Расскажи свой любимый анекдот

[xxThief]

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой
экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

[Flora]

Барака Обаму инаугурировали-инаугурировали, да недовыинаугурировали. Надо Барака Обаму переинаугурировать да перевыинаугурировать.
=================
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

[xxThief]

После крушения самолёта на необитаемом острове оказались три человека - у первого - дверь от самолёта, у второго - сто баксов в кармане, у третьего - ничего. Тот, у которого сто баксов - покупает у первого дверь (ну, чтобы хижину прочнее сделать). Тот, у которого ничего нет - организует банк и предлагает второму сделать депозит (100 баксов). Второй, который теперь с дверью, хочет иметь денег, и берёт в этом банке кредит под залог двери . Первый, у которого теперь сто баксов на депозите снимает уголок в хижине второго и платит ренту через банк. Ну и работает заодно у первого, рубя дрова для обогрева хижины, за что получает от него зарплату (через банк). Потом он кредитуется в банке, имея постоянный доход. А второй перекредитовывается под дело производства дров. В итоге через некоторое время - обороты у банка 10,000 баксов, у первых двух - оборотные средства по несколько тысяч баксов на депозите и расчетных счетах... Но реально у них троих на необитаемом острове - дверь от самолёта и сто баксов.

[Chuzhoi]

Вот так и получаются кризисы

[Flora]

В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...
=============
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
=============
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

[Arlett]

Медведь и белочка приходят к доктору и жалуются, что не могут никак ребенка зачать. Тот осмотрел их и говорит:
— Да, к сожалению, детей у вас никогда не будет.
— Потому что мы медведь и белочка?
— Нет, потому что вы мальчик и мальчик.
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

[Dront]

Нашёл на прострах контакта. Дорожный юморок с точки зрения велосипедиста.
всем парноколесным посвящается...
Вот перешел на двуколесный педалетранспорт и хочу поделится некоторыми наблюдениями о пешеходоходящих и разноездючих... начну наверное
с ездючих.
"уважайте то что по дороге ездит, сколько колес бы у них не было.. вдвойне уважайте безколесых что на гуськах ибо танки. Те что на гуськах но не
танки, их тоже уважайте хоть и трактор"
I. Колесатые:
0. велосипедист - самое наглое, юркое и легкое существо на дороге.
а также самое беззащитное, ласковое, мягкое и пушистое
Знание ПДД: ПДД????
1. Баальшой парноколесный.
Называется мотоцикл, комплектуется человеком с шлемом вместо головы, ездит быстро и чаще по 4й полосе, либо по двойной сплошной посреди
дороги. Велосипеды не видит и не слышит. Тк живем в паралельных мирах то обычно не пересекаемся. Как и фотон существует только в движении
но если скорость близка к нулю то в помощи обычно не откажет(только если не вы стали причиной остановки).
Знание ПДД: У них свое понятие о ПДД, нам этого не понять...
2. Трехколесный.
Бывает очень маленький и большой. Очень маленький это велосипедист-дитенышь... Надо жалеть, любить и оберегать... Большой это вид
мотоцикла, из особенностей: глушитель исполняет чисто декоративную функцию, если он едет рядом то подлетающий боинг вы не услышите.
Обычно встречаются стадами от 3х штук. В отличии от двуколесного мотоцикла у человека нет шлема но есть живот, кожаная куртка и девка
сзади(не всегда).
Знание ПДД: ни первых ни вторых оно не касается.
3. Voditel Vulgaris (водитель обыкновенный).
Вес: колеблется от 600 кг до 3.5 тонн. Чаще всего человек неплохой и к велосипедистам относится лояльно хоть и настороженно. С ним надо быть
вежливым, тк мы вместе делим одни дороги (и они тяжелее).
Знание ПДД: Знают, иногда соблюдают.
4. Таксист.
Бывает 2х видов - простой и в шашечку. Вес: около тонны. Независимо от подвида нифига не видит тк глаза затмивает блеск денег. Скачет с 4й
полосы на первую и наоборот не успевая смотреть по сторонам и включать поворотники. В шашечку имеют характерный рисунок на рисонок на
бортах предупреждающий об опастности, вторые же маскируются под мирных водителей и обычно проявляют свою таксистность внезапно.
Таксистов боятся все вплодь до Камаза. Велосипедиста замечают когда тот уже сидит у них на капоте. Объезжать лучше всего сзади на
расстоянии 300 метров с подачей в
сех возможных сигналов(вплодь то предупредительного выстрела из гранатомета).
Знание ПДД: Считают что ПДД это для лохов.
5. Секс парнокопытных(козел на газели).
Бойтесь маршруток! Маршрутчик это бальшой таксист, с сохранением всех остальных признаков. Бойтесь его!!! Никогда не объезжайте
маршрутку справа. Если она движется, то в любой момент может кинутся к тротуару и размазать вас об стоящие машины или уронить через
тротуар. Если она стоит, то срыгивает пешеходов(о них дальше). Пешеходы они хоть и мягче, но громче... и если вы упадете то сами станете
пешеходом, что негативно отразится на вашем здоровье(до потери трудоспособности если поймают).
Знание ПДД: см выше.
6. Иномарки.
Вес: разный. Очень редко комплектуются поворотниками, чем новее модель, тем меньше шанс что там стоят поворотники. Движутся быстро и
непредсказуемо. БОЙТЕСЬ ИХ! Их дверь стоит больше чем вы вместе с байком, даже если вас продать на органы. Независимо от ситуации, вы
виноваты. В осознании того что они ИНЫЕ на дороге замечают только машины, чья стоимость выше чем у них. Велосипедиста замечают после
того как проверят насколько их машина поцарапана велосипедом.
Знание ПДД: Ситуативное, обычно регулируется стольником продавцу полосатых палочек.
7. Автобусы/Тролейбусы.
ОЧЕНЬ большие маршрутки. Но благодаря своему весу и размерам движутся не быстро, и смотрят по сторонам. Сзади воняют. Создается
впечатление что в России не осталось живых дизелистов. Стоящих Объезжайте слева(!). Мирные, спокойные. Велосипед замечают если он
не сзади.
Тролейбусы это автобусы привязанные веревочками, чтоб их не угнали. Не воняют тк ездят усилиями водителя(водитель иногда воняет). и
тех и других можно использовать как прикрытие от ветра или ехать схади в области затенения, будет немножко легче.
Знание ПДД: 99% соблюдение 99% для тролейбусов 100%
8. Грузовик.
Вес: ОЧЕНЬ большой. бывают самых разнообразных размеров и видов. Сзади очень воняют. Нрав мирный, добродушный. Их уважают даже
иномарки. Объезжать можно с любой стороны. Иногда комплектуются поворотниками.
Знание ПДД: Знают. Если их ктото видит, соблюдают.
9. Девушка-за-рулем.
вес: любой. В осознании своей уникальности смотрят только на себя в зеркало. БОЙТЕСЬ ИХ! Их боятся даже таксисты! Объезжать лучше по
соседней улице. Велосипед не замечают вообще! О более тяжелых видах транспорта начинают смутно догадываться по открывшейся подушке
безопастности.
Знание ПДД: Инспектор! что за страшное слово при такой замечательной девушке, в такой замечательной машине?!
10. Машина-с-мигалкой.
Ездит посередине дороги, либо стоит скраю... на велосипедистов не реагирует, пугает водителей. Стервятник. В случае столкновения любых
участников дорожного движения, скоро прибежит машина с мигалкой.
Знание ПДД: Для них нет ПДД
11. Далее хочу отметить такого опасного зверя как У+туфелька.
Обычно автомобиль У на раннем этапе своей жизнедеятельности сам всех боится, если вовремя замечает. Но поскольку замечает он
велосипед реже, чем автомобиль без У, то следует опасаться этот тип автотранспорта.
В случаях, когда в автомобиле У кроме того самого "У"рода присутствует еще и инструктор, автомобиль превращается в доброе животное,
которое уступает дорогу. Но все же оно опасно из-за своих размеров и неумением обращаться со своим телом как у всех детенышей больших
животных.
Самый страшный зверь - это У с туфелькой. Никаких комментариев, просто пропускать, убегать на тротуар, если есть такая возможность.
II. Пешеходоходящие:
1. Пешеход.
Вес: 10-160 кг. Скорость: 0-6 км/ч. Траектория движения хаотичная. Спасает ограниченная скорость. Обьезжать только при твердой уверенности
что он под колеса не успеет. В случае столкновения, хоть он и мягкий, но можно получить пилюлей, что с лихвой компенсирует недостаток
твердости. Мирный, велосипедиста видит только прямо перед собой. При встречных курсах уступает дорогу. Если из ушей растут веревочки,
или вообще вздутие, то не услышит даже если вы за Beep`аете (BEEP твою душу! Ты BEEP куда BEEP идешь?)
Знание ПДД: нулевое. не рискует перебегать кутузовский проспект в час пик... (единственное ограничение) Все
2. Девушка.
Вид пешехода. В колличестве более 1, ничего не видит, ничего не слышит. Если напугать, делает бросок в случайном направлении со
скоростью до 25 км/ч. Столкновения не рекомендуются. Иногда комплектуется парнем и столкновение заканчивается очень печально для
велосипедиста.
Знание ПДД: хм....
3. Бабушка с тележкой(авоськой, сумками, коляской для овощей и семечек)
Скорость 0-3км/ч. При проникновении в интимную зону(около 5 метров) воспринимают это как оскорбление о чем громогласно и замысловато
объявляют всем окружающим. Если у вас выбор столкновение с бабушкой или с иномаркой, смело выбирайте иномарку.
Знание ПДД: на обьекты с макс скоростью 3 км/ч не распространяются.
4. Дети.
Маленькие пешеходы. За счет меньшей массы обладают большей скоростью. Непредсказуемы. Имеют навык телепортации под колеса.
Фобос и Дэймос! Очень хрупкие. Столкновения с ними НЕ рекомендуются... отнеситесь к ним внимательно! Может быть это будущие
велосипедисты!
Знание ПДД: они такого слова не знают.
6. Роллеры.
Пешеходы укомплектованные колесами на ногах. Забавно смотрятся. Движутся по прямой +- 15 градусов. Быстры но предсказуемы.
Дружелюбны. Встречается симбиоз Велосипедистов с Роллерами(особенно на подъемах). В случае неуверенных движений Роллера,
рекомендуется при обгоне соблюдать дистанцию равную его длинне тела + 20 см(на случай падения)
Знание ПДД: по дорогам не катаются.
7. Скеетисты.
Вид пешеходов с колесами. собстно справедливо все написанное для Роллеров.
8. Самокаты.
Это то что приводит в смущение большенство велосипедистов. Их история неизвестна, а назначение непонятно. Остерегайтесь как всего
непонятного.
Знание ПДД: по дорогам не катаются.
9. Продавцы полосатых палочек.
Пешеходы живещие в симбиозе с Машиной-с-мигалкой. На велосипеды обращают внимание только от великой скуки. Используются как
бесплатное справочное бюро. Призывно машут полосатыми палочками перед водителями и тем приходится их покупать, чтобы не
применили ПДД.
Знание ПДД: они и есть ПДД.
10. Собаки.
Это животные в которых генетически заложенна ненависть к велосипедам. Если удары пяткой в нос не помогают, остановитесь и слезьте
с велосипеда. Тогда они признают в вас пешехода и вы сможете продолжить движение. НЕ пытайтесь от них убежать. на крайний случай
возите с собой пневматику.

III. Правила выживания:
1. Будьте вежливы!
Вовсе не трудно показать рукой в какую сторону вы собераетесь повернуть. При любом перестроении. Даже если вы думаете что вас никто
не видит. Вы ничего не потратите, но возможно много сбережете(нервов и денег). и Показывайте это не за секунду до того как метнетесь
через полосу, а достаточно времени чтоб водитель вас увидел и осознал.
2. ПДД!
не поленитесь почитать ПДД. Этим вы слихвой искупите время что можете провести в больнице. И опять же, на права сдавать будем?
3. Езда.
Велосипед совмещает в себе качества машины и пешехода, поэтому движется и по дорогам и по тратуарам. Не разгоняйтесь на тратуарах,
сбить выходящего из шикарного ресторана высокопоставленного пешехода(или что хуже его даму) не самое лучшее приключение в жизни.
Тратуар это модель Броуновского движения. Не едется медленно? Выезжайте на дорогу. в переходы спускайтесь осторожно, в конце
степенек обычно поворот и вовсе не все испугаются вашего "ОЙ СТУПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ...." Машины с людьми
обьезжайте на ширину их двери. Многие не смотрят по стор
онам когда открывают дверь и в лучшем случае вы въедите в салон на водителе (с переломанными ребрами) а в худшем поймаете байком
или какойнить частью тела край двери. это негативно скажется как на вашем состоянии, так и на состоянии байка. На поворотах
оглянитесь - многие считают что у вас глаз на затылке и нехилые способности к телепатии. Эти персонажи кидаются на поворот вдруг,
и стараются сделать это перед вами.
4. Фары.
Не экономьте на фарах! Велосипед узкий а водитель остерегается только широких объектов(машина) или с красной лампочкой на
попе(мотоциклист). Маскируйтесь под медленно ездящий мотоцикл! Фара спереди и красны фонарь сзади - вот залог вашего здоровья и
их спокойствия. Не стесняйтесь их включать как только начнет смеркаться, ничего позорного в это нет. На тратуаре, пешеходы, когда видят
что им в спину светят то принимают это за мотоцикл и расступаются.
5. Яркая одежда.
По возможности отличайтесь цветом от асфальта до того как по нему размажетесь. Если вечером у вас включенна фара, то днем, даже если
вы ее включите, фиг кто это оценит.
6. Рога.
Рога на руле. Как показала практика дальних поездок, ценнейшая вещь! если далеко ехать(еще и с рюкзаком), то кисти рук довольно устают.
Рога очень неплохо помогают с этим справлятся... из минусов то что если вы когонить зацепили рулем без рогов то просто слили его и все. а
рога цепляются и получается БУМ. по городу тоже их сильно использовать не светит, тк руки на тормозах. от катания на чужих велосипедах
не появляются.
7. Перчатки.
Перчатки ОБЯЗАТЕЛЬНО. Сейчас в пределах 10$ можно приобрести хорошие перчатки с кевларовыми вставками. При контакте с асфальтом
чаще всего страдают ладони. не экономьте на здоровье! Пока не заростут содранные ладони, кататься вам будет очень затруднительно.
8. Шлем.
Если вы не прапорщик и не сисадмин, то лучше одевайте. Голова - это кость, но когда она сильно поцарапанна а местами сколота, то выглядит
неэстетично. 30$ на шлем это лучше чем 300 на лечение.
9. Полная защита.
Если вы занимаетесь чемнить типа BMX или даунхил и тд, то обязательно. если для кросскантри и езды по городу прогулочной, то она вам
не нужна. Определяйтесь сами.
10. Поворотники елехтрические.
из разряда фенечек, кроличей лапки и тд.. их почти не видно. Лучше показывайте по старинке руками. с дистанции >50 метров водитель
видит только мигающий желтый огонек.... а вот куда вы собираетесь повернуть остается для него загадкой.
11. Зеркальца и звоночки.
Тож самое... Изображение в зеркальце постоянно трясется и фиг вы что увидите. Лучше обернуться. Звонок звонит на любой кочке, и
немерянно раздражает... У пешехода звук велозвонка выполняет скрипт перемещения в случайную сторону. Лучше по BEEP`айте голосом.
Или объедьте молча.
12. Если что то не так.
Лучше остановитесь! Солидный процент столкновений велосипеда с машиной происходит потому что велосипедист ее не заметил(на
звездочки смотрел, как вариант) причем размер машины значения не имеет. Вы с одинаковой легкостью незаметите как оку так и 18
колесную фуру.
************
(c)

[Niks]

Dront улыбнуло

[Zontik]

Солидный процент столкновений велосипеда с машиной происходит потому что велосипедист ее не заметил

Подтверждаю. На моих глазах однажды друг въехал в грузовую Газель-тент, стоявшую прямо перед ним по курсу. Очнулся в кузове. На вопрос, как так вышло, он позже ответил: "Смотрел на дорогу. Вниз."
Камеру переднего колеса пришлось выбросить.

[Arlett]

ПЯТЬ СТЕПЕНЕЙ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Стадия 1-САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу. Вы знаете всё и при это хотите поделиться вашими знаниями с любым, кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И,конечно,ваш собеседник НЕ ПРАВ.
Стадия 2-САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3-САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счёт. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы всё ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ. При этом совершенно не важно, сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ.
Стадия 4-ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого.Проиграть вы всё равно не можете,потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, чёрт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
Стадия 5-НЕВИДИМЫЙ
Это последняя стадия опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно,потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы можете идти посредине улицы и орать песни во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Я  от себя ещё пункта 3 бы добавила)))
[Исправлено: Arlett, 13 фев. 2009 0:56]

[xxThief]

Добавлено позже
Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:  
- Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
 в зале який-либо москаль?
Депутаты:  
- Нема, пан председатель.
Председатель:  
- Шукайте лучше!
Депутаты:  
- Нема нигде!
Председатель:  
- Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
 рабочих вопросов.
Добавлено позже
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Добавлено позже
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Добавлено позже
-Как ваша фамилия?
-По-по-по-попов.
-Вы что, заика?
-Нет, папа-заика, а паспортистка - сволочь
Добавлено позже
Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
- Откуда едете?
Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
- Откуда едем?.
- Скажи что с реки.
Водитель отвечает менту:
- С реки.
- С какой реки?
Тот опять спрашивает у второго:
- С какой реки?
- Скажи, что с Оки
- С Оки
- Ну, и как Ока?
Поворачивается и спрашивает:
- Ну, и какака.
Второй:
- Ну, и кококо.
Водитель поворачивается к гаишнику:
- Ну, и кококо.

[MoroseTroll]

xxThief: Про "Одноклассники"!

[V Raptor]

Сегодня с знакомой фантазировали на тему названий новых фильмов про Бонда в условиях затянувшегося на много лет финансового кризиса. Итак:
Из кризиса с любовью
Голдфига
Ты работаешь только дважды
На секретной службе ее величества Налоговой
Жопа - это навсегда
Работай, и дай работать другим
Кредит, которым меня полюбил (+18!)
Прощайте, Осьминожий! (фильм о трагическом отказе от дорогих ресторанов)
Искры из глаз (ремейк оригинального фильма, с акцентом смещенным на проблемы сердечных заболеваний из-за стресса)
и сразу продолжение - Урчание в желудке
Ордер на выселение
И целой зарплаты мало
Халявь, но не сейчас
Рупъ милосердия

[Zontik]

Бонд - это тот самый агент с лицензией на работу?

[Martiy]

Помню в Dungeon Lords был один забавный случай. Короче там по городу ходят стражники по чекпоинтам, ну с разбросам траектории естественно, но вот с обходом динамических препятствий у них, судя по всему проблемы. Потому дизайнеры решили пойти на хитрость: если стражник упирается в игрока, то он говорит ему, чтоб тот отошел в сторону. Ну и прикиньте ситуацию - два стражника столкнулись лбами и каждый орет на другого: С дороги смерд!!! Со стороны так вообще шикарно выглядит. Вот чего-то так вспомнилось вдруг, когда в туалете сидел