Расскажи свой любимый анекдот

[clearing]

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские: http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

[Elegarret]

clearing Давно я так не смеялся:laff: Спасибо за сслыку:)

[Arlett]

ребят я тоже в школьном возрасте ходила на доп. занятия к художнику.. И тоже нарисовала лошадь! То есть это я думала что это лошадь.. Через 10 лет случайно нашла альбом со своими детскими рисунками Если бы они видели МОЮ лошадь то наверное бы умерли. Это гордое животное являло собой помесь собаки, коня и мыши (голова).
Просто ржу..

[DimaS]

Я тоже так лошадок рисую Только голова у них все же лошадинная и хвост откуда нужно растет, а вот булдыжки и утюжки на ногах - это все мое

[Freya]

В моем исполнении ноги стыдливо скрываются в траве...

[Flora]

clearing да смеялся до слез. Профессор отжигает не по-детски. Жаль история умалчивает о дальнейшей переписке...

[V Raptor]

Про лошадок потрясающе! Камрад Клиринг как всегда порадывал! Спасибо...

[DimaS]

Вместо анекдота http://www.imena.org/kur_fi.html

[Arlett]

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
-Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
-Нет... Сэр
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

[snowworm]

Arlett простите, нет тары... сэр...
вот в *компьютерном обозрении* хороший вычитал:
для ухода за пожилым программистом тре**(!)ется няня говорящая на FORTRAN, ALGOL или COBOL.
ну и что такого неприличного в этом слове ??? хорошо - скажем иначе: *нужна няня*...
в связи со спеллчеком вспомнил еще:
вовочка старательно выводит мелом на доске: х + у = ...учитель математики (нервно) - вовочка! будь внимателен!!!!!
[Исправлено: snowworm, 22 авг. 2006 20:30]

[Freya]

Сегодня вычитала
Может у кого и было, но я толкнулся в 1-й раз.

По горячим следам...

Звонок главного тенолога:
- В таком-то отделе 2 сотрудника в отпуске, а нам срочно понадобилась инфа с их компов, а 3-й сотрудник открыть ничего не может, т.к. они паролей понаставили.
Я ломанулся проверять по сетке - компы выключены. Матернулся, пошел в этот отдел. Захожу - смотрю компы действительно стоят выключенные. Оказалось, мужик не смог их включить, т.к. были вырублены их ИБП. Он потыкал в кнопку повер на корпусе и успокоился.

Вот такие вот пароли.

[Arlett]

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за }{уйню нам показывают?!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

[Vorob]

Arlett Рисунок в студию

[Freya]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[RDS1976]

.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц.
А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил:
проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки,
отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро,
потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню,
базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, су**, очень хороший менеджер по продажам!