Расскажи свой любимый анекдот

[Lao She]

Девушка спрашивает у подруги:
- Ну, и как твой новый знакомый?
- Жуткий пошляк и сквернослов, знает массу матерных песенок и частушек.
- Неужели он их тебе поет?
- Нет, насвистывает.

[Flora]

Не мое, из рассылки...
==============
Дело было в 1990, проходил практику на сухогрузе ОКА 23, Московского РП. Стояли на рейде в Н-Новгороде, в ожидании причала. Стояли долго, часов 6. Я заступил на вахту, старпом как всегда ушел пить водку, сижу один! Тихо потрескивает рация. И тут начинается, " кто вызывал Горький 6 (Горький 6, позывной в Н-Новгороде, чей не поню),кто вызывал Горький 6,кто вызывал Горький 6. И так в течении 15-20 минут. Достал капитально. Потом, вдруг слышу, ДА КОМУ ТЫ НА.....УЙ НУЖЕН!!!!
Минутная пауза. Голос Горький 6, КТО ЭТО СКАЗАЛ? Тот-же ДА ВСЕ ЭТО ГОВОРЯТ!!!!
Антракт, я был под стулом.
И судя по всему все кто этот диалог слышал!!!

[snowworm]

Жила-была девочка. Да такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать ее в песочнице.
или вариант:
Жила-была девочка. Да такая страшная, что ей к шее привязывали котлетку - чтобы хоть собачки с ней играли.
Добавлено позже
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Маленькая девочка подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:
"Мама, мама, у меня могут быть дети?".
"Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...".
Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно!!!".
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спину и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!
- Это как?
- А вот так! (Сжимает в руке шарики).
Сидит девочка в песочнице, играет. Подходит незнакомый дядя и спрашивает:
-Девочка, девочка, а как тебя зовут?
-Дяденька, отвали!
-Девочка, девочка, а ручкой по попе..
-А лопаткой по е..алу?

[Garr3t]

пошлые можно? :lol:

[Force]

Garr3t, нет.
Предупреждение за флуд и бессмысленные сообщения во многих темах.
[Исправлено: Force, 14 авг. 2007 14:03]

[Nalex]

Cуществует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А.,наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы.

[Flora]

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

[snowworm]

- папа! а что значит *format c: completed* ?
- это значит что ты труп !!!!

[Freya]

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..

[Flora]

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
===========
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения
достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как
песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический
момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом
встроенный динамик пищит командирским голосом:
\"За мной! В атаку!\".
В темноте часы шепотом говорят:
\"Hе бойся, я с тобой!\".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в
Вашей жизни!
================
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с
родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно !!!


[Исправлено: Flora, 25 авг. 2007 16:06]

[Flora]

Из интернета:
Свекровь моя, - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

[Force]

От коробки с мертвыми мышами распространялась невероятная вонь, а всё потому, что некоторые хватались за них, не помыв рук после посещения туалета...

[snowworm]

баян канешна... но таки любопытные факты...
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

[Force]

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

[NIKIFOR]

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?
Забегает мужик в бар, подбегает к барной стойке и,слегка запыхавшись,говорит барменше:
-Давай,давай стопарик водки, пока не НАЧАЛОСЬ!!!!!!! та наливает ему,мужик быстро опрокидывает его и дальше:
-Давай,давай пока не НАЧАЛОСЬ!!!! они повторяют свои действия
Мужик в третий раз выпивает; барменша возмущенно:
-Я не знаю,что там у Вас пока не НАЧАЛОСЬ,но кто платить будет?!!!
-Ну вот б**ть НАЧАЛОСЬ!!!!  
Два соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*я...
- Не х*я!
- Ни х*я...
- Пох*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.