Расскажи свой любимый анекдот

[Elder keeper]

ик.. хроший анекдот

[Arlett]

- Это у тебя что?
- Скворечник.
- Он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там.

[Reaper]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
 на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
 и так неудобно!

Добавлено позже
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

[dima]

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- БLя - не дети, а булыжники!!!

[Arlett]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

[Arlett]

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"..

[ndk]

[off]Elder keeper, прочитал вот это http://www.livejournal.com/users/zlodey/221984.html (не коментарии) Знаешь, всё-таки ты прав, признаю свою ошибку.[/off]

[NuwXP]

Если кто читал книгу "Самоучитель по ловле Бен Ладена" тот узнает.
"...ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ
В эфире «Дорожный патруль». За истекшие сутки в Москве было совершено:
Щипаний женщин за ягодицы — 18 тысяч 500.
Дорожно-транспортных показов среднего пальца — восемь миллионов двести четырнадцать.
Неуступаний места в троллейбусе — четыре миллиона пятьсот двадцать семь.
Хлеба, взятого к обеду не в меру — сто восемнадцать тоннокусков.
По окончании передачи «Спокойной ночи, малыши» не отправилось спать миллион семьсот пятьдесят тысяч малышей.
Проплюнуто мимо урн тринадцать тысяч слюнометров. Из них две тысячи преднамеренно.
Звонков в дверь с убеганием 850 тысяч.
Выключений света в туалете 1 миллион 250 тысяч. Из них с паралельным защёлкиванием один миллион.
На каждого жителя города в среднем пришлось по два с половиной снежка-попадания.
С тоски подохли 850 человек. Из них на КВНе пятеро (отыгрыш на жюри). Из них на КВНе 849 (отыгрыш на Маслякова).
Послано на хрен — 2 миллиона двести тысяч человек. Из них гостей столицы 2 миллиона двести тысяч..."

________________________________________________
"...  КАК ПРАВИЛЬНО РАССТРАИВАТЬ СВАДЬБУ
Введение
Если ваша невеста вышла замуж за другого, то это значит, что вы можете принять участие в пикантном торжестве, именуемом в народе «чужая свадьба».
На самом деле «чужая свадьба», конечно, никакая вам не чужая — она и есть ваша единственная настоящая свадьба. На ней вы не пугливый лопоухий жених, не марионетка-свидетель и не блеклый гость, ворующий хозяйскую водку. Нет, вы сидите на «чужой свадьбе» как моральный король на именинах печали, и при вашем появлении все потирают руки и шепчут «сейчас начнется, это тот самый», при взгляде на вас сжимаются сердце невесты и кулаки жениха, ваши жесты ловят, ваши слова отслеживают. Это ваш день — день триумфа, день сладкой горечи, день синяков и Великого Изгнания Прочь.
К несчастью, наши женщины редко дарят нам такие дни, по странной прихоти предпочитая все-таки выходить замуж за нас, а не за наших друзей-предателей. И потому те счастливцы, для которых играют «чужую свадьбу», не должны терять ни йоты своего и общественного наслаждения. От них ждут Поступка. А какой может быть Поступок, если отвергнутый претендент на руку и сердце весь вечер «сидит тихонько в стороне», не зная даже, с чего начать?
Между тем, свадьбу, в отличие от похорон, расстроить несложно. С этим справится даже ребенок, крикнувший невесте-девственнице: «Мама, я хочу к папе домой!» — или просто: «Мама!»
Следовательно, вопрос стоит не столько в том, чтобы расстроить свадьбу, сколько в том, чтобы сделать это красиво, изящно и театрально.
Однако поставленная задача при всей ее сложности вполне выполнима — глаза, как говорится, боятся, а руки тут же делают. В конце концов, не каждый день вы расстраиваете свадьбы, и на подготовку время есть. И вас не должна смущать ваша неопытность — ее с лихвой восполнит ваш энтузиазм.
Помните: хорошо расстроенная свадьба останется в памяти не только у «молодых», но и у пожилых (бывших «молодых»).
На Руси всегда ценились умельцы-свадьборасстройщики. Они ходили по деревням и закатывали представления, собиравшие толпы народу. Легенды слагали о Феофане Смиренном, который мог расстроить любую свадьбу буквально двумя словами: «Свадьба — дерьмо!»
Известен был также Сергий Непривередливый, славившийся своим умением пукать так, чтобы окружающие относили неприличные звуки на счет жениха, а запахи — на счет невесты.
Виртуозом был и знаменитый Иван Паганини, который мог испоганить всю свадьбу одним своим появлением.
Однако секреты мастеров прошлого утеряны или варварски уничтожены. Мы вынуждены собирать приемы свадьборасстроения по мельчайшим крупицам: особая трудность состоит здесь в том, что секреты этого мастерства передавались исключительно в устной форме из поколения в поколение, а у мастеров-свадьборасстройщиков, как правилО, не было детей по причине характерных профессиональных увечий. Да и жили мастера недолго.
Но, несмотря на все вышесказанное, и сегодня еще есть люди, умеющие придать свадьбе тот неповторимый колорит, те удаль и размах, которые отличают исконное русское бракосочетание от заимствованных в XIX веке у шведов и немцев похорон.
От них мы и узнали несколько приемов свадьборасстроения, чтобы предложить их тем, кто решил на практике овладеть азами этого старинного народного ремесла.
Подарок с намеком
Дождитесь, пока гости вручат «молодым» свои подарки, а потом привлеките к себе внимание легкими ударами вилки по бокалу до полного его измельчения. Затем достаньте из-под стола большую коробку, на которую ваш угол стола и опирался.
Внимание привлечено, можно вручать подарок. А можно уже и не вручать. Если вы все-таки решили преподнести ваш сувенир, то желательно сделать это быстро и без затей. Просто передайте коробку, из-за отсутствия которой грохнулся весь стол, жениху, сопроводив ее словами: «Пусть ваш дом никогда не будет пустым, в отличие от этой коробки!»
Такой подарок и оригинален, и поучителен, хотя вручение его не вполне безопасно.
Подарок с намеком — 2
Дождитесь, пока коробку снова установят под стол. Далее действуйте, исходя из предыдущих рекомендаций. Только быстрее.
Подарок с намеком — 3
Дождитесь, пока вас развяжут и возьмут с вас честное слово больше не дарить подарков.
Сразу по возвращении на место, даже не садясь на него, привлеките к себе внимание. Сделать это теперь вам не составит труда — достаточно лишь резко выхватить из-под стола «поучительную» коробку и поднять ее над головой. После этого стоит зафиксировать успех фразой: «Дорог не подарок, а внимание!» Затем переходите к подарительному шоу. Сигналом к нему послужит характерный топот ног, приближающийся к вам. Не теряйте времени, для вас оно еще дороже внимания. Громко воскликните: «Продолжаем наше капитал-шоу! Сектор «приз»!» Далее тотчас обратитесь к жениху с вопросом: «Что будешь брать — деньги или приз?» Это всех заинтригует, даже тех, чья очередь убирать осколки у того угла стола, который опирался на «поучительную» коробку.
Предложите жениху вместо приза девяносто восемь миллионов рублей. Некруглая цифра усыпит его бдительность, и он, конечно же, выберет деньги, а не заведомо пустую и порядком расклеившуюся коробку.
Тогда, выдержав паузу, вздохните: «Девяносто восемь миллионов?.. О таких деньгах, Антон, твой отец не мог и мечтать... Эх, да что там... Мда, молодежь... За родителей жениха...» Тост нужно произносить таким тоном, словно родители жениха умерли вчера вечером, а свадьбу не отменили только из-за душевной черствости Антона.
Если после вашей речи хотя бы пять минут будет царить неловкое молчание и перестанет играть музыка — значит, вы обрезали правильный шнур. Поздравьте себя: в темноте нелегко будет найти вас и наказать.
Веселая путаница
Привлеките к себе внимание громкой песней: «Ой, полным-полна моя коробочка!...» Окружающие вас гости вцепятся кто в стол, кто в уже знакомую всем коробку. Таким образом, руки у окружающих вас людей будут заняты, а вы, наконец, свободны. Всхлипните и, утерев слезу, истошно возопите, обращаясь к жениху: «Антон, да на кого ж ты меня покинул!»
Репутация жениха пошатнется прямо на ваших глазах. Чтобы расставить все точки над i, добавьте с легким укором: «Посмотри на себя, Тошка! Совсем на лахудру стал похож! А ведь я тебе в косметике никогда не отказывал!»
После того, как жених поперхнется, сильно хлопните его по спине, тут же объяснив окружающим, что хотели именно по спине, но растяжка уже не та, и нога сорвалась.
Когда жениха подымут с пола, а вас на него положат, докажите, что вы умнее жениха. Только не детским инфантильным лепетом: «Я все равно умнее, чем он», а полными мужества словами: «Жених — дурак!»
При этом ни на секунду нельзя отпускать ножку стола, иначе вас будут бить на улице, что крайне нежелательно. В теплом помещении и стены помогают, и грязи не так много, и женщины уговаривают мужей пинать вас чуть-чуть потише.
Волшебное «Горько!»
Примерным получасовым поведением дайте свадьбе размякнуть. Найдите себе сторонников за столом с помощью следующих нейтральных фраз: «А стол-то мог быть и побогаче», «Зря я перед свадьбой не поел», «Это не шампанское, а моча». Если вас поддержат, переходите к наблюдению за женихом. И в тот момент, когда он будет в уборной (все мы люди), тихо задвиньте щеколду снаружи и выключите свет (все мы люди). Вернувшись к столу, начинайте кричать «Горько!» Ваши новые сторонники подхватят этот клич, а за ними его подхватят и все остальные гости. Это, во-первых, заглушит крики жениха, а во-вторых, суетливо озирающаяся по сторонам невеста доставит всем немало забавных минут (и даже часов — если вы предусмотрительно повесите на запертый туалет табличку с надписью «Не работает»).
В конце концов, возмущенной невесте придется целоваться со всеми подряд. Самое время ее похитить. Мчась в веселой кавалькаде похитителей, выкрикивайте: «Чур, первый я и последний я!» Таким образом, вы сформируете соответствующее мнение родителей жениха о невесте. Вдобавок, если сформированное мнение вдруг окажется правильным и авантюрка выгорит, вы сумеете занять очередь дважды.
Но самый удачный момент для волшебного «Горько!» наступит тогда, когда подвыпивший тесть полезет в туалет, не обращая внимания на табличку «Не работает». То-то начнется потеха! Истомившийся в заключении жених будет стремиться выйти, переполненный тесть — войти... Словом, ваш крик «Горько!» придется как нельзя более кстати — он легко превратит простую неловкость в безобразную двусмысленность.
Неудобный головной убор
В ресторане всегда много предметов, которые можно использовать при свадьборасстроении. Это и швабра, и резиновый шланг, и бак с какао, и забытый халат уборщицы... Но особенно вам повезло, если ресторан имеет охотничью специфику и украшен висящими на стене рогами. Вы можете великолепно, блистательно и тонко пошутить, указав жениху пальцем на рога и сказав: «Это твои».
В отличие от прочих шуток, которые теряют прелесть от частых повторений, эта напоминает доброе вино. Со временем она становится все лучше и лучше, все смешнее и смешнее. После пятидесятого-семидесятого повторения вы можете уже не говорить: «Это твои», а просто подпихивать жениха в бок, указывать на рога и делать вид, будто подавляете приступ хохота. Подавив смех, поворачивайтесь к гостям и серьезно сообщайте им, не отводя указательного пальца от рогов: «Это его».
Примечание: Ознакомьтесь со схемой эвакуации ресторана при пожаре. Она вам пригодится, даже если никакого пожара вы толком устроить не сможете."

[xxThief]

Кстати, мне кажется, что ты, NuwXP, слегка не удался на той фотке, которую ты поместил в качестве аватара.

[NuwXP]

У меня он ещё не сменился

[xxThief]

Так в общем-то приятное лицо... Малость желтоватое... Один глаз синий, а другой - красный.
А это могет быть проксятник. Я три дня ждал, пока мой новый аватар сам увижу.

[silent]

- Простите, у вас есть запись Дюны?
- Нет, но спросите в соседнем отделе. Там торгуют Покемонами, наверное, у них и Запиздюны тоже есть.
Добавлено позже
однажды академик Телятников заснул во время собственного доклада...

[xxThief]

-Па, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок, это фантастика!
-.....
-.....
-Па, а геи есть?
-Да, сынок, это фантастика!

[Arlett]

Идет мужичина по лесу, все прикольно - травка цветет, птички прыгают, зайчики размножаются, солнышко сияет. Вдруг глядь - на березе висит девочка с ОГРОМНЫМИ челюстями, вцепившаяся данными челюстями в ветку.
Мужик: - Девочка! Ты шо делаешь???
Та (не разжимая челюстей): - Что-что... не видишь - сок пью ))))

[Elder keeper]

Нашел! Всем сомневающимся:
"Курина - вьетнамская курица-мутант, выжившая в суровых условиях травли вьетнамских деревень ДДТ, ипритом и напалмом американской военщиной. Выжила благодаря развитию четырех дополнительных конечностей с десятью когтями для  быстрого  зарывания в землю (условный рефлекс на звук пролетающего самолета).
Весит около 25 кг, в холке - 125-150 см, кожа голая, серо-розового цвета, имеются роговые наросты в виде гребней и отростков по форме напоминающих молодые бамбуковые побеги ("бамбуковый отросток" ). Имеет три пары дополнительных глаз. Питается всем, что движется. Не ядовита, но очень опасна, когда догонит. Размножается яйцами, выстреливаемыми  специальной железой  в тело жертвы. Неконтролируемые стада курин стали в последнее время настоящим бедствием для отсталых районов центрального и западного Вьетнама. Уже имеются отдельные сообщения о человеческих жертвах в Бирме и Лаосе.
Пользуется большой популярностью среди определенных групп населения, "бамбуковые отростки" содержат слабое наркотическое средство."
ИТАР-ТАСС (по мат. Синьхоа), 4.01.2003 12.55

(Сообщение отредактировал(а) Elder keeper 15 апр. 2004 23:56)