Расскажи свой любимый анекдот

[Flora]

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!".. .
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

[Flora]

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

[Arlett]

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы
гости не обожгли себе лицо
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Билет, настоящий:
________________________________________________
Дата: 21 мая 2008 года, 20-00
Арена: Большая спортивная арена "Лужники"
Артисты: ФК "Манчестер Юнайтед" и ФК "Челсеа"

и н азатравочку, для востоковедов
Мне жить в Японии дано,
А я живу здесь как говно...

[MoroseTroll]

Arlett: "... Странно, правда?" - мой вариант завершения хайку .

[Krackly]

Абсолютно реальный урок литературы:
Вопрос: Что натворил Пьер в салоне Шелер?
Ответ: В салоне красоты Анны Павловны Шелер Пьер пил, обнамался с англичанином на окне, перед этим сломал и выворотил дубовую рощу...
Вопрос: Почему Пьер, будучи атеистом, вступил в массонскую ложу?
Ответ: Пьер, будучи антифашистом, наступил на массонскую рожу благодаря перспективе получить бесплатно лопату, фартук и две пары перчаток.
Вопрос: Когда мы впервые в книге видим Наташу Ростову?
Ответ: Впервые мы видим Наташу Ростову в возрасте 13 лет во время сношения с Борисом в саду.
Чем можно объяснить переаценку ценностей, случившуюся у князя Андрея на Аустерлицком поле?
Ответ: Переоценку ценностей князя Андрея можно объяснить по- разному. Возможно она была вызвана затяжной депрессией, маниакальностью характера Болконского, частыми стрессовыми ситуациями, конфликтами, обусловлинными неправильным воспитанием, постоянным угнетением, одиночеством, половым насилием в раннем возрасте, также необусловленной жестокостью родителей, озабосенностью, финансовым кризисом, и самое главное- попаданием из огнестрельного оружия В БОШКУ. ( читать это может не очень интересно, но в подходящий момент это было действительно ржачно)
Переписано из тетрадей однокласников и своей, конечно, тоже:biggrin:

[Исправлено: Krackly, 15 мая 2008 11:40]

[Dront]

Выложу и я что-нибудь, что ли...
Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:  - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?  - Да, я тоже...  В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:  - В чем дело?  - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
***
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:  - Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
***
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:  - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.  - Зачем?!  - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
***
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.  - Но вы мне сегодня не должны платить.  - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
***
Майор объясняет в аудитории:  - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.  - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?  - (немного подумав) Фаренгейта.  Дружный хохот в аудитории.  - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
***
Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.  - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?  - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.  - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.  Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:  - Одной карты не хватает.  Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:  - Восьмерки пик.
***
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.  - Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.  - Это было дело рук божьих?  - Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
***
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:  - Я написал 50 раз слово «пошел» и пошол домой.
***
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?  - Выгляни в окно. Что ты видишь?  - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...  - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?  - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.  - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
***
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:  - Давай отбуксирую куда надо.  Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:  - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.  Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить.  Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:  - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».

[Flora]

Krackly

Переписано из тетрадей однокласников и своей, конечно, тоже

Ооооо... Класс для особо одаренных детей?

[Chuzhoi]

Анекдот 8-летней давности.
Владимиp Пyтин возвpащается домой в четвеpтом часy ночи изpядно пьяный.
Встpевоженная жена:
- Володя, и где же ты так долго был?
- Hаина... Hаина... Hа-и-на... - заплетающимся языком боpмочет Пyтин.
- Hаина? Какая Hаина? Я не Hаина, а Людмила! Очнись!
- Hа-ина... Hа-и-на...
- Hаина Иосифовна? Ельцина? Ты y нее был?! Пpизнавайся!
- Hа-и-на... Hа и-на-y-гy-pа-ции!!!

[Krackly]

Flora

Ооооо... Класс для особо одаренных детей?

Не, не ЗПР, просто Толстого еще никто не осилил:biggrin:
Может лет эдак через 5 я его все- таки дочитаю...
Там еще одна фразочка была, но уж такая пошлятина, что и написать стыдно. ( не моего сочинения, конечно)

[elvis]

Dront предпоследняя на притчу катит...
Ученые долго не могли придумать, в чем измерять частоту. Так и оставили - hz...

[Dront]

elvis

Dront предпоследняя на притчу катит...

Согласен... скорее правдивая, чем смешная. Но всё же любимая =)
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
***
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
***
- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.
***
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?
***
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
***
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
***
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
***
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!» - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»
***
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная». И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.
***
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.
***
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!
[off]Объясните кто-нибудь юмор? Кто тогда Анка?[/off]

[MoroseTroll]

Dront: Должно быть, в анекдоте был намёк на Голду Меир, видного государственного деятеля Израиля. Если не путаю, именно про неё говорили, что она была твёрже и решительнее многих мужчин в правительстве.

[Arlett]

c победой!)
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму
Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
Евровидение 2009:
тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен.
Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком
"Единая Россия".
В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены.
Во 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки
зрителям...
На чемпионате Европы по футболу во время матчей
сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается
Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут
называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять
русские".
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он
приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь
свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение
стабилизационному фонду.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари
и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал
допинг...
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
А что это за муд@к пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не
проиграли!!
Искренне прошу человека, что купил для России футбол,
хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!
Медведев нашел мел судьбы

[xxThief]

Arlett

[Dront]

Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
- Он погиб в море во время кораблекрушения.
- А где умер твой дед?
- Его смыло за борт, и он утонул.
- Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море.
- А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.
- Он умер дома в постели.
- А дед?
- Тоже в постели.
- Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.