Просмотр каталога:
Простой | Подробный
Гарретт-падла и философский глаз
Авторы: Шахлович Екатерина a.k.a. Trinity и Жаворонок Валерия a.k.a. Gnom
После просмотра фильма Гарри Поттер и философский камень Константин решил снять снять свой фильм.
Constantine Productions представляет:
фильм ужасовГарретт-падла и философский глаз
Часть 1. Беспредел.
Молодой и красивый козлёнок Константин со своей девушкой, умницей и одуванчиком Викторией как обычно свежим радостным утром разрабатывали очередной план завоевания Вселенной и всех приближённых к ней галактик. Они уже связались с венерическими гуманоидами и ожидали от них поставки оборудования по производству милых зверюшек добродушных барриков, забавных макак, лягушек камикадзе, говтовых умереть во имя идей партии, огромных кузнечиков мутантов и прочих милых подарков радиации.
Итак, они прогуливались по улице города, любуясь восходом, как вдруг дверь одного из баров распахнулась, и на улицу, головой вышибив дверь, вылетел серый мешок с костями, при ближайшем рассмотрении оказавшийся человеком. Он был пьян, обколот и обкурен и всё время швырял на Константина и Викторию розовых крокодильчиков. Вывалив на мостовую весь свой ужин, плавно перешедший в завтрак, он сел и дурным голосом начал петь: "Плюшевый, я плюшевый", - а потом, вцепившись своими грязными руками в Константина, заорал: "Чувак, я с тобой гамбургером поделюсь, у тебя не найдётся косячка?" В подтверждение своих слов он срыгнул на мостовую недожёванный продукт из местечкового фастфуда МакБаффорд'с.
Константин срывающимся от слёз голосом сказал Виктории: "Конечно же, мы не можем оставить этого несчастного человека здесь. Мы должны взять его с собой и объяснить ему, почему нельзя курить, пить, забивать косяки и ругаться непристойными словами. Мы откроем ему глаза на идеи партии ботаников-экстремистов."
Подхватив человека за руки и за ноги, они потащили его на явочную квартиру. Там макаки откачали его, кузнечики его накормили, а лягушки-камикадзе привели в порядок его одежду, и привели на аудиенцию к Константину.
Тот принял его с распростёртыми объятиями. Он хотел предложить ему сесть, но незнакомец без предложения согнал Викторию со стула и, заорав "Эти долбанные стулья не выдерживают никакой критики", - плюхнулся на пол, нечаянно раздавив пару лягушек-камикадзе. Константин вздохнул, но принял это как должное, подумав "Мы должны открыть глаза этому несчастному человеку и показать ему, что есть другие радости на свете, кроме водки и баб."
"Водка и бабы - это круто", - подумал незнакомец.
- Итак, молодой человек, могу ли я узнать ваше имя? - вежливо спросил Константин.
- Какого хрена оно тебе надо, козлина, - ответил незнакомец, отрывая лапки лягушке-камикадзе, - вообще, как тебя зовут?
- Что в имени тебе моём? - ответил Константин.
- Да мне-то ничего, просто хочу узнать, какие кракозябры я должен написать на стене городского общественного отстойника.
Но Константин не обиделся, а Виктория прикрыла уши руками, чтобы не слышать этих слов-паразитов. Константин достал из шкафчика бутылку ликёра, сделанного ещё до сотворения мира, и предложил незнакомцу выпить.
- Ну это другой базар, чувак. Теперь знай, что с тобой это пойло будет хлебать Гарретт.
- Что ж, мистер Гарретт, если хотите знать, это очень дорогой напиток.
- А может ты мне предложишь ещё такой же дорогой косячок в золотой обёрточке. Ну а насчёт напитка не знаю, эта жидкость и по виду и по вкусу смахивает на мочу баррика. Я однажды по укурке выпил на спор.
Констатин ещё раз вздохнул, с мужеством партизана на допросе вынося все эти оскорбления, и начал посвящать Гарретта в идеи партии. Гарретт пил... Божественный напиток нормально переносили только боги, а так как Гарретт был человеком, причём не самым лучшим представителем этого отряда млекопитающих, следовательно, несмотря на высокое содержание спирта в крови, по шарам ему дало с треском. И тут такое началось!
(Уважительно просим взрослых увести детей от экрана. С благодарностью, Константин и Компания)
План действий:
1) Набил морду Константину и три раза треснул бутылкой ликёра по яйцам.
2) Отымел Викторию во все дыхательные и пихательные.
3) Поймал парочку макак и запихнул им в задницу лягушек-камикадзе. Те от страха и невыносимого запаха перевыполнили пятилетку за пятиь минут, за что были награждены посмертно званием Героев труда и орденом мужества Советского Союза...
4) Разобрал ценные анатомические пособия на составные части и скормил баррикам.
5) Выпил всё, что горело, выкурил все гербарии Константина, напевая песенку: "А нам всё равно! А нам всё равно!"
6) И наконец, отправился глушить водку в ближайший бар.
Там его и повязали Хаммериты. Гарретт упирался и орал: "Я вас к динозаврам отправлю, капиталисты проклятые", - за что был бит и отправлен в обезьянник.
Часть 2. Расплата.
Очнулся Гарретт глубокой ночью. Перед глазами всё плыло, башка болела. И тут произошло чудо. С ним заговорил его глаз.
Глаз противным голосом спросил:
- И не стыдно тебе, свинья ты паршивая.
- Хрю, - ответил Гарретт.
- Что расхрюкался, ошибка Дарвина. Посмотри, что ты натворил. Ты побил благородного человека, своего спасителя, преданного идеям партии.
Гарретт грязно выругался и сказал: "И ты туда же, подхалим несчастный."
- Просто я единственная часть твоего тела, которая ещё хоть что-то соображает.
- Эй ты, левый, дай ему в глаз, - сказал Гарретт.
Правый глаз не унимался.
- Молчать, кто в доме хозяин, - прокуренным голосом рявкнул Гарретт.
Так проходили недели в Краксклефтской тюрьме, пока Константин не заплатил за Гарретта залог. Гарретт не захотел встречаться с Константином и как неблагодарная сволочь убежал к себе в логово. Но и там глаз продолжал его преследовать, всё время читая ему лекции о том, как низко опустил он свою
нравственную планку. Гарретт не выдержал и вырвал столь ненавистный ему глаз. Константин подобрал его, заспиртовал и по ночам вёл с ним душеспасительные беседы.
Эпилог.
А потом Гарретт спас мир, и благодарные гомо сапиенс поставили ему памятник и забыли о том, что он сотворил с молодым и красивым козлёнком Константином и его девушкой Викторией.
Авторам идея пришла во время пьянки (шутка). Сочинители данного маразма: Trinity (Екатерина Шахлович) и Gnom (Жаворонок Валерия).
Все персонажи вымышлены. Любое сходство с реально существующими лицами всего лишь мистическое совпадение.
|
