Расскажи свой любимый анекдот

[Arlett]

Список реально существующих профессий :
Авербандщик
Акклиматизатор
Ангобировщик
Аппаратчик сушки яичной массы
Вздымщик
Гнутарь по дереву
Давильщик
Демонстратор пластических поз
Изготовитель изделий из шлифовальной шкурки
Клеильщик
Лаборант по выращиванию медицинских пиявок
Машинист опудривателя окатышей
Намазчик пасты
Намазчик спичечных коробок
Обрубщик ватников
Овоскопировщик яиц
Оператор автоматической линии изготовления белого карандаша
Шуровщик топлива
Шероховщик
Эфиромасличник
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
- Подарите мне хомячечка! Я буду его прям так любить-любить! А когда сдохнет - сделаю чехол для сотового...

[Arlett]

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

В таганрожской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее:
"Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

[Gunslinger]

Arlett, Кстати по поводу существующих профессий, мой коллега однажды обнаружил в реестре "лакеровальщик глобусов" ...радости то было...

[false]

В советские времена была такая должность: ЗамКомПоМорДе - заместитель командира по морским делам.

[Chuzhoi]

На аукционе еBay человек под именем thewildandcrazyoli выставил весьма странный лот, на который, однако, появился довольно большой спрос. Мужчина, назвавший местом своего жительства город Ньюпорт, продает воображаемого друга. На сегодняшний день цена на выдуманного приятеля уже поднялась выше 2 тыс. долларов.
В объявлении написано: "Мой воображаемый друг Джон Мэлипимен (Jon Malipieman) перестает подходить мне по возрасту. Мне уже 27 лет, и я чувствую, что вырастаю из него. Он очень дружелюбный. Вместе с ним я вам вышлю список того, что он любит, не любит, чем ему нравится заниматься, а также его автопортрет".
На объявление уже откликнулось более 20 потенциальных покупателей. Вот несколько отрывков из их переписки с хозяином мнимого друга:
А: Я очень хочу предложить свою цену, но если я выиграю торг, кто мне гарантирует, что друг появится? Я не хочу быть обманутым, надеюсь, Вы меня понимаете. Б: Да, я понимаю. Но я вам не вышлю пустое место - я вышлю Джона аккуратно сложенным в конверт, а вместе с ним список его предпочтений и автопортрет.
А: В прошлый раз, когда я купил воображаемого друга, дружба между нами так и не сложилась. Он очень редко появлялся и практически никогда со мной не разговаривал!!! Вы можете мне гарантировать, что Джон будет другим? Б: Джон говорит: "Да, я буду другим. Мне нравится заводить новые знакомства, и я буду разговаривать настолько много, что успею Вам надоесть. Я расскажу Вам о своих хобби, симпатиях и предпочтениях".
А: Если мы не поладим, я могу его вернуть? Б: К сожалению, Джон возврату не подлежит. Но если он Вас не устроит, я вышлю Вам другого друга.
А: Я очень люблю музыку, но у меня нет друзей. Джон умеет играть на воображаемой гитаре? Б: Да, он профессионально играет на воображаемой гитаре и с удовольствием станет Вашим другом.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2007/05/10/10133955_bod.shtml

[MoroseTroll]

Chuzhoi: Мир полон самых разных и необычных людей. Каким бы странным человек бы ни был (с воображаемым другом или без оного), главное - чтобы он не представлял опасности для остальных.
Опять же, IMHO, менталитет западного человека всё-таки достаточно отличен от нашего с вами, поэтому, мне кажется, подобного рода лоты там воспринимают в шутку не все, а кто-то, похоже, и всерьёз.

[Natmira]

В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался скелет чемпиона мира по пряткам.
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

[Flora]

Выкопал, вот, не мое:
=================
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь.
Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается.
Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, су**, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

[Исправлено: Flora, 6 июня 2007 10:46]

[MoroseTroll]

Flora: Как там Ньютон с Меровингеном говорили: "На каждое действие есть противодействие". Препод из этой истории просто молодец !

[GOW]

Flora
Ничего так анекдот!:lol: прям про мои годы студенческие!
А вот такой знает кто?
Прилетает американец в Россию, его в аэропорту встречают.
-говорят ему: "здравствуйте! не хотите ли воспользоваться услугами нашего переводчика? с ним вам будет намного легче."
-А он значит им отвечает: "Не-а! Не надо! (говорит, показывая на свою голову!) У меня вот здесь 10000 русских фраз и слов! Вот здесь, в Ж.ПЕ!!!"
[Исправлено: GOW, 6 июня 2007 11:09]

[Исправлено: GOW, 6 июня 2007 11:10]

[Flora]

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

[MAXHO]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем те бе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
"Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь".
Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама:" Ну и что ты видела?"
Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[xxThief]

MAXHO

[GOW]

MAXHO

[xxThief]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!