Расскажи свой любимый анекдот

[V Raptor]

Arlett

[Stanislav49]

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

А-а-а!! Супра! Ни магу не выразить восхищению! Arlett, маладца!

[clearing]

Читает Кашпировский письма:
"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка."
"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита."
"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"

[Otto Katz]

clearing
Я чуть не сдох, ей Богу!

[Arlett]

СЕМЕЙНЫЕ АНЕКИ:
Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю
с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо,
это негигиенично... Понимаете?..
Теща молчит.
Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам
чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста.
Теща молчит и писает в борщ.
Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!!"
Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
- Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!!!

[clearing]

Arlett, первый мощно!
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены: - В чем дело?
- Ты же сам уходя просил побрить киску.

[p4ch]

че за анекдоты пошли а =)

[Otto Katz]

че за анекдоты пошли а

От души:
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
Читал применение клизьмы - уссался,
Применил - усрался...

[clearing]

Читал применение клизьмы - уссался,
Применил - усрался...

Лётчики. Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех за%$ал! Лети молча. Конец связи!

[Ahimas Velde]

Ведет Моисей свой народ по пустыне, ищет удачное место для поселения. Видят на взгляд хорошую землю. Останавливаются. Моисей головой поводил, и говорит: "Неа, земля эта плохая, почва мягкая чересчур, да еще и пузырчатая какая-то... не, пошли дальше". Идут дальше по пустыне, видят другую благоприятную землю. Останавливаются. Моисей головой поводил, и говорит: "Не, плохая земля, почва маслянистая, да еще лужи какие-то всюду черные, неприятно. Пошли дальше". И пошли они дальше.
Так вот и остались евреи без нефти и газа...

[ndk]

Жена звонит мужу"
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре."
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным,задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела,по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока,три яйца, полстакана сахара...

[Ahimas Velde]

Может кто это и знает, но все равно напишу

1.Кот - венец творения и представитель Высшего Разума
2.Все что делает Кот, то и правильно
3.Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4.Жрачки, кстати, много не бывает
5.Кот может спать везде, а ты -где позволит Кот
6.Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму
7.Не дал Коту пожрать - сильно испортил себе карму
8.Не налил коту массандровского - запорол карму нахрен
9.Кот не ссыт. Кот окрапляет Божественной Росой Святые Места
10.Не дать Коту бабца - см. пункт 9
11.Кот не царапается. Он метит Рабов Своей Воли
12.Кот не орет ночами, а издает ночное Благозвучие
13.Метнул тапком в кота - карма, прощай
14.Кот не раскидывает дерьмо из лотка, он реконструирует ландшафт
15.Кот не шкодит, а снизосходит до проявления интереса к смертным
16.Кто не линяет, а дарит части Святого Существа
17.Собаки - чмо
18.Птички - не более чем жратва
19.Кто не выполняет все предыдущие пункты, умрет позорно, и не попадет в рай или ад, а превратится в Симпсона.

Русский мужик прилетает в париж по делам. Однако сделав все дела, решает сам попробовать услуги прославленных французских куртизанок. Снимает он одну на ночь, и вот они начали...
Неожиданно куртизанка говорит: "Темпо!"
Мужик убыстряется, но она опять говорит "темпо", он еще убыстряется, она кричит "темпо, темпо", из о всей силы быстро, но она все "темпо, темпо.." Мужик нафиг задолбался, расплатился, вышел, берет французко-русский словарь, открывает на букву Т, смотрит -
"TEMPO - мимо"

[ndk]

Про кота круто!

[Arlett]

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне.
-Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
-Правда, внучек!
-Ну так давай 10 рублей - я твои очки сломал!
Гы..

[clearing]

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы , всё равно смеются!