Расскажи свой любимый анекдот

[Elder keeper]

он - Иной!

[Zmey]

Девочка маша на речку пошла в среду нырнула в субботу всплыла!
Добавлено позже
Мальчик с девочкой играют в песочнице, строят куличики. Девочка ему хвастаясь говорит "Я вон какой куличик сделала".
Мальчик говорит "Нууу!!! это всё вигня, вон смотри какая уменя штука есть" Девочка заплакала и побежала скорее к маме.
Прошло минут пять. Девочка вернулась к мальчику и сказала ему "А мне мама сказала, что когда я выросту то у меня таких много будет!".

[Arlett]

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х#@! – сказали большие и добрые птицы.
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
 полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

[Grief]

по-моему последний анекдот выглядел по-другому))))))))

[Otto Katz]

Arlett
Круто! ОТ души посмеялся.

[Zmey]

Играют две маленькие девочки в куколки. Одна из них говорит: "У моей мамы была вне-матошная беременность,
ей делали кесарево-сечение" Другая девочка говорит: "Нуичто, а у моей мамы была вне-папочная беременность,
дык ей трепанацию черепа делали".

Добавлено позже
Маленький мальчик зенитку нашел, ТУ-134 в Москву не пришел, мясо, рагу, кровь, гуляш.
Мягко самолёт преземлился на пляж.
Добавлено позже
Дочка у мамы спросила конфетку, мама сказала "сунь пальцы в разетку". Быстро обуглились детские кости,
Долго смеялись над шуткаю гости.

[Zmey]

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и...
Окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Добавлено позже
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьёт кофе. Звонок в дверь. Мама встаёт,
идёт открывать. На пороге стоит огромный амбал, а под мышками у него два гробика.
Вопрошает: Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправили?
(Хватаясь за сердце) Ааааххххх..... (Протягивая гробики)-Возьмите, это они в кружке
"Умелые руки" - сделали.

[Zmey]

Сидят две летучие мышы. Одна другую спрашывает: "Какой самый страшный сон был у тебя?"
Другая отвечает: "Мне приснилось что у меня диарея".

[Guakamayo]

Змей! про  умывальник, это суперкрутой анекдот
про прачечную есть другой великий анекдот, мне его при поступлении на факультет искусствоведения рассказывали:
-Алло, это прачечная? Але, але... прачечная?
-Ху#чечная, блин, это Министерство культуры...
простите за вуалирование

[Zmey]

Guakamayo:lol:

Мне тут дедан один на днях анекдот рассказал, вот слушай:
Позвал перед смертью старик троих сыновей.
Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашует: "Ну, поняли?" -Не-ет, отвечают сыновья.
"Обломилось у вас наследство, сынки".
После того как он мне рассказал этот анекдот я понял что он добрый.

[ndk]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.
[Исправлено: ND, 3 марта 2005 20:15]

[Arlett]

Диалог у монитора
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

[dSpair]

Прикольный стишок.

[Zmey]

Встречаются два приятеля, один спрашивает:
-Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
-Да я вчера встретил друга, который возвращался из свадебного путешевствия...
-Ну так что же?
-Это я его уговорил на этот брак.

Пьяный в дым мужик доганяет девушку. Сам кое-как на ногах
держится и спрашивает, еле дыша:
-Девушка, не подскажете, сколько времени?
Девушка держа дистанцию: -У меня нет часов!
Мужчина: -Зато у меня есть!
Добавлено позже
Гарретт фомкой отжимает дверь квартиры.
Приоткрываеться соседняя двер, из-за которой слышиться:
-Драгоценности они прячут в сапфировой вазе,
а деньги-под аквариумом.
Добавлено позже
Девочка Маша пишет письмо деду Макару: (Улыбок тебе дед Макар...)
Дедушка получил письмо от внучки и случайно уронил его на пол.
Поднял он это письмо и прочитал...
Смерть Макара настигла на месте.
И лошад его скончалась с ним вместе.

[clearing]

Афоризмы:
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Хлеб всему голова. /Колобок/
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.