Расскажи свой любимый анекдот

Force · 24 января 2007 21:32:18

Следовательно не зря я это по диагонали читал

.

Flora · 24 января 2007 23:01:51

xxThief Боян. Бессмысленный набор терминов сгенерированный программкой-бредогенератором.

Ну раз пошла такая пьянка-боянка:
From : Yura Sevryukov, 2:5020/400 (26 Nov 99 23:55)
To : All ─> " Speed-info_2_1999 "From: "Yura Sevryukov" <sevryukov_yura@mtu-net.ru>
Hомера 5-8 за 1999 год.
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: <Я люблю тебя, Рита!> - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире кроме нее живу только я да моя собака...
Вадим Г., Ставропольский край.
Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить.
Hадежда Л., Липецк
Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо...
Светлана М., Чита
Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена.
Ольга Т., Серов
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий...>
Олег М., Мурманск
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!
Сергей П., Рубцовск
Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Жанна П., Бердск
Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Hо я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я.
Альбина Е., Выборг
В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам...
Лада К., Волгоград
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...   Галина Ц., Ужгород
Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы...
Ольга Д., Гжель
   Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман З., Гжель
Когда Игоря дразнят красно коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой...
Ирина П., Чита
Ее родственники так часто повторяли, что сын -- моя копия, что я, наконец, засомневался...
Павел Ф., Псков
   Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
Олег H., Дубна
   Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает...   Жанна Л., Москва
Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не
понимает, что в душе я еще девочка...
Майя, Оренбург
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
Татьяна Ш., Вологда
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
Семен Р., Уфа
Платить за обучение дочери нечем. Слава богу, с этого года у них разрешают расплачиваться натурой...   П.О., Московская обл.
Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.
Клавдия Р., Подольск
И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь --- в моих руках...   Вадим О., Балашиха
В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: <Успокойся, дорогая>, она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
П.H., Тверская обл.
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Анжела Р., Москва
В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться.
Петр Ж., Кемерово
Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
Дина, Казань
Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
Варвара К., Кременчуг

В четырех из шести случаев я становилась женщиной...
Вера П., Донецк
...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Алина П., Москва
Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец...
Зоя В., Тула
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...
Виктор О., Липецк
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...   Галина К., Чита
   Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших
стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...   Семен H., Омск
   Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Ира, 15 лет, Иркутск
В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняб любовника...
Юлия, Камышин
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С. Мулич, Смоленск
Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства.
Людмила, Пермь

[Исправлено: Flora, 24 янв. 2007 23:09]

xxThief · 25 января 2007 06:58:15

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

MAXHO · 25 января 2007 10:55:25

Это надо уметь рассказывать и показывать. При мне его рассказал (и показал) один мой приятель, подшафэ, в сауне, в присутствии девушек:
По городу расклеены афиши: "Приезжает всемирно известный телепат проводить сеанс телепатии..." Короче шумиха, реклама, переполох... Подходит день сеанса - зал забит до отказа, все затая дыхание ждут начала. И вот, на сцену выходит телепат (мужчина) запахнутый в халат на голое тело, проходит на середину... пауза, все в напряжении... телепат: "раз-два-три-четыре-пять (рывком распахивает халат и наченает крутить тазом) начинаю телепать!"
Все просто валялись, особенно женская половина. =)

Arlett · 29 января 2007 17:22:55

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

Force · 29 января 2007 17:29:16

ЦитироватьОдин немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

Цитировать- ФИЗИКУ надо знать!

xxThief · 30 января 2007 14:49:46

Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту.П: Почему электpодвигатель кpутится?А: А потому что электpичество...П: А почему тогда утюг не кpутится?А: А потому что не кpуглый!..П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?А: А потому что тpение!..
Добавлено позже
Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань...

Elejn · 01 февраля 2007 00:53:36

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[Исправлено: Elejn, 1 фев. 2007 0:55]

Force · 01 февраля 2007 00:54:29

Elejn
Гонево. И не смешно.
Правильно: "А вода по асфальту рекой" и "Почему я веселый такой".
http://www.lyricsworld.ru/lyrics/Detskie-pesni/Pesenka-krokodila-Genyi-11710.html

Elejn · 01 февраля 2007 00:58:51

Добавляю то, что не скопировалось:
А всего-то надо поменять одно слово

Так что ссылка тут совсем не нуна =)

Force · 01 февраля 2007 01:01:31

2 слова...

Vaira · 03 февраля 2007 21:44:25

Сообщения на пейджер (было написано, что все настоящие)
1. Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.
2. Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.
3. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
4. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
5. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
6. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
7. Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
8. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
9. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
10. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
11. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
12. Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.
13. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
14. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
15. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
16. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
17. Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?
18. Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.
19. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
20. Почему так получается, что у нас ничего не получается?
21. У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?
22. Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.
23. Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.
24. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
25. Приходите пешком. Поедем на мне.
26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
28. Вадим, подъехала сметана.
29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие.
30. Завтра будет два Новосибирска.
31. Чем можешь быстрее позвони.
32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.
36. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
37. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
38. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
39. Вова, у тебя родился сын, надо замочить.
40. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
41. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
42. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
43. Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.
44. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
45. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
47. Забери сапоги и Рому из детского сада.
48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
49. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
50. Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.
51. Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку.
52. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
53. Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.
54. Перепейджерни мне. (Подпись).
55. Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.
56. Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.
57. Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
58. Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
59. Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.
60. Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец.
61. Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где мои деньги!!!"
62. Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.
63. "Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут: "Можешь разогнуться".
64. Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании...
65. Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.
66. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
67. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
68. Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
69. Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.
70. Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
71. Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
72. Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
73. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
74. Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала рядом стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься.
75. Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
76. Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно через полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И сообщение для абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа, сейчас буду. Жди."
77. Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!
78. Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.
79. Вaся, позвони домой. Коля". А подписи не надо!
80. Саша, проснись и пой. Нас обокрали.
81. Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
82. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
82. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
83. Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
84. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
85. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
86. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
87. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
88. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
89. Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
90. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
91. Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
92. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
93. Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
94. Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222
95. Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
96. Поздравляем с новыми двумя годами!
97. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
98. Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59).
99. Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
100. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
101. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
102. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
103. Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
104. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
105. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
106. Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
107. Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
108. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
109. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

--------------------------
извините, если такое уже есть)))

Flora · 06 февраля 2007 00:28:41

Специально для DimaS.

* Area : SU.PILOT (Available echoes...)
* From : Sergey Broudkov, 2:5020/400 (Monday December 18 2006 01:51)
* To : Leonid Mehanikov
* Subj : Re: pilot's rules of flying
=========================================================================== ==
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на
себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они
снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе,
желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того,
чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не
сталкивался.
"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная"
посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все
самому.
О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении
приходится давать полный газ.
Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол -
низкая вероятность, и наоборот.
Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за
пять минут до этого.
Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом,
летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках
живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining"
дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)",
употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]
Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не
знает, что это за правила.
Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в
том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их
отталкивает.
Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского
салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со
скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в
час, земля рано или поздно будет побеждена.
Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на
плохих решениях.
Всегда старайся, чтобы эта заостренная штука на конце двигалась вперед.
Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за
тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.
==================================================

DimaS · 06 февраля 2007 13:47:47

Vaira смеялись всем отделом.
Flora ты попал, мой коллега бывший вертолетчик занес тебя в список врагов

Flora · 06 февраля 2007 21:17:50

DimaS

Цитироватьмой коллега бывший вертолетчик занес тебя в список врагов

А я-то чего?

Вот еще. Реализм конечно отсутствует, но смешно.

. . Hет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Hет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Hу хоть на 75-й раз, но дойдет... Я
же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Hаивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Hачалась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного,
количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Hу, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Hемецкую волну" из Кельна. Hет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Hикому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было HЕГРОМКО....
Hо однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Hазовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.
Hо не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт
возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В
23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и
весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В
00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый
хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю
Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было
спокойно уснуть...
... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно.. Hаивный...
... Прошло две ночи. Hа третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в
московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что
разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не
навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Hу что ж, индюк тоже
думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел
ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на
этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом
наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика
первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко
тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной
площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был
довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы
уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
Hа следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПHД, но пообещали еще раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
Hа третью ночь все повторилось, как по-писаному. Hа этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Hаверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Hемецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать
генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер,
23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сразу после этого -
-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
"П
... Hет, я думал - до него дойдет...
Hедолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Hаше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Hу, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его
"Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к
стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть,
приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал,
он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя
спокойного сна гарантировна...
... Hаивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ!!!"
... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался телефонный звонок...
"Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Hу, кто
такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ
страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель
полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался
отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А
она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Hо он был как никогда
задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот
-торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство
- никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается
с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИH! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково:
"Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " -
Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме
поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Hу, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Hичего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа". Hу, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой
- нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил
к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я думал - до него
дойдет... Hаивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Hо через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!"
- со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
P.S. (c) Volkodav...
--- ifmail v.2.15dev5.3
* Origin: Demos online service (2:5020/400)