Расскажи свой любимый анекдот

[Krackly]

Arlett, разве это не очевидно

[DJ Riff]

Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

Вранье, могут себя узнавать также слоны, вороны и некоторые кошки.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Ну, это очевидно. Потому что утиного кваканья не существует. А кряканье дает вполне нормальное эхо. Видимо, составители текста уток видели исключительно на картинках.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

По-видимому, имеется в виду лист формата А4. "Разрушители мифов" сложили лист 11 раз, но он был несколько десятков метров шириной.

[Force]

Arlett, а внутри - ещё больше!!!

[Zontik]

Можно, я тоже кое-что прокомментирую?

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

Это понятно. А в 1984-м что, священники начали рожать?

35. Слон – единственное животное с 4 коленями.

А точнее - единственное животное, у которого средние суставы передних конечностей назвали коленями. По той же самой причине у собаки есть локти.

46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.

У меня другие сведения. 3 дня - предел. Если это рекорд, тогда я даже не знаю...

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Крысы - вегетарианцы?
Люди - хищники!

119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Хитрая нумерация...

121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Вот черт! У меня меньше. А может, через стенку разрешается?

Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

Как мне это знакомо по DromEd'у... Естественно, там не лошади, а, скорее, бараны. Или ослы.

155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Я бы точно попытался, если бы не эта фраза.

[Force]

Я бы точно попытался, если бы не эта фраза.

Считай, пытался .

[Flora]

По-видимому, имеется в виду лист формата А4.

Нет, думаю имеется ввиду лист бумаги, выпускаемый серийно. (A0)

"Разрушители мифов" сложили лист 11 раз, но он был несколько десятков метров шириной.

Ну а если отмотать кусок туалетной бумаги подлиннеее...

Это понятно. А в 1984-м что, священники начали рожать?

Думаю это просто говорит о дате составления текста - 1983 год. Борода еще та!

Люди - хищники!

А ты что - не знал?!

[false]

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

Вроде как в 83 году был демографический взрыв, а в Ватикане его естественно не было. Там вроде как всего-то 900 человек проживает.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле

Мыться надо чаще
[Исправлено: false, 28 мая 2009 11:21]

[xxThief]

Мыться надо чаще

Это геноцид!!!

[Arlett]

Мыться надо чаще

непоможет. выше только что прочитала что внутри еще больше. всё бесполезно...

Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги

а вот на это я бы хотела посмотреть...

[false]

Побережье Австралии... Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с г-ном - ешь с г-ном..
Добавлено позже
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то получится установочник Windows Vista.

[xxThief]

Немного туалетного юмора...
Общественный туалет. Из одной кабинки несколько минут слышно отчаянное кряхтенье, затем кряхтящий сам себе говорит:
"Надо начинать нормально питаться"
Из соседней кабинки:
"Ты там чо, жрешь чтоли?"

[Flora]

Ну раз пошла туалетная тема...
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
------------------------------------------------
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[Flora]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – в метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, вы - ракета!

[Soldi]

Класс! Сегодня вечером обязательно попробую!

[Исправлено: Soldi, 3 июля 2009 12:30]

[Dront]

Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет 'чистый' тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении)
- Я не хочу идти на какие-то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
***
С башорга:
xxx: Да сплю сижу. Сил совсем нет, благо сегодня пятница... А ты как, погулял вчера?
yyy: Да я не погулял, что-то у нас там погода резко испортилась, да и дела домашние. А перевожу и проклинаю юридические тексты. Бред и абсурд. По сути это выглядит так:
Соглашение о Конфиденциальности
1. Вы никому не расскажите
2. Не расскажите никому вы
3. Никому вы не расскажите
4. А если вы расскажите
5. Расскажите если вы
6. Вы если расскажите
7. Мы вам дадим пи###
8. Пи### мы дадим вам
9. Дадим мы вам пи###.
10. Спасибо вам за понимание
11. За понимание спасибо вам
12. Вам спасибо за понимание
И каждый пункт на пол-страницы мелким шрифтом с предложениями из 12 строк. Грёбаные юридические тексты...
Добавлено позже
И в дополнение.
http://lenta.ru/news/2009/06/25/discussion/
Может быть, это ближе к теме "Куда катится мир", но я посмеялся.