Расскажи свой любимый анекдот

[Flora]

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

[snowworm]

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках:
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В
моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без
малого триста
лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые
остановились у меня в обсерватории – солнечные!

[Force]

не совсем понял...

[Nother Smith]

Force
Разве солнечные часы могут остановиться?

[Force]

Nother Smith
вот поэтому и не понял. Солнце может скрыться за облаками... Зато если Земля перестанет вертеться об этом узнают все и сразу как только это произойдет, а если это происходить будет медленно, то подавно. Короче, я так не понял над чем тут смеяться.

[xxThief]

ну, такие часы могли идти без малого три миллиона лет, а  то и боле

[Freya]

Force, шутка юмора в том, что, раз встали солнечные часы - встало солнце, а это и есть конец света

[Flora]

Если солнце встало, то по крайней мере одна сторона планеты будет всегда освещена... Нет, тут юмор видимо в другом... В тупизне самой ситуации!

[Nother Smith]

Flora
Да, если этот профессор жил на той стороне, которая останется тёмной - тогда точно конец света.

[Flora]

ДЫк ночью-то солнечные часы всегда останавливаются!

[Flora]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. За мучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча па льцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

[snowworm]

хочется пафоса ? сухарики со вкусом хеннеси ХО...

[false]

Коктель "Идиот":
50гр виски Блек Лейбл залить 300гр Кока-коллы.

[winter cat]

Сайт http://serpom.com/ очень хорошо на политические анекдоты, даже дневник президента Украины есть, вот например.
1.1.2007
Проснулся рано -- около часа.
Позвонил Путину поздравить с прошедшим. Сразу положил трубку -- пусть сам перезвонит, у него ж безлимитка.
Посмотрел в записи свое Новогоднее обращение. Убедительно. Сам поверил. Много думал о народе. Ничего не придумал.
2.1.2007
На самолете Ахметова прилетал Янукович. Обменялись подарками с намеком. Он подарил мне гимнастического козла, я ему яйцо Фаберже с иголкой Безсмертного. После обеда две новости - одна плохая, другая очень хорошая. Россия отключает газ, зато нашел на барахолке классную вышыванку.
4.1.2007
Получил приглашение на инаугурацию Назарбаева. Если Юля еще не ушла, спрошу что лучше надеть.
5.1.2007
Смотрел мультики, играл в Контр-страйк, в общем, занимался государственными делами. Зевал, качался в спортзале.
Что бы еще сделать полезного для страны? Ладно, утро вечера мудренее.
6.1.2007
Кто-то в лифте написал плохое слово. Дописал Янукович, получилось неплохо! Позвонила секретарша, напомнила, что завтра на работу. И откуда у нее номер моего телефона?
9.1.2007
Сижу в Казахстане. Из Киева приходят тревожные новости, депутаты  хотят  
отправить Правительство в отставку. Чтобы успокоить нервы сел вязать оранжевый шарфик.
10.1.2007
Эти козлы все-таки отправили МОЕ правительство в отставку!!! Сижу, думаю, что лучше распустить: связанный вчера шарфик или Верховну Раду.
13.1.2007
Отозвал свою подпись под заявлением загсе о браке с Катей Чумаченко. На празднование политического Нового Года «Нашей Украиной» не пошел – имел серьезный разговор с сыном. Почему он не дает мне ездить на его тачке?!!
14.1.2007
Выступил по телевидению по поводу политической ситуации в стране. По программе в это время должен был идти юбилейный концерт Петросяна. Но я же РЕАЛЬНО смешнее!  
16.1.2007
На редкость удачный день!!! Нигде не выступал, никаких указов не подписывал, интервью не давал. В общем, ни разу нигде не лоханулся!!!
19.1.2007
Все утро под окнами депутаты кричали «Леопольд, выходи, подлый трус!». Не вышел. Пошел купаться в проруби, отморозил свой Кабинет Министров.  
20.1.2007
Депутаты снова приглашают в Раду. Поеду лучше на пасеку. Пчелы, в отличие от депутатов, не кусаются.
Мне кажется, Литвин сошел с ума. Все законы подписывает «МЫ, Великий спикер всея Украины, Владимир Михайлович».
23.1.2007
Сегодня ровно год, как я Президент. Ура!!! Решил отметить с соратниками. Сели, поплакали...
С утра было много звонков с поздравлениями: от Саакашвили, Квасневского, баба Параска в платочке смс-ку прислала.
Всей семьей смотрели кассету с инаугурацией в гоблинском переводе – смешно.
Начали поступать подарки от фанатов: палатка с Майдана, котелок с Майдана, крупы, спички - короче полное снаряжение. Может, плюнуть на все и в горы рвануть!
Выступил с обращением к народу. Говорил о больших достижениях и победе «Нашей Украины» на выборах. Но, как говорится: «Сколько не говори «рошен», во рту слаще не станет».
24.1.2007
Весь день учил английский. Вечером позвонил Бушу и задал вопрос: «Do you speak English»? После этого 10 минут слушал ответ на неизвестном мне
языке.
Придумал слоган для бигборда «Нашей Украины» - «Кумам тюрьмы!». Покажу Порошенко, ему должно понравиться.
Похвалил Зварича, который придумал, как восстановить судимость Януковича.
Вот, что значит человек без принципов и высшего образования.
26.1.2007
Сегодня пересматривал «Кама-сутру». Обнаружил много совпадений с нашей Конституцией.
Купил щенка. Назову его Путин и выгоню на мороз.
Звонил Саакашвили, пригласил покататься на лыжах. Я сказал, что у меня в Украине очень много нерешённых дел, поэтому ОБЯЗАТЕЛЬНО приеду.
29.1.2007
Наконец-то решил сделать что-то полезное для страны. Слава Богу, потеплело, глина нагрелась, и через три часа был готов красивый расписной глечик.
Зашел Головатый, рассказал, как классно подловили Януковича с помощью закона, по которому запрещается избираться в парламент ранеесудимым.
Very good! (это я английский еще учу). Теперь подпишу закон, запрещающий депутатство женщинам, когда-либо носившим косу; мужчинам, фамилия которых начинается на «Лит» и заканчивается на «вин»; всем бывшим чемпионам мира по боксу и всем, кто не прошел флюрографию.
День удался, теперь можно спокойно продолжать делать глечики.
30.1.2007
Смотрел вчера вечером выступление Юли на НТН. Плакал... Особенно тогда, когда она рассказала, как на свадьбе ее дочери не было еды, потому что Юля была занята своей отставкой. Надо заранее подготовиться к свадьбе Андрея, а то мало ли... Тьфу три раза через левое плечо.
Снова всем предложил подписать Меморандум про «Чесні та прозорі вибори». Я вообще люблю меморандумы – подпись под ними ни к чему не обязывает. А вот честных и прозрачных политиков у нас не хватает. Например, Бессмертный – тонкий, почти что прозрачный, но не честный. Литвин – вроде честный, но какой-то мутный. И вообще: я – оранжевый, Литвин – зеленый, Янукович – бело-голубой, Симоненко – красный, Юля – алая... Когда эта радуга в стране уже закончится?!
31.1.2007
Сегодня вторник, после тяжелого понедельника свободный от государственных дел день. Расскажу вам страшную тайну - у меня когда-то был двойник. Очень удобно: я в Грузию, он - в Америку; я отдыхаю, он - в Верховную Раду; я - к жене, он – на встречу со студентами. Но вот, однажды, прилетаю я в Польшу, а мой двойник уже там. Поляки чуть с ума не сошли! Они меня одного еле выдерживают!!!
Короче, пришлось двойника уволить, сохранив за ним президентские привилегии – машину, дачу, охрану и долю от продажи оранжевых шарфиков.
1.2.2007
Смотрел вчера вечером выступление Путина. Он сказал, что Россия, продавая нам газ по дешевке,  вложила в Украину 15 миллиардов долларов. Подумаешь! Вон Березовский 20 миллионов в революцию вбухал и счастлив...
Тут жена подсказывает, что здесь миллионы, а там миллиарды. Катенька, не надо мелочиться!!!
В конце дня принял два судьбоносных решения:
1. Повысил зарплату своему врачу. С медиками проблема решена!
2. Анне Безулык подарил вулык. Пусть она теперь будет -- Анна Вулык.
2.2.2007
Девять часов утра. Обнаружил, что отрывки из моего дневника публикуются на сайте «Серпом по яйцам». СБУ начала выяснить, как это могло произойти – обнаружили у меня под диваном майора Шмельниченко с фотоаппаратом. Пытались достать его шваброй, но он забился в дальний угол. Придется использовать пылесос со специальной насадкой для майоров.
А ведь на сайте все сфальсифицировано!!! Например, я рисовал в фотошопе рожки Литвину не 22 января, а
23-го; глечики делал не 29-го, а 15-го; думал о народе не первого января, а второго!
Отдал распоряжение, чтобы этот сайт «грохнули».
3.2.2007
Сегодня провожал олимпийцев в Турин на зимнюю Олимпиаду. На Майдане пообещал за каждую золотую медаль по пятьдесят тысяч долларов. Майдан – место проверенное, здесь можно обещать всё, что угодно.
Подписал флаг Олимпийского комитета. Ребята расстроились, теперь его аукционная стоимость упала в 2 раза.
Поставил перед олимпийцами четкую задачу: занимать самые высокие места - не ниже, чем «Гринджолы» на Евровидении.
Поздно вечером ждал по телевизору эротику. Не дождался. Уснул за чтением книги «Эммануэль».
5.2.2007
Хоть сегодня и выходной день много работал, подписал ряд важных для страны указов:
- О переименовании улицы И.Франка в улицу Л.Украинки и обратно;
- О создании Президентской гвардии из числа честных прапорщиков;  
- О повышении пенсии до пяти тысяч гривен. У тёщи ведь скоро день рождения.
- О присвоении Ю.Еханурову звания «Заслуженный морж Украины» с вручением именных плавок.  
И главное! Подписал указ, согласно которому 2006-й год будет годом села в Украине. Год цирка в Украине уже закончился, теперь пусть будет год села
7.2.2007
Узнал, что Кличко собирается идти в президенты. Так это же отбросит Украину на 20 тысяч лет назад, когда руководителем стада становился самый сильный самец. Тут Литвин просит, чтобы я в первые дни сессии в Верховную Раду не ходил, потому что депутаты сильно злые, побить могут. Может, все-таки ходить в Раду вместе с Виталиком? Правда, когда наш чемпион увидит Шуфрича, у него снова коленка заболеть может.
Подписал ряд важных Указов:
- О выплатах компенсации жителям Крыма не только за уничтоженных куриц, но и петухов;
- О назначении бабки Параски советником Президента по вопросам стратегического планирования;
- О присвоении оранжевому цвету статуса государственного.
8.2.2007
Общался по телефону с Януковичем. Кажется, обо всем договорились, все места в будущем правительстве поделили. Правда, осталось пока несколько не трудоустроенных субъектов.
Литвина я назначу послом в Ираке, пусть ТАМ попробует всех помирить.
Кличко станет начальником охраны Литвина. Работа хоть и тяжелая, но по призванию.
Янукович настоял, чтобы министром поэзии назначили Рената АхмАтова.
Луценко назначим министром логопедии.
Ну, и Кучме тоже нужно дать какой-то портфель. Дам ему мой старый школьный портфель, будет в нём виски от Люды прятать.
9.2.2007
Продолжаем обсуждать с Януковичем будущие кадровые назначения (см. дневник за вчерашний день).
Зварыча назначим министром здравоохранения, какая ему разница, какой диплом покупать.  
Порошенко - запасным премьер-министром, вдруг основной поломается.
Мороза - министром плохой погоды.
Герасимюк - министром плохого настроения.
Кинаха - плохим министром.
11.2.2007
Смотрел по УТ-1 открытие Олимпиады в Турине. Слушал своего любимого комментатора Сергея Савелия - говорит много, красиво, но непонятно. Кого-то он мне напоминает...
Теперь понимаю, почему русские повысили нам цену на газ. Все деньги ушли на меховые воротники для их спортивной делегации. Т.е. мы Россию одели, а она нас опять «обула».
У наших спортсменов форма победнее, но тоже красивая. Единственное, чего я не понял, почему у них на спине написано «Украина», а не «Наша Украина»?!
В составе нашей делегации увидел своего кума Павленко. Не знал, что он  еще и спортсмен. Может, и мне на Олимпиаду рвануть! В горнолыжном спорте у меня есть достижения, а в зимнем плавании я вообще ас!
12.2.2007
Смотрю по телику зимнюю Олимпиаду. Наши выступают совсем слабо - на уровне африканских стран. Хотя, все правильно - по уровню развития мы и есть африканская страна...
Предвыборная кампания идет как-то вяло. Для ее усиления придумал несколько слоганов:
- Хочешь быть и сыт, и пьян, никогда ,,Не зрадь Майдан"!
- Ми на кожну вашу Юлю маємо в кармані дулю!
- Хочеш всіх послати на..., не забудь про Литвина!
- Кого дуже люблять бджоли, нехай слухає ,,Ґринджоли"!
И еще. Надо обязательно во всех торговых точках развесить объявление, что ветераны Оранжевой революции обслуживаются вне очереди. Оце пиару нароблю...
13.2.2007
Продолжаю работать над пунктами тайного пакта Янукович – Ющенко.  Пока набросал такие:
1. По четным годам чемпионом Украины становится «Динамо», а по нечетным – «Шахтер». Аналогично с должностью премьера, и только 29 февраля – премьер Юля. Она и за этот день все успеет.
2. 9 июля – День рождения Януковича - официально назначаем днём Заключённого.
3. Я получаю все авторские права на юмористические тексты жены Януковича.
4. Зварыч отдает на хранение свой диплом в Донецкий краеведческий музей. А Ахметов все свои деньги кладет на счет в банке Порошенко - «Мрия».
5. Узаконить в Украине однополые браки. И теперь у нашего с Януковичем союза есть законное обоснование.
14.2.2007
- Смотрел Олимпийские игры и снова плакал. Жаль, что в программе Олимпиады нет такого вида, как купание в проруби, тут бы мы всем дали фору.
Видел вчера Порошенко в программе «Иди ты на...» (или как-то по-другому, я не уловил), так он говорил, что никогда не давал мне советов по кадровой политике. А кто ж это был? Кто-то в маске Порошенко или его двойник?.. А миллион до выборов у меня кто одолжил, тоже не он?.. Надо дать задание Луценко разобраться.
Сегодня Литвин распустил свою фракцию в Верховной Раде, так что Украина теперь не «Едина». А еще просил меня перед выборами прийти в парламент и отпустить грехи этой Греховной Раде. А мне кого просить?..
15.2.2007
Отмечали вчера всей политической тусовкой День влюбленных. Юля прислала открытку Порошенко. На ней изображен Петя, измазанный шоколадом. А может, это и не шоколад...
Ахметов свое поздравление Януковичу написал на чеке в миллион долларов. Зачем на таком подарке еще что-то писать?!
Майор Мельниченко не мог не поздравить Кучму. Кстати, он специально вернулся на Украину, чтобы снять жучки с Леонида Даниловича. А то уже задолбался его записывать.
А наибольшее количество валентинок получил Шуфрич.
Как-то я проморгал тот момент, когда Нестор отобрал у меня звание секс-символа украинской политики...
18.2.2007
Узнал, что мой большой друг Туркмен-баши отменил пенсии тем, у кого стаж работы в Туркмении меньше 35 лет, т.е. большей части пенсионеров. Отличная идея! Я вот думаю пойти дальше и отменить зарплату тем, у кого она меньше 700 гривен, все равно же не деньги. И вообще, зачем нашим людям деньги?
Пусть едут в село. Коров доят, свиней выращивают, пчел на мед разводят... Зарплату пусть получают натурой. На сэкономленные средства проведем референдум «О присвоении украинскому селу статуса государственного».
А когда наше село поднимется, фермеры из Европы и Америки ринутся работать в наши деревни... В селах появятся гостиницы, аэропорты, яхт-клубы.
Столица из Киева автоматически переносится в Крыжополь, где пройдет первый межгалактический слет пчеловодов...
Эх, боюсь, мои идеи никто не поддержит. Перевелись настоящие селюки в нашей власти!
19.2.2007
Сегодня воскресенье и у меня лирическое настроение. Сел, написал стихи для Юлии Тимошенко. Ну, не совсем «написал», а перевел москальського поэта Пушкина на ридну мову. Ну, помните этот его нашумевший хит - «Я вас любил». Думаю, мой перевод получился не хуже Гоблинского.
Я вас кохав, кохання моє може
Вам вже набридло так як і усім,
Я ТАК кохати більше вас не зможу,
Не хочу я цькувати вас нічим.  
Я вас кохав завзято і толково,
Кохало вас і все моє нутро.
Я вас кохав ще більше влади, чесне слово,
Не ТАК кохає вас мій кум Петро!
20.2.2007
Вчера прошла жеребьевка номеров политических партий в избирательном бюллетене. Нашим достался 10-й. Поскольку, своим политтехнологам не доверяю, лично решил придумать пару агиток на эту тему:
- Десятому номеру – 10 процентов!
- Не набрав свою ,,десятку"? На Майдані став палатку!
- Десять доларів зарплата! Грошей нема, ума – палата!
- 10 кроків назустріч НАТО – це ще зовсім небагато!
- Юлю раз поцілував, Президентом зразу став (а краще 10).
- Десять негритят пошли проситься в СОТ! Одного не взяли...
Ой, кажется, я совсем заработался. Все, смотреть «Том и Джерри» (44-ю серию) и спать!
21.2.2007
Вчера весь вечер смотрел политические рекламы.
Конечно, самая лучшая - у «Нашей Украины». Простая фраза – «Украина у нас одна», и всё сразу ясно. Это мне Буш фразку подкинул. Так и сказал: «Витя, Украина у нас одна».
У Регионов я не понял, почему все лидеры стоят только в фас. Надо бы им и в профиль сняться, чтобы ориентировочка почётче была.
Не понравилась реклама блока «Не Так», там где написано – «Ці руки крали». И зачем об этом на всю страну рассказывать?
А вот реклама Витренко очень понравилась. Ну, там где женщину в машине любят. Но еще лучше было бы, если б Витренко сама в ней снялась.
Ролик со смеющимся дедом не понял. Это что, реклама «Партии наркоманов»? Вроде нет такой в списке.
Завтра вечером обязательно объеду весь Киев, посмотрю политические биг-борды. А то давненько в Киеве не было больших пробок...
22.2.2007
Завтра у меня день рождения, готовимся. Жена послала на рынок за продуктами. Блин, как все дорого в нашей Украине! Мясо - по 37 гривен! Сахар - 4.80! Балык – 75! Мед – по 30 гривен... А я же перекупщикам по 10 сдаю! И куда только Президент смотрит!
Надо срочно урезать список гостей. Так, Пискун выехал из Украины – это очень хорошо. Кличко только одного приглашу, все равно жрет за двоих.
Ахметова приглашать не буду, его подарки меня дискредитируют, и куда уже эти острова в Тихом океане девать?
Как бы еще сэкономить? Так, конфеты покупать не буду – Порошенко принесет... по себестоимости. Януковича попрошу взбить яйца на крем, если ему не западло.  С музыкантами удачно получилось – группа зятя Тимошено просто ради раскрутки сыграет.
Обязательно Шуфрича приглашу, он парень прикольный веселый, коммуникабельный, так что будет бесплатный тамада
23.2.2007
Сегодня все прогрессивное человечество отмечает большой праздник – День рождения Президента Украины, т.е. меня. На этом фоне День Советской армии как-то потерялся...
Правда, Буш умудрился поздравить меня сразу с двумя праздниками:  подарил винтовку М-16 с оптическим прицелом – с сорока шагов бьет пчелу прямо в глаз!  
От партии Регионов презентовали коробок с какой-то травой. Видимо, Янукович намекает, что у него есть План.
От Кравчука тоже подарок с намеком –  книга «Горе от ума». Спасибо, Леонид Макарович, только вы пытаетесь понять мои странности.  
Юля принесла цветы, а ее оруженосец Шкиль – бутылку водки. Как говорится: Юля – дура, Шкиль – молодец!
Симоненко подарил картину «Купание оранжевого коня» и штангу, Луценко – наручники из секс-шопа, Витренко – автомобиль со спецномерами,  Литвин – канат.  
Эх, к сожаленью день рожденья только раз в году...
24.2.2007
Закончил переговоры с Януковичем по поводу создания коалиции. Теперь это все надо как-то людям объяснить. Янык это уже сделал. Вот текст, который он мне принес на согласование:  
- Дорогие украинцы! Я, Витя Янукович, хочу обратиться к вам, моей родной братве, с официальной малявой!
Я долго кумекал по поводу объединения Регионов с «Нашей Украиной». И пришёл к выводу, что темка сладкая! Туфтой тут не пахнет, к гадалке не ходи! А если кто-то из вас сомневается, то я готов встретиться и обсудить любые ваши непонятки - посидим, покалякаем...
Короче, насчёт создания калалиции между мной и Ющём, мы с Ахметом уже всё порешали. Времени до выборов осталось по понтам, поэтому я призываю вас, мои корешки, не бокапорить, а поддержать это гениальное решение!  
А по поводу того, что я якобы сидел, я ещё раз повторяю, Янукович не сидел - Янукович зону топтал!!!
25.2.2007
Решил развлечься, а заодно и отдохнуть от решения важных  государственных вопросов.
Пошел в кино. Показывали фильм про юность Януковича и Ахметова. «Сволочи» называется... Позвоню Бушу, попрошу, чтоб Федоровичу дали «Оскара». Вообще, про наших политиков много фильмов уже снято:
Про братьев Кличко -  «Тупой и еще тупее».
Про Литвина – «Миротворец».
Про Симоненко - «Красная жара».
Про Кучму - «Рыжий, честный, влюбленный».
А вот Паша Лазаренко подкачал. На фильм бабок не хватило, поэтому он снялся в мультике  «Возвращение блудного попугая».
Перед сном поехал в ночной клуб выяснить, как и с кем живет наша молодежь. Был приятно удивлен. Дорогие тачки, золотые телефоны,телки – модели... Потом пригляделся... Да это ж мой сынок!!! Позвоню Луценко, попрошу, чтоб оштрафовал...
26.2.2007
Смотрел закрытие Олимпиады. Круто! Вот бы и мне устроить весной Президентские игры. А что, время хорошее, после выборов как раз в стране куча лишних денег будет.
Начал писать сценарий церемонии открытия игр. Вначале над Майданом пролетают реактивные самолеты, рисуя шлейфом  в ночном небе надпись «Ющенко, так!». Затем хор Украинской армии  в количестве 5000 человек исполняет «Разом нас багато». Солируют Руслана, Пономарев и Вакарчук.
Потом начинается карнавальное шествие. Безсмертный – в костюме Кощея. Янукович – в костюме в полосочку. Ахметов – в образе Скруджа Мак Дакка.
Порошенко – в костюме колобка, Тимошенко – в костюме  лисы. Симоненко – на броневике, Витренко – на метле.  
Заканчивается это все грандиозным фейерверком – в столпе дыма и огня в небо возношусь я...
Эх, боюсь снова мои идеи не найдут понимания в обществе.
27.2.2007
Слыхали новость! В ответ на «Оранжевое небо» Никита Михалков снял фильм «Утомленные выборами или Оранжевый цирюльник». Это, типа, намек, что я кучу бабок на революции настриг.
Меня играет сам Никита Михалков. Януковича – Дени Де Вито. Мою жену – Памела Андерсен, жену Януковича – Вупи Голдберг.
Юлию Тимошенко – Надя из "ВИА Гры".
Фильм фантастический, т.к. с победой меня первым поздравляет Путин.
Вместо палаточного городка на Майдане – табор, по которому разгуливают оранжевые медведи. Лидеров
бело-голубых охраняет полк юнкеров, которые время от времени поют «Владимирский централ».
Концовка непонятная. Сначала выборы выигрывает Янукович, потом я, в итоге со словами «Так не доставайся же ты никому!» Кучма забирает президентское кресло себе и улетает с ним на Канары.
28.2.2007
Сегодня утром посмотрел последние рейтинги: Регионы и БЮТ нас ибют. Нужно срочно создать несколько мелких партий и блоков, которые пройдут в Раду и создадут нам парламентское большинство.
Я им уже и названия яркие придумал: Партия «Марсиане Украины», Партия Героина Украины, Партия в четыре хода, а также Партия с кия.
И несколько блоков: Блок сигарет Украины, блок шот и блок Нот Украины, БЯКА – Блок Януковича-Кармазина.
А в добавок к Народному руху придумал еще парочку: Броунівський Рух, Дорожній Рух і Статевий Рух.
Сегодня же начинаю предвыборную агитацию вновь созданных партий.

1.3.2007
Решил морально поддержать тех, кто поддержал меня материально на выборах в 2004-ом году. Учредил для них несколько новых наград:
Ордена «Святой Юлии» - первой, второй и третьей степени;
Ордена «Честного Зинченко» и «Мудрого Зварыча»;
Медаль «За отвагу на Майдане»;
Медаль «За победу над Януковичем»;
Медаль «За взятие Банковой»;
Юбилейная медаль «100 дней президенства» (для меня);
Медаль «За уничтожение ГАИ» (для Луценко)
Для детей - шоколадные медальки от Порошенко «Сладкая жизнь».
А Еханурова награждать не буду! Путин и так присвоил ему звание «Герой России».
2.3.2007
Наши СМИ совсем обнаглели! Целый день талдычат про
день рождения М.С. Горбачева. Мой день рождения так не рекламировали!
А разве я хуже Горбачева? Разве я меньше сделал?!
Да, он умел разговаривать с людьми! Правда, они не понимали о чем... Но ведь и я так могу, причем непонятных слов у меня в пять раз больше!
Он слыл слабым и безвольным политиком, но и я, когда возникают серьезные проблемы, сразу убегаю за границу или в прорубь кидаюсь.
Его уважали за границей, но не любили в своей стране, и я пошел по этому трудному пути.
Он развалил свою страну, но и мы вместе с Януковичем все делаем для этого. Уже давно есть противостояние Запад – Восток. Крым хочет в Россию, Ужгород – в Венгрию. Глядишь, скоро пойдут разговоры об отделении от Украины Одессы, Бердичева и Троещины.
В общем, нет справедливости в этой жизни! Или, может быть, она есть, просто за нее нужно бороться?... Блин, это же предвыборный слоган Юли!!! Как все-таки она умеет незаметно влезть к нам в мозги...
3.3.2007
Смотрел вчера по «Интеру» выступление Бакая, который заявил, что Украина для него – пройденный этап. Был бы я Путиным, отдал бы приказ, чтобы Бакая замочили в сортире. Но не могу. Не потому, что демократ, просто не знаю, как правильно перевести на украинский язык «замочить в сортире».
И вообще, дивные дела творятся в стране – никто, даже СБУ, не знает, кто руководит «РосУкрЭнерго». Хотя, для того чтобы это узнать мне нужно всего две вещи: Ехануров и хорошие тиски. Но так и не узнаю. Не потому, что нет хороших тисков, потому что демократ.
Сегодня решил вплотную заняться спортом. Позвонил Павленко и сказал ему, чтобы он писал заявление об отставке.
Купил теще подарок на 9-е марта. На 8-е билетов в Америку не было...
А вообще я белый и пушистый, просто встал сегодня не с той... В смысле, не с той ноги.
4.3.2007
С утра решил заняться предвыборной математикой. Итак, по статистике у нас большинство населения еще со времен президентских выборов определилось, за кого будет голосовать. Т.е. борьба идет примерно за 5 процентов не определившихся. Это около 2 миллионов избирателей. Мы и Регионы уже потратили на предвыборную кампанию 2 миллиарда, т.е. по штуке баксов на человека. Зачем? Можно было дать 100 долларов в руки и голос наш. Хотя, народ наш хитрый стал. Он же у нас деньги возьмет, у Регионов возьмет, а потом все равно проголосует не так.
Так что я своему народу не верю. В народ верю, а народу не верю, вот такой вот каламбурчик из народа.
Смотрел вчера по телеку концерт Бориса Моисеева. Ну почему всякие пи... у нас популярней политиков. Хотя, скажу вам честно, большинство политиков настоящие пи...
5.3.2007
Сегодня воскресенье, делать абсолютно нечего, поэтому в голову лезут всякие глупые мысли. А если конкретней, то мысли эти о сексе и политике.
Например, посмотрел свежий рейтинг: Регионы - сверху, БЮТ - снизу, я - под  Юлей. В плане секса оно может быть и неплохо (особенно для БЮТ), но в политическом смысле эта позиция меня не устраивает. А ведь неделю назад было лучше: Регионы - сверху, я - снизу, подо мной - БЮТ. В политическом смысле позиция не самая плохая, но вот в сексуальном...
Давайте так: «Наша Украина» - сверху, подо мной - БЮТ, под Юлей – Регионы. Всем хорошо, все счастливы!
6.3.2007
Смотрел ночью вручение «Оскара» (надо позвонить Джорджу, кстати, чтобы в какое-то более удобное время проводили свои церемонии) и придумал украинский вариант «Параска» по вручению премий за достижения в предвыборной кампании (статуэтка в виде бабки, которая всех целует).
1.«За лучший смех» - народный дедушка из «Трудового союза».
2.«Малобюджетный и слабо понятный фильм» - все ролики Литвина.
3.«Худшая музыка к фильму» – саундтрек роликов «Нашей Украины». (От такой я справедливый)
4.«Лучший режиссер» - премию разделили Джордж Буш и Владимир Путин.
5.«Лучшая актриса» - конечно, Юля.
6.«Лучший актер» - и снова дедушка!
7.«Лучший звук» - Блок «Не ТаК!» в переозвучивании фильма «Иван Васильевич хочет в НАТО».
8.«Лучший зарубежный фильм» - ролик о девочке, которая хочет в туалет.
9.«Лучший сценарист» - автор речи Януковича в Одессе.
7.3.2007
Завтра 8 марта, поэтому решил обзвонить всех знакомых женщин и спросить, чего бы им такого подарить.
Первой, естественно, позвонил жене, мы как раз вместе завтракали. Она не удивилась – привыкла... Попросила подарить ей вышитую бисером украинскую сорочку. Но я то знаю, что ей на самом деле нужно! Вчера договорился с Бакаем – он обещал пробить на «Мосфильме» раритетную рацию из фильма «17 мгновений весны». Вот, какой я изобретательный!
Затем общался с Наташкой Витренко. На вопрос: «чего бы ты хотела?», она, как обычно, отмазалась – «счастья народу Украины».  В общем, снова придется деньги дарить. Я же знаю основной лозунг прогрессивных социалистов: «Фабрики – рабочим,  земля – крестьянам, «БМВ» – к подъезду!»
Богословская попросила всего на ОДИН день (26 марта) одолжить ей 3% голосов избирателей. Ей ровно столько не хватает, чтобы пройти в парламент. А, пусть берет, мне не жалко!
Юля, конечно, попросила кресло Премьер-министра. Вот тут-то она и лоханулась! Кресло я ей подарю, а вот должность – НИКОГДА!
8.3.2007
Сегодня, в женский день, хочу сказать пару слов в защиту мужчин.  
Начнем с того, что именно мужчина первым произошел от обезьяны. Ну, и, в общем, недалеко от нее ушел.
Мужчины совершают революции! Правда, рядом всегда есть женщина - Жозефина, Надежда Константиновна, Юлия Владимировна...
Мужчины умеют все! Единственное, чего не умеют - это рожать. Но первые шаги в этом направлении уже делаются. Очень многие мужчины уже выглядят, как беременные, особенно депутаты.
Некоторые утверждают, мы, мужики, расточительны. Неправда, мы жутко экономны, поэтому придумали
мини-юбки, бикини, трусики танго и заначку.
Да, Бог создал женщину из мужчины, из его ребра. И сегодня можно это сделать. Правда, нужна уже другая хирургическая операция!
Короче, с праздником вас, дорогие женщины!
9.3.2007
Сегодня в день рождения Тараса Григорьевича Шевченко размышляю о роли фамилии в жизни человека. Если родился с удачной фамилией, так и жизнь сложится удачно.
Например, Тарас Шевченко был гениальным поэтом, а Андрей Шевченко стал отличным футболистом.
Или возьмем Безсмертного. На редкость удачная фамилия! При всех властях он при власти.
Пинзеник – парень неплохой, но вот с фамилией не повезло. Вроде старается, но никто это не оценит. Или Пискун... Вообще не понимаю, как человека с такой фамилией можно было назначать на такую должность. Тимошенко – народный артист Украины, более известный как Тарапунька. Не случайно Юля тоже классная комическая актриса.
Кравчук – фамилия первого Президента Украины.  Было бы логично, чтобы политик с этой фамилией и сейчас был бы президентом.
Ющенко и Янукович... Ну, что можно сказать. Фамилии, прямо скажем, неудачные. Поэтому ничего у нас и не получается...
10.3.2007
Сегодня снова большой праздник - день рождения Шерон Стоун. Посмотрел ночью «Основной инстинкт» (обе серии по два раза) и понял: в 48 она еще очень даже ничего. А после сцены в кресле увидел, что она даже лучше Юли.
Это только говорят, что в 45 баба ягодка опять, но ягоды-то бывают разные - съедобные и ядовитые.
Говорят, что женщина-камень (это мне жена ее фамилию перевела) сейчас снимается в пяти фильмах одновременно. Интересно, а не может ли она сняться в ролике «Нашей Украины». Представляете, в кадре Шерон с ножом для колки льда произносит слова: «Не зрадь Майдан!». Следующий кадр - спальня, где Шерон наглядно показывает, как мы наградим наших верных сторонников. Думаю, поведутся многие.
11.3.2007
Я понял причину всех наших неудач. У нас нет национальной идеи! Но не той идеи, про которую талдычат Плющ и Костенко, а нормальной, которая объединила бы весь народ. И я эту идею придумал! Это экспедиция на Марс.
И дело даже не в том, что мы туда полетим раньше американцев и русских. Нет. Дело в экипаже. Кто может возглавить первый в мире полет на Красную планету?
Конечно же, Юлия Тимошенко. Без нее здесь никак. Кого мы пошлем вместе с ней, чтобы не обидеть Восток Украины? Естественно, Виктора Януковича. Ну, и чтоб они не ссорились обязательно нужно посадить в ракету Литвина. Но поскольку Литвину тоже будет нужна женщина, полетит еще и Наташа Витренко.
Так... Кого бы еще послать? Думаю, народ будет не против, если Землю на длительное время покинут Ахметов, Кушнарев, Мороз, Симоненко, Порошенко, Безсмертный... в общем, большинство лидеров партий, которые реально претендуют на места в будущем парламенте...
Да если надо будет и я полечу! И вот тогда народу без всех нас сразу станет легче, и наступит та жизнь, о которой мечтает каждый украинец...

12.3.2007
Сегодня, дорогой Дневник, расскажу еще об одном неприятном случае, приключившемся со мной. Ты же знаешь, я только на Майдане покричать - большой герой, а так в политике я человек крайне нерешительный и неуверенный в себе. И вот, как только я стал президентом, сразу обратился к Леониду Кравчуку за советом: «Что делать, если дела пойдут плохо?»
Кравчук загадочно улыбнулся и протянул мне 4 конверта:
- Открывай, Витя, по очереди, там ценные советы для неопытных президентов.
Первый конверт я открыл через неделю после инаугурации. Там было написано:
- Вали все на предыдущую власть. Говори, что это она все развалила, а тебе нужно все восстанавливать.
Второй конверт я открыл в конце августа, когда возросли цены на мясо, сахар, бензин. В конверте лежала записка:
- Обвини во всем премьер-министра. Можешь даже его снять, типа, ты решительный и волевой политик.  
Третий конверт я вскрыл сразу после Новогоднего обращения и прочел:
- Пошли в Москву на переговоры дураков. Они испортят отношения с Россией, будешь все валить на русских.
Сегодня я ознакомился с содержимым четвертого конверта:  
- Все, Витек, пора отдавать власть, и можешь готовить 4 конверта для приемника.
Эх, Леонид Макарович, поймали меня на старый анекдот, развели, как лоха. Я вам этого не прощу!!! Кстати, а что писать моему приемнику?

[snowworm]

false очень многа букаффф......