Расскажи свой любимый анекдот

[NIKIFOR]

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. - БОИТСЯ!!!
Из анкеты для приема на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

[false]

Плывут пароходы - Привет мальчишу
летят самолеты - Привет мальчишу
идут некрофилы - остановились....

[NIKIFOR]

Вот этот хорошо рассмешил:
Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!!
Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По 3,14зде себе дай дура бешеная!!!

[false]

Из той же темы что и последний:
В школе на уроке дети пишут предложение:
"Под столом скребет мышь"
Вовочка встает и спрашивает:
- А кто такой был Скр?...

[NIKIFOR]

false

немного жестокий анекдот..
-мама,мама,а мне в школе пятерку поставили!!!!!  
-а мне по...уй...У тебя все равно рак...
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

[xxThief]

false, баян.
То же самое про "кто такой вуглускр?".

[false]

xxThief
Это один и тот же анекдот, но я запомнил его так.

[Flora]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
[Исправлено: Flora, 12 окт. 2007 23:17]

[snowworm]

- моисей, вы меховщик ?
- да, таки меховщик, а что ?
- тогда зашейте задницу вашей кошке, а то она постоянно гадит у нас под дверью...

[snowworm]

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

[Flora]

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

[xxThief]

Похоже пора уже добавить в набор смайлов смайлик с бояном.

[Lao She]

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Вот еще похожий:
В самолете англичанка сидит на коленях у бой-фрэнда и, глядя в иллюминатор на простирающийся далеко внизу ландшафт, спрашивает:
- Is it India?
- Yes dear, it's in.

[snowworm]

на собеседовании в иностранной фирме претендентку спрашивают:
- филфак ?
- oh! yes, i feel...

[DJ Riff]

[:/\/\/\/\/\/:]