Расскажи свой любимый анекдот

[Flora]

Опять таки специально для DimaS.   Посмешнее чем предыдущее.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Vaira]

Надписи на парте, студенческие приколы.
Мудрейшая птица на свете - сова,
Все знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает.
Как этого лектору, блин, не хватает!!!
Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора.
Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную
или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.
Долой науки сухие и точные!
Да здравствуют сочные
беспозвоночные.
Если ты студент химфака,
Жизнь закончишь как собака.
Столы, столы дубовые,
Везде идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.
Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.
Нет кайфа в лайфе.
Хоть фэйсом об тэйбл.
Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.
Студентом можешь ты не быть,
Но металлистом быть обязан!
Давно тут никто не рисовал...
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!?!
Встану утром рано - Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду, Но и меньше тоже!
Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть -
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!
Тело впёрнутое в воду
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.
В лесу раздавался мат дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запиваю водку.
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул, Децл сдох.
Потому что Децл лох.
Он в стену замурован уж давно,
Но сколько сил – скребется всё равно.
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Вот пойду и сдохну,
В этом институте.
И солнце светит ярче и веселей пейзаж,
когда в желудок хлещет C2H5OH
Даже если спирт замерзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший.
Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СТАТЬ СОЛДАТОМ - ОБРУГАЙ ДЕКАНА МАТОМ!!!
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей.
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей!
Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен,
сексуально обеспечен.
Водка холодная - лучший напиток,
Она согревает душу твою.
Если же водка мешает учиться:
Ну её к чёрту учёбу твою.
Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.
Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.
Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.
От импотенции еще никто не умирал..., правда, никто и не рождался.
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
5-Й закон Ньютона: Пиво, выпитое с утра, к обеду подходит к концу).
Трудно пить не просыхая, но судьба у нас такая.
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
В вине истина, в пиве сила, в воде - микробы.

Анекдоты о студентах.
Экзамен в университете. Лектор:
- Сегодня для того, чтобы получить 3, нужно вспомнить название предмета, чтобы
получить 4 - какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить мою фамилию.
Тут один студент поднимается и говорит:
- Пошли, ребята, халявы не будет.
***
Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается
диалог.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежки госудаpственные пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.
***
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло
кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того
же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
***
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить куpить, а
ты что сделаешь?
- А я могу бpосить университет!
***
Преподаватель:
- Ваш сын знает географию хуже всех остальных студентов!
- Hеважно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.
***
У студентов практикум по химии. Преподавательница:
- Иванова, какого цвета у тебя pаствоp?
- Кpасного.
- Пpавильно. Садись, пять.
- Петрова, а у тебя?
- Оpанжевого.
- Hе совсем пpавильно. Четыpе, садись.
- Сидорова, цвет твоего pаствоpа?
- Чеpный.
- Два! Класс, ложись!!!!
***
Надпись на дверях приемной комиссии:
"Экзамены отменяются - все билеты проданы."
***
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило
на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о
своем распределении...
***
- Пpофессоp, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; втоpой - за попытку отвечать.
- А тpетий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
***

извиняйте, если уже есть)))

DimaS, здорово)))

[DimaS]

Flora спасибо конечно за "специально для...", но половина из этого "Баянчег" и кочует из одного авиационного коллектива в другой.
А вот, что реально услышал/прочетал за годы работы:
Запись в ведомости на дефектацию: "Не работает кнопка на роге правого пилота" (рога на авиажаргоне - рукоятки штурвала).
Запись в бортовом журнале: "Течь жидкости сверху вниз если смотреть снизу вверх".
Запись в ведомости на дефектацию: "Трупики комариков на лобовом стекле фонаря кабины пилотов".
Много еще чего было, да только специально не запоминал
Кому интерсено - словарь авиасленга:
http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=1239969723188013371191092799640&topiccount=587&mode=all
http://www.lachugin.ru/aviaslang.htm
и конечно же АВИАБАЙКИ http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=697598694038019149871076770269&topiccount=480
http://www.avia.ru/forum/4/1/4776262995259557096211108364341_1.shtml

[Flora]

У коллеги на работе - сын лоботряс. Учится в институте на 3-ем курсе, уже отдали 140 000 за его учебу, а он каждый раз сдает сессию раза с 3-го только. Тут в очередной раз вижу расстроенного коллегу за написанием реферата для сынули, который опять экзамен завалил. Ну думаю надо поддержать человека, решил пошутить. Говорю: "Коля, не расстраивайся, если знает название предмета - уже трояк, ну а если знает как преподавателя зовут - так и вовсе - четыре!". Сегодня приходит, совсем убитый. Спрашиваю: "Что, реферат не приняли?", - "Нет", говорит, "Хуже. Ты был прав". Я не понимая о чем он, переспрашиваю: "В чем прав?". А он мне: "Не знает сын ни точного названия предмета, ни имени/отчества преподавателя!".
Что называется - нарочно не придумаешь!

[xxThief]

Flora

[Chuzhoi]

[off]Раз уж заговорили про авиацию, хочу спросить: а кто-нибудь любит гражданские авиасимы?
Я вот иногда беру "Барон" и взлетаю и сажусь, взлетаю и сажусь... Очень успокаивает.
[/off]

[DimaS]

Нет, только комбат-симы. Там ведь тоже самое + можно ведь повоевать

[Vorob]

взлетаю и сажусь, взлетаю и сажусь...

[Chuzhoi]

Vorob
Чего ржешь, ты еще попробуй сделать красивую мягкую посадку на три точки.
Впрочем, на Бароне это легко.

[Arlett]

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось "Кулверстукас и крокодилас Генас". Лучший момент - крокодилас Генас ищет "Кулверстукаса" в словаре: "Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!"
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

[DimaS]

Про "Кулверстукаса" -- супер
Рассказал коллегам -- итог --

[Vorob]

Странно Чебурашка переводится на литовский как Кулверстукас, а чебуреки не переводятся? Что за бред? Разве Чебурашка это что-то переводимое?

[DimaS]

Vorob это анекдот

[Nalex]

Vorob написал(а) 16 фев. 2007 1:25
Странно Чебурашка переводится на литовский как Кулверстукас, а чебуреки не переводятся? Что за бред? Разве Чебурашка это что-то переводимое?

Это от слова «чебурахнуться», что значит — падать.
Вот цитата из текста книги Успенского:
«Он сидел, сидел, смотрел по сторонам, а потом взял да и чебурахнулся со стола на стул. Но и на стуле он долго не усидел — чебурахнулся снова. На пол. — Фу ты, Чебурашка какой! — сказал про него директор магазина, — Совсем не может сидеть на месте! Так наш зверёк и узнал, что его имя — Чебурашка...»
Например, фины называют Чебурашку — Muksis. Может еще кто-то найдет интересные переводы имени этого зверя.

[Исправлено: Nalex, 16 фев. 2007 12:44]

[xxThief]

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.