Расскажи свой любимый анекдот

[clearing]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Krackly]

clearing,
Очень, очень ржачно Правда, не верится, что это все в одно время было.

[Dront]

clearing, здорово! Как увидел слово "маршрутка" - подумал, что это другая история, уже ставшая баяном, но такого ещё не читал! (ну, не считая Сахарного конца - его все пихают куда ни попадя).

[MAXHO]

clearing а меня история про "папа, ну купи мне солдатиков" больше улыбнула. =)

[Flora]

Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая...
Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении:
- Слушай, а `always` в любое место можно вставлять?
Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

Краснодар. Не далее как сегодня.
Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится.
На газете четко виден заголовок статьи:
"ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!".
Нашел-таки....

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

[Rognur]

Гаррет ловит такси, садится. Таксист спрашивает его:
- Куда везти?
- Не твоё дело!
Гаррет поймал золотую рыбку и....утопил в аквариуме.
Поздно ночью Гаррет упал с крыши на кучу песка. Чуствует под собой что то, нащупал - монета! Быстро положил себе в карман. Через мгновение опять нащупал монету и её в карман положил. И так он раз 15 по монетке находил, в карман ложил и думает:
"Блин! Неужели это клад????"
Так он возился до восхода роясь в песке пока наконец не понял, что у него дырявый карман...

[Freya]

При чем тут Гаррет? :))

[Rognur]

Freya Это анекдоты, в них много чего странного

[Flora]

Это анекдоты, в них много чего странного

А смешное-то есть?

[xxThief]

Брюки превращаются... Если Гаррета заменить на блондинку.
Добавлено позже
Кстати, к вопросу о чистоте русского языка (соседняя тема)...
.......................
- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

[Arlett]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

[242]

xxThief написал(а) 16 июня 2008 20:54

Кстати, к вопросу о чистоте русского языка (соседняя тема)...
.......................
- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

[Arlett]

Сценя в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"
первым в аське появился Чеширский Кот,
по книжке он из инвизибла слал всем смайл =)
Матч Россия - Швеция. Комментатор выдал:
- У Ибрагимовича ноги каратиста. Этими ногами только тараканов давить.

[Rognur]

Страфиствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва

[242]

Rognur, хотя я это уже слашал, хотя и без акцента, но всё равно
[Исправлено: 242, 19 июня 2008 20:36]