
Оказывается инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
После прыжка с парашютом я, наконец , узнал, откуда выделяется
адреналин...

На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил
шампунем " Верхмолчал".
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

[RDS1976]

Спорят Белоснежка(Б), мальчик с пальчик(М) и Чудо-Юдо(Ч)
Б - Я самая красивая!
М - Я самый маленький!
Ч - Я самое стршное!
Чем это доказать? В соседней комнате стоит Волшебное зеркало. Они поочереди заходят, спрашивают. А потом говорят, что зеркало им сказало.
Б - Оказывается не я самая красивая, а Василиса Прекрасная!
М - Я не самый маленький, а мужичек-с-ноготок!
Ч - Ребята, а кто такой Ющенко?!

[Haunt]

Фраза преподавателя военной кафедры:
-Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

[Arlett]

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

[ndk]

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли -короче пыль, грязь, стекло, бычки.

[Arlett]

Мне тут рассказали..
Девочка-дебилка идет с папой.
- пап, а  чё это за птица?..
- Это не птица, дочка, это самолет.
- Ыыыы... Хочу его мяяяаааса!!

[clearing]

Arlett

[clearing]

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

[clearing]

- Это куриЦЦа?
- Нет, не куриЦЦа.
В недоумении:
- Это куриЦЦа?
- Нет! Не куриЦЦа!
- Это куриЦЦа?!
- НЕТ! Это хаваеЦЦа!

[clearing]

[clearing]

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...