Расскажи свой любимый анекдот

[MAXHO]

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Да уж, вот уж действительно "Без грамматической ошибки я русской речи не люблю". =)

[xxThief]

Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра...
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт: - Шмяк.
[Исправлено: xxThief, 26 июня 2008 12:01]

[Krackly]

Кстати, об анекдотах о воре: действительно, почему их практически нет (не считая Rognur-а)? Может, посочиняем?
Вот довольно старый анекдот, переделанный про Гаррэтта:
Пришлось Гаррэтту от стражников убегать, и спрятаться негде, разве что в колодец, туда и запрыгнул. Подбегают стражники, первый говорит:
-Куда подевался этот вор!
Гаррэтт изображает эхо:
-Вор, вор...
Второй стражник:
-Я тебя обязательно найду, подонок, у меня вся ночь впереди!
-Впереди, впереди...
Третий:
-Ага! Я знаю, что ты здесь, таффер!
-Таффер, таффер...
Четвертый оказался бывшим механистом:
-А может бомбу туда закинем?
Голос из колодца:
А может не надо?!

[Arlett]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантически
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

[Zontik]

Все верно подмечено, но явно напрашивается пункт 10:
"Мне больше нельзя, я за рулем".

[false]

Zontik Скорей уж "Мне вообще нельзя, я за рулем"

[Dront]

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
***
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».
***
Притча.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли, неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
***
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
***
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц - дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
***
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!»
***
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

[false]

>Хороший у вас сайт, только вот не пойму некоторых вещей никак:
>1. Кто такой David Blaine?
>2. Что такое Андроидный Коллайдер и зачем его куда то запускать?
>3. зачем после сказанного два кружочка рисовать побольше и поменьше?
>4. Почему так много людей хотят чтоб им засунули в рот ноги?
>5. Зачем почти все пишут "плюсуем" и "доведём до топа"?
>Объясните пожалуйста может я где то что то упустил??? Заранее благодарен, >Константин Семёнович, 62 года.
ояебу! вротмнеколлайдер! это девид блейн! О_о
минусуем ептыть

[Nother Smith]

false

минусуем

А правда что это значит?

[Dront]

Чего-то расхотелось смотреть Блейна. С такими комментариями.

[Arlett]

надо апнуть тему
В целях выполнения плана сержант ГАИ Петренко оштрафовал водителя асфальтового катка за ""лысую"" резину и отсутствие запасного колеса.
Вчера водитель Ашот разогнал свою маршрутку до скорости 220 км/ч, тем самым был признан самым быстрым животным на планете.
Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

[Arlett]

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное коле***(!)ельное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

[Arlett]

уу.. весь день на работе анеки читала, чето не работается.. вот очередная порция:
- в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[clearing]

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

[Krackly]

Arlett, супер