Расскажи свой любимый анекдот

Otto Katz · 30 мая 2005 15:58:11

xxThief
Так, где твой свежий анигдот?

Я многие из твоей серии рассказывал здесь, все катались, даже взрослые мужики.

V Raptor · 31 мая 2005 17:36:53

ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ИСТОРИЯ
Дело было не то в Европии, не то в Амерции, а, возможно, и в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели, икалий. Вот Бор нам и скандий: «Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся!». Ну, мы все рады – какой технеций! Одно слово – титан. И тут Берклий нам скандий: «Я-то с Галлий, значит, неодим». А Бор ему: «Раз неодим, давай два рубидия», - и нам подмарганец. Берклий жмется: «У меня одна медь астат, аргентум ведь кончился». Тут я, как самый актиний, у него иттербий: «Платина,- говорю, - и все тут!». А Берклий: «Что я, гольмий должен с фермия уходить?». С большим трудом палладий. «А кому бежать?- кричит Берклий, - Я-то совсем хром...».
Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим: «Аурим, аурум!». Я говорю: «Никак Бор?!». А Берклий: «Нет, неон». Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг опять: «Аурум, аурум!».
Выходим мы, смотрим: бежит Бор, а за ним соседский кобальт Агрон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наш рубидии лежали. Наш Бор – парень железо, не уступает: «Сурьма,- кричит, - свинец, празеодим проклятый!». А тот значит его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?!». Смотрим – наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: «Аргоник, - говорю, - Скажи «гафний», ну, скажи!». А он только сквозь зубы цезий: р-р-р-р. И тут Берклий станнум на колени, подполз к Агрону да как заорет: «ГАФНИЙ!» Ну и цирконий – Аргон наши рубидии проглотил и бегом к фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии!». А он: «Что я вам, родий их, что ли?!». Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали – ниникень!

Добавлено позже
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года
это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь
через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как
официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким
образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Добавлено позже
От Рима и к звездам!
По бокам космического корабля <Кеннеди> расположены 2 двигателя 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но
не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было
перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги
проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами
стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать
двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по
этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между
рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается,
железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу
трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной
дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. НО ПОЧЕМУ????? Потому
что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором
делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!! Почему же
длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма??????? Потому что конки делали с таким
расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким
образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей
Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!! Почему же так
получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне,
а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы
равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот мы и докопались
до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной
системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему
же римлянам вздумалось делатьоси своих колесниц именно такой длины??? А вот
почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма
- это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы
длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!!!!

Добавлено позже
Не помню, писал я это или нет. Если писал, то скажите - удалю.
Лингвистическое исследование
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Добавлено позже
Законы Мэрфи о работе
1. Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
2. Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально
значимости проблемы.
3. Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто
занят больше всех.
4. Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
5. Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда
ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
6. Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции,
догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.
7. Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь
другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
8. Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.
9. Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная
женщина.
10. Свобода слова означает для начальника свободу прерывать
говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами.
11. Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него
избавиться.
12. Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем
стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
13. Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен,
а от тех, кого ты не раздражаешь.
14. Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем
месте.
15. Всякое решение принимается не один раз.
16. Всегда можно внести еще одно предложение.
17. Все предложения о помощи надо делить на четыре.
18. Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное,
женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
19. Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее
время все равно уходит совсем на другое.
20. Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
21. Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
22. Расслабься - стресса хватит на всех.
23. В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
24. Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе
пора в отпуск.
25. "Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги
не могут сделать меня счастливым".
26. Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную
важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на
место, где вы их не сможете найти.
27. Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в
состоянии оценить, насколько трудно это было.
28. В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том,
чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
29. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как
надо, ты сидел бы без работы
30. Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
31. Если это не работает, измените документацию.
32. Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.
33. Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать
удовольствие от сделанного и так.
34. Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности,
подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!
35. Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному
оборудованию.
36. Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии
успеха.
37. Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским
образованием.
38. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать
судьбу?
39. Время летит, когда не знаешь, что делать.
40. Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне.
41. Репутация - это то, что другие не знают о Вас.
42. Верблюд является лошадью спланированной комитетом.
43. Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И
большинство так и поступают.
44. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
И еще...
1. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как
горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
2. Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
3. Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию
4. Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на
повышение
5. Испробуй на себе все формы материального поощрения
6. Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
7. Самый сильный верблюд всегда несет самый большой груз
8. Сделай взятки обязательными - плохо брать будут.
9. При хорошем кнуте и пряники не нужны.
10. На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.
11. Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного
голоса против.
12. Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.
13. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Добавлено позже
В ночь со свиньей (реальная история).
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда. Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

Arlett · 01 июня 2005 18:06:35

Звездные войны всё 6 частей (кратко)
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Всё.

V Raptor · 01 июня 2005 18:26:00

Arlett
Жестко!

А ведь не предерешься! ЭЙ! Еще Оби Ван убивает генерала Гривуса, который терпеть не может джедаев. А в это время Анакин стал новым учеником Дарта Сириуса (по недосмотру Оби...

)

clearing · 02 июня 2005 08:07:34

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.П: - А-А-А это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Otto Katz · 02 июня 2005 23:14:00

Неприличный (да простят меня наши девушки)

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего
не успела сказать...
**************
И ещё один:
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

Otto Katz · 03 июня 2005 04:19:54

Садится мужик на унитаз, а оттуда голос
-Введите пук-код
**********
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
- Счастье - это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...
Фpанцyз:
- Hет, счастье - это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь "Клико", y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...
Рyсский:
- Да нy, pазве это счастье, счастье - это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".
**********
Ну, это для DonSleza4e:
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
-Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

UL · 03 июня 2005 08:17:31

Цитироватьclearing написал(а) 2 июня 2005 8:07
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.П: - А-А-А это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:lol:Редко меня анекдоты смешат.. Но тут просто:cheesy:

. очень хорошая предача эмоций.

Arlett · 03 июня 2005 16:36:37

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Живет на свете одна бабулька по имени
Даздраперма (Да здравствует Первое мая)
помоему само имя лучше любого анекдота...

p4ch · 04 июня 2005 00:58:59

-Существует ли центр реабилитации гомосексуалистов?
-Да.Это отечественная эстрада

clearing · 04 июня 2005 16:07:07

ЦитироватьЖивет на свете одна бабулька по имени
Даздраперма (Да здравствует Первое мая)
помоему само имя лучше любого анекдота...

В те времена это не анекдот был. На полном серъёзе.

V Raptor · 04 июня 2005 16:14:21

ЦитироватьДеревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Использую в книге!

Один стражник другому анти-хаммеритский анекдот травить будет... Класс, для вора то, что надо!

V Raptor · 05 июня 2005 12:27:41

Малый типовой набор для создания гениальных произведений в стиле фэнтези
http://kluf.com.ru/index.php?misc=search&subaction=showfull&id=1105017069&archive=&cnshow=news&ucat=4&start_from=&\
Добавлено позже
Сотвори себе кумира или инструкция по созданию главного героя для книги
http://kluf.com.ru/index.php?misc=search&subaction=showfull&id=1105016470&archive=&cnshow=news&ucat=4&start_from=&\

p4ch · 05 июня 2005 13:43:11

http://denisbooks.h1.ru/yatsutko/telegas/bidiot.log.html
http://denisbooks.h1.ru/yatsutko/telegas/peaple.out.html
даже немного грустно...

Arlett · 06 июня 2005 18:19:50

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?