Расскажи свой любимый анекдот

[Guakamayo]

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

[clearing]

Guakamayo, СУПЕР!!!:lol:

[clearing]

-Девушка, вы сумку забыли!
-Аллах с вами.

[dSpair]

clearing - не смешно как-то.

[clearing]

Cущеотвуют две разновидности страусов: серые и голубые, серые при виде опастности прячют голову в песок, а голубые сидят в кустиках и дожидаются этого момента.

[Otto Katz]

clearing
Вот это круто!

[clearing]

-Маша, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем! Посмотри, ровно?

[Elder keeper]

 Ж))

[V Raptor]

- Багира, ты мудра и знаешь жизнь. Скажи, Багира, я, вот, хочу убежать далека-далеко, спрятаться глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо. Багира, это весна, это любовь, да?
- Нет, Маугил, - держала ответ мудрая пантера. - Это весенний призыв начался...
Добавлено позже
Служба 911. Спасение девочки
>
> Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
> познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди
> редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
>
> Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
> автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в
> службе спасения никого не будет.
>
> Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
> запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет,
> вас сразу же спасут.
>
> Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда
> дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под
> мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет,
> висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
>
> Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
> девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
>
> Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на
> секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем
> взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
>
> Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было
> страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так
> как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
>
> Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся
> девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят
> на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить
> железнодорожное полотно.
>
> Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила
> повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце,
> я висела и не заметила, как заснула.
>
> Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края о
> ставались считанные сантиметры.
>
> Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом
> жене.
>
> Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила
> его сосчитать их.
>
> Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась
> нормально.
>
> Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить
> пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
>
> Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил
> все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы
> девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие
> и упал с моста.
>
> Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне
> в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
> перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
>
> Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку
> за ноги и повис на них.
>
> Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только
> взрослый.
>
> Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я
> поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
>
> Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить
> Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
>
> Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов
> для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту,
> когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они
> упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить
> пива, но пива нигде не было.
>
> Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
> пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
>
> Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы
> он упал вниз, прямо на рельсы!
>
> Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась
> и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я
> подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
>
> Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок.
> В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину,
> поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно.
> Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
>
> Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
> сумасшедших с вертолетом.
>
> Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать
> убирать
> во дворе.
>
> Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли,
> что она спасена.
>
> Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и
> самоотверженность
> спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы
> расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

Добавлено позже
Что бывает, когда профессионалы из Battlefield 1942 играют в Counter-Strike.


cs_militia

Precashing resourses,
117 secounds left...
Done precashing resourses...

*        *        *
       - Go-Go-Go!   проорал голос где-то прямо в ухе.
- Ну и чья это была идея?   спросил Равик, разглядывая незнакомый пистолет, который откуда-то взялся в его руках, - Синоптик, я тебя спрашиваю!
Синоптик стоял рядом, не менее удивленный. Поводов для удивления было предостаточно. Во-первых   пистолет. Ну нет чтобы Парабеллум или Вальтер какой-нибудь трофейный. А тут черт знает что! Синоптик попытался прицелиться, но вместо этого рука сама собой нацепила на ствол блестящую фигнюлину цилиндрической формы.  Синоптик выругался и потянулся за автоматом. Но его не было. То есть вообще не было. Ни МР-40, ака шмайсера, ни даже Stg-44. Пистолет в кобуре, да нож, причем кухонный, вот и весь арсенал.  
Еще хуже дела обстояли с обмундированием. Не было привычного серого мундира со свастикой на рукаве и нашивками SS на воротничке. Был какой-то надутый  клоунский костюм сине-черного цвета. На груди красовалась непонятная надпись GSG-9. А на голове
восседал нелепейшей формы шлем желтого цвета. Ну и наконец самое непонятное. Вокруг были Североамериканские Великие Каньоны. Совершенно квадратные. Ни деревца, ни холмика. Гладкая, как стол поверхность, однообразный рисунок  каменистой породы, натянутый и на землю, и на квадратные скалы вокруг.  
Ну ладно, мы люди привычные, и Северной Африке загорали, и под Сталинградом танк в речке утопили (случайно), и даже портянки на Омахе Бич постирать успели. Правда, лучше бы в бункерах тогда сидели, а не портянки стирали. А то даже пострелять для виду не успели.
Короче оказались мы в полном дерьме. Ни автоматов, ни шмоток нормальных. Единственное, что хоть немного радовало взгляд   странного вида БТР, стоящий на дороге. К нему уже припустил Дитчь, который фон Дятел. Он правда все время говорил, что его зовут Паулюс, но мы ему не  верили. По роже видно Дитчь, он и в Северной Африке Дитчь.
Я видел, что сослуживцы мои приуныли. Слава богу  Равик не вспомнил, что идея отправиться сюда была моей. Сейчас все на Синоптика свалит. Он всегда так делал, особенно если Синоптика с нами не было.  
- Ну и где мы возьмем автоматы? - грозно спросил Равик.
- Слушайте, братцы, - Синоптик вдруг расплылся в довольной улыбке, - смотрите что я в кармане нашел!
- Гранату? Противотанковую? - у Равика заблестели глаза.
- Доллары! Бабки американские! 800 долларов! - Синоптик аж приплясывать стал.
- Да, у меня тоже есть. Столько же, - признался я, хотя деньги нашел уже давно и не хотел об этом говорить. А то сразу бы послали к русским за водкой.
Подошел Дитчь. Он выглядел расстроенным. Только теперь мы заметили, что он негр. Ну да, самый настоящий негр. В зеленом комбинезоне, с надписью SEAL. Равик нам стал подмигивать, мол, молчите, мать вашу, он-то не знает, что негром стал. Действительно,
не стоило говорить истинному арийцу, почетному нацисту о том, что он стал негром. А то мало ли чего бывает, пистолет у него есть, а вот мозгов... Короче решили промолчать, к тому же вид у Дитча и без того был расстроенный:
- Не работает, - сказал он грустно и указал на БТР, - даже люки не открываются. Запаяны наглухо.
- Так мы че, без танков остались? - спросил я, с ужасом разглядывая коричневую рожу Дитча.
В конце концов, он все равно остался собой - оттопыренные уши никуда не делись, и это успокаивало. Значит не все так плохо.
- Мужики! - подал голос Синоптик, и голос у него, скажу честно, был немного испуганный, - где наш флаг?
*        *        *
Флага мы так и не нашли. Кроме того мы не нашли карту местности, не нашли позиций, бронетехники, самолетов,  пулеметов и бункеров. Дитчь с горя сел на идеально квадратный булыжник и заявил, что остается здесь навсегда и никуда не пойдет. Равик решил без разговоров его пристрелить, и все согласились, потому что смотреть на Дитча-негра было очень грустно. Не смотря на уши. Но только исполнение приговора военного трибунала не состоялось. После контрольной обоймы в затылок Дитчь недовольно повернулся к нам и сказал:
- Что-то башка у меня заболела.
Frindly fire = 0% - понял Равик и махнул на Дитча рукой  пусть сидит.
Мы пошли вперед, миновали какую-то полутемную шахту и вышли на небольшую площадку. Синоптик поначалу говорил, что без карты нам вообще хана и порывался остаться с Дитчем, но теперь обнаружилось, что карта не нужна, - дорога была всего одна. Метрах
в тридцати перед нами стоял дом. Один. Не деревня, не город, а одинокий двухэтажный особняк. Меня аж затрясло от злости.
- Это и есть позиция? - обиженно спросил я.
- Черт его знает, - сказал Синоптик.- Надо проверить.
В одном из окон особняка мелькнула тень.
- Ложись!   крикнул Равик, и все дружно сели на корточки.
- Не могу лечь! - в отчаянии закричал Синоптик, - не могу и все тут!
- Не вопи, Метеоролог, - сказал я, поднимаясь, - никто лечь не может. Только присесть. Что ж, придется привыкать.
Тут раздался топот и нас догнал запыхавшийся Дитчь Фон Дятел. Все мы сразу заметили, что в руках он держал гранату. Выглядел бывший истинный ариец очень довольным.
-Где взял?   набросился на него Равик, - колись, ниггер! Насчет ''ниггера'' Дитчь не понял, слава богу.
- На респавне купил. Там и автоматы были, и снайперки. Только денег не хватило.
- А это что?   спросил я, рассматривая странную гранату.
- Флэшка называется! - гордо поднял уши Дитчь.
- Модно, - с завистью сказал Синоптик, - Дай посмотреть.

*        *        *

Когда ко мне вернулось зрение, я обнаружил, что ни Дитча, ни Равика, ни даже Синоптика рядом нет. Интуиция мгновенно подсказала, что делать, и я трусцой почесал к респавну. Там я и застал все честную компанию. Все сидели грустные.
- Сволочь какая, - обреченно сказал Равик, - я ей деньги даю, а она мне   ''90 second passed, cannot buy''. Что ж ты нам, камрад, голову морочил?
- Да не морочил я, - оправдывался Дятел, - сами же гранату видели, - тут он зло посмотрел на Синоптика, - хорошая была граната.
- Да я тебе в следующем раунде автомат куплю. Что тебе эта граната? Я испытать ее хотел. Автомат, а? Хочешь? Только не сердись? --       Ладно, а? - заискивающе спросил Синоптик. Он знал, что на автомат денег все равно не хватит, и Дитчь пошлет его за водкой, а это отнюдь не самое страшное.
- Тогда и мне купи, - сказал Равик задумчиво, - раз уж взялся. А то несправедливо как-то получается. Ты мне друг или не друг?
Синоптик хотел возразить, но вспомнил, что денег все равно нет и успокоился.
- Куплю, - заверил он, - тебе в первую очередь.
- Кстати, - я подождал, пока на меня обратят внимание, - вы не заметили, что это за таймер?
- Нет, а что?
- Когда мы начинали, на нем было 5:00, - ответил я.
- А сейчас сколько?
- А сейчас 0:05, 0:04, 0:03, 0:02, 0:01, 0:00

*        *        *

- Terrorists win? Что он имел в иду? Мы типа победили? Гарри Постный ака Поттер задумчиво поднял глаза к небу и уперся взглядом в потолок. Потолок был заплеванный, а еще на нем были грязные отпечатки чьих-то ботинок. ''Опять Казак не взял вторую обувь'',   подумал Поттер, а вслух сказал:
- Неужели мы победили?
- Похоже на то, - задумчиво ответил Казак, почему-то одетый в зимний камуфляж с меховой подстежкой и капюшоном. А на ногах покрытые комьями грязи сапоги - ну кто бы сомневался!
- Братцы, бабок-то сколько! - завопил Сид, забегая в спальню и размахивая пачкой зелененьких купюр.
- Теперь можно и купить что-нибудь, - Поттер довольно потер руки, - Раз мы победили. У них наверное есть Bar 1918?
- Нет. Зато есть Avtomat Kalashnikov. Звучит круто!
- А я возьму вот эту пушку - MP-5 H&K.
- А я ничего не буду брать, - Поттер поправил очки, - Я экономить буду!
Получив пушки, грозные террористы побежали из спальни в разные стороны. Казак попал в коридор и стал думать, куда же дальше, Поттер выбежал на улицу, а Сид оказался в туалете, где и просидел до конца раунда, изучая сантехнику.
После долгих колебаний, Казак спустился по лестнице на первый этаж, попинал дохлый телевизор и, свернув направо, наткнулся на Бар. Не тот Bar 1918, а Бар, в котором разливают пиво. Сам аппарат для разливки был здесь же. Имелись и чистые стаканы.
Выбежав на улицу, Поттер подумал, что в доме уютней и вернулся в спальню, снял  дурацкую жилетку и камуфляжные брюки. И маску с лица долой - кажись у нас тут не карнавал в Бразилии. Нырнув в прохладную и свежую кровать, Поттер почувствовал, как устал с предыдущего раунда.
Поспать не удалось. Поначалу мешали странные звуки, доносящиеся из туалета, а потом в спальню, почему-то через окно, запрыгнул странный тип в сине-черном комбинезоне с желтым шлемом на голове. Запрыгнул он, надо сказать, очень оригинально в воздухе присел, подтянув ноги к животу, и приземлился на подоконник. Стекла в окне не было - его выбил Казак еще в первом раунде.
- Вас ист Дас, Майн Лебен? Ты кто есть? - вскрикнул пришелец , увидев в кровати полуголого Поттера в очках.
- Бонд, - не моргнув, ответил Поттер,-  Джеймс Бонд.
- Правда? - незваный гость стушевался, даже автомат опустил, - Круто. А меня зовут Равик. А что ты здесь делаешь?
- Живу. Уже много лет, - врать было легко и приятно.
- Ух ты! Модно! А можно дом посмотреть? - Равик смотрел заискивающе.
- Сейчас все покажу, - Поттер не спеша оделся. К счастью Равик не обратил никакого внимания на пистолет, маску и камуфляжные штаны. Они прошлись по второму этажу.
- Вот это спальня. Оттуда была дверь в туалет, а здесь гостиная, комп мой стоит, правда на нем Винда сейчас повисла, так что он не работает, можешь не проверять,  здесь книжки мои, - Поттеру нравилось играть роль приветливого хозяина, - там справа комната с диваном, окна выходят на долину перед домом, отличный вид. А сейчас попрошу вниз по лестнице, осмотрим первый этаж!
Равик вел себя вежливо, все время кивал и пытался сделать умное лицо. Они спустились на первый этаж, свернули направо.
- Слева остался главный выход на улицу, - разглагольствовал Поттер, - а вот здесь у нас Бар и настоящее немецкое пиво! Рамштайнер! Присядем?
''Настоящего немецкого пива'' оставалось не так уж и много, но Поттера  это не смутило.
- Ну, за знакомство! - они выпили по одной. Потом еще по одной. И еще по одной. И тут пиво кончилось.
- О, дас ист гут! - восхищенно воскликнул Равик, - хорошее пиво!
- Я-я! - подтвердил Поттер.
- А ты тут один?
- Да, совсем один.
- И не скучно?
- Да у нас тут вообще много всего интересного!
- Например?
- Ну вон в гараже тачка клеевая стоит. Джип! ЛэндСталкер называется!  Поттера понесло,- А на дворе заднем вертолет Апач. А в подземной шахте межконтинентальная ракета! А еще собака-барбос в будке!
- Неужто и девушки есть? - у Равика глаза загорелись.
И тут случилось страшное. У Поттера проснулась совесть:
- Нет, - сказал он и опустил голову, - девушек нет.
- Тогда пошли Джип смотреть.
Они встали и только теперь заметили двух пожилых мужчин в очках и белых халатах.
- Кто это? - шепотом спросил Равик.
- А я откуда знаю, - тоже шепотом ответил Поттер, - стоят тут, молчат.
- А давно они тут стоят?
- Сколько себя помню, все стоят.
- А они нас пропустят?
- Не знаю. Пошли, может не заметят?
- Смотри осторожнее. Их двое, а мы одни!
Но странные чуваки даже не пошевелились. Равик с Поттером вошли в гараж, где стоял Джип. Там было еще двое  очкастых мужиков в белых халатах. Не обращая на них внимания, солдаты осмотрели джип, пытались влезть, но двери оказались запаяны.
- Прямо как у БТРа, - сказал Равик.
- Какого БТРа?   насторожился Поттер.
- Не важно, - ответил Равик, и они пошли обратно. Чуваки в халатах почему-то пошли за ними.
       
*        *        *

Я вошел в дом через главный вход.  Я естественно опоздал и Равик вломился сюда минуты на четыре раньше. Ну да это и к лучшему, пусть премию получит, работяга. Я же задержался, убеждая Синоптика и Дитча идти с нами, но те наотрез отказались, мотивируя отказ отсутствием на карте авианосца и подводной лодки. Хотя Синоптик на самом деле злился из-за того, что в начале нового раунда в кармане откуда-то оказалось три тысячи баксов, на которые пришлось купить Равику автомат. А Дитч злился, что автомат купили Равику, а не ему. В общем, убеждал я их убеждал. Потом плюнул. В каждого. По разу.
Короче к дому я подошел с опозданием, погулял по первому этажу, ничего не нашел, кроме Бара с аппаратом для розлива пива. Впрочем, пива там уже не было. Я поднялся на второй этаж и в спальне застал странную компанию. На кровати сидели и играли в ''Пьяницу'' Равик и какой-то странный человек в очках и черной маске. А вдоль дальней стены стояли по стойке ''смирно'' четыре пожилых мужика в белых халатах и молчали.
Равик заметил меня и предложил сыграть в дурака. Пока я думал, намек это, или нет, открылась дверь туалета, и оттуда вышло невысокое лицо кавказкой национальности. В руках лицо держало вантуз.
- Ну и трубы здесь! - сказало оно, - насилу прочистил. Чуть вантуз не порвал. Теперь можете пользоваться туалетом спокойно!
- Сид в детстве мечтал быть сантехником, - пояснил новый приятель Равика,- вот теперь точно можно в дурака! Пара на пару.

*        *        *

Прощались долго. Равик обнимался с Поттером и Сидом. Они даже автоматами обменялись на прощание. А четыре профессора - это Равик их так обозвал - за нами увязались. Ну нам-то что? Не расстреливать же их. Пускай идут. На обратном пути видели странного
усатого мужика в папахе и зимнем камуфляже с меховой подстежкой, который спал в тени огромного валуна. Наверное, это был Казак, которого потеряли Сид с Поттером. Мы его попинали, чтоб он проснулся, объяснили, что его дома ждут. Казачок наш сначала ничего
не понимал, только глазами зыкал по сторонам, потом заметил профессоров и с диким воплем кинулся прочь.
- А-а-а!!! - кричал он, убегая, - Изыди Нечистая! Сдал я уже физику! Сдал!!! Оставьте душу грешную, кровопийцы ненасытные! Чур меня!
Мы проводили его взглядом.
- Наверное, это он все пиво выпил, Русишь Швайн - грустно сказал Равик и вздохнул о чем-то своем, далеком.
Не успели мы вместе с профессорами зайти на респавн и поприветствовать чернокожего Дитча с Синоптиком, которые спали, нежно обнявшись, в тени БТРа, как страшный голос в наушнике заорал:
- All hostages have been rescued!
- О чем это он? - спросонья спросил Синоптик, протирая заспанные глаза Дитча.
- Counter-Terrorists win!
Сей замечательный текст написан моим другом Раввиком Россом
Добавлено позже
Японский словарь.
Скорая помощь - а кому-то херовато
мебельная фабрика - Сикоси Накоси
министр торговой промышленности - Накуся Выкуси
Кабинет директора - Хата хама
Секретарша - Сука хама
комната секретарши - Хата Суки
Русские дороги - Тояма Токанава
Почти девственница - Атомули Ядалата
Дон Жуан - Бляо-дун
признание - яско тина
японский стрелок - Токосо Томимо
Японский пианист - Херанука пороялю
продовольственная программа - накосикасукасам
Плохое платье - Кимоно-то херовато
Грузинский чай - Ссаки нагасаки
Японская гейша - Ебида Пота
любовь - сунь вынь
поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам
Любимая жена - Такасука

Добавлено позже
На португальском языке
лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо
рidаrаs оhuеlоs / Ин хулиё пидараш
охуэлош].

На испанском: "Чёрное платье для
моей внучки" [Traje negro para mi
nieta / Трахе негро пара ми ниета].

На китайском: "Грязно-серая лиса шаг
за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

На турецком: "Характер каждого быка"
[Хер манд аныб хуюб].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

На арабском: "Семья моего брата -
лучшая в стране"
[Усрат ахуй атъебифи биляди].


Добавлено позже
- Ну что, может, ляжете наконец?
- Я бы не хотел.
- А я бы легла.
- Я бы на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю.
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Еще рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли. - Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А эту ты  поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдаемся...
- Э, не торопись.
- А ты положи его на это...
- Ой! - Ффу...
- Ух ты...
- Ну вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне тоже понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Ладно... тебе сдавать.

Добавлено позже
ХИТ СЕЗОНА!
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Let it be - Давайте есть пчел!
Dont fear the eye of the dark lord - Не бойся льда темного властелина
Добавлено позже
Вот это тоже классно...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом  
 
Добавлено позже
Законы
Штат Техас:
 
запрещено пить стоя более трех глотков пива;  
стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.  
железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.  
хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному запрещению, за которое нужно заплатить $5.  
Но это все довольно старые законы...
А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым
преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила считывается судом как отягчающее обстоятельство.  

В отдельных городах штата есть свои моровые запреты:  
в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев;  
в Дьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена, правда, по понедельникам она разрешена в любое время);  
в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.  

Добавлено позже
Жизнь в 100 словах:
> >
> > Колыбель. Пеленки. Плач.
> > Слово. Шаг. Простуда. Врач.
> > Беготня. Игрушки. Брат .
> > Двор. Качели. Детский сад.
> >
> > Школа. Двойка. Тройка. Пять.
> > Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
> > Драка. Кровь. Разбитый нос.
> > Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
> >
> > Институт. Весна. Кусты.
> > Лето. Сессия. Хвосты.
> > Пиво. Водка. Джин со льдом.
> > Кофе. Сессия. Диплом .
> >
> > Романтизм. Любовь. Звезда.
> > Руки. Губы. Ночь без сна.
> > Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
> > Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
> >
> > Дом. Работа.
> > Дом. Семья.
> > Солнце. Лето.
> > Снег. Зима.
> >
> > Сын. Пеленки. Колыбель.
> > Стресс. Любовница. Постель.
> > Бизнес. Деньги. План. Аврал.
> > Телевизор. Сериал.
> >
> > Дача. Вишни. Кабачки.
> > Седина. Мигрень. Очки.
> > Внук. Пеленки. Колыбель.
> > Стресс. Давление. Постель.
> >
> > Сердце. Почки. Кости. Врач.
> > Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Добавлено позже
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С
хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась
мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой
Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым,
чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то
еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах.
Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если
бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали.
Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы.
Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа
моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей
здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы
действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны.
Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Добавлено позже
10 глупейших преступников

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?
Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается!)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ? выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
America's Stupidest Criminals


Добавлено позже
И хит сезона! То, как снимают фильмы!
Автор И. Кошкин
В свое время мы поспорили с одним уважаемым участником Форума по поводу того, как нужно делать продукцию, в частности, для молодежи, чтобы привлечь ее к отечественной истории. Я полагал, что нужно использовать достижения отечественных школ, мой оппонент полагал, что раз уж времена изменились, нужно делать вполне западный экшн, чтобы хоть так молодежь узнавала свое прошлое.
Я решил подумать, а что если сделать фильм по древнерусской истории в этом стиле. Общеизвестно, что в последние лет двадцать преобладающим стилем западных исторических и псевдоисторических фильмов является "Blood and Sperm" с уклоном в ту, или другую жидкость. От "Плоти и Крови" и до "Гладиатора" режиссеры придерживаются этой традиции, где-то в большей, где-то в меньшей степени. Поскольку и у нас была отдана дань этой традиции, вспомним "Русь изна...", (а вот и не угадали), "...чальная", то задача была довольно простой, ибо если не режиссеры, то писатели руссиянские заосвещали в последнее время тему вконец. Читайте, короче)))
Действующие лица (не все)
Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.
Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.
Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.
Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и

[Elder keeper]

Неплохо! (Фидо и экслер) Коверканье слов - рулз.
Я бы  убрал роман про CS. Рекомендую. На будущее - посты больше 2 страниц лучше делать url-ами.

[dSpair]

V Raptor - ты эта... гигантомания - оно не всегда хорошо.

[V Raptor]

dSpair
Нормально! Я люблю гигантоманию. ДА! И ПОБОЛЬШЕ!!!
Добавлено позже
Elder keeper
а это не совсем "из нета". Это из моей личной подборки с HDD. Так что - терпите...

[dSpair]

Нормально! Я люблю гигантоманию. ДА! И ПОБОЛЬШЕ!!!

Зато я - нет. И большинство посетителей форума, у которых эта страница грузится пять минут - тоже. Поэтому предлагаю тебе принять меры к радикальному сокращению поста, иначе придется сократить его уже другим способом.

[V Raptor]

dSpair, помни: "безучастность - эсенция Баланса". Ты ведь не хочешь резкими речами нарушить Баланс, нет ведь?
Ну, давай удалим про CS и Древнерусский боевик.

[Otto Katz]

V Raptor
От этих лингвистических перлов я просто задохнулся от смеха! "Японские" я некоторые знал, но не все.
самое интересное, что на португальском и испанском так и будет звучать. Вот умора-то, когда они скажут при русском.