Мужской Отдел

[false]

Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов
Дизайн
1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов
Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

[Flora]

Осилил. Разумно. Смешно.

[V Raptor]

Поддерживаю. За пост - зачет!

[clearing]

Музыка для души.

[Flora]

clearing

[Lao She]

Вот такой вот бадминтон:o:o:o
http://www.famososvideos.com/video/mastasia-tennis-2724/

[xxThief]

Lao She, а причем тут бадминтон? :o:o:suspect:

[Lao She]

Lao She, а причем тут бадминтон?

Так, у них, вроде бы, еще и ракетки есть.

[Elder keeper]

http://menalmanah.narod.ru/mt/androcid.html
Что вы думаете по этому поводу?

[Force]

Elder keeper, я думаю, довольно объемный текст, выискивающий какие-то проблемы и строящий целую теорию об этом. Проблему моральной деградации России это не решает. Такой проблемы не было, пока у народа был правитель: Царь, надзиратель а-ля генсек... Теперь, когда смотрителя нет, в нашей тюрьме (надзиратель переделал нашу страну в тюрьму) и воцарился беспредел. Слабые и безвольные - спиваются и тухнут перед визуальным СМИ (телеком), душевные чуваки бесцельно обсасывают эту проблему в инете (как мы) и пишут подобные толмуды, а хитрые, изворотливые челы на ходулях (чтобы удобнее перешагивать через остальных было) гребут бабло и живут в свое удовольствие. Причем посочувствовать можно каждому из кланов: ну, когда воли нет, это опонятно, жалко челов. Те, которые тратят свое время на пустое - тоже, потом жалеть об этом будут и корить самих себя. А челам на ходулях больно падать будет, ведь потом главное снова хотя бы на ноги встать, а чем длиннее ходули, тем сложнее это сделать, упав, по понятным причинам.
Так что проблема не в геноциде мужчин, а в моральной деградации общества без человека, способного адекватно это общество вести по нужному пути. А так, стадо козлов и баранов толпится и толку никакого...
И вообще, надо для этого отдельную тему, но это будет лишь способствовать нашей дальнейшей бесцельной трате времени на пустую болтовню, хорошо ещё, если без личных оскорблений.

[clearing]

[off]Force, ты хотел спросить по повду FM у Elder keeper-а. Кипер, вышли скрины твоей миссии и саму миссию, если не будешь доделывать. Извените за оффтоп, но только так и можно поймать.[/off]

[snowworm]

без человека, способного адекватно это общество вести по нужному пути

скорее идеи не хватает... т.н. identity... просто эту самую идею почему-то ищут в конкретном человеке... не нашли в царе - разочаровались... грохнули царя... не нашли в генсеке - развалили совок... сейчас вот вы в своих мы в своих дебилах ищем... а там ее нет и быть не может... идея в людях... в населении страны... а какое население - такая и идея... тут уж винить никого не нужно... нужно просто в себе эту идею находить и дальше детям передавать и внукам... так глядишь лет через 200-300 она и распространиться эта самая идея... если конечно носителей идеи опять всех не перестреляют...

И вообще, надо для этого отдельную тему

не надо... то есть надо - но не тут... такую тему каждый должен в голове у себя создать... и каждый день туда что-то складывать... а делиться мыслями на этот счет не стоит - они очень различны потому что очень индивидуальны... и взаимопонимания врядли получится достичь...

[Force]

[off]clearing, да извини, я забыл. Но ты уже спросил сам .[/off]

[Elder keeper]

Та статья, как весь ресурс, касается только последствий и итога  дискриминации мужчин - геноцида нашего с вами пола. Автор  довольно убедительно показывает сухие цифры, хотя и прибегает местами к риторике и повторам.
Если угодно мое мнение - я полностью согласен с автором этой и других статей на том ресурсе. Я специально искал такой ресурс.
Почему? Потому, что я работаю уже 6 лет под бабами-начальницами в отрасли, где 80% персонала, в том числе и высшее руководство - этот самый "слабый" пол, и это, честно говоря, осточертело мне до предела (кто знает, тот поймет). Потому, что в ключевых вопросах семьи  мужчина de facto бесправен, каким бы "главой" ее он ни был, и т.д.
[off] По поводу фм - давайте обсудим в личке или по тел. [/off]

[winter cat]

Elder keeper А что за работа?