Расскажи свой любимый анекдот

[GOW]

xxThief
И мужику 65 лет...

[GOW]

Пациент спрашивает у врача:
- скажите, доктор, мне обязательно делать такую дорогую операцию? мне ведь еще в будущем надо содержать свою семью...
- милейший, мне тоже...
[Исправлено: GOW, 23 июня 2007 21:19]

[Elejn]

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще есть будем?!

[Vorob]

[barby]

Про блондинок.

        У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! Места нет! Быстро выгружай, высаживай и  проваливай... не создавая пробку.
         За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
         И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
         Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
        Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
        А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

[snowworm]

английский язык для братков:
чтобы легче запомнить - неопределенный артикль a ставим в тех случаях когда его можно заменить словом чисто,
а определенный артикль the - когда можно заменить словом конкретно
barby с почином ))) первый пост - и сразу в самую важную тему ))) респект однако...

[GOW]

barby
Хорошая история:up:
Однако с почином...хмм...
Добавлено позже
Отпиши в тему, Что значат наши ники! Пожалуйста:)

[RDS1976]

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
------------------------------
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл**ь! Да, папа?
------------------------------
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
------------------------------
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим)... Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.
------------------------------
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бл*(!)пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: "Б** это же говно!"
Голос: "Угадал су**, дальше гадать будем?"
------------------------------
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ЗА МАТ!!!
Если рамещаете анекдоты с других ресурсов, потрудитесь закрыть в них соответствующие слова спец-символами. - admin

[GOW]

RDS1976

[V Raptor]

Два раза в год по всей России происходит Великое Паломничество  всех больных в районные военкоматы, где творятся чудеса оздоровления...

[RDS1976]

[off]

....потрудитесь закрыть в них соответствующие слова спец-символами. - admin

Вроде так и делал, наверно, что то пропустил! SORRY[/off]

[Flora]

Из рассылки:
===========
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"
===========

[snowworm]

считается что свою периодическую систему химических элементов Менделеев увидел во сне... это не совсем так - сначала она приснилась Пушкину, правда он в ней нихера не понял...

[Ahimas Velde]

А еще считается, что Менделееву приснилось его будущее великое изобретение аккурат во время сна после бурной гулянки с применением еще одного его сорокаградусного изобретения)

[MoroseTroll]

Ahimas Velde: Как и следует настоящему испытателю, он всё испытывал в первую очередь на себе, за что я ему очень благодарен .