Расскажи свой любимый анекдот

[clearing]

Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это — ОЧКИ !!!

[Ahimas Velde]

Доктор: Закройте один глаз и читайте самую нижнюю строчку таблицы, которую видите!
Пациент: Урюпинская типография, зак. 3245, тираж 1000 экз.

[clearing]

Первое сентября. Приколы про школу:
http://netz.ru/more.php?id=4002_0_1_0_M

[RDS1976]

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.

[clearing]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[UL]

Предупредил бы, а то некоторые за едой читают:biggrin:

[Arlett]

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
...старая мать новым камнем украсится,
станет умней и быстрее работать...
Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус -
настоящая растворится.
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

[Arlett]

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой и подозрительно улыбнулся...
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.

[clearing]

-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!
-Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!
Следующий!
- Выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

[V Raptor]

    > Стрекоза и Муравей
 > >
 > >
 > > В июньский день по-летне жаркий
 > > Забыв об отдыхе давно
 > > Разя бензином и соляркой
 > > Пер муравей домой бревно
 > > Вдруг на поляне возле речки
 > > он обалдел подняв глаза
 > > Там беззаботно и лениво
 > > В тени дремала стрекоза
 > >
 > > Уже Сентябрь сменяет лето
 > > Дождь через день стучит в окно
 > > Добыв себе фуфайку где-то
 > > Прет муравей домой бревно
 > > А на пароме через реку
 > > В тени зонта, прикрыв глаза
 > > В театр или дискотеку
 > > Плывет неспешно стрекоза
 > >
 > > Зима проклятая лютует
 > > Тулуп не греет ни хрена
 > > Но муравей не протестует -
 > > Влачет по снегу два бревна
 > > Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
 > > И вдруг увидел в соболях
 > > Лихие три коня в упряжке
 > > мчат стрекозу в своих санях.
 > >
 > > * Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?
 > > * Для проведения досуга
 > > На званный ужин еду я.
 > > Приятно выпить рюмку чая
 > > В кругу талантливых людей
 > > Люблю бомонда дух вкушая
 > > Зреть зарождение идей ...
 > >
 > > Взвалив на плечи бревна снова
 > > Ей муравей ответил так:
 > > "Увидишь если там Крылова
 > > Скажи ему что он мудак."
Добавлено позже
ПИСЬМО ДОЧЕРИ-СТУДЕНТКИ РОДОКАМ:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена

Добавлено позже
Знаю, гадко, но это жизнь...
> Ночь в храме будды

> Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год ,
не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные
господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущие
рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные
гурманы, жаждущие изысканного, экзотического секса.
> Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не
получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии,
Сингапуре.Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной
проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей
любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных
поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются к
последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен
Олег А.проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Мы публикуем его
историю.
>
> В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет
проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в
Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня
может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с
одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие
виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и
что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и
поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так
он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном
джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам
объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы
добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер
что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка,
одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет
двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского
секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи,
поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку.
Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было,
кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,
видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила
травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу.
Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только
улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через
несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и
стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она
освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с
другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до
выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в
мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она
приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я
яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и
наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем
временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член,
перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо
оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я
пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так
> и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать
ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища.
Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только
почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное>  тело моего
приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной
"киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник.
> Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко
охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только
опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня
сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако
его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим
бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам
лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом,
убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни
одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал
себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело
подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня
заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился
зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было
готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул
палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и
крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я
никак не мог вырваться.
> Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка
окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда
внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был
"разрядиться
> в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца
вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я
от этого дикого удовольствия потерял сознание. Очнулся я от приятного
ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком
внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка.Рядом, также на
животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус,
нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать.
Заниматься любовью я уже был не в силах.
> Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за
ночлег.
> Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в
сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно
кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил,
что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не
поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По
дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви
проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой
бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой
акт.
> В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился
своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись
до гостиницы, я первым делом, отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в
зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике
красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я
быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в
дверях. Мой товарищ был в диком гневе:
> "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!"
> Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и
рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его
коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?"
> - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки
подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает
в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а
на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим
компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и
теплое...

[clearing]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

[clearing]

Короче,ND, даёшь свежий анекдот!
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.

[Force]

Мда, причём все ответы - некорректные с точки зрения всё той же религии.

[clearing]

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

[Stanislav49]

Средневековье. Царь вершит суд над пойманным с поличным вором. Вор:
-Не надо крови!Сделаю что пожелаешь!
Царь, настроенный миролюбиво:
-Выполни 3 моих желания. Отпущу. Во-первых, выпей вина; во-вторых, вырви больной зуб у льва; в-третьих, удовлетвори девственницу.
Вор, испив вина, входит в клетку ко льву.Через некоторое время из клетки доносится оглушительный рёв. Вор выходит, вытирает пот со лба и говорит:
-Ну, где у вас тут девка с больным зубом?