Расскажи свой любимый анекдот

[DonSleza4e]

На сайте, где я работаю:

---------------
Был такой случай....
На конечной. Все сидячие места заняты, водитель принимает деньги за проед, но еще не трогается. Вдруг дверь открывает молодая девушка и спрашивает у водителя:
- Вы меня стоя возьмете?
На что водитель отвечает:
- Извините, девушка, но мне нельзя, я на работе!
Все выпали в аут
---------------
В общем история произошла с одним моим знакомым:
Он со своей девушкой возвращался из института. Автобус, в который они еле влезли был итак битком, а тут ещё и целая куча студентов залезла(ны вы сами понимаете, что такое наш транспорт и кто такие наши студенты).
В общем стоит он рядом сос воей девушкой, ну и начинает поглаживать её бёдра. Девушка ноль реакции, он продолжает - она не обращает внимание. Он вскоре не выдерживает и спрашивает: - Тебе приятно? девушка начинает входить в ступор, типа того: милый что с тобой. ))
Тут вдруг где-то рядом слышиться женский голос: - Нет, это мне приятно!
Автобус весь просто валялся от смеха:))))
----------------------

Тут с одним моим товарищем, Гришей, произошла такая история - нарочно не придумаешь. Он - студент пятого курса в меде. Как-то его предки уехали в командировку, и он на радостях зазвал к себе подругу - поели, попили, заснули... В три часа ночи - звонок в дверь. Причем настойчивый такой. Он проснулся, полежал - звонят. Ругнулся, оделся, пошел открывать.
- Кто там? - тишина.
А дом привелегированный, и даже немного охраняемый. Так что он взял и открыл. Hа лестничной площадке стоит... монитор ViewSonic 15-ти дюймовый. Гриша - парень на компах слегка задвинутый, поэтому первая мысль - я сплю. Ущипнул себя, по скуле врезал - да нет, вроде не спит. Следующая мысль - крыша поехала. Hо нет - монитор вполне натурально выглядит. Hогой его осторожно так потрогал - нормальный монитор, не разговаривает, не взрывается. Разыгрывает кто-то, что ли? Hо ни хрена себе розыгрыш - в три часа ночи, внизу в подъезде - вахтер, а люди вокруг живут серьезные. Взял фонарь, поднялся площадкой выше, площадкой ниже - никого. Вернулся к двери, поскреб в затылке. Потом решил, "а, утром разберемся" - если это все-таки сон, то монитор утром исчезнет. Взял и затащил его в коридор квартиры. Дверь закрыл, постоял немного. Потом пошел в комнату, свет выключил, стал раздеваться... опять звонок в дверь! Hа этот раз один. Чертыхнулся, снова встал, пока тапки нашел, туда-сюда. Подошел, открыл дверь, не спрашивая... на лестничной площадке стоит планшетный сканер Mustek. Гришку начинает трясти. Он орет: "Кто тут надо мной прикалывается, а?". Только эхо, и ничего больше. Как сомнабула, берет сканер, затаскивает внутрь. Hекоторое время стоит у раскрытой двери - никого. Закрывает. Идет в комнату, хочет подругу разбудить, чтобы спросить, видит ли она монитор и сканер... Подходит к кровати, потом представляет себе ее лицо после такого вопроса и передумывает. Идет на кухню, наливает себе рюмку коньяка, опрокидывает - руки дрожат. Только-только успокаивается, как снова звонок - Гришка подпрыгивает на месте, бежит к двери, но в последний момент останавливается - ему почему-то кажется, что в третий раз там будет что-то страшное. Он смотрит в глазок, но ничего не видно. Идет, будит подругу, минуты три объясняет ей, в чем дело. Потом берет свой газовик, подруга - хоккейную клюшку, и они идут открывать. Когда подходят к двери, раздается звонок, и Гришка, уже на грани, тут же распахивает дверь с воплем "Я вам дам сканер, уе#&*ща!"...за его спиной маячит подруга с клюшкой... А на лестничной площадке стоят какие-то коробки... и Гришкины родители. Родители видят подругу с клюшкой... 8-[ ] 8-[ ]... Гришка, приняв их за очередной глюк, глупо улыбаясь, начинает сползать вниз спиной по косяку...
Короче, его предки просто вернулись на пару дней раньше, привезли кой-какую оргтехнику. Пока мать стояла внизу с коробками, отец взял монитор, поднялся, звонил-звонил...потом ему надоело, поставил монитор на пол и побежал вниз за сканером. Потом со сканером та же история... Потом они сами поднялись... вот и все.

[ndk]

Две недостающие строчки нашёл к "Винни-пух и пчёлы":
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду — Пятачок, а в раю — Винни-пух!
Добавлено позже
Трудно быть богом:
Истиный Православный : Отче наш, еже си на
небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым
глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально
разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу
твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет
одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны
небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы
услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать.
вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю.
У тебя почему все сироты
с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То
меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на
тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя
Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата
нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем.
Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> :
Да придёт царствие твоё,
да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей
освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты
слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если
бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза
запорол. Как грицца : кому
я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей
обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная
по образу и подобию
твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не
называл. <косицца в сторону
Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с#$&ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя
простил. Ну маленько
всё же накажу.
ИП <испуганно> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с
женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : #$&ом будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с
Мухамедом в Ираке играть.

Добавлено позже
Рекламный ролик.
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
- Просто добавь воды...
---------------------------------------------------------------------------------
- Привет, я Натс.
- Привет, я Мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками...
---------------------------------------------------------------------------------
ОФИСНАЯ МОЛИТВА...
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск
начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей
день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы
прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть
твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не
есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы
гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И
возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета.
Резет?.

[ndk]

Стук в дверь.
- Кто?
- Смерть.
- Ну и чё?
- Ну и всё.

[DonSleza4e]

Короче, прочитал я в автобусе у человека, читающего газету )))

Приехал еврей из-за рубежа, привез попугая женского пола, ну, попугаиху
Созвал всех близких показать, сдирает с клетки покрывало.
А попугаиха кричит во все горло: I want to have a sex!
И так эта тварь орет каждый день.
Пошел еврей к раввину, и рассказывает о своей проблеме, мол стыдно жить с таким папугаихой-развратницей.
Он отвечает - у меня есть два попугая, и оба молятся целый день. Давай притаскивай свою птичку, мои наверняка святым словом на нее повлияют.
Еврей резоно согласился и притащил свою попугаиху.
Запихивают ее, значит, в клетку.
Попугаиха попугаям: I want to have a sex!
Молящиеся попугаи посмотрели друг на друга, и один говорит другому:
- Изя, кажется господь услышал наши молитвы...

[DonSleza4e]

Это нечто потрясающее:
Японцы додумались заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле ХАЙКУ.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен
***
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.
твой файл был так велик
возможно, что и весьма полезен
однако и он накрылся
***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
есть навалом других
***
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
тогда порядок вернется
***
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
программа закрылась
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много памяти
***
Windows NT crash"d.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.
Виндоус NT -- в полной жопе
а я -- ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей
***
Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that.
вчера оно работало
а сегодня не хочет
это -- Окна...
***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!
***
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***
The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.
Тао, который ты слышишь –
не настоящий Тао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя
***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
успокойся
твой гнев немногого стоит
ведь сеть упала
***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
ты вступаешь в поток
а вода все движется, движется...
этой web-страницы здесь больше нету
***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но нет, мы не сможем
***
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped.
напечатай заново документ
который ты ищешь...
он, увы, стерся

[Guakamayo]

отличная штука! I like it!!! =)))

[Reaper]

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
 коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
 второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
 поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
 бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
 нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
 или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
 и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
 лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
 вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
 чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
 вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
 у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
 with Internet Explorer 5.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[DonSleza4e]

[ndk]

Подниматель настроения: http://r-i-p.info/artview.php?id=295
Я не въехал, но может вам понравится?
Добавлено позже
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий+ и дизель 6200 кб/см и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес+ Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает).
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: -Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь+ Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой +мм греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия!
- Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! – после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать: Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!).
Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 – колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же
****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы – гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм+ рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там+ мм+ там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться. Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там+ немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял, Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова взял - вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.
Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано. Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: - А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший
хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на х..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались.
Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[Guakamayo]

Сонник юзера:
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам
встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день
гм... топтать.

[ndk]

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть.
Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из
" Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец,
мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают,
 простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь
ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек,
что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам.
Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени
мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике,
экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние,
отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет
доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что
я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня
сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или
расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду
вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы
это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай
простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин,
чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа
мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Добавлено позже
Женский манифест
ЗАЯВЛЕHИЕ!
Господин, сyдаpь, хахаль, жених, мyж, а также дpyгие мyжчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже. Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.
7. Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.
8. Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.
9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.
10. В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp - несколько pаз в год, классные телефоны - pаз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хyже вас. И так хочется новенького. Скyлить - не шантаж, это пpизнак вашего невнимания к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга новой железки.
11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.
12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " недостаточно даже на вопpос - Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.
13. Если y меня возникли женские тpyдности, не пpоси состpадать тебе мою подpyгy.
14. Отсyтствие вpемени в течении 8 недель - это не отсyтствие вpемени. - Я yхожy!
15. Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиpалась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляд мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.
18. Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.
19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь "ничего", не гpеши ночью на то, что много выпил!
20. Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.
21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!
Пожалyйста, pаспpостpаните это "Заявление" сpеди максимально возможного числа мyжчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - pазные вещи. Понимать дpyг дpyга нyжно одновpеменно - также, как заниматься сексом.
Пожалyйста, pаспpостpаните это "Заявление " также сpеди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мyжчины, котоpые пытаются их понять. Хоть это и не всегда yдается  

[Elder keeper]

http://www.patrick.ru/tales/5.html
Я плакаль

[Guakamayo]

хорошие сказки, особенно про фотки волынщика

Из объяснительных:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

[Arlett]

- Опять без Energiser!!! кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Звонит бабушка в Горгаз и спрашивает: Сынки вот вы подскажите, я плиту газовую с утра включила, три часа прошло, а она всё не горит...
Ей отвечают: Бабушка, а вы хоть спичку-то зажигали?? Бабка: О спасибо, щас зажгу!!!

[dima]

О спасибо, щас зажгу!!!