Мужской Отдел

[clearing]

[clearing]

Картинки WOMEN of FANTASY:
http://women1.home.comcast.net/women/women8.htm
http://women1.home.comcast.net/women/women9.htm
http://women1.home.comcast.net/women/women10.htm
http://women1.home.comcast.net/women/women11.htm
http://women1.home.comcast.net/women/women12.htm

[Flora]

Ни у кого нет игрушки Sexy Beach?

[clearing]

Flora, она 600 метров весит...

[Flora]

clearing Вот беда, а демка на аг.ру всего 25 метров была. Впрочем если кусками по 100 метров вполне мог бы вытянуть халявным вай-фаем. Есть прямая ссылка? А то всяких осликов для КПК еще не придумали...

[clearing]

Демка ещё нв аг.ру для Sexy Beach 2 есть.
А ссылки только на ослов. Я бы нашёл, но у меня скотина админ не даёт искать слово "Sex".

[Stanislav49]

http://www.teenminx.com/petiteteens01/images/petite08.jpg
Всё-таки рыжие - ангельской красоты... Е@#шь и плачешь...
Странно, но у мя линк напрямую не прёт... приходится через буфер обмена ссылку вставлять в адрес... =( Так что это не та дура, что высвечивается при "сорри, страница не найдена"...

[Исправлено: Stanislav49, 5 окт. 2005 8:33]

[V Raptor]

Stanislav49
Ладно, вот лови. Ниже пояса, но забавно... САНТЕХНИЧЕСКИЕ УСЛУГИ
> Я сам по сантехнике работаю Раковины заменить, краны подкрутить, ежели что
> течет, заткнуть. И решил я объявление в газету дать: дескать, кому надо,
> окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. А они там в редакции все на
> свете перепутали и мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там
> какой-то гад такое предлагает! Даже повторять совестно. Пишет: "Окажу
> интимные услуги женщинам любого возраста". И мой телефон. Вот работенку
> себе нашел!
> Я-то ничего не знаю, сижу дома ужинаю - пошли звонки.
> Женский голос спрашивает: "- И когда же вы можете ко мне прийти на предмет
> оказания ваших услуг?"
> Я говорю:- "Да хоть сейчас. Только чего же это вы на ночь-то глядя? Вот
> завтра у меня всего семь вызовов, потом могу и к вам заскочить."
> Женщина говорит: - "А для чего вы мне после семи вызовов нужны-то будете?
> "
> Я говорю: "- А не скажите. Вы меня еще не знаете. Я вообще-то за день
> клиентов двенадцать обслуживаю. А тут просто соседка попросила ее без
> очереди пропустить. У нее там тоже чего-то проврало. А мужик, как назло,
> приболел. Обещала бутылку поставить."
> Женщина говорит: - "Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов
> прийти, да еще и пьяный! "
> Я говорю: - "В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то, по большей
> части, в сырости. И физически тяжело. Бывает, семь потов сойдет. Пока
> фланец к патрубку не приладишь. "
> Она говорит: -" Вы можете не выражаться!"
> -" А как тут еще скажешь? Фланец - он и в Африке фланец. Не говоря уже про
> патрубок."
> Тут, слышу, она трубку повесила. "Странная, - думаю, - какая-то женщина -
> ни разу в жизни патрубка в руках не держала".
> Опять звонок. Женский голос спрашивает: - "И как же нужно ваши услуги
> оплачивать?"
> С этой я пошутить решил: - "Можно, конечно, рублями, но лучше - натурой".
> Она говорит: - "Как! Вы после этого еще и натурой берете? "
> Я говорю:-" Услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить.
> Другое - прокладку поменять. Третье - отстойник прочистить... А бывает
> ведь такая кропотливая работа, да еще в труднодоступном месте".
> Она говорит: - "Это в каком же таком труднодоступном? "
> - "А известно, в каком! Когда сток над самым коленом расположен. Или
> еще со старухой какой полдня проконопатишься. У нее уже и раковина-то
> проржавела вся. Снизу посмотришь - батюшки! - видно, туда уже лет двадцать
> никто не заглядывал. Все мхом поросло. Паутиной затянуло. Приходится
> заглушку ставить".
> Она говорит: - "Вы что же, еще и к старухам ходите? "
> - А от них больше всего вызовов и поступает. А они все привередливые
> такие. Сделай то, сделай это! "Бабуля, - говорю, - ты ж сама не знаешь,
> чего ты хочешь!" Она говорит: "Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у
> меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется. Правда, молодые тоже
> не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А
> он еще и недоволен остался".
> Она говорит:- "То есть как "бугаю"? Он что же - мужчина!"
> "- Да уж, - говорю, - не женщина. Межу прочим, мог бы и сам свой вентиль
> покрутить. Руки-то не отвалятся".
> Тут, слышу, и эта трубку вешает.
> Ну, - думаю, - видно, решила сама себе вентиль покрутить".
> Опять звонок - женский голос спрашивает: - "И где же вы такой своей
> уникальной профессии обучались? "
> Я говорю: - "Где, где! В Караганде. Вы мне лучше сразу говорите, в каком
> именно месте у вас лопнуло. Чтобы я мог определить, какой с собой
> инструмент захватить".
> Она говорит:- "Он что же у вас не один? "
> Я говорю: - "Что я вам мальчик - с одним инструментом ходить. У меня для
> каждой услуги свой инструмент. Разного калибра".
> Она говорит: - "Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?"
> Я говорю: - "А если у меня вдруг нет - так я Петровича подсобить приведу.
> Ему все равно на пенсии делать нечего".
> Тут и она трубку вешает...
> И тут мне эта газета с объявлением на глаза попадается. Я как почитал,
> думаю: "Мать моя! Это о чем же она, интересно, думала, когда мы с ней
> инструмент обсуждали? А ведь я же к ней чуть было с гаечным ключом не
> приперся!"
> Одно я в результате всего этого понял: профессию в любом случае надо
> менять. Потому что по моей сантехнической части вызовов поступает
> значительно меньше.
И еще. Убер ржачная вешь. Обзор НЕВМЕНЯЕМОЙ книжки о сексе.
По-моему, замечательная рецензия на не менее замечательную книгу:
сразу возникает желание (i've said "желание", хе-хе) ее купить...
Собственно рецензия:
Химеры книгоиздания – «Библия секса» для мутантов-дебилов. Забудьте
все, что вы знали о женской груди и русском языке.
Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно
издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику
рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все,
что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства
осваивают новые методы надругательства над читателем.
«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг.
Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде
комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий
пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.
Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который
искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не
только для того, чтобы перекачивать информацию?
Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски
к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается,
что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает
сноску: «автор иронизирует», – и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о
совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе
головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею
это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота
шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В
Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто
собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса...»
Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии:
«дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь
из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера».
Забудьте все, что вы знали о женской груди.
И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что
русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе:
«Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и
предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно
выразить любые мысли о сексе».
Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во
время оральной стимуляции». И перчатки рук. «Некоторые люди
воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги
которой уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть страшное
подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски «шутка»?
Еще о конечностях:
«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить
нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно
лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой.
По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся
акробатикой. «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины».
Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще
прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является
головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.
Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские
названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть,
незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава «Джен о
сексе с пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и
не о дзен-буддизме. «Джен» – «разведданные» по-русски. В любом словаре
есть.
Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная
игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо,
когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и
форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в
этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания
переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный,
кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим.
перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб
сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем
теле...»
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду,
что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову
«гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)».
ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более
новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим
денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как
стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти
люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает
русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место».
Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой».
Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. О.Смуровой. Эксмо, 2003

[dSpair]

V Raptor
Категорически не одобряю. Первое - идиотский монолог идиотского Петросяна. Второе - просто-напросто хренотень. Недостойно нашего форума.

[V Raptor]

dSpair
Не нравится? Так удалим... в чем проблемы то?! Еще кто-нибудь скажет "удали" и тады вытру пост.

[Stanislav49]

Да ладно, я вот посмеялся... dSpair,

попробуй помогать себе головой

[UL]

Чего за херня.. где мой пост и чег это за гсть? Опять тема отваливалась чтоли?

[dSpair]

[off]UL, твой последний пост я потер за ненадобностью, так как сам переместил этот кусок обсуждения в данную тему. А вот что за Гость - понятия не имею... Сейчас удалю.[/off]

[Force]

dSpair, ты? Ты перенёс???? Ты что? Табя глючит или ты напился?
или я всё-таки сошёл с ума?

[dSpair]

Даже не знаю, что ответить...