Расскажи свой любимый анекдот

[HellFier]

Про кумыс тоже
П.С. "Истина т.е. я - где то рядом"
[Исправлено: HellFier, 17 апр. 2010 20:05]

[Flora]

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
=======
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
=======
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
=========
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

[elvis]

#3 - супер!

[Flora]

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
===
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
===
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

[Flora]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
=====
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис
====
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

[DonSleza4e]

[Zontik]

То, что будет ниже, во-первых, очень длинно, а во-вторых, старо как мир. Но все еще актуально. Кому не лень - читайте.
Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня
мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более
острой в нашей стране. Проблеме,разрушающей жизнь многих людей, в
первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно
потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные
глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Тем не менее, Вы попробовали снова...
Хотелось понять, что люди в этом находят.
Поняли?
Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
Hу, типа, угу.
Ваши друзья не пытались вас остановить?
Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня
теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий.
Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
А с той девушкой Вы продолжаете встречаться? Hет. Она прошла курс
линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа,
ничего не будет напоминать о прошлом.
А сами Вы не пробовали лечиться?
Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую
наклейку...
У Вас бывают ломки?
Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что
делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS,
никакой гарантии...
Hо Вы хотите бросить?
Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так
живут...
Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей. (Ассистенты с микрофонами
обходят зал).
Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без
работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал
на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!
Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была
молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то
пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться
Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код
ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...
со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не
ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к
нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала,
попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и
постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к
данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо
на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа
самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология,
способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он
может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще
испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может
остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг
общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса
хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности, может развиться
навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило,
пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные,
внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется
выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они
бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической
поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы
вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных
предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто
из любопытства,наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности
лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом
стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный
во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя
еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[hard thief kyd]

гы-гы-гы

[Zontik]

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы...

[hard thief kyd]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.
###
Идут Шерлок Холмс и Др.Ватсон по улице. ШХ спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча говна?
Поворачивают, и правда лежит.
- :-[] Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...
###
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х*й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!

[LongShad]

"Собака Баскервилей"
Ватсон находит Холмса в его убежище. И тут раздается человеческий крик:
"Э-ээээээ! Э-ээээээ!"
- Холмс, это собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой.

[hard thief kyd]

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
###
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
###
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!
###
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
###
Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!
###
В кабинет к психоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.
Затем встает,натягивает штаны и деловито говорит:
- Так, с моей маленькой проблемкой мы справились..а что у вас?...

[winter cat]

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!

Типа очередной камень в огород Украины?
В России бастуют врачи-смертность упала на сорок процентов.

[Zontik]

В России врачи не бастуют, опасаясь перенаселения.

[winter cat]

Трудятся в поте лица значит. Могли бы просто издать закон, запрещающий иметь больше троих детей, как в Китае и проблемы решены.