Расскажи свой любимый анекдот

[UL]

[off]Насчет круче чеснока не знаю по крайней мере в маринованном виде очень люблю, однака[/off]

[clearing]

[off]Наверное надо открыть тему "Черемша".[/off]
[Исправлено: clearing, 15 апр. 2005 18:49]

[Arlett]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[Otto Katz]

Arlett
Ну ты как всегда! Black humor lady!

[clearing]

Объявление:
Приходите к нам на ох&&нно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

[clearing]

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

[Arlett]

В Одесском порту был плакат по технике безопасности : Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

[clearing]

Каска бы ему помогла стопудово.

[Elder keeper]

конечно, для похорон - прощание с телом и т.д.

[Guakamayo]

"Феррари" сменила всю команду обслуживания болидов в боксах.
Такое решение было принято, после того, как стали известны результаты работы группы молодых безработных поляков из Берлина. Команда "Феррари" приняла решение о приёме на работу этой группы молодых механиков, после того как они продемонстрировали свои способности открутить все колёса у болида в течении 4 секунд, при этом не имея никаких специальных инструментов. Этот мастерский результат убедил руководство "Феррари" в правильности решения, поскольку в современной "Формуле - 1" скорость обслуживания на пит-стопах имеет решающее значение в победе или поражении команды в гонке. Увы, этот столь многообещающий проект пришлось быстро свернуть, когда оказалось что группа молодых автомехаников из Польши в течении 4 секунд не только сменила все колёса у болида "Феррари", но ещё и перекрасила его, перебила номера двигателя и продала болид команде "Макларен"

[clearing]

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...
Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
<Такой-то такой-то тут живет>,
- Ну да. <А он сейчас дома?>,
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
<А где он машину ставит?>
- А у нас гараж возле дома,
<А пойдемте посмотрим>,
- Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная Шестерка с мигалками!

[clearing]

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

[Guakamayo]

-Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его поголове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути какой оптимист !

[Arlett]

Про доктора - класс!!!  

[Elder keeper]

тактично сказать правду, пусть горькую - кредо доктора, его долг!
Реальный случай: был врач-кардиолог, классно слышал и разбирался во всех шумах сердца. Так вот, слушает он сердце, слушает, потом ему все становится ясно, он и говорит пациенту: "спорим, что жить вам еще 2 года осталось"? Вот так, в ненавязчивой и авторитетной манере Правда от этой осведомленности пациенты были не в восторге.